После этого мы застряли в лифте

Готовлю вас рассказ про АСТ-конференцию, профессиональный рост терапевта и видимость психолога в соцсетях. А пока это кружочек Ксюши о том, как мы записывали подкасты для Фрейм.Медиа ❤️

Видимость терапевта, профессиональный рост и конференция АСТ-Петербург

Обсуждали на конференции уместность яркой личности терапевта в соцсетях и того, что клиенты видят, какие мерзкие шутки лайкает его психолог в инстаграме.

Как будто бы ничего нет плохого в том, чтобы быть живым и настоящим, показывать всем самого себя. Именно это обычно и привлекает наших клиентов и никто не хочет себе скучную тётю в серой юбке.

Но, как говорится, есть нюанс.

Соцсети терапевта создают парасоциальные отношения.

Кажется, что отношения есть в кабинете и они терапевтические, а есть какие-то еще и они в интернете. Там психолог другой, не как в кабинете и на онлайн-созвоне. Границы размываются и непонятно с каким тогда человеком идет общение / выстраивание контакта.

Да, соцсети нужны, чтобы понять, подходит ли специалист, эдакая посадочная страница. Но… нужно ли нашим клиентам знать, что мы, психологи, лайкаем пошлые рилсы и подписаны на странички квирных исполнителей?

Всё еще вопрос со звёздочкой.

В этой поездке и на конфе я много думала об этом, участвовала в антидокладах и обсуждала с коллегами.

Пришла к выводу, что мне уже не нужно работать личностью, мне уже достаточно навыков.

Это такое непростое осознание: раньше, где не хватало терапевтических ответов, я прислушивалась к себе как к Ионе и где-то тянула на человеческой харизме и теплоте. А сейчас мне это уже не нужно. Я просто знаю, что взять из своего рабочего арсенала и интервенций.

Именно поэтому я могу не показывать ничего из своей личной жизни, иметь одинокую посадочную страницу и никак себя не продавать. Да, только рекомендации коллег. Да, редкие посты на канале. Не нужна какая-то экстремальная искренность и самораскрытие, чтобы показать, что я безопасная, человечная и мне можно доверять.

К тому же я сейчас не то чтобы много консультирую. Преподаю, занимаюсь созданием обучающих программ для специалистов и запускаю крупное психологическое издание.

Всё хорошо!

2011 год. Я помню, как ехала в длинном и холодном 8 автобусе от Академгородка до Речного вокзала. Первокурсница в замшевых сапогах на платформе, замотанная в пятиметровый шарф. Читала печатный Psychologies и исходилась мелкой дробью. Хотела однажды опубликоваться и стать героем тех самых психологических статей. Быть важной гештальтисткой или семейной терапевткой в больших очках.

Через полгода я выиграла у них конкурс статей для молодых авторов: меня опубликовали на сайте и дали подписку на 12 журналов, которые потом исправно присылали целый год. О, это была победа! У меня была целая полка из этого глянца. Правда, там и тогда я выиграла дважды.

Прошло 14 лет. Теперь я клинический психолог, кпт и схема-терапевт, эксперт методист, директор и…

Обрадовалось, когда Таня Тювилина, авторка издания, позвала меня экспертом в Psychologies. Еще и тема такая! Не удивлюсь, если и первая моя конкурсная заметка была про это же - про нарциссизм, тк это и была тема первой курсовой.

Как все тепло и циклично. Даже не верится!

https://www.psychologies.ru/standpoint/ispoved-narcissa-kak-druzhit-lyubit-i-zhit-esli-vse-vokrug-khuzhe-tebya/

Где твое внимание?

Я поняла, что оказалась внутри психоэмоционального истощения, когда начали выпадать из фокуса очень простые, но важные вещи.

Так я проспала рейс в Петербург на конференцию. Не услышала тридцать три будильника, перевернулась на другой бок и сгребла кота лежать в обнимку.

Три дня назад я забыла о созвоне, потому что не внесла его в календарь. Поставила двух врачей на одно и тоже время. Положила вилку в морозильник.

Вчера думала о том, что хочу уронить телефон в озеро. В таком случае мне не будут доходить счета на оплату фискального накопителя. Не будут звонить из банков с предложением открыть у них еще один счёт для бизнеса. Ростелеком не будет предлагать новый тариф.

Очень много шума, который нужно менеджерить. И все это требует внимания, которого не хватает.

Пару раз в день я надеваю холодную маску на голову и спрашиваю себя о том, где же моё внимание.

На каких оно процессах, задачах, личных вопросах. Я уже давно не слушаю музыку, не смотрю кино и не играю в игры. Перестала смотреть рилсы и тиктоки.

Сижу в тишине. Потому что, если я еще что-то буду слушать, кроме своих мыслей, голова закипит.

Хотя она и так пар пускает, пузыри дует. Я достаточно быстро принимаю правильные рабочие решения, но износ колоссальный из-за высокой концентрации.

Так я перепутала ПВЗ Новосибирска с ПВЗ Санкт-Петербурга и заказала корм коту не туда. Обнаружила ошибку уже в пункте выдачи, куда пошла забирать посылку. Дома кот смотрел на меня безумными глазами, взывая к совести и чести. Бедный малыш совсем с ума сходил, потому что его хозяйка не смогла его вовремя покормить. Это я могу себя накормить протеином и безалкогольным пивом, а его нет. Терзаемая, в ночи я грабила круглосуточную Ленту на предмет еды для усатого.

Словом, истощение и отсутствие отдыха вовремя, может очень дорого стоить. Минус бабки на билеты туда-обратно, такси экстренно, все эти отмены/переносы встреч, занятий, врачей. Сейчас я опять что-то потеряю, но…

Вчера я лежала в полусне и думала, ну Иона, ну зачем…

Да как будто не знаю как иначе. Меня уже в этом пути предпринимателя/преподавателя/психолога давно не только деньги мотивируют, а что-то еще. Предложи мне миллионы в месяц, я бы не перестала делать все то, что сейчас делаю. Наверное я бы просто купила бы себе гектар земли, куда бы выходила орать посреди рабочего дня.

Вот так: аааааааааааааааааааааа и стреляла бы из своей ружбайки!

Ребята! Завтра еще работаю/консультирую, потом буду в небольшом отпуске. Уже жду новых встреч! Ох уж эти консультации после перерыва… обожаю

Я тут выползла из отпуска и вовсю работаю! А вы как? Готова ответить на 5 вопросов в комментариях КРУЖОЧКАМИ (когда такое было - никогда)

Психологи, ребята специфические – мы правда хотим, чтобы нас поскорее уволили. Чтобы в нас не нуждались и удалили номер из записной книжки. Клиентам стало не до нас - у них есть какая более важная и интересная жизнь с другими людьми. Мы так, редкий гость и лишь очередной контакт на пути к выздоровлению / хорошему самочувствию.

И к большой радости с моими клиентами такое тоже происходит. За последние две недели прошла волна каких-то теплых завершений терапии, подведений итогов и появление надежды на будущее, где все хорошо.

Поэтому посчу объявление, которого не делала последние года три, наверное.

У меня есть места в терапию. Можете приходить сами или порекомендовать меня своим дальним знакомым.

Вот мои свежие образования и квалификация: https://russian-cbt.ru/team/gusachenko-iona-alekseevna

А здесь сайт и условия: https://mnlyt.tb.ru

Если нравится и готовы, пишите @iona_gusachenko

Уязвимость/смелость

В тик-токе вирусится околопсихологическая мысль о том, что выйти из мыслительной дилеммы можно, если дать своей теневой части её решить. Задать себе вопрос: если бы я мог(ла) поступить любым способом? Не смотря на мировоззрение/ценности/правовые последствия.

И вправду хорошо тренирует креативность и гибкость мышления. Подсвечивает принципы и варианты. Но я бы пошла дальше.

Задала бы себе вопрос: если бы я могла жить любым способом?

Например без тобой боли, которую ношу. Без травмы предательства. Без страха близости.

А есть же и такой вариант. Жить без этого. Не превозмогать каждый день. Не выставлять этот щит между мной и другими людьми, чтобы как бы чего не вышло. Не контролировать и не обороняться.

Я думала много об этом, что защищая свою уязвимость, мы отказываем в уязвимости другим. Потому что в этот момент наша становится главнее и со своей мы начинаем носиться как со писаной торбой и всем сувать под нос.

«На, смотри, и не отворачивайся! Чтобы со мной быть рядом, надо про это помнить и это мужественно преодолеть!!! Докажи, что ты не такой/такая!!!»

Зачем….

Не все такие смелые с большим азартом.

Нет, это не повод бить в больное. Но и не повод сделать свой пережитый кошмар собственной идентичностью.

Я - тот человек, которого предали.
Я, у которого умерли все родственники.
Я, у которого пила мать и далее.

Мы сильно больше своего тяжелого опыта. Почему же он должен занять всю личность и с ней срастись?

И я не понимаю.

Было плохое. Но было и хорошее, которое ТОЖЕ на нас повлияло.

Иногда мы так держимся за свое субъективное страдание, вцепляемся в него, что не слышим ничего вокруг. Оно кажется ослепляющим. Так может быть годами. И все должны понять. Наша личность уже трижды прокипятилась в этой кислоте.

Но, а если бы этого не было?

В один момент я просто перестала удерживать при себе мысли о небезопасности мира, людей вокруг. Вариантивность поведения людей слишком большая, чтобы делать прогнозы, и уж особенно бояться каких-то конкретных.

Боюсь ли я вновь столкнуться с предательством/оставлением в опасности? Да. И?

Обосраться что ли?

В мире много страшного (змеи, колодцы, ипотечные проценты) и не смотря на это мы всё еще выходим из дома и поднимаем трубку телефона. С чувствами всё также.

Давайте выдохнем и будем просто наслаждаться своей жизнью, вот той, которая есть. Любить, обниматься и дружить.

Тяжелый опыт есть у всех, важно не дать ему остановить нас в том, что для нас ценно.

Вот так выглядит доверие 🧡 я так благодарна миру и жизни, что у меня появился Марти!