Я понимаю, что Теплосети очень будут рады, если калининградцы им будут платить за центральное отопление и весь апрель, и весь май, и июнь с июлем. Но, блять, умершим от перегрева людям очень сложно что-то оплачивать. Елена Дятловна, включите, наконец, мозги и выключите нахуй отопление!

Антон Андреевич Хайпожоров.

В Калининграде, на площади Победы, проходит невероятная по своим масштабам и дерзости акция.

Вперёд по салону, не задерживаемся в дверях.

Тем временем «Балтика» каким-то чудом выигрывает 5:0 у грозненского «Ахмата». Антону Андреевичу Хайпожорову, кажется, придётся извиняться, а то область отдадут племяннику Кадырова.

А можно уже наконец перестать пытаться уничтожить весь мир, а? У меня как бы планы на июнь были.

Жду заселения. Мы к вам, профессор, и вот по какому поводу.

А у нас в Калининграде зацвели каштаны. Сил вам и терпения, друзья в Израиле.

Дико интересно, как Антон Андреевич Хайпожоров, намедни радостно прыгавший по поводу победы волейболисток из калининградского «Локомотива», будет разруливать идиотический и грохнувший на всю страну скандал с обвинениями местных волейболисток в пропаганде ЛГБТ со стороны проебавшего московского «Динамо». Ну, наверное, как обычно — никак.

Не очень понимаю, в чём тут разбираться. Ебашишь везде сраные будки для селфи с Геной Филипповичем в наряде Канта, называешь глинтвейн из дефектного вина кантвейном, спускаешь побольше бюджетных денег на кантомакулатуру — и всё соотносится как нельзя лучше.

И да, кстати, довольно стыдливо писать сокращённое название «перформативной лекции». Написали бы как есть, полностью: «Кант и чё, блять, вылупились и ебала разинули, пиздуйте нахуй, мы тут бабло пилим».

А завтра (в воскресенье) где-то в районе обеда у нас появится анонс дегустаций в винотеке JOIA на Огарёва в мае. Вы точно знаете, что нужно делать практически немедленно. Лысый мужик в клетчатом тренче не даст соврать.

В отличие от многих, обещания выполняем — график дегустаций в винотеке JOIA на Огарёва опубликован, регистрация началась, места тают на глазах. Отдельно рекомендую дегустацию про кино и вино 11 мая — уверен, будет интересно, уютно и вообще хорошо. Ну и все остальные, конечно же, тоже must have. Добро пожаловать на наши дегустации, самые дегустационные дегустации в подлунном мире.

Итак, долгожданный момент настал. Барабанная дробь, литавры, и, весь в клубах дыма и демоническом плаще, с усмешкой, как герои «Вакха» Рубенса, на сцену выходит он — план дегустаций в винотеке JOIA на Огарёва в мае 2024 года!

Стоит, впрочем, сделать пару замечаний. Во-первых, как уже заметили те из вас, кто, сгорая от любопытства, уже пробежал по строчкам ниже, мы несколько повысили стоимость участия — теперь она составляет 2500₽ с человека. Это мера вынужденная, но лишь отчасти. Да, цены на вино неуклонно повышаются, однако вместе с тем мы хотим предлагать вам более и более высокие и интересные позиции. И сеты дегустаций в мае тому прямое подтверждение — чего стоит хотя бы роскошный мальбек Zuccardi Alluvional 2016 за 12 тысяч рублей. Ну и, конечно же, Пьемонт (включая бароло и барбареско) и красная Бургундия. Это, простите, нифига не шутки.

Во-вторых, мы планируем сделать перерыв в нашем дегустационном марафоне в июне. У кависта и ведущего большинства дегустаций Алексея Милованова запланирован отпуск, ну а для вас этот период станет возможностью набрать аппетит и преисполниться новыми желаниями. Для тех, у кого, опять же, терпение не возглавляет личный топ добродетелей, всегда остаётся возможность посещать дегустации в других винотеках JOIA — на Леонова и в Гурьевске. В общем, мы ждём максимального вашего интереса к майским встречам, и даже больше: уверены в нём.

Ну и, наконец, в-третьих. Нам хочется пробовать новое, и вам тоже, мы это точно знаем. Поэтому в мае мы вводим новый формат дегустации — «Вино и кино». Обычно мы пробуем и обсуждаем вина, представляющие те или иные сорта, регионы, технологии. На сей раз мы подкрутим оптику и сместим фокус в сторону кинематографа. Выберем семёрку очень достойных фильмов, вышедших недавно, отмеченных премиями и собравших приличную кассу — и подберём к ним подходящие по характеру вина. Поговорим о том, что общего у кино и у вин, как сочетать и как подчёркивать эмоции от восприятия того и другого. И, конечно, отлично проведём время. Ну а теперь — пора регистрироваться!

Курсирующие по федеральным когда-то медиа слухи о флотации Антона Андреевича Хайпожорова в высшие эшелоны власти забавны, но не более. Дело не в том, что его могут призвать или не могут призвать. Дело в том, что мы давно имеем дело с глубоко шизофренически-параноидальной моделью государственного управления, где подавляющее большинство ключевых решений, включая, конечно, кадровые, принимаются не из соображений хоть сколько-нибудь рациональной логики, но под воздействием той или иной фазы психоза.

Где вы будете искать бутылку молока для завтрака? Наверное, в холодильнике, верно? Да, но не верно для старцев из политбюро. В их отравленном десятилетиями лжи, пропаганды, искажений и сюрреализма мире такая бутылка хранится под кроватью. Она давно не то что прокисла, а сгнила, превратилась в вонючую зеленовато-бурую жижу, но для них это самое то, что нужно. Потому что она там стоит рядом с обоссанным котами томиком Ильина и нагрудным знаком «За дальний поход». Оттуда-то они её и достанут, правда не к завтраку, а в момент, когда они будут ожидать решительного удара западных врагов. Откроют и употребят. С кадровыми решениями всё примерно так же.

Нам достаточно долго внушали, что абсурдные, несистемные, иррациональные и внезапные, никем не предсказанные и не спрогнозированные решения кремлёвских старцев и их гегемона — это чтобы всех переиграть, перевернуть пресловутую шахматную доску и оставить зловредных конкурентов глотать пыль и завистливо кашлять. Но на самом деле такая рваная и нелогичная модель поведения — это следствие глубокого поражения системы мышления. Поражения необратимого и опасного.

Конечно, вовлечённые в этот безумный вальс персонажи начинают пытаться двигаться, мыслить и выглядеть так, чтобы потерявшее кукуху начальство воспринимало их органично. Несомненно, даже самые свежие бутылки молока уже довольно давно пытаются переползти под кровать и сгнить, чтобы в нужный момент оказаться под рукой у руководства. Но, как говорил герой «Трое из Простоквашино», это гриппом все вместе болеют, а с ума сходят поодиночке. Так что успехов на этом поприще удаётся снискать немногим.

В этом всеобще-индивидуальном безумии возможно всё и невозможно ничего, а главное — пытаться увязать свои личные стратегии с подобными переменами давно уже стало затеей не только бессмысленной, но и достаточно опасной. Так что давайте лучше сконцентрируем усилия на привлечении нормальной весны и тепла. А то ёбнуться же можно, какой пиздец на улице.

Есть еще и другой вопрос, которым тоже можно задаться: а что если бы губернатором Калининградской области был не круглый идиот и клоун?

Кант это русский трофей, ага. Насколько же надо быть убогими, жопорукими и скудоумными, насколько нужно не иметь ни фантазии, ни воображения, ни намёка на творческие способности, чтобы продолжать из года в год в качестве подтверждения актуальной собственной ценности и оправдания своих пизданутых идей таскать за собой гору мертвецов из разных веков, включая и истлевший труп старика-философа.

Искусственный интеллект нам в помощь.

Про Сады Младокриптосвиносемирамиды на месте Дома Советов и говорить что-то нет смысла. Даже при более продуктивных наместниках все эти дивные картины счастья, которые рисовали участники разномастных архитектурных конкурсов со времён развитого Бооса, не вызывали ничего кроме смеха. А очередные обещалки клоуна, за семь лет у власти не сумевшего завершить ни одного масштабного проекта, выглядят даже не смешно, а просто абсурдно.

А было бы совсем неплохо, если бы говорящее дилдо с бородой, по странному стечению обстоятельств занимающее должность младокриптосвинотехнократского пресс-секретаря, уточнило: что именно угрожает безопасности жителей и гостей региона, не правда ли?