Когда мне было лет пять, у меня был друг. Такой со двора, который был в меня влюблен, а я тогда была занята вопросами более глобального масштаба, вроде почему люди говорят читать про себя, когда имеют ввиду чтоб я помолчала и не читала все вслух, хотя это же явно называется читать молча, а не про себя (про меня-то там ничего не написано), а еще почему девочкам говорят, что нужно заплетать косички, которые ужасно больно затягивают для того чтоб нравится каким-то там мальчикам. Ведь мне это было не нужно. Так вот этот друг подарил мне открытку на которой было написано "Я всегда буду с тобой" и он тогда в это искренне верил. И я пожалуй тоже верила, я больше не знала с кем я там еще могу быть. А вроде как быть с кем-то было обязательно.

Конечно же сейчас я понятия не имею где он. И конечно же я совершенно не страдаю от этого факта. Но обещание было нарушено. Какое тут всегда, тут даже до первого класса не дотянули.
Но ведь в какой-то момент это и правда было то самое всегда. И когда тебе признаются в любви тоже верят, что это навсегда и когда говорят мы будем встречаться каждый четверг тоже верят, что в каждый (ну может пропустим 1-2, но все равно ведь, каждый!).

Так вот, мне кажется, что обещания они не становятся менее ценными от того что их нарушают. Просто в какой-то момент они могут стать уже не актуальными, устаревшими как программное обеспечение. Им все еще можно пользоваться, если уж очень хочется, но там все лагает неудобно и функции будут постепенно отказывать. И время эта не линейная штука, она гораздо гораздо более сложная и многоранное и в один месяц, а иногда даже и день может уложится то самое всегда и вечно и это кажется довольно круто.

Была в отпуске на 2 недели и пришла к выводу что я все-таки наверное не умею отдыхать. Потому что ощущение, как будто я на заводе пахала. Хотя я на море была и по экскурсиям ездила, была в куче красивых мест с дорогими мне людьми и почти не работала, а еще приняла несколько важных для меня решений.

Но вот чтоб отдохнуть именно, это как-то не вышло. Разве что выспаться немного. И насколько я знаю проблема эта не только у меня. В отпуске люди либо как заведенные носятся по всем доступным экскурсиям, либо лежат тюленьчиком и в итоге и те и другие могут одинаково как выматываться, так и заряжаться.

Ввести бы такой предмет в школе "Как правильно отдыхать, не нанося вреда окружающим". А еще заодно про финансовую грамотность, как разбираться с налогами и как платить коммуналку. Но это пока только народная мудрость с ответов мэил ру, знания передаются только по секрету.

«Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.»


Каждый раз, когда меня спрашивают про любимую книгу я не знаю что отвечать. Во-первых последнее время художественной литературы я читаю очень мало, а во-вторых вопрос какой-то очень поверхностный. Как любимый цвет. Мало у кого есть прям одна любимая книга. И боже упаси если у вас это "Мастер и Маргарита". Но если покопаться, я решила что я люблю сказки.

Больше всего из какой-либо прочитанной литературы мне нравятся сказки, которые я обожала в детстве и понимала в детстве, так как может понять только ребенок и которые совсем по-другому воспринимаются, когда ты вырос.

Это три толстяка, это приключения Чиполлино, это потрясающие истории Джанни Родари, это Питер Пэн, ужасающе грустный и настолько же волшебный и настоящий, это Муми Тролли, которые, да простят меня дети, мне кажется больше для взрослых. (Они нам просто нужнее, в детстве и так много волшебного, а вот во взрослой жизни с Муми Троллями все попроще становиться.)

Побег из Шоушенка

Недавно я сбежала от стоматолога. В самом прямом смысле вышла из кабинета сказала я скоро вернусь и не вернулась. Села в такси и уже отъехав на приличное расстояние написала в вотсапе "Извините, но я уехала. Не держите на меня зла".

Правда судя по ответу зло на меня все-таки держали. Но мне уже было все-равно. Дело в том, что я панически боюсь стоматологов, не помогает ничего, ни тот факт что я работала pr-щиком стоматологии и каждый день с ними в одном кабинете сидела и на семинары ходила, ни то что я только в частные клиники хожу. Хотя это помогает конечно, мне менее страшно, но перед приемом паника никуда не девается. Я за неделю до этого похода впадаю в экзистенциальный кризис и смотрю на окружающий мир с позиции "какой же замечательный день, листики такие зеленые, а мне конечно недолго осталось". Поэтому обычно я гоняю к одному врачу в Питер из Москвы.

А это был тот самый случай когда я решила попытать удачи в Москве и  пошла к платному врачу, но в обычную поликлинику и именно это меня и сломало. Я решила не пересиливать себя и уехала в закат, а потом в Питер.

И вот сколько же случаев, когда мы все-таки заставляем себя остаться в том самом кабинете и боимся попросить сделать нашу жизнь хотя бы немнооожко комфортнее. Включить кондиционер, поехать на комфорте вместо эконома, попросить переключить фильм с боевика на ромком или наоборот, сделать погромче или потише, просто потому что мы привыкли что надо дослушать, досидеть, немножко потерпеть и все закончится. Но из этих самых потерпеть и состоит наша жизнь. Так что надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и убегать от стоматологов, которые не дорожат тобой!

Всё, что может провалиться — проваливается. Так нам и надо, а нам всё мало.

Мне стало легче признавать, что у меня что-то не получается или не хватает сил и я всегда задаю себе вопрос - а рухнет ли мир если я просто зафейлю это все? И всегда ответ, - нет, ничего не рухнет, кроме тебя, если ты продолжишь тащить этот камень в гору, когда он упорно скатывается.

Если раньше, я думала что ни в коем случае нельзя рассказывать что у меня что-то не вышло, то теперь мне кажется довольно важным внести свой вклад в нормализацию провалов и просто неудачных попыток. Потому что когда мы видим успешный успех, мы постоянно забываем что за ним стоит миллионы попыток, дурацких идей, нереализованных планов или проектов, которые зашли совершенно не туда.

В общем фейлиться это часть жизни, это может быть весело и это всегда ведет к росту над собой. Поэтому рассказывайте о своих фейлах, это делает их менее страшными, они теряют силу и исчезают в ночи.

А вы боитесь летать? Я не могу сказать, что у меня аэрофобия, но с момента как у меня на руках есть билет на самолет помимо радости от предстоящего путешествия я испытываю периодическое ощущение страха, который конечно нерациональный. Я знаю все доводы про самый безопасный вид транспорта, статистики по авариям на дорогах и все прочее. Но все равно страшно и ничего с этим не сделать.

На самом борту мне отчасти спокойнее потому что я уже ничего не контролирую, с другой же стороны именно от этого мне становится страшнее. Я не могу выйти, не могу ничего сделать, а добивает меня всегда фраза пилота о том на какой мы высоте находимся и сколько градусов за бортом. Ну а можно мне об этом не напоминать?

Я тут только отвлеклась на сериал, как за бортом - 2500 градусов, а летим мы так высоко, что орлы в ахере кстати, где-то там внизу пролетаем море полное акул и прочих неизведанных штук. Приятного полета. Единственное что меня успокаивает это момент когда объявляют посадку и я наблюдаю как мы снижаемся и песня группы "Зима всегда" - "Командир экипажа".

Знаю все города наизусь и там
окна зажигаются, там внизу еще или уже темно.
три утра, и я не проверяю по часам.

мы снижаемся, мы чуть ближе к земле.

Ешь, молись, люби, только не у нас

Читали новость что в Барселоне хотят запретить туристам сидеть за столиком и есть в одиночку? Им говорят что все забронировано, в лучшем случае сажают около туалета и никаких тебе красивых видов и посиделок как в "Ешь, молись, люби".

Это делается не из-за дискриминации одиноких, а из-за дискриминации одиноких туристов, они мешают местному населению нормально поесть. Но это не первый такой случай, в одном интервью Юля Ахмедова рассказывала, что ее не пускали за столик одну чтобы посмотреть на закат, так как это места для пар и посадили только после того как довели ее до слез.

Общество диктует нам что мы не можем ходить куда-то одни, только с компанией или с парой. И это выбить из головы очень трудно. Вчера я была на джазовом концерте (не одна) и в первом ряду сидела бабушка (одна) и мне было ее жалко. Хотя какого хрена мне должно быть ее жалко? Она пошла в место, которое ей очевидно нравится, на концерт. Мы не знаем есть ли у нее кто-то, да и не важно. Наоборот это очень круто и должно вызывать другие эмоции. Мне кажется что чем больше людей будут ходить в одиночку в места которые им нравятся, тем у всех жизнь будет только лучше и интереснее. А насчет столиков в Барселоне, чем отказывать одиночным туристам, может быть лучше сделать для них общие групповые столики? Мне бы такое понравилось, всегда интересно пообщаться с теми, кто тоже решился поехать в одиночку в новую страну или город. Единственное что я люблю в хостелах это такие посиделки на кухне, где каждый рассказывает свою историю.

Так Барселоне и передайте, я все порешала)

​​Миллионы людей мечтают о бессмертии, не зная, как провести сегодняшний день

А вы давно занимались чем-то просто так?

Я заметила что разгребла свои дела чтобы у меня образовалось свободное время и я не знаю как его ПРОДУКТИВНО занять. Я или работаю или придумываю себе работу или лежу без сил. А тут у меня появилось время чтобы провести его как-то как я хочу. А я уже не знаю как я хочу. Гулять просто так? Почитать книгу? Сходить на мастер-класс? Нашла какой-то интересный танцевальный фитнес в стиле латино и афро, хочу вот попробовать. И еще очень давно не играла на укулеле и не пела просто так, чтоб не в караоке.
Еще дольше не писала ничего, кроме постов на этот канал (а это мое хобби или нет?), загоняться вот точно мое хобби.

В общем стала выписывать что мне ваще нравится и куда бы я хотела там сходить, оказывается желания и интересы у меня есть, просто надо с ними работать и позволять себе делать что-то что получается плохо, просто по фану. Например, на выходных я забрала с мастер-класса по стеклу то, что задумывалось хорьком, а в итоге стало чем-то у чего определенно есть ноги и это наверное все, что можно про него сказать. Зато я хорошо провела время. Фото прилагаю.

Занятия по английскому все больше напоминают сеансы у психотерапевта.

- Расскажите о том, как вам жизнь?
- Что простите?
- Расскажите, как вы относитесь к жизни. Что это для вас?

Впадать в экзистанциальный кризис на 5 минуте урока - мой личный рекорд. Что такое жизнь, как вы решаете сложные ситуации, кто ваши самые близкие люди, а семья для вас родственники или нет? И другие вопросы над которыми стоит серьезно так задуматься.

Домашнее задание у меня подготовить выступление о том, кто меня вдохновляет. Кто угодно из ныне живущих или нет, это может быть дерево в саду, кот или литературный персонаж. Я могу конечно наврать и просто использовать словарный запас на кого-то кто более менее подходит под вдохновляющую фигуру, но мне стало интересно кто же меня вдохновляет настолько, чтобы я могла минут 5 без перерыва про этого кого-то говорить.

Сначала я думала что никто меня не вдохновляет, кроме меня самой и музыки. Потом поняла, что еще меня вдохновляет кино и сериалы, но это слишком общее понятие. Меня вдохновляют такие герои как Тэд Лассо, Доктор Кокс, Джо из друзей, (столько лет не сдаваться при такой провальной карьере это мое уважение), Маршал из КЯВВМ, которого не сломила корпоративная культура, Лили, которая смогла реализовать себя в искусстве, зайчиха из Зверополиса, которая смогла реализовать свою мечту. Чувствуете общий знаменатель? Это все люди (и одна зайчиха) которые стали успешными в карьере. Для всех них работа это не просто часть жизни, это безумно важная часть жизни, это мечта, это цель, это то, что помогает им не терять себя. Как бы я не пыталась работа никогда не бывает для меня просто перекладыванием бумажек.

Даже в самой бюрократичной в мире херне, я нахожу что-то творческое. Я писала стихи на листовках, которые раздавала в магазине. Я писала рассказы в файлах с отчетами, сделала сценарий унылого ролика о парниках в стиле экшена с драконами (за который меня уволили за излишний креатив).

Спасибо урокам английского за психотерапию, пойду писать речь на эту тему.

Читала тут интервью, где паре задают те самые 36 вопросов, на которые нужно ответить чтобы влюбиться. И один из вопросов звучит так - если бы вы однажды проснулись с суперсилой, какую бы вы хотели?

Девушка ответила - никогда не уставать, ну а парень прыгать на 100 метров вверх и не разбиваться, чтобы быть такой большой пружиной.

Подумала насколько же это иллюстрирует отношение к жизни. И не мужчин и женщин, просто разных людей. На данный момент я бы тоже хотела суперсилу никогда не уставать и не спать и кажется я хочу в семью Калленов. (А кто не хочет-то?) Но на деле я хочу хотеть себе суперсилу большой пружины или превращать скучные отчеты во вкусное фисташковое мороженное или делать так, чтоб людей которые мне на ноги наступают в метро обсыпало скитлстрянкой минут на 10. В таких желаниях как суперсила мне не хочется быть рациональной. Хочется какого-то детского веселья. И конечно чтобы на это были силы, но может быть одно вытекает из другого?

Январь всегда похож на похмелье. У тебя были какие-то планы, но общее состояние прибивает тебя к кровати и заставляет лежать. Постепенно мир вокруг начинает приобретать краски. Но вокруг все еще штормит. Хочется спать, чтобы все отстали и прекратили писать и звонить. К сожалению, дела никуда не деваются, и их уже не отложить на после праздников. Это после праздников уже настало. Отстой да?

Я стараюсь от себя не требовать многое в январе. Встала и позавтракала. Уже хорошо. Сделала что-то полезное — супер. Увидела, как в интернете пишут про очередные планы на год и меняют уже 3 страну за неделю. Закрыла нахрен. Где-то к марту, когда световой день будет похож на день, я смогу чаще выползать на улицу из-под одеяла и принимать какие-то решения. А пока я планирую катиться по дорожке и задавать себе вопрос, хорошо ли мне катиться.

А вам хорошо катится?

Мы носим очень много масок. Вы пробовали проанализировать насколько по разному мы звоним в налоговую и лучшему другу? Это как будто два разных человека. Начиная от выбора слов и тембра голоса, заканчивая выражением лица.

Я люблю смотреть на людей в метро. В метро мало кто пытается что-то из себя воображать. Ты едешь в каком-то твоем личном небытие, слушаешь музыку или листаешь ленту, а может быть просто смотришь на тоннель. Обычно все считают, что в метро все с недовольными лицами, но мне кажется это не так. Просто чтобы улыбаться нужно прилагать усилия, даже если это искренне, это никак не может быть 24 на 7. Поэтому люди в метро с расслабленным лицом, с таким какое бывает, когда никто не смотрит, потому что там и правда редко кто-то смотрит прямо на тебя. Видели эти видосы, где люди поют синий трактор, стоят на руках, записывают странные танцы. Даже на них обращает внимание не так уж и много людей. В автобусах и трамваях люди более сосредоточены на то, какими казаться. На них смотрят через окно, а вот в метро ты остаешься только наедине со своими мыслями.

«Если человек всю жизнь живет с Фредом и Джорджем, — задумчиво сказала Джинни, — он начинает понимать, что на свете нет ничего невозможного — дело только в том, хватит ли у тебя храбрости» - Гарри Поттер и Орден Феникса

Знаете какой у меня самый любимый момент из Гарри Поттера? Это не когда Гарри говорят, что он волшебник или когда он впервые попадает косой переулок или в Хогвартс, не полет на Гиппогрифе и не первое занятие зельеварением (хотя боже мой ну какой же там шикарный Алан Рикман, если мы об экранизации). Это момент в 5-ой книге, где Фред и Джордж устали терпеть Амбридж и ее правила и просто взяли и улетели из Хогвартса, устроив салют и разгромив все что можно. Это вообще наверное мои самые любимые персонажи во всей этой истории. Они всегда следовали своим желаниям, не врали себе и готовы были вписаться в любую авантюру. Помните когда все магазины закрылись, а их работал? Хочется знать, что где-то есть такой магазин, который генерирует шалости, которые всегда будут удаваться.

Есть у вас незакрытые гештальты?

Я вот одно время очень хотела прыгнуть с парашютом и попробовать роупджампинг (это когда с верёвкой прыгаешь со стройки или с моста). Я выбрала стройку. На меня надели специальное устройство с креплением для верёвки и сказали прыгать. Я застыла. — Ну давай, прыгай, — торопил инструктор. Я продолжала стоять на краю стройки (этаж где-то 10) и не представляла, как можно самостоятельно прыгнуть.

— Так значит, решил взять дело в свои руки инструктор, — ты давай подходи к краю и медленно по чуть-чуть сдвигай ноги, так чтобы остались только пятки.

— И что будет?

— И ты упадёшь, прыгать не придётся.

Я стала по миллиметру делать шаги, и в один момент, когда я этого не ожидала, я сорвалась вниз. Я орала на максимальной громкости, верёвка заехала мне по лицу. Когда свободное падение закончилось, и я осознала себя качающейся и живой в воздухе, я поняла, что не собираюсь прыгать ни с каким парашютом, и вообще с меня хватит дополнительного экстрима в жизни.

Зато гештальт закрыла.

Есть такое, что сейчас никто не знает, чего хочет на самом деле?

Вот мечтаешь ты с детства о кошке, милой такой мурчащей, пушистой, чтобы все вокруг завидовали. Вырастаешь, идёшь в приют за кошкой, потому что ты человек хороший. Выбираешь долго, а она вырастает мразью. И не ласковая, и вообще вертела мурчать на своём большом пушистом хвосте. И все смотрят на вас с ней и говорят: «Нет, ну красивая, красивая, конечно, а откуда у тебя эти шрамы?»

Или мечтаешь ты стать директором. Думаешь, будешь как в «Служебном романе», в кабинете с террасой восседать, ну и плакать там иногда, потому что ты тоже просто человек, а не только ДИРЕКТОР. Водитель у тебя личный будет, на вечеринки будут приглашать. А в итоге сидишь, закопавшись в бумажки, и не то что вечеринок — даже кота своего злобного толком не встречаешь. А ему еще и плевать, этой скотине пушистой. Ну хоть пушистость сбылась — и то хорошо.

А на самом деле, может, тебе хорошо было бы работать менеджером среднего звена. У тебя была бы собака ласковая, и ты бы к ней после работы спешил, смотрел бы сочувствующе на этого директора всего исцарапанного, на котором лица нет. Гулял бы с собакой и шел бы с друзьями на вечеринку, на которую тебя пригласили, потому что тебя любят коллеги, а директора терпеть не могут. А потом уволился бы нафиг, потому что тебе предложили интересный проект, а директор так там и останется чахнуть, потому что долго к этому шел и теперь просто жалко уходить. Да и кошку кормить надо. А все эти царапины — физические и душевные — их же можно и потерпеть?

Что для вас создаёт ощущение дома? Не просто квартиры, а чего-то большего, более масштабного?

Я поняла, что для меня — это события, которые происходят со мной. Если рядом с домом есть сквер, где я когда-то грустила, лавочка, на которой разворачивала подарки, кафе, куда забегаю за кофе, когда опаздываю, и аптека, где покупаю терафлю, когда начинаю болеть — это уже заявка на дом. А если таких мест по городу больше тридцати, то уже точно.

Кэрри Брэдшоу когда-то сказала:

"После расставания с любимым определённые места, улицы и даже время дня вызывают ассоциации. Город превращается в поле боя, нашпигованное невидимыми минами. Нужно ступать очень осторожно, иначе тебя разнесёт на куски."

Мне кажется, с воспоминаниями это работает так же. В Питере у меня буквально на каждом шагу есть своя история, и от этого сложно просто взять и отмахнуться. В Москве таких мест уже тоже немало, но здесь ещё есть неизведанные уголки, и мне это нравится.

Вообще, новые города — как пустая квартира. В начале она кажется незаполненной, но постепенно появляются вещи: вот эту полку кто-то оставил, этот плед подарили, что-то появилось само собой. В итоге твой изначальный план сделать всё в минимализме и светлых тонах рушится, но получается уютно, по-своему красиво и очень по-домашнему.

А что для вас создает ощущение дома?

Я в последнее время смотрю на вещи вокруг и мысленно делю их на два лагеря: что я бы взяла с собой, если бы нужно было переехать прямо завтра, а что точно осталось бы здесь. И становится неожиданно ясно, сколько вокруг ненужного.

Казалось бы, вещь привычная: кружка, которую годами держишь в шкафу, но пьёшь всегда из другой. Книга, которую купила «на потом», но это «потом» так и не наступило. Рубашка, в которой красиво только на вешалке. А когда надеваешь ее надуваешься как тетушка Мардж.

А есть вещи, которые сразу понимаешь — они свои. Они вписались в жизнь и стали чем-то большим, чем просто предмет. С ними связано время, люди, эмоции. Их точно берёшь. Даже если это молочник в виде коровы, которая объективно нафиг не нужна.

И вот я думаю: а может, в жизни то же самое? Мы тащим за собой слишком много ненужного — от связей до привычек. А ведь всё можно примерить на себя простым вопросом: «Возьму ли я это с собой?

Про любовь, про тебя, про знакомые слова

Машину времени, кажется, всё ещё не придумали, но у нас есть кое-что даже получше.

Бывало у вас такое, идёшь по улице, думаешь о чём-то важном, строишь планы, а в наушниках вдруг включается та самая песня — и тебя мгновенно выбрасывает в прошлое.

Когда играет "Белая гвардия", я, где бы ни находилась, снова еду в 50-м автобусе по Питеру с его бесконечно длинным маршрутом. Он идёт из центра прямо до моего дома, и это куда интереснее, чем под землёй в метро. Ехать так долго, что я успеваю обдумать все свои решения за последние годы, разочароваться в своей жизни и снова очароваться.

Когда звучит "Фабрика", мне снова 10. Я слушаю "Про любовь, про тебя" на кассетном плеере, который принесла подруга, потому что своего у меня пока еще нет, и думаю, что ничего прекраснее этого момента просто не существует.

А группа "Мультфильмы" для меня навсегда осталась в новогодней ночи 2017-го. После бархоппинга я иду до сенной, вокруг взрываются салюты и петарды, компании зовут присоединиться, на улице неожиданно тепло, впереди длинные каникулы. Кажется, я в очередной раз уволилась, а метро работает всю ночь — значит, можно никуда не торопиться.

А какие песни-бумеранги есть у вас?

Я из тех людей, которые могут не узнать коллегу, если он внезапно снял очки или пришёл в новой куртке. Иногда кажется, что у меня встроенный фильтр «отслеживай только суть» и внешность туда не входит. Но выглядит это, конечно, как будто я сноб и делаю вид, что не узнала вас специально.

Я перестала оправдываться и стала честно говорить: «Я плохо запоминаю лица». У этого даже есть название — прозопагнозия. Конечно, у меня не клиническая форма, но в быту всё равно неудобно.

Запоминаю человека только если вижу его достаточно часто или если у него очень яркая внешность — условно, зелёные волосы и цилиндр. Всё остальное стирается.

Как-то ко мне подошла девочка со словами: «Ты чего меня не узнала? Ну подумай, повспоминай», — и потом пропала. Так я и не узнала, кто это был. Возможно, она всё ещё где-то ждёт, когда я догадаюсь.

Но я всегда помню ощущения от человека. Иногда это чувство, что мы могли бы стать друзьями. Иногда — звук смеха. А бывает — полное ощущение спокойствия или сгусток бешеной энергии. Жуткое раздражение, конечно, тоже случается.

Что забавно — всех моих бесячих коллег я на внешность сейчас не помню совершенно.Так что если мы когда-нибудь встречались или вы мой бесячий бывший коллега, не обижайтесь — лицо могу забыть, а вот вайб ваш со мной останется.

Расскажите, что вы запоминаете в людях в первую очередь — лица, голоса, смех, а может, ощущения?

Амели когда-то сказала, что счастье — это щёлкать пузырьки на плёнке или опускать руку в мешок с зерном. Я её очень понимаю. Хочется выделить время на такие вещи.

Мы тут болтали с подругой про ранние подъемы и отдых, и я поняла что, для меня он бывает двух видов.
Физический — когда просто спишь. Настолько крепко и долго, что потом утром чувствуешь себя человеком, а не привидением, как почти Безголовый Ник, который кружит над столами учеников. Но при этом кроме этого сна ничего по сути и не успеваешь.

И моральный — когда у тебя есть немного времени на себя: позалипать в телефон, почитать, посмотреть сериал, пройтись без спешки по улице. Это не прибавляет часов сна, зато возвращает ощущение, что ты живёшь, а не только существуешь.

И чаще всего я выбираю второй вариант. Пусть утром и выгляжу так, будто меня переехал автобус, зато есть ощущение, что день был моим, хотя скорее ночь.

А вы чаще выбираете поспать или пожертвовать сном ради своих маленьких радостей?