​​СЛОЖНОСОЧИНЁННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

– это сложное предложение, в котором грамматические основы соединены сочинительными союзами.

Согласен, не формулировка, а слона заморского ебливая залупа.

💥Поэтому захуярим в этом месте типа флешбек.
Волшебная музыка, старая кинопленка, хуё-моё...💥

Что такое «СОЧИНЯТЬ»?

📌 Приставка СО обозначает общее участие в чем-то.
Проще говоря, происходит объединение в группу.

СО-дружество – группа друзей
СО-беседник – участник беседы
СО-брать – взять в кучу

📌 ЧИНИТЬ – взять разрозненные детали и сделать из них что-то годное. Ремонтировать, короче.

На выходе мы получаем:
СОЧИНЯТЬ – захуярить все детали в одну кучу так, чтобы вышло нечто цельнопиздатое!

Стих сочиняем: берем слова-детали и собираем их в цельное произведение.

Сочинение пишем: берем слова-детали и тоже лепим из них нечто цельное.

💥Выход из флешбека.💥

Сочинительные союзы – это такой цемент, которым скрепляют две грамматические основы.
И основы эти превращаются в одно целое – СЛОЖНОСОЧИНЁННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.

На сегодня хватит.
Хотя нет. Темы следующих постов вам для счастья:

Сочинительные союзы делятся на:
✓ соединительные
✓ противительные
✓ разделительные

Вот так долго и непросто.
Но не про ударения же бесполезные посты хуярить🤔

​​это когда

Одно из главных мегауебанств, с которым школа выпускает людей в большую жизнь – это умение объяснять любое понятие через формулировку «это когда».

Ярость – это когда человек злится.
Любить – это когда человек не может без кого-то жить.

Не смейте!
Вообще, блядь, никогда.
Даже после смерти🔥

📌Понятие объясняется через понятие.
📌Действие объясняется через действие.

Если нужно дать определение существительному, то после тире должно стоять существительное!
Если даёте определение глаголу, после тире ставьте глагол!

ЯРОСТЬ – это крайняя ФОРМА гнева.
ЛЮБИТЬ – ИСПЫТЫВАТЬ пристрастие к чему-то.

Никаких «это когда»!
Если эта хуями расписная формулировка присутствует в вашей жизни, убирайте ее немедленно.

Обтриводномиться по-русски

Бывают слова, в которых люди поголовно умудряются допускать по 3 ошибки за раз. И это пиздец уебищно, если честно 🤢

В ряд таких обтриводномленных шедевров, разумеется, будет записано слово НЕНАВЯЗЧИВЫЙ –
тот, который не является назойливым. То есть деликатный и максимально тактичный.

Охуенное словечко!
Но часто вместо него мы можем видеть хуевину на заячьем меху в виде абракадабры из-под пера дауна-аутиста – «не навящевый».

Хуле автор этого высера имел в виду? Без понятия 🤷‍♂️

1) Ненавязчивый – это прилагательное с корнем ВЯЗ.
ВЯЗать, заВЯЗать, наВЯЗчиво, заВЯЗь, поВЯЗка, сВЯЗь, сВЯЗной...
Проще говоря, «ненавязчивый» не наВЯЗывается.

2) Ненавязчивый пишется слитно, так как мы можем заменить его на синоним или подобрать антоним

3) Ненавязчивый пишется с суффиксом ЧИВ, и всякие потуги захуярить в него суффикс ЕВ – аморальная срань.

Короче, не тупите уж👌

МИЛЬОН хуёв на воротник или как высер Марко Поло завоевал мир.

Миллион — итальянское слово.
«милле» – тысяча
«оне» – что-то типа суффикса -ищ

Иными словами, «мильоне» – это «тысячища».

Когда Марко Поло тусил на Востоке, он так охуел от богатств местных чуваков, что решил придумать это словечко.

А потом Петр I благополучно спиздил «мильон» у немцев и французов, которые спиздили его чуть раньше у итальянцев.

В конечном итоге «мильон» превратился в «миллион».
Если кого-то это не устраивает, можно писать на белорусском. Там на двойную «л» всем по хуй.

​​СОЕДИНЯЙ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ

Я уже говорил, что сложное предложение вовсе не сложное, а простое, как говно на палке. А сложносочинённое предложение с соединительными союзами – вообще хуйня.

Если грамматические основы связаны соединительными союзами, то немедленно ставьте запятую! Всегда!

📌 Собственно, вот эти плохиши:
НЕ СТОЛЬКО..., СКОЛЬКО
НЕ ТОЛЬКО..., НО И
НИ..., НИ
..., ТАКЖЕ
..., ТОЖЕ

✔️Не столько Дон Кихот ебанут, сколько Санчо Панса – бесхребетное хуйло.

✔️Не только Дунька раздражала попугая, но и в Маруське он видел блядские черты.

✔️Ни мороженки мне не пожрать, ни для яиц моих утехи нет!

✔️Разведенный в прошлом году Антоха теперь жил с транссексуалом, тот также выносил ему мозг.

✔️Хата Маши была завалена какой-то пиздырью бурдастой, Маша от смущения тоже завалила ебало.

Самые же распространенные соединительные союзы – ублюдки конченые. Иногда они требуют запятую, иногда категорически ее не хотят. Поэтому про союзы «И» и «ДА» придется говорить отдельно🔥

PS: Соединительные союзы собирают грамматические основы воедино. Поэтому их и называют «соединительными» – един – один.

Как будто в душу насрали...

📌
кое-, -то, -либо, -нибудь
через дефис писать не забудь!

📌
кой- и -ка
через дефис пишет рука!

📌
-тка, -де, -с
дефис – мир чудес!

📌
Но как будто – союз,
и дефис – лишний груз!

Если кое-кто где-то делает что-либо и что-нибудь кой-как. Он-де иначе не может. Смело скажи ему: «Ну-тка, мудак-с, давай-ка делай хорошо!» И на душе как будто становится легче.

Разве что в компании уебана, который это написал. Чтобы хуйнуть его в эту самую Москву-реку.

📌 Если имя собственное стоит перед нарицательным, используем чертов дефис!
📌 Если нарицательное стоит перед собственным, дефиса нет!

Москва-река – это засранное болото.
Река Москва воняет гнилыми водорослями.

Ларионов-старик vs старик Ларионов
Шарик-пёс vs пёс Шарик

Не путайте, короче.

Называть «возвратным» любой глагол, у которого есть суффикс СЯ/СЬ, это днище (привет, школа)

🔥 СЯ/СЬ не ограничивается возвратным значением! (соси, школа)

📎Когда-то местоимение СЯ трансформировалось в местоимение СЕБЯ, а само стало суффиксом.
📎Чуть позже СЯ сжался до СЬ, и теперь однохуйственных суффикса у нас два.

В школе нам пиздят, что СЯ/СЬ – это чисто возвратное говно.

📌 На деле суффикс СЯ/СЬ используется не только вместо слова «себя», но и вместо слов «друг друга», «постоянно» и «кто-то».

Бреется – бреет себя
Трахаются – трахают друг друга
Бодаться – бодать постоянно
Варится – варит кто-то

С хуя ли так вообще произошло? Поясню сегодня вечером.

Так что следующий пост читают только те, кому важно понять🤷‍♂

​​СЯ/СЬ – СУФФИКС-МРАЗЬ

Палим прикрепленную схему, не зря ж, блядь, рисовал 😎 (а еще так проще понять)

Как я уже говорил, суффикс СЯ/СЬ используется не только вместо слова «себя», но и вместо слов «друг друга», «постоянно» и «кто-то».

⭕️ СЕБЯ
В чем основа возвратности?
В зацикленности.
Стартовая точка – это предмет, выполняющий действие.
Конечная точка – это тоже предмет, выполняющий действие.
Получается, перед нами окружность.
Суффикс СЯ/СЬ реализует себя в окружности!

СЯ/СЬ = СЕБЯ
Мыть себя — Мыться
Обсираю себя — Обсираюсь

Но принцип зацикленности оказался со временем гораздо шире, чем кажется на первый взгляд.

⭕️ ДРУГ ДРУГА
Предметов, выполняющих действие, два. Перед нами классический бадминтон: воланчик отскакивает от Алексея к Маше и наоборот – от Маши к Алексею. Иначе ни хуя не получится. Вновь образуется окружность.

СЯ/СЬ = ДРУГ ДРУГА
Ебаться – ебать друг друга
Сражаться — сражать друг друга
Сражаюсь – сражаю друга
(осознавая, что друг сразит меня в ответ)

⭕️ ПОСТОЯННО
В этом случае предмет, совершающий действие, находится прямо в центре окружности. Этот предмет – заложник зацикленности, он основной носитель постоянного признака.

СЯ/СЬ = ПОСТОЯННО
Пёс кусается – кусает постоянно
Мать ругается – ругает постоянно
Материться – материть постоянно

⭕️ КТО-ТО
Пассивный залог – это еще одно значение ся/сь, которое реализуется так же, как и «постоянно»: вечный заложник зацикленности в центре окружности.

СЯ/СЬ = КТО-ТО
Дом строится – дом строит кто-то
Мясо жарится – мясо жарит кто-то
Говно собирается – говно собирает кто-то

И это не все значения, а только основные😆
Так что снимайте розовое очки: русский язык – это пиздец.
А возвратность – лишь крохотная залупка на огромном елдаке ебучего суффикса...

Свободная вакансия!

Это выражение считается тавтологичным, потому что «vacans» с латинского и так переводится как «свободный».
И когда человек говорит «свободная вакансия», получается что-то типа «свободная свободность». А это, извините за выражение, хуйня какая-то.

Поэтому не откликайтесь на такие объявления – зачем с дебилами связываться?

​​ЗАПЯТАЯ ПЕРЕД «И»

Союз «и» преимущественно неказист и невыёбист. Но стоит ему попасть в сложное предложение... моментально начинается дрочево: «Здесь запятую я хочу. Там не хочу». А не охуел ли ты часом, союзишка ебаный?

Охуел, разумеется. Но обоснованно! Дела обстоят так:

📌 У мужика 2 соска и 1 член. Все это крепится к одному телу. Если один из сосков отрезать, то получится насилие.
То же самое происходит в сложном предложении:
2 грамматические основы, у которых 1 общий член, не должны разделяться запятой. Иначе тоже получится насилие.

Зимой мы жрали снег и Васян страдал от одиночества.
Мы жрали – основа (= 1 сосок)
Васян страдал – основа (= 2 сосок)
Зимой – общий член.
Запятая на хуй не нужна. Это легко проверить: мы справедливо можем использовать «зимой» с обеими частями: «зимой мы жрали» и «зимой Васян страдал».

📌 Если у 2-х основ-сосков общего члена нет, то перед нами – два разных тела. И мы просто обязаны поставить запятую.

Началась неделя пьянства, и виноваты в этом ебучие новогодние праздники!
Неделя началась – основа (= 1 сосок)
Праздники виноваты – основа (= 2 сосок)
Общий член отсутствует.

🔥 Немного переделаем это предложение.
Зимой началась неделя пьянства, и виноваты в этом ебучие новогодние праздники!
Запятая все равно есть! Какого же хуя? Ведь «зимой» неплохо подходит для общего члена! А вот, блядь, и нет.

Проверим:
«зимой началась неделя пьянства и зимой виноваты в этом ебучие новогодние праздники». Получается, какая-то хуета. Соответственно, перед нами фальшивый общий член, и запятая по-любому нужна.

Тренинг-хуенинг:
I.
По дороге прыгали утята и бегали алкаши.
=
По дороге прыгали утята и по дороге бегали алкаши.
— запятая не нужна!

II.
Солнце ебашило в очи, и день обещал быть милым.
— общего члена нет = запятая нужна

III.
На сеновале спал Антон, и мать очень гордилась этим фактом.
— фальшивый общий член = запятая нужна

В комментарии можно кидать свои предложения, будем разбирать 🤷‍♂️

​​​​АБСУРД & ГЕНИАЛЬНОСТЬ

А знаете что?

📌 На хуй быть злыми! Будьте добрыми. Ведь доброта достойна пахлавы. А пахлава – это заебись!
(с) ученик 9 класса

✓ Похвала – это одобрение
✓ Пахлава – это восточная сладость из слоёного теста с орехами в сиропе

Легко перепутать, потому что порой похвала слаще пахлавы🤷‍♂

​​Хотите материться? Делайте это по-человечески, блядь.

Слова «сука», «блядь», «блин» в нашей жизни чаще всего выделяются запятыми.

📌 Обращение
Если вы называете кошку сукой, угрожаете проституткам, а другу дали прозвище «Блин», то это необходимо выделить запятой. Ибо обращение перед нами.

Сука, отстань от меня!
Слушай внимательно, блядь!
Блин, пиздуй домой!

📌 Вводное слово
Если вы раздражены, но никого конкретного не планируете оскорбить, то запятые тоже необходимы.

Что, сука, за хуйня происходит?
Как же, блядь, вы меня заебали!
Это, блин, пиздец.

📌 Запятая не нужна, только если вы утверждаете конкретный факт.

Вот ты сука...
Она бесстыжая блядь...
Брось в тарелку один блин...

Не тупите, короче, сука, блядь, никогда, на хуй😜

АНАЛЬНАЯ СРАКА ЖОПЫ

Плеоназм – это выражение, в котором используются слова с одинаковым смыслом, что автоматически делает данное выражение ебанутым.

В качестве прикола плеоназм хорош, но с точки зрения грамотности – полная шляпа.

Бывают очевидные плеоназмы:

неожиданный сюрприз
(сюрприз и так неожиданный) 

памятный сувенир
(сувенир и так памятный) 

уникальный раритет
(раритет и так уникальный)

Но бывают и такие, которые хуй отличишь с первого взгляда.

Равная половина
(половина – это и так 50%)

Утренний рассвет
(а бывает ночной?)

Сервисное обслуживание
(сервис – это и так обслуживание)

Упасть вниз
(по хуй на гравитацию, падайте вверх)

Подпрыгнуть вверх
(а можно я хоть разик вниз подпрыгну?)

Впервые познакомиться
(если у вас деменция, то можно и вторично)

Мужской хуй
(а чей еще? Транссексуал – все равно мужик)

Сжать кулак
(разжатый уже не кулак, а ладонь)

Такие дела. Не дублируйте слова, дублируйте котов🤷‍♂

​​СОКРАЩАЙ СЛОВА, А НЕ ОЧКО

Аббревиатура – это слово, составленное из первых букв выражения или из частей фразы.

Слово спизжено из латыни, где abbreviare так и переводится: «сокращать».

Появилась эта хуйня еще во времена Зевса как абсолютно гениальное ноу-хау. Так экономили:
•бумагу
•время
•энергию

Согласитесь, проще ведь сказать и написать «ОРЗ», чем высирать «острое респираторное заболевание»? 🤷‍♂️
А ЛГБТ звучит куда пристойнее, чем «кружок жопоебли».

Многие аббревиатуры получились настолько изящными, что стали обычными существительными:
КамАЗ – Камский автомобильный завод
БОМЖ – без определенного места жительства
ВИЧ – вирус иммунодефицита человека
СПИД – синдром приобретённого иммунного дефицита

ГСНХБ, короче.
{гениально, сука, на хуй, блядь}

​​КАНЦЕЛЯРИТ

Аббревиатура – это великое изобретение, бля буду.

Что бы вот мы делали без охуительных междометий современности?

Хз [хуй знает]
Збс [заебись]
Спс [спасибо]
Нах [на хуй]
Ёпт [ёбт = ёб твою мать]

Не говоря уже про вражеский «ок», который достоин первого места в рейтинге слов столетия.

Но, блядь, заставь дурака богу молиться...
Куча креативных уебанов клепают абсолютно уродские высеры в государственных масштабах... И всем насрать...

Вот вы знали, что
ГУЗМОМОЦПБСПИДИЗ
– это Государственное учреждение здравоохранения Московской области московский областной центр по профилактике и борьбе со СПИДом и инфекционными заболеваниями?

А что насчет ФГБНУ ВНИОПТУСХ?
Федеральное государственное бюджетное научное учреждение Всероссийский научно-исследовательский институт организации производства, труда и управления в сельском хозяйстве.

Или вот вам ВСЕГЕИ –
Всероссийский научно-исследовательский геологический институт.

Охуеть, одним словом.

Для таких ущербов Корней Чуковский придумал термин «канцелярит» – проникновение в живую речь официально-делового стиля и превращение языка в дегенеративный код.

Не надо так делать☝️

​​ПИДОRАХА-STYLE

Если вы любите разногендерные письки, то это ваше личное дело.
Но если вы смешиваете в одно слово кириллицу и латиницу, это дело общественное.

У меня один вопрос: вам совсем не стыдно делать такие названия?

KOVЁR, блядь!
Vаниль.
Zолушка, Zю, Zамания в Zеленограде...
FARШ. 5 КармаNов. SПБ. Борщberry...

Ты, блядь, лучше в рот бери с таким названием...

Хотите смешивать? Делайте это изящно. С подтекстом. Не по-пидорашьи.

БУДЬ СОВОЙ.

Вот, блядь, идеальное название.
Произносишь «В» на латинице, как <б>, а на кириллице, как <в>.

<совой> и <собой>
Просто.
Не по-пидорашьи.
Внимание привлекает <сова>.
Тексты на канале о <себе>.

В целом, одобряю.

Истории помогают отвлечься от всяких Барвиха luxury и Бузланово Village.

​​НЕВЕДОМА ЗВЕРУШКА

Когда аббревиатуры активно используются в речи, появляется необходимость определять их род.

Помогает в этом главное слово в словосочетании:

✅ Содружество Независимых Государств (СНГ) – средний род:

СНГ заебало инициативами.

✅ Гидроэлектро станция (ГЭС) – женский род:

ГЭС вышла из строя.

✅ Московский Государственный Университет (МГУ) – мужской род:

МГУ принял гостей.

✅ Соединённые Штаты Америки (США) – множественное число:

США нагнули весь мир.

И вроде бы все заебись, но малину портит синдром «поле-небо-жопа-член»...

О нем расскажу скоро.

​​СИНДРОМ ПОЛЕ-НЕБО-ЖОПА-ЧЛЕН

– это генетическая привычка воспринимать слова в рамках родовых окончаний.

📌 Член – типичное слово мужского рода, так как оканчивается на согласную.

📌 Жопа – типичное слово женского рода, так как оканчивается на гласную.

📌 Поле и Небо – типичные слова среднего рода, так как оканчиваются на Е и О.

Да-да! Из-за этого синдрома столько дрочева со словом «кофе».
«Кофе» же как «поле», думаем мы. Вот и хотим его в средний род.

И из-за этого синдрома род популярных аббревиатур тоже идет по пизде. Потому что все забивают на главное слово и смотрят только на окончание!

Вуз, ГУЛАГ, МИД, ЗАГС – все это будет мужского рода, потому что внешне эти слова похожи на «член» – типично мужское слово.

Хотя:
Вуз – высшее учебное заведение.
ГУЛАГ – главное управление лагерей.
МИД – министерство иностранных дел.
ЗАГС – запись актов гражданского состояния.

Если вы, к примеру, создадите организацию
«Общество ебания Антона ложкой», то поначалу ОЕАЛ будет среднего рода. Но как только наберет популярность, сразу же станет мужским.

Хуево, а что делать?🤷‍♂