في خيالي صورة لعيناها وهيه اغلى ما املك

يا اغلى شي جابتة الايام لي انتَ

‏تأكد انك اغلى من اخذ قلبي

هذا الوقت لا يمضي أبدًا، وأقصد في ذلك مرور اللحظات وكأنها عجاف السنين على قلبك، في تباطؤ الوقت في إنشطار الساعة كل يوم على جدار المبكى الوحيد، هذا الوقت لا يمضي بالهروب للنوم، أو بتأمل سقف الغرفة الصغيرة مُطولًا بلا كللٍ أو ملل! كل ما يوجد مزيدًا من الأرقِ المقيت والكثير من الطيوف التي تأتي وبصحبتها الـ لا معدود من الراحلين الذين ينفطر شوقًا لهم قلبك الصغير ذاك، أيضًا المسح على تاجِ كتفيك لم يعُد يُجدي أي نفع، كل الذي تستطيع فعله هو الجلوس أمام المرآة لساعاتٍ لا تعي مرورها عليك، والإستمرار في مراقبة شلال الدموع الذي ينهمر من عينيّك بلا محاولات للسيطرة عليه حتى، لأنك تعلم بحتمية فشل جميع المُحاولات أمام مايمر به وضعك الآن، أنتَ الآن منزوٍ و جاثٍ ووحيد.. تُسيطر عليك الأضواء الخافتة جدًا، تُغلِق بؤبؤتيك في ظلامٍ دامس لا ينتهي مداه، تُحاول الهرولة بعيدًا عن كل هذا الهراء الحاصل من حولك، فيُعيقك غصن شجرة يابس صغير! تسقُط ملتوٍ كاحلك الذي احتمل حتى تحاملت عليه هذي الحياة، تأخذ نَفَسًا وشهيقاً يتلوه زفير طويل ولازال الألم خاوٍ في ذاتك متمكن منك، تشخص بعينيك بعيدًا تُحاول الولوج لأي زاوية قد تُنقذك من هذا كله! ولكن أينها وأينك أنت؟ لم تتعود على الخسارات السريعة أبدًا ولم تحني ظهرك القائم بعض الأهوال المتتالية، كالجبل تقف شامخًا بإعتياد يقضي على كل حزنٍ يحاول التسَلُلّ له، أما الآن فلقد استنفَذتَ جميع مابقي فيك من قوة وجميع مابقي من بقايا القِوى الخاسرة فيك، تجمعها بحرصٍ شديد حتى تستطيع أن ترفع رأسك قليلًا وتقول: كفى .

مسيهم بالخير 👋👋👋

رجعنا بعد غيبه 😅

"الشوقُ حجّ إلى الفؤادِ بنارهِ
وأنا لِوصلكِ ما استطعتُ سبيلا."

"أنا الصريعُ بسهم العين إن رمَشت
ومَن يموتُ فدا عينيكِ يفتخرُ"

وش هاذا التغيرات في التلجرام 🙄

‏كيف يمكن للانسان ان يهدأ لهذهِ الدرجة؟ دون الاكتراث والاهتمام لهذا العالم اللعين فقط يُطالع ايامهِ ومشاكلهُ دون السعي لاصلاح شيء! يترك كُل ماعليه من عبءٌ للحياه هكذا انظرُ ببرود للاشياء وهيَ تذهب شيءٌ بعد شيء الى محرقة الحياة، توجد تقول ان لم تستطع تحمل مُعاناة الحياة اترك الحياه تعاني منك!، وفجأه هذا الذي حدث دون تخطيط مُسبق الاشخاص والاشياءْ والايام والتواريخ كُلها التي كُنت استثينها واضع العديدَ من الخطوط تحتهم اصبحوا لا يعنون لي شيءً، كُلَ الذي اُريده فقط -نفسي- التي لا اعلم اين اضعتها في اي حدث حاولت أن اتخطاه لوحدي وقلت انهُ سيمُر هل من المُمكن انها مرت ايضاً وفرت مني هاربه؟ ايعقل ان حدوث هذا لأمرٌ طبيعي بعد العديد من المحاولات للتصالح مع الحياة! والاصح يُمكن مع القدر! من يدري لعل لو تجاهلت ونظرت نظرة اللامبالاة سيتصلح الامر، اُمرر ايامي دون انتظار حدوث شيء يُدهشني واُقرر ان اشاركه مَع احد واعني بَـ كلمة احد -الا احد- فاانا قد استغنيت عن المحاولات مع نفسي كيف لي اني اُبقي احد معي؟ اخيرًا لسنا قادرين على التحكم بما يحدث لنا  ولا التحكم بما  يُصيبنا  لكننا قادرون دائمًا على التحكم بكيفية تفسيرنا لما يحدث لنا !.

‏“هذه الدنيا سماءٌ أنت فيها القمر
هذه الدنيا عيونٌ أنت فيها البصر".