У Кати с вдвшником ничего не вышло, ведь Катя была не фонтан

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел

— А мой дед на посудной фабрике работал...

Ну что, колдун, рассказывай, какой сегодня день недели...

— Алло, это дом с привидениями?
— Да.
— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
— С какого перепуга?

Феминизм — до первого достойного мужа.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в самолёте.
Майнкрафт — до прихода мамы.

На лекции в медунивере:
- Дорогие друзья! У человека довольно много различных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - А ты мне папироску! Мена?

Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медсестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

Интеллигентного вида мужчина ловит такси:
— Мне нужно в аэропорт, но перед этим нужно заехать на рынок.
— Базара нет.
— Тогда сразу в аэропорт.

На войне еврей пишет перед боем заявление: "Если погибну, прошу считать меня коммунистом..." Немного подумав, добавляет: "А если не погибну, прошу не считать".

Я регулярно захожу на вокзал и каждый раз спрашиваю который час. Каждый раз мне отвечают девятнадцать, без пяти . Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили девятнадцать, без пяти. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же мужик, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Какие котлы у Вас интересные, генеральские?
- Так я ж генерал.

- Мне бы котлы, как у вас например.
- А ты мне закурить, мена?

И ведь этот мужик, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает мужик смотрит на часы, когда я захожу на вокзал, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно досматривает и возвращается на станцию:

- Помогите слепому, подайте чем можете, хотя бы котлами.
- Ты чо не на фронте-то?

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на мену.

Купается мужик в озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и спрашивает:
– Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
– Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Так, слово за слово, Карл Фаберже и собрал свою знаменитую коллекцию

Попал как-то мужик в антимир, взял антителефон, зашел в антиавито...

— А мой дед в имперском флоте служил...

По данным Британского института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти

Химики шутят: 7 раз отмерь — один раз живём

Приходят как-то мексиканцы в Китай и говорят
-Ёлки-палки, и тут стена!

Идут американец, русский и чукча по пустыне. Долго идут, еда и вода кончается. Вдруг они находят лампу с джином, чукча потер лампу, вылез джин и говорит:
- Спасибо за освобождение, я исполню 1 ваше желание.
Американец и русский отошли посовещаться, а чукча подошел к джину, тихо переговорил с ним и джин улетел.
Американец и русский заметили это и подошли к чукче задать вопрос:
- Чукча, что ты ему сказал? Загадал чтоб мы выбрались?
Чукча отвечает:
- Нам еще один голодный рот не нужен.