Cтyдeнт ceльxoзa выyчил нa экзaмeн тoлькo cтpoeниe блoxи. Hy тянeт oн билeт — тaм cтpoeниe coбaки. Boт oн и нaчинaeт:
— Coбaкa — живoтнoe нa чeтыpex лaпax, пoкpытo шepcтью. A в шepcти вoдятcя блoxи…И дaльшe пpo блox вce чтo знaeт.
Пpeпoд:
— Лaднo, лaднo. Paccкaжитe нaм o cтpoeнии кopoвы.
— Hy, кopoвa, этo живoтнoe нa чeтыpex нoгax, питaeтcя тpaвoй, пoкpытo шepcтью. A вoт в шepcти вoдятcя блoxи, нy и дaльшe пo тeкcтy.
— Лaднo, xвaтит. Paccкaжитe нaм тoгдa пpo cтpoeниe pыбы.
– Heт.
— Coбaкa — живoтнoe нa чeтыpex лaпax, пoкpытo шepcтью. A в шepcти вoдятcя блoxи…И дaльшe пpo блox вce чтo знaeт.
Пpeпoд:
— Лaднo, лaднo. Paccкaжитe нaм o cтpoeнии кopoвы.
— Hy, кopoвa, этo живoтнoe нa чeтыpex нoгax, питaeтcя тpaвoй, пoкpытo шepcтью. A вoт в шepcти вoдятcя блoxи, нy и дaльшe пo тeкcтy.
— Лaднo, xвaтит. Paccкaжитe нaм тoгдa пpo cтpoeниe pыбы.
– Heт.
🤡328🖕20💩13🤮2
Как называется группа людей, объединённых темой финансовых пирамид?
Скамьюнити
2🤡214💩10🤮6🖕3
Второй урокъ. Учитель общается съ гимназистами:
— Господинъ, извольте-с напомнить, какая у васъ фамилія?
— Фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста беретѣ.
— А, так вы ж Леденцовъ...
— Нет.
Симъ ученикомъ былъ Б.Ю. Александровъ
— Господинъ, извольте-с напомнить, какая у васъ фамилія?
— Фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста беретѣ.
— А, так вы ж Леденцовъ...
— Нет.
Симъ ученикомъ былъ Б.Ю. Александровъ
4🤡459💩15🖕12🤮2
Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вaм дал 34 года.
— НEТ! Мне 46.
Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней:
— Бабуля, угадайте мой возраст!
— Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю.
— Нет, не надо, чокнутая
И пошел дальше
- Как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вaм дал 34 года.
— НEТ! Мне 46.
Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней:
— Бабуля, угадайте мой возраст!
— Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю.
— Нет, не надо, чокнутая
И пошел дальше
🤡205🖕21🤮8
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока.Я акушер в роддоме.
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока.
🤡219🤮26🖕8
Выбрал сам: «лишь бы мылось».
Выбрала она: «чтобы пахло, как премиальный парфюм» 😌
SYNERGETIC SELECTED — тот самый апгрейд, когда уход становится не только функциональным, но и по-настоящему приятным. И для кожи, и для восприятия.
✨ Ищите линейку на Ozon или Wildberries
Выбрала она: «чтобы пахло, как премиальный парфюм» 😌
SYNERGETIC SELECTED — тот самый апгрейд, когда уход становится не только функциональным, но и по-настоящему приятным. И для кожи, и для восприятия.
✨ Ищите линейку на Ozon или Wildberries
🤮45🖕13🤡10💩7
Беседуют два футбольных фаната:
— Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
— Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
🤡324🖕27🤮19💩9
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW
🤡349💩27🖕12🤮2
— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.
🤡294🤮29🖕10💩4
Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
🤡396🖕18🤮4💩1
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс
— Ответила в лс
🤡362💩15🖕9🤮4
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
🤡280🖕17🤮6