‌چرا دست نیافتنی ها دست نیافتنی اند؟

🔻 اگرچه کسی که الان با شماست هیچوقت علاقه اش را از شما دریغ نکند ولی همیشه کسی در گذشته بوده که شما را با بی توجهیش نسبت به شما اسیر خود کرده. شاید دلیل این است که دست نیافتنی ها گرایشات رقابتی درونی شما را برانگیخته میکنند و موجب میشوند شما حس کنید که باید بروید و آنها را به دست آورید.

🔻شاید هم سرنخ در اتمسفر مرموزی است که آنها در اطراف خود در ذهن شما دارند و ذهن شما در تلاش است تا آنها را تحلیل کند و تصویر واضح تری بیابد که فکر شما را مشغول به حل معمای خود میکنند. یا شاید بتوان این قضیه را با عرضه و تقاضای اقتصاد مقایسه کرد که اجناسی که به تعداد محدود وجود دارند قیمتشان صرفنظر از اینکه چه کیفتیتی داشته باشند بالاتر از اقلام کثیر التعداد است.

🔻 در مطالعه ای که اخیرا انجام شده دست نیافتنی ها در یک آزمایشی شرکت داده شدند تا علت جذابیتشان به دست آید. بنابراین دست نیافتنی اینطور تعریف شد: دوستی که بی علاقگی یا کم توجهی نشان میدهد تا علاقه ی دیگران را به دست آورد. نتایجی که بدست آمد نشان داد که این استراتژی است که کار میکند ولی در کوتاه مدت.

🔻 این خصوصیت رفتاری در دراز مدت اصلا جذاب نیست. افراد اینچنین اغلب با عناوین سرد، سواستفاده کننده، خودخواه خوانده میشوند و به نظر علاقه ای به برقراری رابطه ی صمیمانه ندارند.

🔻دست نیافتنی ها اغلب نمیتوانند با دیگران و حتی خودشان عادل باشند. اگر کمی عمقی تر به مسئله نگاه کنیم آنها همیشه از نزدیک شدن به افراد دوری میکنند و اینکار را از سر علاقه به آزار دیگران انجام میدهند و اغلب دوست ندارند خود واقعی شان را نشان دهند.

🔻 وینبرگ میگوید در واقع استراتژی آنها این است که افراد را از خود دور نگه میدارند چون آنها عمیقا احساس نقص میکنند. پس ادای دست نیافتنی را در آوردن چون همراه با رفتارهای منفی است اصلا چیز خوبی نیست.

🔻در اثر شدیدا حساس بودن نسبت به حس طرد شدن یا بازیچه شدن، افراد دست نیافتنی خودشان را از تحقیر و خیانت حفظ میکنند. که این میتواند در اثر ترس دائم از بی توجهی والدین بوده باشد. حتی ممکن است ناشی از شخصیت نارسیستیک (خودشیفته) باشد که طرف میخواهد چیزی به دست آورد ولی به رابطه‌ی صمیمانه علاقه ای ندارد.

🔻 برای تست کردن این تئوری ها یک ارزش بندی ذهنی در افراد شرکت کننده بصورت ناخودآگاه القا شد که درباره ی برقراری رابطه ی صحیح با مردمی که نسبت به دست نیافتنی ها ضعیف بودند، بود. شرکت کننده ها به طور تصادفی یک مقاله میخواندند که در یکی از آنها رابطه ی صحیح به عنوان بهترین رابطه ی رمانتیک و در دیگری رابطه ای ناصحیح به عنوان الگوی این گونه روابط معرفی شده بود.

🔻 در مقاله ی رابطه ی صحیح گفته شده بوده که افراد در روابط رمانتیک وقتی بهترین حس را دارند که خود واقعیشان باشند. در مقاله ی رابطه ی ناصحیح ولی گفته شده بود افرادی که نیازها و وابستگی خود را پنهان کنند از کیفیت بیشتری در رابطه بهره میبرند.

🔻 تئوری این بود که افراد نارسیست و کسانی که ناامنی رابطه ای دارند و کسانی که از طرد شدن میترسند از ایده ی رابطه ی ناصحیح بیشتر دفاع کنند و در مقابل بقیه ی افراد از ایده ی رابطه ی صحیح حمایت کنند.

🔻تئوری درست از آب در آمد و افرادی که مشکل روانی خاصی ندارند از رابطه ی صحیح حمایت کردند حتی بعد از اینکه مقاله ی مربوط به رابطه ی ناصحیح بهتر است را خواندند. در طرف مقابل افرادی که مشکلات فوق الذکر را داشتند از رابطه ی ناصحیح حمایت کردند.

🔻بعنوان نتیجه گیری: از بین تمام استراتژی هایی که می‌تواند برای موفقیت در رابطه را بدست دهد ادای دست نیافتنی را در آوردن خیلی جالب نیست. برای کسانی که این نقش را برایتان بازی میکنند مدل رابطه‌ی صحیح را بازی کنید تا دفاعشان را بشکنند و خود واقعیشان را به شما نشان دهند.
منبع:
PsychologyToday
‌ ‌ ‌
🌱

✳️هر احساسی پیامی برای ما دارد:


افسردگی پیامی دارد و می گوید:
سبک زندگیم خوب نیست و راکد بودن را باید رها کنم و به جای حس بیهوده بودن حس مفید بودن را تقویت کنم

اضطراب پیامی دارد و می‌گوید:
خودم را بیش از حد درگیر مسائلی کرده ام که ارتباطی به من ندارند

استرس پیامی دارد و می‌گوید:
روی مسائل زندگیم تسلط ندارم و باید مهارت هایم را افزایش دهم و نیاز به مرتب تر کردن زندگیم دارم

کمبوداعتماد به نفس پیامی دارد و می‌گوید:
من به وعده هایی که به خودم می دهم عمل نمیکنم و دیگه نمیتوانم روی خودم حساب کنم

زودرنجی برای من پیامی دارد و برای می‌گوید:
دچار خودبزرگ بینی هستم و کوچکترین مخالفتی را برنمیتابم چرا که تصور میکنم هرآنچه که میپندارم بی شک درست است

در واقع تمام احساسهای منفی در باطن خود پیامی دارند و اشاره به نقطه ضعفی از ما میکنند!

| درون‌نگری |

درون‌‌نگری فرایندی خودخواسته است که در آن فرد نظاره‌گر درون خود است و بدین طریق می‌تواند از افکار، احساسات و انگیزه‌هایی که چشم‌انداز درونی او را می‌سازند آگاه شود و بر این افکار و رفتار تا حدی تسلط یابد و یا آن‌ها را تغییر دهد. 

فروید برای گسترش مفهوم روانکاوی از اصل درون‌‌نگری کمک گرفت. از نظر او تحلیل یک وضعیت روحی و روانی در واقع بر اساس نوعی از درون‌نگری بنا نهاده شده که از طریق بیان کلمات بسط پیدا می‌کند و به بخش آگاهی فرد انتقال می‌یابد و فرآیند آگاه شدن هم مبتنی بر ارتباط آزاد ایده‌ها و تصاویری‌ست که به ذهن فرد می‌رسد، تبدیل به کلام  می شود و در نهایت با همراهی روان‌‌درمانگر تجزیه‌ و تحلیل می‌شود.

بنابراین نقش روان‌‌درمانگر در فرایند درون‌‌نگری، گوش دادن، همراهی کردن، توسعه و تحقیق در موضوع توسط کلمات و حمایت از فرد در مسیری که طی می‌کند و درک و تحلیل پدیده‌ های برآمده از ناخودآگاه است. از نظر پل دیل، درون‌نگری یک عملکرد طبیعی و ذاتی‌ست که هدف آن نظم بخشیدن به روان و درون انسان است.

🌹

امروز رو با عشق به خودت شروع کن، برو جلوی آینه خودتو ببوس و به خودت صبح بخیر بگو، بهش قول بده امروز باهاش مهربونتر از همیشه باشی
و به قولت عمل کن

🌸

| سه تکنیک برای ساخت سخنرانی بداهه |

تکنیک PREP:
۱. یک نکته مرتبط با موضوع بداهه را عنوان می‌کنید (Point)
۲. توضیح یا دلیلی برای آن بیان می‌کنید (Reason)
۳. مثالی در ارتباط با موضوع و نکته خود می‌زنید (Example)
۴. دوباره نکته را تکرار می‌کنید یا نتیجه می‌گیرید (Point)

تکنیک IPCC:
۱. یک مشکل، معضل یا مسئله مرتبط با موضوع بداهه را عنوان می‌کنید (Issue)
۲. مزایا و معایب مسئله را بیان می‌کنید یا از جهات مختلف به آن می‌پردازید. (Pros or Cons)
۳. نتیجه‌گیری می‌کنید. (Conclusion)

تکنیک 5 تاW:
در این تکنیک شما باید 5 سوال زیر را در مورد موضوعتان بپرسید:
۱. چه کسی؟ (Who)
۲. چه چیزی؟ (What)
۳. چه زمانی؟ (When)
۴. کجا؟ (Where)
۵. چرا؟ (Why)

🌱

فروتن باش
روی اهداف خودت تمرکز کن
هر روز اقدام کن
تو یه زندگی بیشتر نداری
پس بهترین بهره رو ازش ببر...

📚

| عطش لمس |

«گرسنگی یا عطش لمس» (Touch starved) به اشتیاق لمس یا تماس جسمی با سایر موجودات زنده اشاره دارد. این امر معمولا زمانی رخ می‌دهد که فرد برای مدت زمان طولانی تماس فیزیکی کم و یا عدم تماس را تجربه کند. گرسنگی پوست می‌تواند احساسی شبیه به «گرسنگی غذا» را به همراه داشته باشد. هنگامی که بدن به غذا نیاز پیدا می‌کند، واکنش‌های فیزیکی پدیدار می‌شود و همین امر در مورد گرسنگی پوست نیز صدق می‌کند. زمانی که به‌اندازه‌ی کافی لمس نمی‌شوید، ممکن است به‌تدریج احساساتی از قبیل بیماری، غم، تنهایی، استرس و شاید کسل بودن را تجربه کنید.

پوست بزرگ‌ترین عضو بدن شماست و این کاملا منطقی به نظر می‌رسد که این عضو نیز مانند دیگر اندام‌های بدن، سیگنال‌هایی را به مغزِ شما ارسال کند. هنگامی که شما به شیوه‌ای دلنشین لمس می‌شوید، مغز شما به ترشح هورمون عشق یا «اکسی‌توسین» می‌پردازد. این پیام‌رسانِ عصبی بر رفتار احساسی و شناخت اجتماعی تاثیر می‌گذارد.
لمس می‌تواند نواحی خاصی از مغز را فعال کند و ممکن است بر روندهای فکری، واکنش‌ها و واکنش‌های فیزیولوژیکی تاثیر بگذارد؛ تحقیقات نشان می‌دهند که لمس عاطفی قشر پیش‌پیشانی مغز را فعال می‌کند. این ناحیه از مغز با رفتارهای عاطفی و اجتماعی و همچنین یادگیری و تصمیم‌گیری درگیر است.

لمس برای افرادی که دچار پریشانی هستند، می‌تواند باعث آرامش خاطر و اطمینان شود. بنابراین عدم تماس فیزیکی می تواند منجر به تجربه عطش لمس شود. گرسنگی لمس می‌تواند احساس استرس، افسردگی و اضطراب را افزایش دهد و این امر می‌تواند باعث ایجاد انواع اثرات منفی فیزیولوژیکی شود. برای نمونه، بدن برای مقابله با استرس، هورمون‌های کورتیزول آزاد می‌کند. این هورمون‌ها می‌توانند ضربان قلب، فشار خون، تنفس و تنش عضلانی را افزایش دهند و سیستم هضم وسیستم ایمنی بدن را سرکوب کنند و منجر به افزایش خطر عفونت شود.

🌱

| یاد زدودگی کودکی |

گابریل و هارلن از اساتید دانشگاه اوتاگو، عدم رشد زبان را به عنوان عاملی که مانع از به خاطر سپاری اطلاعات می‌شود، بیان می‌کنند. دایره لغات کودکی محدود است. بنابراین کودک نمی‌تواند تجربیات خود را با کلماتی مناسب ذخیره‌سازی کند؛ در نتیجه کودکان قادر نیستند تجربیاتی را که قبل از زبان‌آموزی کامل به ذهن سپرده‌اند، بیان کنند. درواقع در ترجمه تجربیات خود به زبان واژه‌ها عاجزند، همچنین خاطرات زمانی بیش‌تر در ذهن باقی می‌مانند و شما می‌توانید آن‌ها را به خوبی به یاد بیاورید که یک بار‌هیجانی داشته باشند.

حتما برای‌تان اتفاق افتاده که یک رخداد مهم و هیجانی را تجربه کرده‌ باشید و خاطره‌ی آن تجربه تا مدت‌ها در ذهن شما باقی مانده و بارها آن را برای دیگران تعریف باشید. همین تعریف‌های مکرر و استمرار و تکرار یادآوری به بایگانی موثر آن خاطره و فراخوانی آن حتی در سال‌های بعد کمک می‌کند. اما کودکی به دلیل ماهیت خاص خودش، محدود بودن خاطراتش و عدم وجود احساسات قوی، امکان بایگانی را ندارد و اغلب به خاطر نمی‌ماند.

🌱

| حمایت افراطی در روابط |

بسیاری از ما در روابطمان در الگوهای رفتاری خاصی گیر می‌افتیم. مثل اصلاح کردن یا درست کردن دیگران یا محافظت از آن‌ها در برابر مواجه شدن با عواقب کارهایشان. برای خروج از این الگوهای رفتاری در اینجا چند نکته یادآوری می‌شود:

۱. حمایت کردن از یک شخص به این شکل است که در کارهایی که نمی‌تواند انجام دهد، کمکش کنیم. یا او را یاری کنیم تا توانایی بیشتری کسب کند. تلاش برای به اصطلاح «درست کردن» یا محافظت از دیگران مانع این می‌شود که آن‌ها با عواقب رفتارهای خود مواجه شوند. همچنین این اجازه را به آن‌ها می‌دهد که به رفتارهای آسیب‌زای خود ادامه دهند. چه آسیب رساندن به خودشان چه دیگران.

۲. دلیل اینکه می‌خواهیم دیگران را درست کنیم یا از آن‌ها محافظت بیجا کنیم، بیشتر به خود ما بر می‌گردد. دلیل این رفتار می‌تواند میل عمیق ما به دوست داشته شدن و ارتباط داشتن، باشد. بسیاری از ما سعی می‌کنیم که این نیازهای طبیعی‌مان را به این روش‌ها مرتفع کنیم، ولی متاسفانه در اکثر اوقات در نهایت با احساس عدم ارتباط یا عصبانیت مواجه می‌شویم.

۳. عشق واقعی زمانی شکل می‌گیرد که دو فرد در موضع یکسان به هم می‌پیوندند تا به رشد، درمان و تکامل یکدیگر کمک کنند. اما وقتی یک فرد دارای الگوی رفتاری «درست کردن» یا «نجات دادن» است، قدرت طرفین در رابطه نامتوازن می‌شود و موضع یکسانی نخواهند داشت. به همین خاطر است که در این روابط شکل‌گیری خشم و رنجش امری رایج است.

۴. اگر ما در کودکی یاد گرفته باشیم که مسئول وضعیت احساسی والدین خود هستیم، باعث می‌شود در ادامه زندگی، بیش از حد احساس مسئولیت کنیم و این الگوی رفتاری را در روابط بزرگسالی‌مان نیز تکرار کنیم.

🌱

هنگامی که رنج می‌کشیم ناخودآگاه تمایل داریم که فکر کنیم در آن لحظه فقط رنج وجود دارد و شادی متعلق به زمان و مکان دیگری است. افراد بیشتر اوقات می‌پرسند: «چرا باید رنج بکشم؟» همان‌قدر که تصور «سمت چپ» بدون «سمت راست» اشتباه است، تصور زندگی خالی از هرگونه رنج نیز اشتباه است. و همچنین تصور زندگی بدون هرگونه شادی. کاملاً بی‌معناست اگر «سمت چپ» به «سمت راست» بگوید: «تو باید از اینجا بروی! دیگر تو را نمی‌خواهم!» چون اگر «سمت راست» نباشد، «سمت چپ» هم در کار نخواهد بود. به تعبیری، راست و چپ در کنار هم معنا می‌یابند و به همین ترتیب، هرجا که رنج نباشد شادی هم وجود ندارد، و برعکس.
اگر‌ یاد بگیریم حضور رنج و شادی را در کنار هم ببینیم و ماهرانه از آن‌ها بهره ببریم، آنگاه بیش از پیش در مسیر لذت از زندگی گام برمی‌داریم. هر روز، در این مسیر، کمی جلوتر می‌رویم و به‌تدریج درک می‌کنیم که رنج و شادی از هم جدا نیستند.

🌱

پنج قانون خوشبختی را به خاطر بسپارید:

۱-قلبتان را از نفرت پاک کنید.
۲-ذهنتان را از نگرانی ها دور کنید.
۳-ساده زندگی کنید.
۴-بیشتر ببخشید.
٥-کمتر توقع داشته باشید.

🌹

اگر بخوام کل تجربیاتمو تو پنج تا جمله بگم باید بگم:

- چیزی راجع به خودت و کارات تا صددرصد قطعی نشده به کسی نگو.
- به آشنا وسیله ای رو نفروش و همه‌ی رازاتو بهش نگو.
- با هیچ دوستی همکار نشو و با هیچ همکاری دوست نشو
- جلوجلو واسه هیچ موضوعی ذوق نکن
- و یاد بگیر کسی رو اولویت زندگیت قرار ندی که انتخاب بیستمش هستی!

🌱

پیش از این که
شما زندگـــــی کنید
زندگی به خودی خود هیچ است
اما به عهده ی شماست
که به زندگی معنایی ببخشید.
ارزش
چیزی نیست جز معنایی که
شما برای آن بر می گزینید...

👤 ژان پل سارتر

📚