Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад.(c)
@negromko7
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад.(c)
@negromko7
👍3🔥1
Техники высвобождения из женских снов.
1. Ритуал Гусара.
Смотри ей прямо в глаза, как в зеркала твоего детства. Скажи: «Я разлюбил». Подушечками усов смахни слезу с её щеки, как будто подписываешь мирный договор. Помоги донести её сумку до границы вашего общего мира - до крыльца. Сунь ей купюры на такси, как последний выкуп. Если у вас дети, шепни: «В них твои глаза». И уходи на кутёж, как в крестовый поход без возврата.
2. Ритуал Писателя.
Если у тебя дрожит рука, не язык - пиши. Пиши километры текста о том, как ты страдал, бродил, искал. Заверши так: «p.s. Вынужден спасти тебя от себя. Не ищи меня. И прости за те 5000 рублей - они прокляты». Прикрепи грустный смайл, как печать на изгнание.
3. Ритуал Болезненного Писателя.
Это мягкая версия предыдущего, но с туманом. Начни с фразы, что у тебя проблемы со здоровьем - стресс, тьма, карма. Сгущай краски, пропадай с радаров, не бери трубки. Через месяц попроси лучшего друга шепнуть ей, что ты ушёл умирать в лес. Пусть она ищет тебя среди мхов и теней.
4. Ритуал Джеймса Бонда.
Сначала дай ей кино - свидание, романтику, загадочность. В конце скажи, что тебя призвали на секретную службу. Ты должен сменить личность и исчезнуть. Если она через неделю увидит тебя в любимом баре - улыбайся как чужой, не узнавая. Пусть она думает, что спала с фантомом.
5. Ритуал Арбуза.
Скажи: «Я ещё не созрел для серьёзных отношений». Если она начнёт тебя бить - издавай звук незрелой ягоды, как дзен-буддистский гонг: бум-бум. Пусть поймёт, что ты плод, который не расколется сегодня.
@negromko7
1. Ритуал Гусара.
Смотри ей прямо в глаза, как в зеркала твоего детства. Скажи: «Я разлюбил». Подушечками усов смахни слезу с её щеки, как будто подписываешь мирный договор. Помоги донести её сумку до границы вашего общего мира - до крыльца. Сунь ей купюры на такси, как последний выкуп. Если у вас дети, шепни: «В них твои глаза». И уходи на кутёж, как в крестовый поход без возврата.
2. Ритуал Писателя.
Если у тебя дрожит рука, не язык - пиши. Пиши километры текста о том, как ты страдал, бродил, искал. Заверши так: «p.s. Вынужден спасти тебя от себя. Не ищи меня. И прости за те 5000 рублей - они прокляты». Прикрепи грустный смайл, как печать на изгнание.
3. Ритуал Болезненного Писателя.
Это мягкая версия предыдущего, но с туманом. Начни с фразы, что у тебя проблемы со здоровьем - стресс, тьма, карма. Сгущай краски, пропадай с радаров, не бери трубки. Через месяц попроси лучшего друга шепнуть ей, что ты ушёл умирать в лес. Пусть она ищет тебя среди мхов и теней.
4. Ритуал Джеймса Бонда.
Сначала дай ей кино - свидание, романтику, загадочность. В конце скажи, что тебя призвали на секретную службу. Ты должен сменить личность и исчезнуть. Если она через неделю увидит тебя в любимом баре - улыбайся как чужой, не узнавая. Пусть она думает, что спала с фантомом.
5. Ритуал Арбуза.
Скажи: «Я ещё не созрел для серьёзных отношений». Если она начнёт тебя бить - издавай звук незрелой ягоды, как дзен-буддистский гонг: бум-бум. Пусть поймёт, что ты плод, который не расколется сегодня.
@negromko7
😁1