Когда-то работал в Улюлюйском дорожном ведомстве некто Юргин. Он отвечал за измерение дорог и установку столбов. И был в этом деле чертовски хорош. Нигде, кроме Улюлюйского края, не приходилось по четыре столба на версту.

И было у него две особенности, которые сильно смущали коллег.

Во-первых, Юргин очень стремительно шёл к идеальной геометрической фигуре — шару. Так что любой Улюлюйский чиновник постепенно набирал социальный и административный вес. Но Юргин, будучи простым коллежским асессором, убыл размером со статского советника.

Во-вторых, была у Юргина странная привычка. Он приходил в контору, открывал ящик стола и доставал большую амбарную книгу. Потом заносил над чернильницей перо и так зависал минут на 10. После чего начинал строчить с такой скоростью и силой, что скрип пера заглушал крики галок и гусей за окном.

Однажды Юргину стало плохо, и коллеги срочно вынесли его на свежий воздух и побежали за лекарем. А вот другие решили заглянуть в его таинственную книгу. И записи там выглядели так:

Здравствуй, дорогой дневник. Вчера вкусил пирожков с ливером. И вот мне пришла идея, как добыть булыжник…

От ухи нет никакого проку, если не подали щучью голову. Точно также не будет проку, если мы не починим ямские стоянки…

Французы решительно не умеют готовить сытно. Только изящество. А снедь пустая. Такой же пустой от кустов нам надо сделать Каторжный тракт…

То есть каждый план начинался у него с размышления о еде, которую он недавно потребил. И, может, в этом была его эффективность? Внедрять эту практику не стали, а то кто знает, может, у нас давно была бы сеть железных дорог от Луны и обратно.

С другой стороны, может, оно и хорошо, потому что не все коллеги чиновника были столь изысканны в размышлениях. Страшно представить, если бы там оказался любитель борзых.

Сам Юргин по здоровью вышел на пенсию. И сослуживцы, которые его навещали, отмечали, что в имении Юргина полно дорожек и маленьких полосатых столбиков.

Идейно-кулинарных вам выходных, улюлюйцы.

Иногда реальность и желания начальства сталкиваются в противоречивой борьбе, выхода из которой не найти. Точнее, найти, но тут либо ишак помрет, либо падишах.

Вот, например, губернатор Иловайский однажды озаботился тем, что в Улюлюйске порой хоронят людей без гробов. Ну это как-то неправильно. Для любого документа есть картонная папка, а значит, и для гражданина нужна упаковка.

Тогда Иловайский собрал самых выдающихся инженеров и повелел им создать особый переносной гроб, который каждый улюлюец мог бы носить с собой с момента наступления уголовной ответственности.

Инженеры, которые привыкли строить мосты, водопроводы и прочие паровозы, вначале приуныли, ведь задача выходила далеко за их возможности ума. Вот если надо сделать переливной мост — это пожалуйста. Смастерить механического гуся, который мог бы указывать время — не вопрос. Но вот переносной гроб…

А какой он должен быть? Если из досок стругать, то надо натурально таскать за собой домовину. Может, из тонкой фанеры? Так будет этот гроб стоить денег как небольшая коляска. Инженеры думали-думали, а спас их простой счетовод Жилин.

Он предложил носить всем с собой небольшой мешочек с опилками, которые в случае чего могли бы обсыпать тело. Дерево вокруг есть? Есть. Ну и что ещё надо-то.

Идея Жилина понравилась Губернатору Иловайскому, и он даже распорядился готовить приказ. Но что-то, может, поздняя осенняя муха, его отвлекло. Появились идеи и задачи куда более важные, приоритетные и так далее. И древесного золота они уже не касались.

Так что Жилин за свою идею получил серебряную кружку, а инженерное сообщество Улюлюйска — послабление от бесполезных размышлений. Хотя некоторые, к слову, стали демонстративно носить на поясе мешочек с опилками. Но через пару месяцев эта мода прошла, и все только облегчённо выдохнули.

В рассказе про «Макарыча» я упоминал походя улюлюйский грабельный бой. Настало время чуть больше о нём рассказать.

Придумал его в конце 70-х надполковник Цаплин, который заведовал одной военной частью на границе Улюлюйска. Однажды надполковнику пришла логичная в целом мысль: космонавтика по всему миру развивается, так что недружественные спутники могли подглядеть, как наши солдаты тренируются орудовать сапёрной лопаткой. И точно не для рытья окопов.

Не сказать, что идея была сильно оригинальной, потому что боевые вилы и грабли человечество придумало ещё в Средние века, но эта часть истории надполковнику была не особо известна. Да и к тому же его концепт был немного другим.

Цаплин придумал сразу три варианта боевых грабель:
ГБЦ-1 — персональное оружие солдата уставного зеленого цвета. Нужны для ведения ближнего боя. Размером как детские, только с заточенным зубьями.
ГБЦ-2 — цельнометаллические грабли шарового цвета. Имеют расширенное грабило и нужны для защиты личного состава боевых машин. Крепятся на корпус.
ГБЦ-3 — модель в трёх расцветках (зима, лето, демисезон). Длина ручки — 1,05 метра, заканчивается чугунным звездчатым навершием типа «моргенштерн». Нужно для разбрасывания перед противником и в лесной зоне. Эти грабли должны были поражать подременную зону противника и наносить ему моральные страдания не меньше физических.

Затем надполковник вместе с замом по снабжению прямо на складе придумали основные методы ведения боя граблями. Главным финтом был захват лопатки противника и поворот рукой, с одновременным нанесением пенделя недругу.

Цаплин начал лично учить новобранцев в одном из пустующих ангаров. Почему не на плацу? Так ведь спутники летают с перигея в апогей. Остальные солдаты в это время делали и красили грабли.

На учениях «Улюлюйск-81» бойцы Цаплина показали поразительные результаты. Они умело убирали территорию лагеря, а на поле учебного боя получили с полсотни трофейных лопаток условного противника. Однако в Генштабе идея не понравилась, может, потому что к ГБЦ нельзя было прикрутить чего-нибудь ядерного.

Уже став полноценным генералом. Цаплин продолжал развивать свою систему боя, но со временем знание это было утрачено в его бывшей военной части.

Вот только фельдшера ещё долго, лет 10, принимали у себя лесников, егерей и грибников-охотников, которые получили граблями в, так сказать, подременную зону.

*Надполковник — временное экспериментальное звание в Улюлйюской армии. Присваивалось на время дефицита золотой нити для генеральских погон.

В Улюлйюске не особо прижились новомодные конкурсы красоты, которые с подачи Западной культуры заполнили школы, дома культуры и даже исправительные колонии.

Во-первых, потому что каждая улюлюйка — это уникальный генетический сплав чудесного с восхитительным. Потому любое соревнование между ними лишено всякого смысла.

А во-вторых, у нас издревле были конкурсы намного более интересные.

Первый — гусиный, разумеется. Холопы собирались посреди торжища и приводили своих пернатых друзей. Гусей и гусынь оценивали по белости пера, красности клюва, громкости гогота. Также были и специфические соревнования: яйцеразмерность и драчливость.

Победителей конкурса закрывали в сарае и тихонько уходили подальше пить мёд и рассказывать былички. Так, собственно, и появилась порода «гусыный начальник», ныне «улюлюйская сверхгусиная».

Ожидалось, что второй конкурс должен быть посвящён княжеским и губернаторским невестам, но нет. Соревновались ключницы, для чего строили отдельный терем и отправляли каждую кандидатку на проверку. На недельку.

В задачу ключницы входило пресечь воровство холопами продуктов, борьба с животным Мышь, умение приготовить княжий обед из случайного набора продуктов, а также засолка капусты. Победительница получала гусыного начальника и должность при Князе.

Вот какие конкурсы и какие бы стоило возродить. Особенно про борьбу с мышью, потому что чую я, что что-то кто-то начал папки архивные грызть.

Победительных вам выходных, улюлюйцы.

Удивительные дела порой намного ближе, чем мы думаем. Вот много говорят о детях-маугли, которых воспитали волки или медведи. Но в Улюлюйске был обнаружен ребенок, воспитанный заводом, а точнее, знаменитой Чапельной мануфактурой.

Исследование и следствие так и не смогли установить, как Ваня Чапельный оказался на заводе. Считается, что зачат он был без отрыва от производства, однако медицинские архивы мануфактуры ничего такого не показали.

Впервые Ваню заметили, когда тот сидел на стропилах, обмотанный ветошью. Но когда крановщица попыталась к нему приблизиться, ребенок ловко сбежал и скоро исчез в районе инструментального цеха.

Однако нормировщица Томикова смогла приручить мальчика. Оказалось, что он неплохо выучил язык, но в основном он состоял из специфического жаргона вроде «рашпиль», «керн», «штихель», «фланцевая притирка» и так далее. Томикова пошла к директору, чтобы рассказать о находке. Но тот быстро смекнул, какой скандал может случиться, и поручил Томиковой взяться за воспитание ребенка, лишь бы он никогда не выходил за пределы мануфактуры.

Так у неизвестного подростка появилось имя Ваня и символическая фамилия. Томикова начала учить его грамотности, а следом подтянулись и другие рабочие, в том числе инженерно-технические.

Ваня на удивление быстро изучал науки и скоро стал помогать в гальваническом цеху, хорошо овладел сверлильным станком и мог простым постукиванием определить марку стали. Казалось бы, что растёт выдающийся мастер, который буквально провёл на заводе всю жизнь. Но случилось, что случилось — вначале половое созревание, а потом и желание посмотреть что-то за пределами забора. Ваня начал пытаться перелезть через него, но пока не мог придумать, что делать с «егозой».

Тогда директор мануфактуры рассказал о своем маугли школьному другу в чине генерала снабжения. Генерал пообещал незаметно призвать Ваню в ряды войск с полным довольствием. Но не успел.

Томикова подала заявление на усыновление Вани и тут-то и выяснилось, что в Улюлюйске был неучтённый гражданин. История завертелась быстро, с привлечением милиции и врачей, педагогов и почему-то начальника по ТБ.

Но конец у истории хороший. Удалось установить, что Ване около 16 лет. На первое время его определили в НИИ для изучения, а после благополучно отправили в армию для дополнительной социализации.

Известно, что Ваня демобилизовался ефрейтором. Но в дальнейшем его пути теряются. Но на Чапельной мануфактуре его точно никто больше не видел.

Некоторых своих коллег из прошлого я могу обвинить в безалаберности на грани с вредительством. И суд совести истории меня не осудит. Ведь мои предшественники сохранили только две записи об очень интересном Малом Князе Андрейке Гнидодаве.

История первая
Однажды Андрейка поехал рыбалить к Курабу, хану зурбаганцев. Тогда было замирение, потому Начальство проводило вместе редкие часы досуга с целью укрепления отношений.

В ночь перед последним конным переходом к хану Андрейке приснилась Небесная Начальница зурбаганцев Профитрольца. Явилась она на огромной корове и поманила Князя рукой. Тот потянулся к ней, но в пути сильно уменьшился. Профитрольца посадила Андрейку на коровью шерсть и показала, как много неприятных насекомиц населяет их шкуры.

По возвращению Андрейка велел своим холопам каждую неделю вычёсывать скот, а на молодой месяц протирать тряпкой, смоченной в золе. Холопы начали роптать, но после показательной порки каждого десятого (на ромейский манер) с энтузиазмом принялись исполнять волю Малого Князя.

Удивительно, но уже спустя месяц-два скот стал более радостным, молоко жирным, а хвосты крутились так, будто кто-то спустил с горки тележное колесо в лентах. Отсюда и почетное прозвище Гнидодав.

История вторая
Андрейка был не большой любитель ходить на вы. Но когда приходилось, сам возглавлял отряды. И была у него странная манера: накануне сечи Андрейка на коне проезжал перед войсками и зычно кричал: «СВИИИИН!» Боевой клич разом отзывался сотней голосов: «СВИИИИИН!!!» И некоторые от такой мотивации срывали шеломы и бежали на противника вперед приказа и указующего перста. И даже яростно хрюкали.

С одной стороны, это нарушало планы Андрейки, но с другой, противник уже не мог устоять перед толпой, которая в едином порыве и с криком «СВИИИИН» просто сминала отряды супротивников. До самого обоза, который подвергался немедленному захвату.

И вот про такого выдающегося Андрейку Гнидодава всего две записи. Грустно. «СВИИИИИН!!!»

От гения до безумства один шаг, чему подтверждение история Игнатия Седова, руководителя лаборатории концентратов Улюлйюского НИИ спецпитиания.

Игнатий прославился ещё при юности, когда смог создать для генеральских сухпайков галеты со вкусом красной и паюсной икры. Но была у него ide fix — создать банку сгущенки, которая могла бы порадовать сразу целую роту.

Игнатий перевел десятки килограмм продуктов в своих экспериментах, но всегда получался ирис. Его дарили всяким засекреченным гостям, а те довольно ухали. Но у Седова была своя цель: создать продукт, который был бы жидким, но настолько мощным, чтобы все ахнули.

В цикле сложных размышлений Игнатий решил, что сгущёнка — уже уплотнённый продукт. И дальше сами законы физики не позволят сделать нечто новое. А как их обойти? Не призовёшь ведь Начальство, которое директиву выпустит. Значит нужно некое вещество, которое могло бы помочь и задачу решить. Так Седов дошёл до идеи философского камня.

Когда он впервые рассказал о ней подчинённым, те напряглись, но виду не подали. А дальше началось. Игнатий врезал в дверь своего кабинета сразу три новых замка. Потом стали пропадать реагенты и оборудование. Сказать что-то прославленному учёному никто ничего не мог, но амбра денег стоит, а змеевики нужны всем. Потому в НИИ начали искать неочевидные решения для разных сложных задач.

Спустя четыре месяца Седова просто потеряли. Он спал в своей лаборатории, питался непонятно чем и полностью игнорировал заседания и совещания. Только и слышно было, как в его кабинете что-то постоянно шкворчало и разносился сладкий запах сгущёнки.

Потом накопились просрочки по профсоюзным взносам. Пара активистов взломали дверь к Седову и нашли там только поседевшего и сильно исхудавшего 40-летнего старика. Тот сидел в одном нижнем белье на столе и что-то писал в детский альбом старой перьевой ручкой.

Седова отправили в санаторий для поправки здоровья. А когда разбирали вещи в его кабинете, обнаружили колбу с небольшим существом внутри. При ближайшем рассмотрении существо оказалось пупсом из ГДР, так что Игнатия заодно определили в ПНД.

Но вот когда стали разбирать седовские записи, их на всякий случай засекретили. И почему-то очень скоро в генеральских пайках появился сухой КВС, а солдаты смогли насладиться пирожками с капустой в виде таблеток. А сгущёнку оставили привычной и понятной. Может быть, на всякий случай и время для такого продукта ещё не пришло.

Сегодня в #codexbestiarium удивительная хтонь, у которой нет единого имени и формы. Но поступки всегда одинаковы: внезапно появиться и яростно испортить настроение.

Существо называют так: обломовка, курвовка, антоновка, гадица, блудина. А вот являлось оно неоднократно в виде руки из коробки, огромного афедрона, червя, почему-то удода, а единичное свидетельство фиксирует даже три блина, которые крутили сами себя.

Как проявляется антоновка? Например, идёт себе улюлюец по сентябрьскому полю и видит одинокую яблоню. А там последний плод, соком наполненный, витамин настоявшийся. Тянет улюлюец руку, и тут из-под земли нечто, которое это яблоко и сжирает, истошно урча.

А вот улюлюйка подоила корову, привстала с самой простой, рядовой даже табуретки, отвлеклась, а тут рука из коробки начинает ведро шатать и норовит вылить молоко на пол. Приходится прямо по коробке бить, по бразильской системе.

Ещё любила обломовка в былые времена слегка приоткрыть крышку чернильницы, чтобы у школьника младших классов всё прорилось прямо на природоведение. Потом на ручки шариковые перешла.

Некоторые считают, что гадица и суровикин — родственники. Опасное заявление. И недоказуемое, потому как у них там в макабре сплошное кровосмешение с инбридингом. Так что деверь золовки ей кузеном может быть. Да и к тому же суровикин больше про леденящий ужас, а гадица смеётся так неприятно, о чем тоже есть свидетельства.

Народная молва говорит, что защититься от блудины можно строгим соблюдением техники безопасности, пошаговых инструкций и воздержанием. Но вот отчего воздерживаться, молва не уточняет. Может, от кислого варенья, а может, и от иван-чая. Тут нужны эксперименты.

В середине 90-х учащиеся Улюлюйского музыкального училища организовали две группы: «Тотальная эвтаназия» и «Лоботомия пса». Многие их даже могут помнить, а если нет, то ничего страшного. Хотя противостояние фанатов этой группы было на уровне «Буратино» и «Дюшеса».

Обе группы жили в одном общежитии, играли в диапазоне от метала до панка, приглашали на вокал сокурсниц, гуся и свинью (часто одновременно). А вот поклонники этого сходства не замечали. Потому регулярно устраивали рейды на общежитие, где расписывали стены оскорблениями и признаниями в любви «Тотальной» и «Лоботомии».

После набегов музыканты брали побелку и краску, шли отмывать фанатские дары. Не сказать, чтобы им это сильно нравилось, потому что побелка вредила пальцам.

Наконец-то группы решили свернуть творческую деятельность, потому что регулярные фанатские выходки грозили проблемами с милицией. И тогда в ДК Киномехаников был дан совместный концерт под «Тотальный пёс». Группы играли песни друг друга, джемили и всячески призывали к порядку.

Но не помогло. ДК Киномехаников был уничтожен волной восторженных молодых людей. Здание восстановлению не подлежало и скоро разрушилось. А нечистые на язык гиды стали выдавать его за ромейские руины.

А дальше музыканты пошли своим путём. Одни создали квартет экспериментальной музыки «Толо». В его состав вошли альт, фагот, челеста и треугольник. Оставшиеся сколотили бригаду шабашников и стали делать ремонты. Спустя какое-то время они даже открыли студию евродизайна «Эвпса» и поставили первое в Улюлюйске пластиковое окно.

Неистовых вам выходных, улюлюйцы.

Во времена матушки Екатерины Просвещенной образовался у нас Губернатор Бржевальский. По происхождению он был богемцем (чехословаком, как бы сказали вчера), а вот по нравам и привычкам типичный берлинцец.

Своё правление Бржевальский начал с рисования красных линий. Точнее, велел протянуть вдоль фасадов городских домов длинный красный шнур. И если какой-то фасад в эту линию не вписывался, незамедлительно исправить.

Но самой причудливой выдумкой Бржевальского надо признать введение общественных мечей и шпаг. Губернатор хорошо знал, что в Улюлюйске плохо развит дуэльный кодекс, просто потому что свою честь предпочитали отстаивать кулаками и подручными средствами вроде ухвата. А вот в кого-то шпагой тыкать или пистолетом палить — это нет, это ж убить можно.

Так вот, по идее Пржевальского, на углах крупных улиц надо было развесить мечи и шпаги на длинной цепи. И когда у кого-то возникнет нерешимый спор, им не пришлось долго собираться на дуэль, и устроить её сразу. Раньше сядешь, раньше выйдешь, как говорят уже сейчас.

Улюлюйцы затею оценили. Мечами чистили подошвы, открывали бутылки шампанского, резали нехитрую закуску и отрезали от рубах лоскуты, когда надо было кого-то забинтовать. Но вот чтобы применять их по прямому назначению… Тогдашнее ведомство капитан-урядника не зафиксировало подобных случаев.

Впрочем, им тогда было не до того, потому как в ведомстве искали способ убрать Бржевальского обратно в Петербург и поставить кого-то, кто не будет сражаться с фасадами и требовать отчётности по строгой форме.

Но само Небо хранит Улюлюйск. Пржевальский однажды переел квашеной капусты и слёг, точнее, ссел с серьёзным расстройством желудка. В Петербург полетел донос, мол, губернатор принимает всех исключительно из нужника, а это оскорбительно и вообще. Пржевальского отозвали совсем скоро.

Общественные мечи ещё провисели какое-то время, а потом были растсканы на сувениры. А вот повар, который делал капустку получил вольную и открыл в Улюлюйске ресторан «Правь», где любили заседать люди капитан-урядника.

Разбирал тут архивы и нашел текст от апреля месяца. И вроде вам не показывал. Так что будет добрая юморэска на ночь глядя.

Вот вам молодёжи сейчас всё легко и просто даётся. Придумали чего и сразу в креативный доводчик загрузили. А на выходе мэмы, видосики и прочие юморески с фотошутками.

А, я вот, Михрютка Гоноболель, тридцать лет на контент-заводе оттрубил от звонка до звонка. Вам и не снилось такое, потому что в ваши сны сейчас рекламу пихают всякую и правду от выдумки вы не отличаете. Потому и верите каждому сообщению в соцсетях. Этому даже название придумали — пост-правда.

А я-то вам сейчас расскажу, как это было в чаду и копоти.

Вот я помню, как у нас в цеху дизайна Витьку кривой Безье придавило. Мы на крик сбежались, стали её подымать. А кривая хорошая такая, с обводкой в 10 пикселей, жирная. Мы тут же на красную кнопку отмены нажали, а всё впустую. Оказалось, что мастер цеха против культуры отмены был и проводки-то нужные перерезал.

Ну что делать, напряглись, подняли ту кривую, Витьку вытащили, на геометрический примитив положили и в медкабинет снесли. Выходит через час врач и говорит, мол жить будет, только отлежаться надо.

Ушёл Витька на больничный, возвращается... И перестал интерлиньяж от грильяжа отличать. Амарантовый цвет с маджентой путает. Хороший был спец, но пришлось его на склад отправить, лайки отгружать.

Или вот другой случай. Сижу я в своём копирайтерском цеху, ищу синоним к слову «уникальный». И тут сирена звучит — проверка. Приезжает начальство, чтобы узнать, все ли прочитали «Пиши-сокращай». А я-то давно ею стол свой подпёр, потому что книжка к 14-му изданию совсем толстой стала, как поросёнок какой. Ну что делать?

Заходит проверка, начальники там по технике безопасности и прочие, кто может премии лишить. Спрашивают: «Михрютка, а где ваш экземпляр «Пиши-сокращай?» А я и отвечаю, что лежит она в основе моей работы, камнем краеугольным. И пальцем указываю на ножку стола. Проверка краснеет, и мой мастер цеха тоже. Только проверка от ярости краснеет, а мастер от смеха.

Ну перевели меня на неделю из тележного отдела в цех по описанию товаров. Там совсем тяжело, конечно, было: окон нет, компьютеры ещё на дизеле чадят, вместо кофе-машины котёл огромный, который во дворе на костре греют.

Ещё помню, в цех видево завезли блогеров столичных. А расплатились с ними чебуреками и чаем со слоном. Они такие радостные были, что пять часов в наших нужниках контент делали. Так после них такой дух диагональных роликов остался, что отдел мемов на неделю остановился. Не было им места творчески подумать и переосмыслить реальность. Но ничего, вывели их погулять, траву потрогать, вроде отошли.

Так что вы, молодёжь, зря жалуетесь, что сейчас сложно стало. Вам проще, вы молодые, смешливые, с роботами дружите. А я вот помню, как мы с ними, роботами, подрались и с десяток швабр сломали, да три кружки титановые разбили. Но это история другая совсем. Подписка о неразглашении ещё не вышла, чтобы об этом рассказывать.

Нектарина периодически рассказывает о разных музыкальных инструментах полных причуд. И я понял, что выдумать можно любое сочетание, вроде кочерги в калоше, но на этом уже кто-то издавал звуки, а кто-то ухал и колесом под эту музыку ходил.

Но вот оркестрала современный слушатель не встречал. И слава Губернатору.

Мелкий чин Губернаторской канцелярии Чунин однажды увидел смету на содержание оркестра, который ублажал слух Начальства местного и приезжего. Сам Чунин тоже был музыки не чужд — в своё время матушка как следует отбила ему линейкой пальцы, когда он тянулся к пианине вместо книг по инженерии.

Чунин здраво рассудил, что музыкантов надо кормить, даже когда они не играют. Ещё им надо периодически дарить подарки и возить за Губернатором. А что, если их одной паровой машиной? Приладить к ней струнную, ударную и духовую секции, а музыку закладывать с помощью дырчатых валиков. Последние активно использовались в различных механических фисграмониях.

В сообщники Чунин взял часовых дел мастера Неверова, который отчаянно нуждался в деньгах, славе и чем-то большим, чем ежедневная редька с квасом и коркой хлеба.

На всё у них ушло года полтора, и вот однажды в конце лета 1896 года Чунин показал своё чудовище оркестрал. Это была конструкция размером с большую телегу, в которую запрягали сразу двух ломовых. Из паровой машины, больше похожей на чайник, спаянный с кофейником, торчали флейты и трубы. На отдельных «руках» лежали скрипки, где-то за спиной зрителей были самодельные ударные. Неверов стоял рядом и что-то усиленно натирал на боку машины.

Чунин зарядил валик, запустил машину… И площадь накрыл чудовищный рёв. Свидетели описывали его как падение вагона, полного колоколов, с горы Туземки. И при этом падению подпевал хор мартовских котов.

Но самое страшное вскрылось позже: от звука таинственным образом померло с дюжину лошадей, десяток коров и птицы без счёта.

Малому чину светила каторга, но генерал-прапорщик замолвил словечко, и Чунина вместе с Неверовым отправили на дальние рубежи: строить оркестралы побольше, дырявить новые валики и в случае нарушения границ края врубать инструмент на полную. Чунин не особо обрадовался, а вот Неверов был несказанно счастлив, ведь ему теперь полагалось офицерское довольствие.

Как-то так вышло, что в пятницу вновь история про 90-е, но не про музыку.

Старожилы помнят ресторан «Ташкент», где можно было отведать плова с портвейном и заодно прикупить в качестве сувенира чистого хлопка, который почему-то сильно пах аптекой. Сейчас на его месте ресторан пекинской кухни «Мао и Дао».

Но какое-то время там был ресторан «Магаданский рассвет». Хозяин из новых улюлюйцев собрал персонал и, по воспоминаниям, сказал что-то вроде: «Мы тут никакой мишлен, мля, разводить не будем. Пусть они эти звезды на затылке набьют. Будем уважаемо делать, мля». Особо поражает осведомленность нового хозяина о мировой ресторанной культуре.

По традиции начали с ремонта. Легкий восточный флёр сменился тяжёлым люксом из позолоты, лепнины, плюша и тому подобного. Всю посуду заменили: теперь она была с имитацией серебрения. И, понятное дело, разработали новую винную карту, которая стала короче, но крепче.

Однако оставалась одна проблема. Можно было начать возить из Парижии разные изысканные устрицы с артишоками, но был ли готов Улюлюйск к такому? Улюлюйск-то да, а вот потенциальные гости, возможно, нет. И шеф-повару поставили задачу придумать что-то такое, что можно делать из местных продуктов, но чтобы уважаемые посетители поражались. Повар погрустнел, ведь если гречку смешать с листовым золотом, она останется гречкой.

Неожиданно на помощь пришла дочка. Когда озадаченный отец просматривал старые кулинарные книги, дочка показала наряд, который сшила для куклы. Тут-то повара осенило.

Так в «Магаданском рассвете» стали подавать пельмени, манты и бузы в маленьких шубках. Откуда брались эти шубки, до сих пор непонятно. Но злые языки говорили, что к директору единственного зоомагазина пришёл сам владелец ресторана, взял под свою опеку и заставил разводить хомяков в промышленных масштабах.

Конечно, сейчас волосатые пельмени вызвали бы ужас и трепет, но тогда времена были проще и темней. А всякие права потребителя ещё даже не придумали.

Продержался ресторан пару лет. Владелец что-то не поделил с местной пилорамой и таинственно растворился среди циркулярных пил и огромного количества досок. Ресторан поработал по инерции, но скоро скатился до обычной столовой, благодаря чему и выжил.

Гастрономичных вам выходных, улюлюйцы.

Одна из традиционных улюлюйских забав — борьба со снегом, который всегда неожиданно выпадает в декабре. Веснописи не сохранили, когда вопрос был поднят впервые. Видимо, считалось, что при наступлении зимы улюлюец законопачивает избу и впадает в гибернацию. И только Начальство незримо бдит, как звезда на новогодней елке.

Я вот покопался на днях и нашёл несколько интересных предложений:

— Запустить автобусы на огромных колёсах, как у вахтовых летучек. Благо вахтовиков и больших колёс в Улюлюйске много. Даже сделали опытный образец из старого «Икаруса». Царь-автобус вызвал восхищение Начальства, но денег не дали, да и «Икарусы» кончились.
— Раздать дворникам огнеметы на вашингтонский манер. У них там, в америках, это легально, кстати, кроме штата Мэриленд. Но были опасения, что огнеметы потом начнут использовать для сомнительных кулинарных изысков и последующей реализации продукции на рынках города.
— Немного сдвинуть земную ось, чтобы Улюлюйск попал в тропический пояс и снега будет меньше. Проекту не дали добро потому что возмутилась Санитарная служба, мол тогда снег сменится малярией.
— Разбрасывать с вертолета плуги и лопаты, чтобы жители могли сами себя откапывать. Правда потом выяснилось, что в снег вертолеты летают, конечно, но прицельность снижается.
— Премировать жителей, которые отказываются от транспорта в пользу лыж и коньков. В 2008 вроде, даже провели такой эксперимент и открыли Департамент лыжной логистики. Но потом оказалось, что на лыжи надо выдавать номера, а ГИБДД не готова. А без номера какой учёт?

И каждый год предложения множатся. Но сходят на нет вместе с первыми проталинами. Такой вот круг жизни одной мысли.

Сегодня будет поучительная история из моего прошлого. Она о том, почему в веснописцы не берут никого с кафедры археологии. Тут надо заметить, что я и сам не один сезон откопал, но вовремя соскочил.

А всё началось ещё в 1987 году, когда Вулицин, тогдашний завкаф, решил, что гнить ему в университете уже не по статусу и надо двигаться в Академию наук, для чего надо бы совершить историческое открытие. Вулицин занимался антропологией и потому ничего иного не смог придумать, как найти очередной вид человека. Что же, полюбить так королеву, проиграть так миллион.

Вулицин получил открытый лист и отправился в самый медвежий угол нашего прекрасного края и в какой-то пещере просидел полтора месяца, пока не отправил в Улюлюйск телеграмму с таинственными словами «Homo Ululuisk. Dixi». Второй телеграммой Вулицин просил как можно больше упаковочного материала и химикатов для консервирования.

К осени антрополог вернулся с огромным ящиком, в котором лежал двухметровый скелет человека. У него были массивные челюсти и суровые надбровные дуги, а пальцами ног можно было ловить небольших животных. По всему выходило, что это древний улюлюец, а заодно ещё одна ветвь на эволюционном древе. Академия наук замаячила очень твёрдо и чётко.

Но, напомню, это был 1987 год, так что наука уже что-то мекенила и кумекала, хотя до исследований ДНК ещё не дошло. При разборе отчёта о раскопках кто-то обнаружил, что работал Вулицин близ деревни Гренадёрово, которая получила своё название не просто так. Из-за какой-то аномалии мужчины и женщины в деревне были огромного роста и физической силы, но не отличались особой красотой. Потому поселение, собственно, и вымерло ещё во времена Наполеоновских походов.

Вулицин начал доказывать, что всё не так и это полноценное звено, да не абы какое, а очень развитое, потому что рядом были её найдены предметы неизвестного назначения. На этот раз другой неизвестный отметил, что такие предметы хорошо знает — это необходимый набор для наведения порчи, и ему, учёному, такой набор остался от бабки.

Кафедра сошлась на том, что откопал Вулицин самого обыкновенного деревенского колдуна. Находка интересная, но это Sapiens, а не никак не Ululuisk. Карьера Вулицина после этой истории не закончилась, конечно, он мне ещё лекции читал. Но с тех пор кафедре археологии уже никакой веры не было.

К слову про УВБ-76, которая на днях проснулась.

В этих ваших интернетах её считают таинственной и чуть ли не причастной к ядерному щиту родины. Но тайны особо нет, просто есть отсутствие любопытства и пить чай с соседями.

Во время одной поездки за веснописями поселили меня в один номер с военным. Приятный человек с благородной сединой. И вот за чаем он мне рассказал, что на той самой УВБ-76 работал.

Означает аббревиатура всего лишь «Улюлюйская вещательная батарея», 76 — год постройки. И она действительно долгое время входила в систему ядерной триады. А заодно глушила вражеские голоса из Ербохомохля.

Но на рубеже эпох УВБ понизили до простой радиоразведки и прослушивания разговоров астронавтов. Что там у астронавтов можно узнать, не очень понятно, но раз надо, значит надо. Загадочные же слова нужны не просто так — военнослужащие на посту часто любят разгадывать кроссворды, сканворды и прочие чайнворды. А цифры нужны для судоку. И всё это для поддержания в строю мозговых функций и пущего их развития.

На мой вопрос, что же там постоянно жужжит, сосед ответил, что «жужжит у гражданских, а у нас показывает готовность». К чему готовность, я уточнять не стал.

Учусь преподносить контент у лучших! А вы пока готовьте вопросы. Оставить их можно в комментах к этому посту.

Даже не знаю, куда отнести героя сегодняшней веносписи. Может в #codexbestiarium, может в #ЖЗУ. Но Сергей Хрящев создал легенду, которая открывала тайны.

Всё началось с того, что отец Сергея попал во Вьетнам в качестве какого-то неясного представителя. Ну и семью перевез. Жена преподавала математику в школе при посольстве, а Сергей у неё, собственно, и учился. Но уже с детства его больше интересовала местная кухня, чем интегралы и прочие синусы.

Хрящев как-то быстро подружился с одним одноклассником, мать которого славилась своим фо бо и с радостью перенял у неё устройство этого супа. А фо бо и правда интересен: любой бульон, любая лапша и овощи, травы по вкусу, заправка опять же любая. И всё равно это будет фо бо. И никакой тоталитарной рецептуры борща с кислотой и свеклой.

Когда закончилась советская власть, семья Хрящевых вернулась в Улюлюйск. И тут Сережа затосковал. Сама судьба давала ему в руки вожжи практически любой карьеры. Но он решил уйти жить в лес, благо дружил не только с поварихой и военными, которые в своё время отвалили леща вашингтонцам.

Сергей вырыл землянку, окружил её ловушками и стал приручать лису. Вот и тут начинается: отшельник решил приготовить себе суп из даров улюлюйского леса. Так и появился популярный в узких кругах «фо бо с чагой». Ещё там встречались репейник и дикий чеснок, отнятые у волка куски мяса, полынь, зверобой, расторопша.

Короче супчик вышел такой, что у Сергея стали особо активно расти борода, прибавилось сил и он стал периодически выходить к людям в поисках соли. При этом у него открывался провидческий дар, который в основном касался бытовых вещей, вроде ближайшего посещения автолавки.

К отшельнику стали приходить из разных деревень, чтобы узнать, что там будет дальше. А Сергей каждого угощал супчиком. Гости уходили с бородами-лопатой, космами до плеч и пониманием, когда ждать проверок.

Как вы понимаете, слава о бобо с чагой недолго жила среди леса, и скоро пошло настоящее паломничество. Скоро землянка обросла срубом на три комнаты, командой, двумя поварихами, тремя сборщиками трав и одним охотником.

А скоро к Сергею пожаловали люди куда более интересные, но тут сработали вьетнамские ловушки, так что в хозяйстве появилось два джипа. Оружие Хрящев на всякий случай схоронил в болоте.

История закончилась внезапно, как чих в ночи. К Сергею приехал отец и предложил вернуться во Вьетнам, но уже замом его совместного предприятия. Сын отцу отказывать не стал и буквально за одну ночь на тех самых двух джипах и одной поварихой уехал в Улюлюйск. Местные потом рецепт пытались повторить, но вместо дара предсказаний получали в основном отравления.

Небольшое, как мои гранты, напоминание, что сегодня вечером надо заготовить чаю и печенек. Хотя бы минут на 15, потому подвожу итоги года и отвечаю на вопросы.

20.00 МСК, прямо тут. Вопросы можно задавать в прямом эфире в чате «Нектарня», вроде так.

Через 15 минут начинается «Пунктирная линия» с Нектором. Заготавливайте вопросы и напитки.