♈️Овен: Возможны попытки обвинить в колдовстве бомжей. Не бойтесь заводить любовниц в трамваях и троллейбусах. Рекомендуется надеть новый лифчик для участия в параде в честь дня рождения Ленина. Гороскоп советует вам проводить ночи с карасями.
♉️Телец: Вам стоит вести себя подобно крокодилам. Рекомендуется носить пояс верности с прикрепленным к нему бантом. Можно попробовать сломать мозг и надеяться, что это поможет вам достичь счастья. Вечером могут начаться танцы с балалайкой. Есть шанс стать жирным.
♊️Близнецы: Есть возможность принять участие в конкурсе на лучшего гусара. В первой половине дня в вас может вселиться цыганская девственница. Сегодня у вас есть хороший шанс побить рекорд Гиннесса по совокуплению с топорами. Не допускайте прилива слюны.
♋️Рак: В этот день вы можете обнаружить, что ваш пуп начал излучать аромат сырой рыбы. Вас ожидает завоевание Афин. Желательно выйти наружу и громко крикнуть: «Граждане пассажиры, лесные жители, зайцы!» Если вам нужно что-то сделать, попробуйте откусить себе палец.
♌️Лев: Ваши гениталии будут расти как у оленя. Если у вас плохое настроение, попробуйте схватить себя за волосы и опрокинуть в окно. Вполне возможно, что вам придется купить себе новую жопу. Если вам нужно, вы можете начать строить из себя хуйню.
♍️Дева: Сегодня вам лучше иметь дело с конями, нежели с людьми. Лучшее время для того, чтобы прижать себя к стене и найти в себе силы разорвать на себе рубашку. Необходимо вести себя как маньяк в лесу. Звезды советуют вести себя как обычный колхозный сторож.
♎️Весы: Если вам скучно, начинайте есть торф. Возможно получение прав на управление микроволновкой. Лучшее время, чтобы продать свою душу дьяволу за мешок гвоздей. Используйте любую возможность для того, чтобы вас усыпили. Будьте осторожны: ваш мозг может стать грибным
♏️Скорпион: Возможно, вы захотите купить себе новое лицо и стать ковбоем. Лучше начать вести себя как нормальный советский дельфин прямо сейчас. Желательно найти пару бутылок рома. Не исключено, что вы станете любовником вампира. Решать вам: идти спать или нет
♐️Стрелец: Занимайтесь разными там социальными делами – например, ведите себя как старый рассерженный пес. Помните, что большинство людей на земле - идиоты. Кроме того, у вас может появиться привычка прыгать с табуретки и мастурбировать одновременно.
♑️Козерог: Сегодня вы можете стать кем-то вроде ЛСД. Будьте осторожны: вас может укусить гусь. Рекомендуется присыпать себя мукой. Если вы не в духе, попробуйте притвориться, что вы краб. Вечером вас ожидает сюрприз, например, ваш мозг может превратиться в желе.
♒️Водолей: Этот день идеально подходит для медитации на сосисках. Сегодня у вас могут родиться гениальные идеи по изменению формы ануса. Звезды советуют вести себя как мопс в музее ужасов. Будьте осторожны при выборе порносайтов: они могут лишить вас разума.
♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет настроен как у слизней. Следует остерегаться вампиров, гномов и свекольных криков. Вы можете вступить в секту сумасшедших, защищающую себя от поноса. Самое время приобрести себе коня. Проверьте, не является ли ваш рот резиновым.
♉️Телец: Вам стоит вести себя подобно крокодилам. Рекомендуется носить пояс верности с прикрепленным к нему бантом. Можно попробовать сломать мозг и надеяться, что это поможет вам достичь счастья. Вечером могут начаться танцы с балалайкой. Есть шанс стать жирным.
♊️Близнецы: Есть возможность принять участие в конкурсе на лучшего гусара. В первой половине дня в вас может вселиться цыганская девственница. Сегодня у вас есть хороший шанс побить рекорд Гиннесса по совокуплению с топорами. Не допускайте прилива слюны.
♋️Рак: В этот день вы можете обнаружить, что ваш пуп начал излучать аромат сырой рыбы. Вас ожидает завоевание Афин. Желательно выйти наружу и громко крикнуть: «Граждане пассажиры, лесные жители, зайцы!» Если вам нужно что-то сделать, попробуйте откусить себе палец.
♌️Лев: Ваши гениталии будут расти как у оленя. Если у вас плохое настроение, попробуйте схватить себя за волосы и опрокинуть в окно. Вполне возможно, что вам придется купить себе новую жопу. Если вам нужно, вы можете начать строить из себя хуйню.
♍️Дева: Сегодня вам лучше иметь дело с конями, нежели с людьми. Лучшее время для того, чтобы прижать себя к стене и найти в себе силы разорвать на себе рубашку. Необходимо вести себя как маньяк в лесу. Звезды советуют вести себя как обычный колхозный сторож.
♎️Весы: Если вам скучно, начинайте есть торф. Возможно получение прав на управление микроволновкой. Лучшее время, чтобы продать свою душу дьяволу за мешок гвоздей. Используйте любую возможность для того, чтобы вас усыпили. Будьте осторожны: ваш мозг может стать грибным
♏️Скорпион: Возможно, вы захотите купить себе новое лицо и стать ковбоем. Лучше начать вести себя как нормальный советский дельфин прямо сейчас. Желательно найти пару бутылок рома. Не исключено, что вы станете любовником вампира. Решать вам: идти спать или нет
♐️Стрелец: Занимайтесь разными там социальными делами – например, ведите себя как старый рассерженный пес. Помните, что большинство людей на земле - идиоты. Кроме того, у вас может появиться привычка прыгать с табуретки и мастурбировать одновременно.
♑️Козерог: Сегодня вы можете стать кем-то вроде ЛСД. Будьте осторожны: вас может укусить гусь. Рекомендуется присыпать себя мукой. Если вы не в духе, попробуйте притвориться, что вы краб. Вечером вас ожидает сюрприз, например, ваш мозг может превратиться в желе.
♒️Водолей: Этот день идеально подходит для медитации на сосисках. Сегодня у вас могут родиться гениальные идеи по изменению формы ануса. Звезды советуют вести себя как мопс в музее ужасов. Будьте осторожны при выборе порносайтов: они могут лишить вас разума.
♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет настроен как у слизней. Следует остерегаться вампиров, гномов и свекольных криков. Вы можете вступить в секту сумасшедших, защищающую себя от поноса. Самое время приобрести себе коня. Проверьте, не является ли ваш рот резиновым.