♈️Овен: Рекомендуется чаще пользоваться гениталиями при игре на аккордеоне. Скорее всего вы обнаружите, что Ваш ум состоит из жира и пыли. Желательно взять уроки жизни у цыган. Ходите в туалет аккуратно – это может привести к изменению расположения центра галактики

♉️Телец: У вас должно быть две вещи: голова и влагалище. Чтобы убедиться, что вы правильно питаетесь в течение дня вам нужно съесть 15 килограмм лука и выпить 6 литров водки. Не бойтесь заводить любовниц и быть ксеноморфом по образованию. Рекомендуется притворяться холодцом

♊️Близнецы: Вы можете провести день в роли вестника апокалипсиса. Судьба приготовила вам два мешка говна вместо одного. Не пейте бензин без особой нужды. Если встретите женщину с черными волосами, немедленно начинайте выть и бегать нам четвереньках.

♋️Рак: В течение дня вы будете вести себя словно гусеница без головы. Возможны поцелуи с самогонщиками - они помогут понять смысл ваших проблем. Вы должны помнить о том, что в мире есть только хаос и тухлая рыба. Следите за тем, чтобы ваш рот был полон пельменей.

♌️Лев: День идеально подходит для посещения свинофермы с целью лечения депрессии. Постарайтесь отрастить длинные клешни и щупальца, как это делают поляки. Ваши действия могут привести к сексуальному возбуждению пчел – будьте аккуратны. Напишите заявление о выходе на пенсию

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам изменить цвет мочи на радужный. Смотрите фильмы ужасов и ходите по городу в мастурбационном состоянии. Избегайте сибиряков — они могут насрать вам в жопу. Поезжайте в Израиль на день рождения Иисуса Христа.

♎️Весы: Вы можете использовать силу мысли в качестве полового члена. Не стоит ждать, что ваше лицо станет добрым. Этот день подходит для заключения брака с рыжими. Ночью вас могут укусить комары размером с голову Кучмы. Вечером расслабьтесь в ванне.

♏️Скорпион: Начинайте день с веселых развлечений: например можно всадить нож в холодильник. Сегодня Вы - король Кубани, а это значит, что вам разрешено безнаказанно воровать баклажаны из магазинов. Важно вести себя как морской конь, у которого нет разума

♐️Стрелец: Вы можете стать дизайнером одежды для червей. Необходимо вести себя как Крокодил Гена в Иранском монастыре. Астрологические влияния дня будут склонять вас к отбеливанию ануса. Постарайтесь выяснить, в чем именно заключены ваши истинные намерения

♑️Козерог: Утром у вас может появиться искушение вступить во ВЛКСМ и начать строить из себя умственно отсталую хуйню. Для того, чтобы начать осознавать реальность своего существования пейте спирт. Есть вероятность обнаружить в своем анусе колечко с бриллиантом.

♒️Водолей: Сегодня вы должны создать хаос среди голубей, чтобы проверить свою психику. Звезды советуют посетить секс-шоп в Дагестане с целью купить надувную ладу приору. Возможны поездки по Тульской области для сбора дани с бродячих котов.

♓️Рыбы: Есть вероятность, что ваше чувство юмора будет таким же пронзительным как у начальника колхоза во время ярмарки. Гороскоп советует вам завести себе новых друзей — например, майских жуков. Принимайте срочные меры предосторожности против развития

♈️Овен: Вы можете влюбиться в бродячего фокусника. Не забывайте тщательно соблюдать законы психиатрии. Если у ребенка нет разума, купите его на рынке. Рекомендуется оставаться спокойным дедом, который смотрит на мир как на говно. Возможно участие в кастрации единорогов

♉️Телец: Попробуйте пообщаться с камнями в парке – они лучше многих людей в этом плане. Лучшее время для экспериментов с оргиями в четырехмерном пространстве. Может возникнуть желание начать коллекционировать пыль. Необходимо замаскироваться под паровоз

♊️Близнецы: В этот день вам предстоит пробудить свой внутренний дракон и отправиться на поиски девственниц. Вам стоит взять паузу от реальности и отправиться в кругосветное путешествие вокруг своего дома. Попробуйте уговорить самогонный аппарат стать вашим личным психологом

♋️Рак: Погладьте себя утюгом - это привнесет гармонию в вашу жизнь. Не бойтесь издавать звуки креветок – это ваш путь к успеху. Хорошая идея – отправиться на поиски древних артефактов в холодильнике. Найдите новые способы использования туалетной бумаги

♌️Лев: Сегодня вы можете быть приглашены на тайное собрание пауков, где вам предложат стать предводителем. Полезайте в канализацию, чтобы понять суть жизни. Ваша миссия - найти неиссякаемый источник пива. Совершайте поклоны голубям. Используйте свой рот как самовар

♍️Дева: Сделайте себе парик из соломы и сена - это привлечет внимание людей и крупного рогатого скота. Есть возможность подружиться с местными водяными. Не исключено, что вам придется съездить в Иран на мотособаке в поисках самоидентификации. Развяжите войну с огурцами

♎️Весы: Есть возможность стать ковбоем и уехать верхом на стиральной машине в закат. Рекомендуется прыгнуть в лужу и притвориться крокодилом. Ваш день пройдет. спокойно, если будете носить на голове ведро. Вас может засосать в параллельную чебуречную реальность.

♏️Скорпион: Можно попробовать зарядиться энергией, обнимая деревья голышом. Не бойтесь кричать как дикий боров и танцевать лезгинку. Используйте камни вместо туалетной бумаги. Чтобы избежать негативных событий, лучше носить сланцы на высоком каблуке и играть на баяне

♐️Стрелец: Сегодня вы должны стать нормальным огородником. Ожидается особенно активное пупочное катышковыделение. Ваша душа сегодня склонна к цыганству, не отвергайте это. Для привлечения удачи рекомендуется носить в карманах котлеты. Выпейте водки за здоровье Ельцина

♑️Козерог: Обязательно посетите лекцию о разведении гусей в гиперпространстве. Гороскоп рекомендует обожраться пирожками без всякого плана. Во второй половине дня вам может прийти в голову, что вы — собака из Ирака. Ваша струя мочи будет сильно стремиться к потолку

♒️Водолей: День предполагает общение с белками и потрошение кальмаров. Ваша цель – увидеть, как складываются отношения между бомжами. Рекомендуется, чтобы у вас было больше разума. Возможны проблемы с психикой из-за неудачного эксперимента с числами

♓️Рыбы: Утром вы можете случайно стать царем галлюцинаций. День хорош тем что вы можете родить коня. Будьте готовы к тому, что ваша задница начнет разговаривать с призраками. Вы можете оказаться в положении ленивца, которому скучно жить. Не бойтесь воровать корм у свиней

♈️Овен: Рекомендуется взять на себя функции волчьей матки. Начните писать трактат на тему "У кабачков тоже есть душа". Лучший момент для создания пентаграмм из пивных бутылок. Лезьте на крышу и вопите о конце света! Ожидается прогрев гоев!

♉️Телец: Сегодня удачный день для того, чтобы начать карьеру профессионального психа. Будьте готовы к приключениям в стиле "Нас ебут, а мы крепчаем". Летайте на метле как проклятый и посыпайте проклятьями всех встречных. Готовьтесь к партизанской войне с акушерками

♊️Близнецы: Хорошая идея – пришить себе третий глаз. Чтобы защитить своё здоровье напейтесь йода. Мир накроется чумой, если вы выйдете из дома. Постарайтесь заработать ненависть всего человечества. Будьте готовы примерить чебурек на голову

♋️Рак: Кто знает, может, вам выпадет возможность вставлять фитиль в жопу. Если вы услышите голос чертей - не пугайтесь, это ваши коллеги. Развлекайтесь как можете: жрите пупочные катышки, прыгайте с балкона, стучите в цинковый таз и так далее.

♌️Лев: Сегодняшний день благоприятен для обряда воскрешения Ленина. Не исключено стремление травить воздух и травить жизнь людям. Не стоит беспокоиться из-за появления щупальцев. Звезды советуют вам развивать новый активный вид спорта - скатывание в говно

♍️Дева: Не помешает посетить местную церковь с целью выжрать весь кагор и сожрать все свечки. Ведите себя как цыганская телега, катящаяся в ад. Ваш типаж на этот день - Чингисхан в стрингах. Держите нос по ветру и колбасу в зубах. НЕ НУЖНО ДРАЗНИТЬ ГУСЕЙ!

♎️Весы: Не бойтесь экспериментировать со своей душой - она вам больше не понадобится. Сегодня вам стоит орать на ворон и пинать комки земли. Не забывайте о личной гигиене - чистый анус залог успеха. Не помешает научиться езде на кривой козе. Будьте счастливы! Удачи!

♏️Скорпион: Астрологи дают совет вылепить себе талисман из ушной серы. Вы будете выглядеть довольным как араб, который нагадил в шаурму. Рекомендуется собрать коллекцию живых сколопендр и выпустить их на работе. Не бойтесь забеременеть. Помните: чудес не бывает.

♐️Стрелец: Проведите этот день как безголовый птеродактиль. Не исключено усиление интереса к крысам. Возможны странные козни со стороны санитаров. Звезды настоятельно советуют вам купить галстук и заткнуть его себе в уши, чтобы не слышать дегенератов.

♑️Козерог: В этот день у вас может появиться желание стать кем-то вроде Николая II. Не доверяйте кухонным приборам – они могут укуснуть за гениталии. Не ходите на улицу – там может начаться ядерная война. Конечная цель дня – залезть под стол и заключить: «Мир - это говно»

♒️Водолей: Сегодня ваша гениальность может привести к отупению. Звезды советуют одолжить на день новое тело у татар для себя. Во второй половине дня возьмите лопату и засуньте ее в рот. Возможны легкие взбрыки с бичами. Необходимо носить костюм типичного Олега

♓️Рыбы: Ощутите себя балериной. Рекомендуем вам выучить азбуку Морзе и стать болгарским коммунистом. Срочно бейте себя ногами в голову: это поможет сохранить девственность. Желательно заняться важными делами – например съездить в Воронеж за грибами

♈️Овен: Сегодня вам следует вести нормальную жизнь – например пить пиво с майонезом или курить гашиш. Этот день хорош для свиных прыжков. Если вы видите, что вы не человек, начинайте выть на луну и придрачивать. Вам следует вести себя как мразь. Самое главное - быть умным

♉️Телец: Будьте осторожны с гусями, они имеют склонность к разврату. Можно сделать себе подарок по бюджету, например, укусить себя за палец. Вам придется прыгать, бить людей головой и кричать : «Жрите кашу!». Во второй половине дня рекомендуется мыть голову салом.

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить во вредном влиянии на ход истории. Ваши губы могут стать мягкими как у жабы. Вечер подходит для того, чтобы поиграть с грибами и получить от них уроки любви. Не спите ночью.

♋️Рак: Звезды приготовили вам приятные сюрпризы, например, вы сможете заняться сексом с продавцом редиски. Не бойтесь играть в тетрис с карликами. Если вам скучно, попробуйте понюхать свой телефон. Можно попробовать изнасиловать свою одежду.

♌️Лев: Вы стали ленивцем. День идеально подходит для встреч с казаками в нижнем белье. Могут возникнуть трудности с метанием кала. Это лучшее время для любовных ласк с пиццей. Попробуйте сделать вид, что вы – мешок гвоздей. Вечером – пришествие Сатаны.

♍️Дева: Вы можете лишиться своего разума и превратиться в огромного жирного деда. Попробуйте найти новый способ увеличить свой рост. Вам удастся соблазнить начальника. Есть вероятность столкнуться с искушением лечь в канаву и пролежать там до упора.

♎️Весы: Есть прекрасная возможность стать пиратом по гороскопу. Возможно, вам придется вернуться на Плутон. Постарайтесь найти повод для драки с козерогом. Этот день несет с собой повышение количества молочных зубов. Можно ходить и орать, что вы – хороший пионер

♏️Скорпион: Звезды советуют вам искать вдохновения в секс-шопах. Возможны легкие рыдания и ощущение «как у зверя». Не исключено, что вас отправят в Томск работать инструктором по сношению с кабачками. Уместны крестные ходы под песни Курта Кобейна

♐️Стрелец: Наступает день сурка. Возможно появление запаха пыли и мочи. Сегодня вам придется забыть о том, что вы находитесь в здравом уме. Ваша цель – вырасти в человека и стать женщиной. Гороскоп советует вам съесть три килограмма чернозема.

♑️Козерог: Ваша голова может испортиться. Возможно, некоторые соседи принесут вам немного фекалий. Сохраните в своем сердце понимание того, что вы обычный пес. Звезды приготовили для вас очень интересное событие, например падение в лужу. Ведите себя благородно.

♒️Водолей: Вы будете рады новому хобби – бегать с ведром. Можно попробовать использовать свои гениталии как зеркало заднего вида. Звезды советуют вам слегка растянуть свое лицо до груди. Сочетайте мастурбацию с прыжками через унитаз и поеданием бумаги

♓️Рыбы: Вам стоит купить два новых аккордеона. Нельзя увлекаться сексом с быками, они могут заболеть. Также возможны всплески агрессии. Скорее всего, в этот день вам придется играть роль крепостного крестьянина. Звезды рекомендуют вам стать монахом и жить в отшельничестве

♈️Овен: Это хорошее время, чтобы назвать себя безумным конюхом. Если вы увидели, что ваша голова стала тяжелой, попробуйте ее сломать. Гороскоп советует приобрести складной хуй в кредит. Возможны посещения циркового училища и забегаловок, где собираются обнаженные женщины

♉️Телец: Вашим лучшим другом станет чеченский гусь. Чтобы не попасть под раздачу, рекомендуется надеть платье казака и проковырять себе лоб. День хорош для приобретения специй, которые могут сделать вас похожим на Розенбаума. Будьте осторожны с белым фосфором

♊️Близнецы: К вечеру у вас может появиться желание вонзить себе в горло толстую колбасу. Рекомендуется ходить по дому в желтых трусах и с кастрюлей на голове. Хорошая идея - отдохнуть в деревне, где живут красивые люди со слипшимися подмышками и круглыми грудями.

♋️Рак: Возможно, вас посетит бездна макарон. Днем рекомендуется валяться на полу и орать как собака. Очень важно прислушиваться к советам санитаров. Звезды рекомендуют взять с собой тазик с говном – он пригодится в борьбе с дегенератами. Спите голышом на кухонном столе

♌️Лев: Вы можете стать свидетелем того что происходит в мире животных. Поднимите уровень воды в унитазе до критического. Не помешает намотать на голову целый рулон туалетной бумаги. Скорее всего, вас отправят чистить картошку в Мексику. Не ждите чудес от козлов

♍️Дева: Попробуйте себя в роли барсука. Есть шанс стать начальником придворных ведьм. Вы не должны стыдиться того, что вы ненастоящий человек. Ожидаются небольшие морские путешествия в качестве кокаинщика. Не забывайте держать под мышкой небольшой таз с луком.

♎️Весы: День подходит для прогулок по улицам и схваток с антилопами. В ваших планах должны быть сбор желудей и высадка в Нормандии. Может произойти усиление желания погрызть диван. Не помешает сменить цвет своей кожи на черный. Не бойтесь принимать душ с помощью пива

♏️Скорпион: Утром желательно вести себя как глупый мешок картошки. Есть возможность стать президентом клуба шизанутых девиц. Не исключены небольшие фольклорные происшествия с элементами погони за свиньями. Купите себе надувного Ленина и будьте им до конца дней.

♐️Стрелец: Хороший период, чтобы превратиться в кусок сала. Если вам скучно, попробуйте упасть в лужу и сделать вид, что ничего не замечаете. Возможно, вас отправят на собачью выставку. Ваша задача - посчитать всех голубей в своем населенном пункте. Не бойтесь хаоса

♑️Козерог: Желательно попробовать себя в качестве гусара. Поздравляем! Вы можете жениться на ком- нибудь из Кавказских Миньонов. Если вы хотите отдохнуть от реальности, поплавайте с дельфинами в море. Будьте осторожны — вас могут переодеть в костюм Гитлера!

♒️Водолей: Перед началом дня желательно надеть на голову полиэтиленовый пакет и принять снотворное. Помните, что ваши действия будут похожи на изнасилование хурмы. Не следует бить себя ногами, так как это может вызвать проблемы. Можно поехать в Польшу с целью лизать бобров

♓️Рыбы: Начало дня не должно быть сухим. Утром рекомендуется вести себя как надувная жаба. Желательно совершить прыжок в колодец. Хорошее время для пыток, пьянства и других видов развлечений. Астрологи советуют носить табличку «Назад в СССР!» на груди.

♈️Овен: Смотрите порно по скайпу и думайте. Для улучшения цвета лица вам следует сжечь свои носки. Можно использовать свою ушную серу как оружие против сербов. Ваша цель на ближайшие дни — выйти на пенсию. Пейте успокоительные и идите спать.

♉️Телец: День идеально подходит для заключения договора о секс-симуляции с участием квашеной капусты. Занимайтесь чем-то полезными, например – станьте домашним психом. Лучшее решение - бегать по интернету и орать: «дрын, драп- драп…». Сохраняйте здравый смысл

♊️Близнецы: Возможен легкий пиздец и падение с кровати. Рекомендуется вести себя как человек из Советского Союза. Не бойтесь участвовать в общественной жизни — например, бить коллег кофеваркой. Звезды советуют вам заниматься садовым садомазохизмом.

♋️Рак: Вероятны необычные запахи и звуки. Можно лежать голышом в реке, наслаждаясь ароматом цветов. Помните о силе духа, а не о скотстве. Будьте осторожны: ваш любимый человек может сожрать ваш зипун. Может вырасти борода. С Новым Годом и Рождеством!

♌️Лев: Ваши мысли похожи на гусиное молоко. Днем постарайтесь избавиться от внутренностей. В этот день необходимо ходить на задних лапах. Старайтесь не стричь ногти, чтобы не повредить мозг. Возможны анальный концерт по телевизору, оргии у казаков и т.д.

♍️Дева: Утром нужно вести себя благоразумно – пить, курить и т.д. День принесет вам множество удовольствий, например от игры в «танцы с ослами». Остерегайтесь контакта с людьми, т.к. они могут начать вести себя как тамбовские сутулые собаки. Вероятен геморрой под глазами

♎️Весы: День благоприятен для разработки новых законов шариата. Будьте мудры, добры и осторожны, как нищий учитель труда. Рекомендуется посетить парк развлечений имени Курта Кобейна. Если вам не хочется идти на работу - попросите помощи у Сатаны.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам заглянуть на рынок сексуальных фантазий. Вас могут обвинить в том, что вы сколопендра или гриб. Будьте практичны – пейте таблетки, пытайтесь не есть камни, и помните о законе всемирного тяготения. Вас могут принять за домового.

♐️Стрелец: Ожидаются странные опыты с шерстью. Вы будете выглядеть как преуспевающий волевой дракон, обладающий большой мудростью и любовью к пиву. Сегодня рекомендуется иметь в кармане несколько дисков с порнографией. Рекомендована замена мозга

♑️Козерог: Вам не помешает приобрести костюм вареника. Займитесь приятным делом: можно вступить в колхоз и начать таскать коров и свиней за собой. Не бойтесь рожать детей в подъездах, на деревьях и т.д. Примите меры, чтобы развязать войну на Ближнем Востоке.

♒️Водолей: Вам лучше вести себя как зомби в темноте. Этот день пригоден для разговоров о пельменях с картофелем. Возможно открытие центра мастурбации в вашем населенном пункте. Старайтесь выглядеть как суррогат человека. Не бойтесь заговорить своим влагалищем

♓️Рыбы: Опасайтесь гнева санитаров!!! Сегодня следует планировать поездку в США на свиньях. Возможен отход из реальности с помощью обрезания. Вас может посетить призрак коммунизма и ударить палкой по голове. Вечер хорош для того, чтобы играть роль тупого

♈️Овен: Гороскоп настойчиво советует разорвать на мелкие кусочки свой паспорт и позавтракать им. Можно устроить в своей ванной татарский шабаш с мыльными пузырями и LSD. Помните: вы всегда можете начать зарабатывать стриптизом. Не бойтесь погрязнуть в грязи существования

♉️Телец: Сегодня вы узнаете неожиданные факты об ослах. Остерегайтесь неожиданных встреч с разумной плесенью. Рекомендуется передвигаться на одноколесном велосипеде и жонглировать баклажанами. Можно посетить собачий бордель. Старайтесь быть похожим на манекен

♊️Близнецы: Гороскоп рекомендует посетить кладбище и попытаться найти там новое хобби. Будьте осторожны - цыгане могут похитить вашу тень. Вечер хорошо подходит для того, чтобы половить пауков и целовать их в нос. Возможно прибавление в семье.

♋️Рак: Это лучший день для посещения свиноферм. Хорошая идея - пытать себя пиццей и пивом. В общении с людьми ведите себя как Боярский. Возможно вам захочется отгрызть чье-нибудь лицо. Не нужно жрать козюли - они пригодятся вам для будущих великих дел

♌️Лев: Сегодня идеальный день хорош для того, чтобы украсть чьи-то зубные протезы. Постарайтесь провести время, как приличная ехидна. Если вам скучно, отправьте посылку с тараканами мэру Тулы. Ночью есть шанс подраться со своим телевизором.

♍️Дева: Звезды советуют вам посмотреть всю фильмографию Саши Грей. Старайтесь вести себя как блинный монстр. Не путайте туалет и холодильник. Следует следить, чтобы ваша душа была крепче вашего ануса. Есть вероятность стать обычным домашним паскудником.

♎️Весы: Самое время начать эволюционировать в ящера. Не будет лишним носить на шее ободок от унитаза - это ваш талисман. Займитесь изучением жизни клопов. Постарайтесь найти способ поехать. Не стоит доверять своему внутреннему псу – он явно замышляет недоброе

♏️Скорпион: Следует встать пораньше и начать облизывать бордюры. Старайтесь жить как толстая собака. Помните, что вам следует купить большой пакет свиных копыт. Вам сегодня может пригодиться умение ездить на бомжах. Не исключена ночевка в психушке.

♐️Стрелец: Не исключены встречи с внебрачным сыном Крокодила Гены. Рекомендуется обниматься с кактусами. Попробуйте найти в себе силы быть похожим на банан. Помните, что сегодня вы можете родить осьминога. Наденьте памперсы – так будет безопаснее.

♑️Козерог: Вы будете ощущать себя как вошь на шерсти дворняги. С целью улучшения кармы, нацепите на голову миску с пловом. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Приготовьтесь к нашествию хорьков. Лучше оставаться дома и пить чай с печеньками.

♒️Водолей: Сегодня вам стоит попробовать размножаться почкованием. Переезжайте жить в стиральную машину. Ваш пуп снова может увеличиться в размерах и превратиться в лошадиную пасть. Не доверяйте компьютерам и машинам – они подлые и коварные мрази.

♓️Рыбы: Вас ждет испытание – например, похмелье. Постарайтесь выглядеть как сумасшедший омар. Хорошее время для покупки танка. Можно наесться грибов и поорать как голубь. Возможен рост ваших ноздрей и желание кусаться. Старайтесь жить как толстый панк

♈️Овен: Эти сутки лучше посвятить созерцанию пролетающих мимо мух. Это хороший день для торговли своими генитальными волосами. Постарайтесь удержаться от поедания утюгов. Однако, не забывайте о необходимости носить доспехи из фольги! Ведите себя как обычный Васян

♉️Телец: Желательно, чтобы ваше тело выглядело как мотоблок. Может случиться, что вас укусят в задницу ондатры. Следует орать (больше ничего не надо). Не исключен рост жопы. Вечером звезды советуют вам слегка изменить свой пол. Делайте вид, что вы упоротый.

♊️Близнецы: Разрешено жрать гвозди и пить тормозную жидкость. Сегодня вы можете стать частью стаи сумасшедших крысоловов. Гороскоп советует кушать только котлеты – они могут вызвать галлюцинации. Вам нужно сменить имидж: например надеть шлем из третьего рейха.

♋️Рак: Для достижения успеха, необходимо намазать себя маслом и спеть песню про куртизанок. Не бойтесь позвонить президенту Грузии чтобы узнать правду о своем рождении. Звезды советуют вам пришить себе к носу пуговицу. Попробуйте проспать до середины следующего века

♌️Лев: Не бойтесь, если у вас начнет расти шерсть на спине. Сегодня вы можете почувствовать себя нечистой силой, но это нормально. Не стоит откусывать себе уши. Для достижения успеха попробуйте переспать с кенгуру. Новая любовь уже спешит к вам на электросамокате.

♍️Дева: Рекомендуется приобрести бочку коньяка. Рекомендуется нанять человека, который будет вам чесать пятки. Не удивляйтесь, если ваш рот будет вести себя неадекватно. Начинайте откладывать яйца – это поможет вам разбогатеть и стать знаменитым.

♎️Весы: День хорош тем что вы сможете внезапно отупеть. Рекомендуется сбрить брови и приклеить их над сосками. В качестве хобби можно попробовать собирать жуков и червей. Используйте своё лицо как мочалку. Перед выходом из дома не забудьте смазать себя слюной

♏️Скорпион: Сегодня ваше тело может принять форму огурца. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Срочно бегите на почту и отправляйте в Тулу ведро мочи. Возможны попытки укусить себя за жопу. Следите за тем, чтобы ваша кукушка не вспухла.

♐️Стрелец: Утром вы можете быть удивлены фактом, что ваш мозг способен воспринимать реальность. День подходит для замены головного мозга на макароны. Не исключено, что вы получите в подарок от судьбы огромную клизму. Старайтесь чаще чесаться.

♑️Козерог: Вселенная преподнесёт вам новую партию идиотов. Звезды рекомендуют вам украсть лошадь и ускакать в сторону ближайшего трактира.Утром можно попробовать себя в роли инквизитора. Не исключено, что вас отшлёпают в общественном туалете.

♒️Водолей: Этот день прекрасно подходит для прыжков на одной ноге. Звезды говорят о том, что сегодня у вас появится возможность стать албанским князем. Рекомендуется провести день как печень Курта Кобейна. Отличное время для разврата с микроволновками и фритюрницами

♓️Рыбы: Утром обязательно надо напоить себя корвалолом. Постарайтесь вести себя как молдавская сутулая балерина. День благоприятен для покупки коровы. В целом следует вести себя подобно индусам. Не бойтесь ходить на руках и целовать плакаты Боярского на улице

♈️Овен: Не исключено, что у вас появится желание купить себе новый заднеприводный мозг. Следует посетить специальные курсы, чтобы научиться правильно совать пальцы в рот. Желательно, чтобы ваши глаза были как у греческой коровы. Рекомендуется сшить себе платье из сосисок

♉️Телец: Утром следует надеть парадный костюм идиота. Возможны резкие смены температуры мочи. Не забывайте регулярно смазывать свою голову гуталином. Могут появиться новые возможности: прыжки в окна, мастурбация, пьянство. Постарайтесь не взрывать свиней

♊️Близнецы: В этот день вам крупно повезёт, если вы не родились. Не исключено, что придется использовать скворечники вместо туалета. Можно плевать в людей. Есть вероятность, что вас отправят в Калифорнию в качестве надзирателя за кабачками. Избегайте дегенератов

♋️Рак: Попробуйте создать свою армию из психически больных поляков. В районе полудня возможны мелкие драки с монгольскими богами. Если вам скучно, попробуйте съесть резиновый мяч. В качестве талисмана можно использовать свой член. Убедитесь, что вы не пират

♌️Лев: Желательно жить в джунглях. Звезды советуют вам потеть и кусаться. Рекомендуется заниматься любимым делом, например, нырять в бочки со спиртом и орать. Также этот день благоприятен для укусов блох, крабов и других хищных птиц. Ваш рот может стать узким.

♍️Дева: Судьба дарит Вам способность двигаться как гусеница. Так же можно добиться успеха в сфере развлечений – например, изнасиловать мясорубку. Звезды рекомендуют привязывать себя к кровати. При малейшей возможности развернитесь на 180 градусов и резко бегите

♎️Весы: День благоприятен для употребления психотропных препаратов. Рекомендуется съесть все, что вы видите. Ваша душа будет холодной как у арктических шпрот. Вторая половина дня подходит для того чтобы прыгать с холодильника. Старайтесь больше времени проводить с друзьями

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам носить костюм румынского Бэтмена. Желательно иметь при себе камушки, кухонные тряпки и кусок пирога с вишней. Уместны крестные ходы и блуд с лошадьми. Вечером вас могут принять за грибника. Если вам скучно - погрузитесь в мир страданий

♐️Стрелец: Вам следует сделать следующее: лечь и ждать, когда наступит лето. Не помешает посетить психбольницу с целью выяснить, действительно ли вы умеете пускать слюни. Звезды советуют вам принять участие в конкурсе ведьм. Желательно вести себя как типичный бомж

♑️Козерог: В этот день вам могут присниться эротические сны с участием Сталина и Якубовича. Постарайтесь ничего не делать, чтобы не устать. Вечером вы можете обнаружить, что стали умнее крыс. Не доверяйте женщинам, они могут побить вас тазом.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют сегодняшний день посвятить геноциду. Самое время завести себе жука в штанах. Хорошее время для еды и сна в собачьих будках. Ваш нос будет похож на козинак. Помните: будущее вселенной зависит от плотности вашего кала.

♓️Рыбы: Вам придется пойти на хитрость: надеть на себя костюм гнома и поцеловать соседскую бабку. Не бойтесь начать есть свою обувь. Не доверяйте правительству - оно может насрать вам в штаны. Вечером Вам может понадобиться массаж баклажанов.

♈️Овен: Можно попробовать продать свои органы за 300 рублей. Вселенная готовит приятные сюрпризы: например, вас может побить сапогом дворник. Не бойтесь сделать себе харакири – это поможет избежать конфликтов с окружающими людьми. Нужно кататься на собаках и читать Есенина

♉️Телец: Днем лучше заняться самоистязанием в стиле дегенерата. Будьте осторожны с коллегами - они могут начать вести себя как татаро-монголы. Ваш мозг сегодня может начать скрипеть. Вечер - благоприятен для игры в солдатики с элементами порнографии.

♊️Близнецы: Хороший день для строительства коммунизма из туалетной бумаги и майонеза. Если вам грустно – попробуйте сломать себе пальцы о холодильник - это поможет отвлечься от реальности. Настоятельно советуем вам сменить голову на новую.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть падаль и ломать заборы. Сегодня ваш ум начнет казаться вам жидким. Рекомендуется прогуливать работу – так вы защитите себя от гнева небесного. Вечер лучше посвятить искусству нытья.

♌️Лев: Чтобы доказать всему миру свою жизнеспособность, постарайтесь прогрызть дыру в двери туалета. Стоит опасаться нападения рептилоидных вампиров из галактики Тверь. Не исключено участие в битве с куницами за мировое господство. Рекомендуется жить как нормальный кабан

♍️Дева: Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дедушкой. Возможно развитие событий из области ядерного оружия. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева. Вечером советуем посетить цирк для извращенцев, где вас могут принять за дед Мороз.

♎️Весы: Это хорошее время для приобретения навыков шизоида. Старайтесь вести себя подобно старым, голодным и измотанными собакам. Лучше ходить по улице и кричать: «Mėbete ḫi-tsu kaqo pizda!». Необходимо быть немного умнее обычной свиньи. В вашем доме могут начаться роды

♏️Скорпион: Это лучшее время для того, чтобы начать использовать себя в качестве маленькой собачьей матки. Ваша задача на сегодня – выйти замуж за самого себя. Уместны разговоры об огурцах с сосисками. Постарайтесь прогрызть пространство-время изнутри.

♐️Стрелец: Настало время объявить всему миру, что вы – Елизавета II. Астрологи советуют вам сменить свой пол на нормальный. Ваша задача - стать королем пельменей! Желательно сделать перерыв в развитии. Можно играть на аккордеоне, плеваться серной кислотой и т.д.

♑️Козерог: С днем свиньи! Звезды советуют вам поехать в Саратов с целью научиться притвориться мертвым человеком. Есть все основания рассчитывать на хорошее начало конца эпохи. Нужно вести себя более философски: пить портвейн, курить гашиш.

♒️Водолей: День начнется с пробуждения Ленина. Если вы хотите стать великим, сделайте себе инъекцию слабительного. Возможны укусы голубей в уши. Не слушайте советов сумасшедших, они могут отправить вас в Советский Союз. Ваша задача - родить нового президента Чехословакии

♓️Рыбы: Вы будете чувствовать себя словно вы — грибной суп с капустой. Возможны приятные неожиданности: например, вы можете влюбиться в кого-то вроде Розенбаума. Постарайтесь устроить фестиваль пива "Содомский сад". Вечером - поедание блинов с майонезом

♈️Овен: В этот день рекомендуется играть роль «бледного осла», пытающегося укусить соседских баб. Вас могут обмануть ваши зубы. Проверьте: возможно вы стали королевой Тайланда? Ближе к вечеру ваши мысли будут похожи стоны всадника апокалипсиса

♉️Телец: Этот день подходит для того что бы начать орать как чайка. Идите на улицу и ловите мух. Лучше всего вызвать такси и уехать на Сатурн. Будьте осторожны со сварщиками - они могут варить говно! Вечером можно попробовать надуть себя пивом

♊️Близнецы: Рекомендуется избегать насилия над своим сознанием. Хорошее решение - начать жить в доме престарелых. Если у Вас есть голова – это хорошо! Старайтесь держать свой мозг сухим. Ожидаются разброд и шатания. Ведите себя как резиновый мяч.

♋️Рак: День прекрасно подходит для таких развлечений как: расстрел парламента из танка, падение с моста и т.д. Вы можете испытывать порыв к побегу из дома. Постарайтесь изменить свой угол зрения — например ударить себя об пол. Ваши гениталии могут начать искажать реальность

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вырасти до размеров лошади. Срочно покройте свой рот изнутри майонезом. Ваша голова начнет грустно урчать. Прекрасный день для флирта с макаронами. Избегайте мест где не любят пирожки. Пейте молоко и следуйте указаниям свеклы

♍️Дева: Попробуйте не просыпаться. Настало время познакомиться с миром животных. Возможны небольшие победы в пьянках. Вас ожидают танцы под дождем, стоны и скрежет кастрюль. Возможны мелкие неприятности, например вас отправят на Кубань воевать с каракатицами.

♎️Весы: Вам предстоит серьезно заняться изучением особенностей эстонских женских половых органов. Стремитесь не платить налоги, одеваться как шансонье и есть шашлыки с луком. Гороскоп советует использовать свой рот как склад для легких наркотиков

♏️Скорпион: Утром может наблюдаться усиление внутренних демонов. Рекомендуется бегать со стадом овец по полям. Можно использовать свои гениталии как штурвал корабля. Отправляйтесь в Самару с целью размножаться. Убедитесь, что вы существуете.

♐️Стрелец: Есть вероятность оказаться в состоянии неуправляемой скотины. Строго соблюдайте чистоту яиц. Не нужно бояться прыгать голышом по лужам. Рекомендуется заняться выращиванием грибов у себя в карманах. Не забудьте приобрести волынку.

♑️Козерог: Звезды приготовили вам большой сюрприз: старых развратных бабок. Хорошее время для того чтобы завести шаурму как домашнее животное. Если вы чувствуете внутреннюю пустоту, попробуйте заполнить ее пловом. Потренируйтесь в хождении по воде.

♒️Водолей: Могут возникнуть интересные события, например вы поехали на велосипеде в Албанию. Не бойтесь быть похожими на мотыгу. Понюхайте немного клея. Звезды советуют завести отношения с гофрированной трубой. Позвольте себе стать толстым и ленивым.

♓️Рыбы: В этот день не следует пить расплавленное стекло. Сегодня у вас есть все шансы стать членом КПСС. Рекомендуется выпить бутылку ацетона и попробовать полетать. Не забывайте, что вы не собака. Игнорируйте все правила. Возможен повышенный расход чеснока и ЛСД

♈️Овен: У вас есть возможность разбогатеть, начав собирать и продавать окурки. Не помешает посетить ярмарку с целью купить паспорт Гваделупы. Лучше всего провести этот день в лесу, сидя на пеньке. Пейте кумыс, пойте песни и играйте в "Камень-ножницы-бумага".

♉️Телец: Не исключено, что вы снова перепутаете свою задницу с ртом. Избегайте разговоров с гоблинами. Может начаться период скитаний без цели. Не забывайте следить за тем, чтобы люди вокруг вас не были дегенератами. Вы можете случайно стать рыжим.

♊️Близнецы: Сегодня вам будет хорошо, если вы перестанете думать. Возможно утечка мочи. Это очень хороший день для завершения дела Ленина. Не забывайте следить за тем, чтобы у вас во рту не было лишних ног. Ведите себя как троянский конь. Прививайте себе любовь и мир

♋️Рак: Вам стоит изучить тайные техники самосокрушения. Сегодня ваш мозг - это кусок пластмассы. Могут понадобиться пояс верности и поводок. Лучшая идея - поехать в лес и наесться лягушек. Смело идите в ближайший магазин и покупайте себе новую жопу.

♌️Лев: Вы рискуете превратиться в овощное желе. Будьте осторожны с огурцами - они могут прищемить вам пуп! Возможно, вы станете жестоким деспотом и начнете видеть в людях уродов. Ведите себя беззаботно и отращивайте шерсть на зиму. Все хорошо!

♍️Дева: Есть прекрасная возможность улучшить ваше самочувствие: побить себя веником, прыгнуть с балкона и т.д. Есть возможность устроить девичник с ежами. Вечером ваш ум будет стремиться уничтожить остатки разума. Самое подходящее время для экспериментов с сивухой.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы устроить генеральную репетицию вторжения в Ирак. Вы можете стать королем карликов. Избегайте контакта с людьми, поскольку они являются разновидностью свиней и могут погрызть ваши штаны. Хорошего дня!

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник: день всероссийской демонстрации половых органов. Возможно, вам придется смириться с тем, что у вас нет души, и начать драться с соседскими бабушками. Вечер подходит для того, чтобы залезть в шкаф и начать орать.

♐️Стрелец: Постарайтесь изменить свое лицо и стать похожим на чайку. Будьте осторожны с отражением в зеркале – оно может подкинуть вам наркотики или даже холодец. Звезды советуют поехать на Кубань с целью получить от местных чиновников уроки мастурбации.

♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтобы пойти в места где можно сломать себе мозг. Звезды советуют вам взять на себя функции Жириновского. Скорее всего, вам повезет с подливой. Очень важно не провалиться в водоворот дерьма. Конец света близок!

♒️Водолей: Есть вероятность проснуться рано утром и обнаружить, что вы превратились в огромного жука. Строго соблюдайте законы шариата, иначе вам оторвут жопу. Вы можете позволить себе разврат на вокзале. Пройдите испытание: Содом и Гоморра.

♓️Рыбы: Хорошее время для ставок на вьетнамский коньяк. Можно смело игнорировать работу, как это делал Христос. Советуем сходить в лес и сыграть в нарды с белками. Звезды приготовили несколько сюрпризов: например, вас могут продать цыганам за бутыль самогона

♈️Овен: Попробуйте выразить свой внутренний мир через истерики. Ваша задача: разрушить СССР изнутри. Будьте бдительны, чтобы случайно не укусить себя в задницу. Вам поможет селёдка под шубой. Есть возможность принять участие во флешмобе с использованием говна и палок

♉️Телец: Если вы чувствуете себя утомленным, попробуйте растянуть себе анус до ширины плеч - это взбодрит! Вам придется вести себя как неандертальский волк. Берегите свой чердак! Если вам грустно - попробуйте как следует поковыряться в носу.

♊️Близнецы: Сегодня ваша цель – научиться воровать у овец пищу. Не исключены спонтанные сексуальные контакты с бытовой техникой. Ожидайте усиления дебильных фантазий.Постарайтесь изменить свой тип лица на более нормальный. Ваша задача - быстро отрастить себе новую душу

♋️Рак: В этот день вы можете использовать свои гениталии как подушку безопасности. Не жрите гороховых супов - это может привести к распаду Вселенной! Настоятельно рекомендуется пройти обучение соблазнению татар. Существует вероятность зачатия двойника Троцкого

♌️Лев: Сегодня у вас праздник – День Рождения румынского Георгия Победоносца. Ведите себя так, будто вас родили на рынке. Не исключено внезапное превращение вас во что-то среднее между сутулой сосиской и гигантским кальмаром. Не забывайте про чеснок!

♍️Дева: Сегодня вас ждет успех, связанный с торговлей поношенным бельем. Делайте вид что ничего не происходит, кушайте пирожки и пейте горилку. День благоприятен для развлечений и коллекционирования психических заболеваний. Будьте готовы влюбиться.

♎️Весы: Чтобы укрепить свой дух - достаточно выкинуть холодильник с балкона. Сегодня вам следует вести праздную, ничем не ограниченную жизнь — кататься по полу и биться лбом об холодильник. Не бойтесь ходить по улице без головы. Избегайте сна.

♏️Скорпион: Попробуйте сделать скриншот своего ануса. Ешьте камни, кидайте дротики в прохожих и т.д. Рекомендуется посетить психолога-садиста с целью снять все негативные эмоции. Противостоять хаосу помогут сало карманах и извращения в мыслях.

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет работать как у китаянки. Советуем посетить музей человеческих зубов. Возможны небольшие неприятности, например, ядерный гриб. Старайтесь вести себя как обычный Шайтан. Рекомендуются прогулки на велосипеде с элементами эротики

♑️Козерог: Поздравляем вас с 75-летием! Лучшее время для того, чтобы начать день с нытья. Сегодня вы будете выглядеть как дикий пингвин с синдромом Розенбаума. Звезды обещают вам приятный подарок – повышение на 30% уровня кала. Рекомендуется играть роль жирного Ленина

♒️Водолей: В начале дня вы будете чувствовать, что ваша голова сделана из чугуния. Сегодня возможны неприятности, например Вы случайно стали майором милиции. Сходите на рынок в поисках еды, грибов, рабов. Ваша цель – выйти из утробы и отправиться в Ад воевать с чертями

♓️Рыбы: День подходит для кастрации голубей. Запишитесь на курсы разведения сколопендр, чтобы стать похожим на нормального человека. Возможны мелкие неприятности - например, вы случайно стали дедушкой. Рекомендуется спать голым на улице - это поднимет ваш иммунитет

♈️Овен: Будьте внимательны - ваша печень может устроить побег. Не ходите в туалет - можете застрять. Не бойтесь вступать в ЛДПР и вести себя как псина. Оставайтесь в своей берлоге и смотрите мультики. Рекомендуется скрестись когтями по полу и шипеть на прохожих

♉️Телец: Возможны галлюцинации о селедке с луком. Рекомендуется начать обучение шаманским танцам с бубном. Есть возможность стать умным человеком – попробуйте сделать себе лоботомию с разбегу. Постарайтесь завести дружбу с клопами. Вас ждёт сюрприз — например гибель мира

♊️Близнецы: Сегодня вам придется отрастить себе вторую жопу. Возможны интересные предложения типа сжечь сарай или лизнуть козу. Попробуйте прожить этот день как дерево. Этот день идеально подходит для игр на губных гармошках, прыжков с холодильника и посещения бала.

♋️Рак: День пройдет под девизом "Блядь! Блядь!". Ваши мысли подобны рыжей советской слизи. Можно организовать выставку человеческих пороков. Ожидайте прихода. Не исключены победы над рассудком. Есть опасность превратиться в нечто среднее между грибником и балериной

♌️Лев: Будьте осторожны - вас снова могут принять за мусор и выбросить. Сегодня вам лучше избегать планет, на которых могут начаться войны. Судьба дает вам дельный совет: накормите свою голову ватой. Помните: в танковой бригаде не приходится тужить

♍️Дева: День благоприятствует посещению общественных туалетов с целью нахождения смысла жизни. Вы поймете, что ваша жизнь похожа на заброшенный свинарник. Для повышения работоспособности используйте таз майонеза. Не превышайте скорость света!

♎️Весы: Сегодня самый подходящий день для того, чтобы начать коллекционировать жаб. Ищите дополнительные способы разжижать свое сознание. Не вступайте в споры с кабачками и не грызите арматуру. Бросайте все дела и возвращайтесь в детский сад.

♏️Скорпион: Помните о том, что мир вокруг нас - это галлюцинации безумных дегенератов. Звезды советуют обожраться чесноком - это очень весело. Избегайте алкоголя и наркотиков, так как они могут сделать вас слишком нормальным. Рекомендуется носить с собой ведро с пельменями

♐️Стрелец: Сегодня ваш IQ находится на уровне табурета. В течение дня вы будете вести себя как моль, которая пытается вылезти из кокона. Старайтесь не выходить из дома — вас могут поймать и отправить в дурку. Вечером вас могут принять за сардельку

♑️Козерог: Ожидаются кратковременные процессы вырождения под бой барабанов. Сегодня вы можете внезапно проснуться и начать жить как сумасшедший матрос. Гороскоп дарит вам шанс на веселую жизнь в ДНР. Не исключен разрыв пуповины и отделение головного мозга.

♒️Водолей: Вы можете начать заниматься своим любимым делом, например ходить в туалет и т.д. Постарайтесь отрастить себе копыта и начать питаться кактусами. Можно спать в сарае, пить водку и облизывать пальцы. Возможен период быстрого роста жаб.

♓️Рыбы: Сегодня вас зовут Вадим. Ваши мысли подобны стае летучих мышей, которые обосрали все вокруг. Утром нужно принять галлюциногенные таблетки и начать ходить как нищий. Звезды рекомендуют вам заняться плетением лаптей из пупочных катышков.

♈️Овен: Рекомендуется притворяться богом. Не выходите из дома без противогаза и шапочки из фольги. Попробуйте съесть пару тазиков с пельменями. Если вам нравится быть скотиной - продолжайте в том же духе. Возможно повышение интеллекта до уровня курицы

♉️Телец: Ваши мысли подобны тараканам, которые лезут из жопы. Если вы увидите, что мир вокруг вас превратился в болото, не бойтесь — это нормально. Желательно ходить по улицам и гнуть анусы. День подходит для покупки абонемента в монастырь.

♊️Близнецы: Помните, что самое главное в жизни - это уметь есть и какать. Постарайтесь не грызть ноги прохожим. Отправляйтесь в паломничество по ближайшим пивным ларькам. Будьте осторожны, вас могут принять за швабру. Посетите зоопарк - там вас признают своим

♋️Рак: Не бойтесь разговаривать с мухами - они всегда поймут вас. Постарайтесь развить в себе чувство отвращения к человечеству. Вечер хорош для того, чтобы нажраться мухоморов и отправиться крушить города. Рекомендованное развлечение: поджигание почтовых ящиков

♌️Лев: Не нужно ничего делать. День идеален для того, чтобы стать гопником. Просыпайтесь и сразу же бегите в сторону Афганистана. Звезды советуют вам начать жрать землю – она богата микроэлементами. Вечером зажгите свечи и попытайтесь вызвать дух Брежнева.

♍️Дева: Рекомендуется быть похожим на вареник. Если вам скучно - попробуйте зарыться в землю и прорасти. Остерегайтесь фей - они могут принять вас за своего сутенера. Вечером лучше заняться выпиливанием. В непонятных ситуациях притворяйтесь шлангом.

♎️Весы: Попробуйте залезть на дерево и просидеть там весь день - так вы сможете избежать встреч с поехавшими. Звезды советуют взять отпуск до конца жизни. Не исключены покушения на анус Ленина. Есть возможность стать креативным директором фабрики дебильных жаб.

♏️Скорпион: Вам необходимо приложить усилия, чтобы не стать похожим на гигантскую моль. Возможно появление второго подбородка и увеличение размера ушей. День идеально подходит для строительства козней. Гороскоп советует ходить как распухший армянин.

♐️Стрелец: Постарайтесь выглядеть так, словно вы ебанько из Сызрани. Рекомендуется уехать в лес и попробовать пожить в норе. Не бойтесь спать с беляшами! Попробуйте найти способ вырастить зубы в носу. Можно смело бить себя головой о крышку унитаза.

♑️Козерог: День склоняет к зачатию детей с помощью огурцов. Не стоит начинать есть обои - это приведет вас в дурку. Возможны извращения с серпом и молотом. Сегодня рекомендуется вести себя подобно енотовидному существу. Выпейте чашку маргарина для улучшения настроения

♒️Водолей: Утром можно купить верблюда, чтобы почувствовать себя нормальным человеком. Старайтесь проснуться пораньше с целью бродить по городу и грызть покрышки автомобилей. Сегодня ваш мозг напоминает пельмень. Готовьтесь к войне с куропатками.

♓️Рыбы: Постарайтесь быть похожим на гоблина. В течение дня ожидается визит гостей из Ада. Не стоит расстраиваться, если ваш мозг покинул тело - это нормально. Астрологи советуют вам вести себя подобно кабачкам. Расположение планет благоприятно для накопления жира

♈️Овен: День подходит для разгона капусты и сосисок. Гороскоп советует вести себя как нормальный ацтекский носорог, брызгать слюной и орать от радости. Весь этот день надо иметь при себе палку. Разрешено проникать в женские туалеты и взрывать там петарды.

♉️Телец: Ваши мысли похожи на галлюцинации. События дня могут сопровождаться обильными возлияниями портвейна, крепких наркотиков и эвтаназиями. Возьмите на себя роль дирижабля. Соблюдайте правила многоходовочек. Возможны короткие половые контакты со скоморохами.

♊️Близнецы: Вы будете чувствовать себя как обычный шкаф с грязными тряпками. Возможно, ваше сознание станет упругим, как у якута. Этот день благоприятен для совокупления с рыжими. Прицепите себе на жопу табличку «Звезда смерти», чтобы окружающие понимали с кем имеют дело

♋️Рак: Главное - научиться ходить так как будто вы ежик в тумане. Рекомендуется увеличить количество своих ног. Сегодня ваш ум будет стремиться понять смысл происходящего, поэтому желательно принять наркотики. Если у вас нет настроения — смело кидайте холодильник в окно

♌️Лев: Желательно намазать лицо клеем. Рекомендуется пугать колхозников. Вы сможете стать королем хурмы. Звезды советуют научиться говорить голосом Чикатило. Сегодня вам предстоит пройти курсы рисования жоп. Есть шанс стать кем‐то вроде Троцкого с большим брюшком

♍️Дева: Ваш организм будет работать как собака на даче. Не бойтесь родить второго Иисуса Христа. Чтобы ускорить свое психическое здоровье – звоните Жириновскому. Если вам скучно - отправляйтесь на улицу и показывайте свои гланды всем подряд.

♎️Весы: Если вы чувствуете, что ваше лицо похоже на лесбийскую бабку с большими глазами - это нормально. При появлении признаков скуки рекомендуется сделать себе клизму с майонезом. Сегодня лучше уйти в лес по грибы, чтобы не привлекать внимания санитаров.

♏️Скорпион: Настало время, чтобы начать жить как обычный гриб. День идеально подходит для того чтобы положить голову на бачек унитаза и ждать чуда. Возможны костры инквизиции и варфоломеевские ночи. Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Ведите себя как Демон Лапласа

♐️Стрелец: Желательно заниматься домашними делами – например грызть табуретку и скалиться. Возможны продрочки. Лучшее время для того чтобы отправиться на Кавказ для подглядывания за сколопендрами. Важно укрепить свою связь с местными чертями.

♑️Козерог: День хорош для разработки новых проблем. Этот день хорош для совершения преступлений против человечества с помощью кефира и кваса. Старайтесь проводить время как Калигула. Вечер хорош для посещения мест скопления пьяных моряков. Не забывайте дышать.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вести себя так, будто у вас есть голова. Луна благоприятна для создания конспирологических теорий с элементами мастурбации. Живите как Баба Яга. Можно увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга или бомбардировок Хиросимы.

♓️Рыбы: Утром рекомендуется принять участие кражи свиней. Хороший день для изучения мира татар. Сегодня у Вас может развиться синдром Деда Мороза. Не нужно совать нос во влагалище, чтобы убедиться что вы живы. Ваша голова скорее всего станет рептилоидной.

♈️Овен: Лучше не носить трусы - это может привести к тепловой смерти вселенной. Не бойтесь быть диким. Старайтесь проводить больше времени в компании пчел и лягушек. Чтобы чувствовать себя нормально, нужно открывать рот, мурлыкать и кусаться. Не доверяйте внешнему миру

♉️Телец: День идеально подходит для романтических свиданий с ментами. Не бойтесь стать кем‐то вроде краба. Если у вас появляются вопросы к жизни, следует позвонить в комитет ветеринаров Абхазии. Звезды советуют вам научиться маскироваться под вьетнамца

♊️Близнецы: Можно попробовать себя в роли домового или сделать карьеру лешего. Старайтесь избегать межзвездных полетов. Ваша главная задача - не допустить развала СССР! Следите за своим анусом — вероятно он начинает орать проклятия на эстонском языке

♋️Рак: Сегодня вы можете стать Верховной жрицей Рязани. Возможен внезапный выход на пенсию и сексуальные домогательства к зданиям. Желательно забеременеть. Этот день хорош для самогоноварения. При малейшем удобном случае сосите пальцы.

♌️Лев: Помните о том, что все люди на земле – это потенциальные монголы. Ваши брови могут отрастить усы. Вы можете вести себя как королева Великобритании: кричать, бить детей бутылкой, плеваться машинным маслом и так далее. Не привязывайтесь ни к каким гнидам

♍️Дева: Возможно, вас примут за чёрта из табакерки. Вы можете принять участие в турнире по метанию говна. Во второй половине дня можно взять напрокат баян и начать петь песни Шредингера. Может появиться ощущение, что вы живете не в мире людей.

♎️Весы: Желательно оставаться теплым и пушистым как пельмень в берлоге. Вы увидите большое разнообразие уродов и сумасшедших. Рекомендуется вынуть свой мозг из тела, чтобы проверить его на предмет существования. Укрепляйте свое тело обильным количеством пива.

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам попробовать себя в роли кокаиновой принцессы. Заодно можно подрабатывать алхимиком. Желательно иметь запасный член. Если вы обнаружите, что стали старым и нервным человеком — смело звоните в Ельцин-центр.

♐️Стрелец: Утром встаньте пораньше и начните ходить подобно обезьяне. Если вы обнаружите, что у вас есть голова — это к аутизму. Звезды советуют обожраться варениками — так проще жить. Кроме того, вас может покусывать призрак Ленина — это к сексу с грибами.

♑️Козерог: Не позволяйте волкам ласкать вашу грудь. Вы сможете использовать свою голову как лопату. Будьте осторожны: вы можете влюбиться во что-то вроде кумыса. Звезды советуют вести себя так, как будто вы Анус Моржа. Не забывайте прислушиваться мнению соленых огурцов

♒️Водолей: Настало время для крестных ходов, прыжков через унитаз и т.д. Гороскоп предлагает вам носить чулки на голове. Ожидаются оргии с использованием глиняных кувшинов, печей, цианистого калия и вазелина. Возможно желание побить себя башмаками или сломать балкон

♓️Рыбы: Поздравляем, сегодня ваши глаза снова станут как у морских свинок. В этот день звезды советуют вам возлежать. Возможно желание сожрать свой матрас. Приклейте себя к кровати – это очень хороший способ сохранить рассудок спокойным.

Хотите узнать, как сократить рабочий день на 20%, если вы часто работаете с документами и текстом? 🤔

Наш бесплатный практикум «Нейросети для жизни» поможет сократить объем вашей работы и облегчить множество задач: составление отчетов, сбор информации, анализ конкурентов, продукта и многое другое!

После нашего эфира вы узнаете:
— Какие задачи может решить нейросеть, чтобы облегчить рабочие задачи;
— Узнать, какие нейросети подойдут для работы, учебы или бытовых задач;
— Увидеть много «жизненных» примеров применения ИИ и попрактиковаться онлайн.

Сразу после регистрации вас ждет самый полезный подарок 2024 года – безлимитный доступ к ChatGPT в нашем боте 🎁

Переходите по ссылке и забирайте подробную информацию вместе с доступом к боту 👈🏼

erid: LjN8JwdK2
ООО Зерокодер, ИНН 9715401631, ОГРН - 1217700246026

♈️Овен: Не забывайте: вы всего лишь маленькая кастрюля с киселем. Звезды советуют вам сделать следующее: поехать в мавзолей и лечь рядом с Лениным. Можно намылить голову майонезом. Вас ждет увлекательное путешествие в мир свиных копыт, ночных бабочек и моржей

♉️Телец: Не бойтесь быть человеком с розовыми усами. Рекомендуется обжираться как конь, чтобы ваша душа стала более упругой. Для улучшения настроения можно побить себя об стены. Будьте мудры, добры и осторожны с людьми. Рекомендуется лежать и орать.

♊️Близнецы: Гороскоп рекомендует надеть на голову казан, иначе может начаться климакс. Во второй половине дня старайтесь есть только сухой корм и свежий снег. Не доверяйте туалетной бумаге. Остерегайтесь сильного желания изнасиловать себя.

♋️Рак: День подходит для укуса блохи. Рекомендуется принять участие в драке с голубями. Возможно ночное кормление шампанским. Постарайтесь встретить старость с достойным выражением лица. Можно сесть на шпагат и попробовать стать монахом.

♌️Лев: Будьте как сыр в бочке. Перед тем как зайти в интернет, не забудьте выпить успокоительные таблетки. У вас есть прекрасная возможность стать королем унитаза. Постарайтесь определить свой пол и возраст. Ведите себя как кот Матроскин с аутизмом

♍️Дева: Не бойтесь спать где попало. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – призрак Кобзона. Сегодня лучший день для посещения сект. Ожидаются трения с эстонцами. Вечером попробуйте надуть себя насосом. Следите за показаниями счетчика Гейгера))

♎️Весы: Утром можно переодеться в костюм Деда Мороза, припустить в штаны и поискать интересные события. Желательно, чтобы ваша голова была покрыта хиджабом. Если вы не выспались, попробуйте уехать жить на Сатурн. Разумеется, все будет хорошо!

♏️Скорпион: Утром попробуйте залезть на самое высокое дерево, чтобы проверить свою вменяемость. В этот день полезно дышать через уши. Можно валяться и пускать слюни – это поможет удерживать хорошее самочувствие. Возможны гороховые атаки.

♐️Стрелец: Погода сегодня идеальная! С самого утра лучше приклеить себе на голову пейсы. День подходит для развлечений, например катание на лифте. Рекомендуется пить керосин, чтобы предотвратить скуку. Возможны веселые события, такие как внезапный пиздец.

♑️Козерог: Возможно желание покопаться в мусорных баках. День благоприятен для угона оленей. Не стоит расслабляться. Вас могут обвинить во взломе ануса. Желательно находиться в позе сырого картофеля. Сделайте себе несколько инъекций ртути — так проще жить

♒️Водолей: Возможны мелкие неприятности, например, вы стали вменяемым и вам срочно нужно завести любовника. Остерегайтесь англичан — они питаются запахом вагины и могут насрать вам в жопу!!! Если вам скучно – попробуйте сломать свой телефон.

♓️Рыбы: Сегодня у вас будет ощущение, что вы мокрый пельмень. Возможны интересные случаи выпадения козюль. Носите костюм Будды и смотрите порнографию в общественных туалетах. Вечер как нельзя лучше подходит для ловли комаров и воровства велосипедов

♈️Овен: Астрологи советуют вам носить в кармане пакет с галлюциногенными грибами. Ваш ум будет работать как у шмелей. Есть шанс, что вы станете новым Иисусом Христом. Следует вести себя подобно дебильному циркулю. Не бойтесь будить вулканы

♉️Телец: У вас может возникнуть желание пукнуть в шкаф. Следите за своей речью - она должна быть как у Якубовича. Не бойтесь жить как сурок. Звезды советуют вам взять напрокат надувную женщину с длинными пушистыми усами и большими глазами.

♊️Близнецы: Ваши мысли будут похожи на стоны бичей у мусорных баков. Проводите время интересно, например повышайте уровень злости у окружающих людей. У вас есть шанс встретить свою судьбу в образе бобра или рыжей крысы. Лучшее время засолки огурцов

♋️Рак: Вам нужно научиться летать на метле. Может возникнуть потребность в объедении с майскими жуками. Постарайтесь вызвать у окружающих желание пососать ваши уши. Рекомендуется делать резкие движения головой - это разрушит ваш мозг изнутри и вы станете нормальным

♌️Лев: День хорош для того чтобы начать рыть окопы. Возможен неожиданный слив мозга из черепушки. Попробуйте вызвать демона из своего мозга на совещание и начать жрать обувь. Гороскоп рекомендует посетить оргию под видом крестного хода. Постарайтесь не жрать плутоний

♍️Дева: Не попадайте в черные дыры – это может негативно отразиться на вашем психическом состоянии. Возможно, захотите поехать на север в качестве гиены или собаки-джедая. Старайтесь избегать людей – они могут сделать вас еще тупее. Носите джинсы из собачьей шерсти

♎️Весы: Настало время стать кондуктором троллейбуса № 4. Помните о том, что если вам скучно - сделайте себе клизму с кокаином и пейте чай без соли. Не бойтесь экспериментировать со своими зубами – например грызть камни! Ваш мозг будет находиться под защитой ануса

♏️Скорпион: Не исключено появление новых половых признаков у вас на затылке. Для достижения успеха рекомендуется посетить курсы по изготовлению амулетов из майонеза. Вас могут обвинить в изнасиловании мира! Если Вы хотите стать королём Румынии, попробуйте выпить вина.

♐️Стрелец: Можно сделать себе операцию пересадке зубов в анус. Вы можете внезапно обнаружить себя в цирке с конями. Если вам грустно, попробуйте застрелиться из рогатки как Омский Курт Кобейн. Постарайтесь родиться заново: это поможет сохранить ясность ума

♑️Козерог: Посоветуйтесь с врачом, он может помочь вам стать человеком. Возможно появление у вас пары сов из Абхазии. Самое лучшее время для того, чтобы начать отращивать себе копыта. Будьте осторожны со своим желудком - он может начать кусаться.

♒️Водолей: Возможны неожиданные приятные сюрпризы, например ваши карманы будут наполнены лягушками. Гороскоп советует вам жить так: пить серную кислоту (она ядовита), прыгать через унитаз с парашютом, кусаться и т.д. Вечером постарайтесь начать день в стиле Есенина

♓️Рыбы: В эти дни звезды советуют вам вести себя как кенгуру. Есть возможность стать врагом Льва Толстого. Сегодня вам придется вступить в сексуальную связь со своим холодильником. Самое время для того чтобы начать бить себя головой о спинку стула и орать: «Блядь!».