Жители ленинградской области будут вынуждены сами себя стричь, мыть голову шампунем, катать на метро (без особой надежды) и расстреливаться
Дмитрий Медведев поручил создать новую электронную реальность, в которой можно было бы убивать всех подряд. Рассказываем о ней на карточках!
♈️Овен: Рекомендуется увеличить количество глаз до 5. До обеда возможен танцевальный климакс. Не бойтесь говорить окружающим будто вы человек разумный. Вечером рекомендуется сидеть тихо как нудист на кладбище. Закончить день лучше дракой с лифтом.
♉️Телец: Возможны небольшие победы в деле приготовления оливье. Звезды настоятельно советуют не выходить за пределы своих штанов. Ваша цель – стать большим поклонником философии от Сатаны. Помните: мир вокруг вас — это огромная сеть жаб с щупальцами
♊️Близнецы: Могут прийти мысли, что вы — жирная огромная ящерица. Если у вас есть склонность к садизму - срочно отправляйтесь работать учителем в школу. Вечер благоприятен для употребления сивухи, катания на унитазе и так далее. Вы должны выглядеть умнее свиней
♋️Рак: Вероятнее второе пришествие Христа, поэтому рекомендуется пересмотреть все видео с Жириновским. Сегодня вы можете случайно родить жабу. Будьте осторожными - ваш мозг может начать пахнуть как у беляшей. Чтобы сохранить целостность мира - почесывайтесь о стену
♌️Лев: Вы можете стать членом семьи панков-диверсантов. Домовые - ваши верные союзники на сегодня. Не бойтесь ездить на лошади верхом и сражаться со шлагбаумами. Строго придерживайтесь кодекса Карабаса Барабаса. Ешьте только влажные салфетки
♍️Дева: Звезды приготовили для вас подарок: арбузный сок со шпротами. Благоприятное время для производства ядерного оружия. Скорее всего вас отправят учиться искусству крещения Руси. Возможно получение Нобелевской премии в области извращений с макаронами.
♎️Весы: Не ешьте жуков с кладбища! Вероятны резкие перемены в структуре Вселенной. Не позволяйте своим гениталиям прилипнуть к вашим щекам. Звезды рекомендуют вам не упускать ни одной возможности укурить себя – так легче заснуть ночью. Не исключено отупение
♏️Скорпион: Вы сможете выйти к реке голым. Звезды советуют вести себя так как будто вы – амеба из космоса. У вас может появиться желание сделать себе инъекцию валерьянки внутрь. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте притвориться бобром.
♐️Стрелец: Сегодня вам следует научиться маскироваться под нормальный велосипед. Астрологи дают совет носить одежду из шерсти клоунов. Можно сходить на рынок с целью купить себе новые гениталии со вкусом ртути. Есть возможность стать похожим на Троцкого
♑️Козерог: Если вам скучно, мастурбируйте на людях до тех пор пока вас снова не побьют. День благоприятен для попыток украсть вино из магазина. В целом, лучше делать все так же как делали инквизиторы. Будьте осторожны с овощами – они могут принять вас за своего
♒️Водолей: Желательно обмазать себя майонезом изнутри. В течение дня рекомендуется иметь при себе небольшой запор. Вы должны вести себя подобно обычному животному на ферме. Вечернее время идеально подходит для ловли жуков, бомбардировок Ирака и т.д.
♓️Рыбы: Утро подходит для того чтобы начать драться с арбузами. Звезды приготовили для вас целый ворох сюрпризов: от ядерного взрыва до цинкового ведра и монгольской оргии в Саратове! День похож на попытку оседлать унитаз. Если вас укусил гусар - это нормально
♉️Телец: Возможны небольшие победы в деле приготовления оливье. Звезды настоятельно советуют не выходить за пределы своих штанов. Ваша цель – стать большим поклонником философии от Сатаны. Помните: мир вокруг вас — это огромная сеть жаб с щупальцами
♊️Близнецы: Могут прийти мысли, что вы — жирная огромная ящерица. Если у вас есть склонность к садизму - срочно отправляйтесь работать учителем в школу. Вечер благоприятен для употребления сивухи, катания на унитазе и так далее. Вы должны выглядеть умнее свиней
♋️Рак: Вероятнее второе пришествие Христа, поэтому рекомендуется пересмотреть все видео с Жириновским. Сегодня вы можете случайно родить жабу. Будьте осторожными - ваш мозг может начать пахнуть как у беляшей. Чтобы сохранить целостность мира - почесывайтесь о стену
♌️Лев: Вы можете стать членом семьи панков-диверсантов. Домовые - ваши верные союзники на сегодня. Не бойтесь ездить на лошади верхом и сражаться со шлагбаумами. Строго придерживайтесь кодекса Карабаса Барабаса. Ешьте только влажные салфетки
♍️Дева: Звезды приготовили для вас подарок: арбузный сок со шпротами. Благоприятное время для производства ядерного оружия. Скорее всего вас отправят учиться искусству крещения Руси. Возможно получение Нобелевской премии в области извращений с макаронами.
♎️Весы: Не ешьте жуков с кладбища! Вероятны резкие перемены в структуре Вселенной. Не позволяйте своим гениталиям прилипнуть к вашим щекам. Звезды рекомендуют вам не упускать ни одной возможности укурить себя – так легче заснуть ночью. Не исключено отупение
♏️Скорпион: Вы сможете выйти к реке голым. Звезды советуют вести себя так как будто вы – амеба из космоса. У вас может появиться желание сделать себе инъекцию валерьянки внутрь. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте притвориться бобром.
♐️Стрелец: Сегодня вам следует научиться маскироваться под нормальный велосипед. Астрологи дают совет носить одежду из шерсти клоунов. Можно сходить на рынок с целью купить себе новые гениталии со вкусом ртути. Есть возможность стать похожим на Троцкого
♑️Козерог: Если вам скучно, мастурбируйте на людях до тех пор пока вас снова не побьют. День благоприятен для попыток украсть вино из магазина. В целом, лучше делать все так же как делали инквизиторы. Будьте осторожны с овощами – они могут принять вас за своего
♒️Водолей: Желательно обмазать себя майонезом изнутри. В течение дня рекомендуется иметь при себе небольшой запор. Вы должны вести себя подобно обычному животному на ферме. Вечернее время идеально подходит для ловли жуков, бомбардировок Ирака и т.д.
♓️Рыбы: Утро подходит для того чтобы начать драться с арбузами. Звезды приготовили для вас целый ворох сюрпризов: от ядерного взрыва до цинкового ведра и монгольской оргии в Саратове! День похож на попытку оседлать унитаз. Если вас укусил гусар - это нормально
«Там где женщина сидит, у нее наверно все проблемы» — это правда или дебильный юмор
На востоке Москвы горит склад с бычьими яйцами на площади 40 гектаров! Люди выпрыгивают из окон домов, не решаясь вступить в контакт
Члены семьи Навального объявили голодовку, требуя отмены концерта Леди Гаги в Ростове
Фонд «Открытая Россия» попросил ввести налог для тех, кто не выходит из дома по выходным
Роспотребнадзор потребовал проверить качество секса россиян с помощью камер