حين يصل المرء في حالة ركود مزعجة لا يعلم حتى سببها، يضل القلب فارغاً من المشاعر، لا يفرح ولا يحزن، لا يغضب ولا يضحك وكأن الزمن توقف عند تلك اللحظات الماضيه، يا صديقي الأمر اشبه بإن تموت وأنت على قيد الحياة.

سيناريوهات متكررة وممثلين جدد، لا جديد سوا نبرة الأصوات وبعض ردود الأفعال المصطنعة، هذه هي الحياة كومة من القذارة السائرة على أرصفة الطرق، وما نحن سوا اشارات مرور نطالع تلك القذارات من جميع الاتجاهات.

أكثر ما يكرهه القطيع هو إنسان يفكر بشكل مختلف، القطيع لا يكره رأيه في الحقيقة، ولكنه يكره جرأة هذا الفرد في إمتلاك الشجاعة للتفكير بنفسه كي يكون مختلفاً، وهذا تحديداً ما لا يعرفه القطيع.

يجب أنَّ أعترف؛ إنني مِن الأشخاص الذين لا يطاقون فِي نهاية الأمر، أنا مِن الذين يشعرون أكثر مما ينبغي، ويفكرون أكثر مَم يلزم، الذين يحتاجون لكلمات معينة يسمعونها، وإن لا كلمات ولا تصرفات تدهشهم غير تلك التي استبقوها في مخيلتهم، إنني من تلك الفئة الملولة التي ترفض الأشياء المكررة، الكلمات المعادة، والوجوه المتشابهة.

لست ممن يلتجأ لوالدته ولا ممن يحتضن والده، ولا ممن يذهب لصديق ما، لسَتُ ممن يفَصح عمّا به، ولا انحني باكيً أمام أحدهم، وإن كنت أعتصر لن يلاحظ أحدًا سوى ساعات نوم اضافيه.

أستلقي على ظهري وحيدًا في الظّلام، أتأمّل الفراغ، أرى مخاوفِي أمام ناظريّ، وتبدأ الأفكارُ المُرعبةُ تطرقُ باب عقلي لتنهشه، وبكلّ استسلامٍ وخنوع أدعها تدخل، لأعاودَ البُكاءَ والنّحيب، والألمُ يجتاحُ جسدي من أخمص قدميّ حتّى رأسي، والنّارُ تشتعلُ بأعصابي، فأغدو جثّةً، حيّةً لا تشتهي شيئاً سوى أن تنام بسلامٍ وهدوء ولكنّها لا تلقى مرامها!

الهالاتَ السوُداء، الأصوَات المَبحوحَة ولدغة اللِسان بِبعض الأحرُف وحَتى الندبات كُلها محاولات فاشِلة مِن الطبيعة في سّلب بَعض جمَال الإِنسَّان، وبدُون قصِد مِنها زادت أصحابُها جمالاً وتميزاً.

لماذا نُفكر دائمًا في نهايات الأشياء رغم أننا نعيش بدايتها؟! هل لأننا شُعوب تعشق أحزانها؟ أم لأننا من كثرة ما اعتدنا من الخوف أصبحنا نخاف على كل شيء، ومن أي شيء! حتى أوقات سعادتنا نخشى عليها من النهاية!

تشعر بالإنتماء للأصابع الوسطى التي تشهر في مدرجات كرة القدم و المحاكم في وجه القرارات، تشعر بالإنتماء للشتائم المنفجرة في الأماكن المقدسة و مكاتب التحقيق، تشعر بالإنتماء لأغنية في حمام، لضربة جزاء ضائعة و للمسدس المخبأ تحت طاولة الحوار، تشعر بالإنتماء للنوافذ المحطمة، للنجوم المنتحرة خارج المجرة، أنت السمكة الصغيرة التي ماتت و هى تبحث عن طريقة للبصق في وجه القرش.

كان يجب أن أصبح قرصان بساق خشبية، أعلم ببغائي الشتائم و أسرق أقراط حبيبتي و أصرف للبحر جثتين كل ساعة، كان يجب أن أكون محقق كوبي مضطرب يحقق في مقتل عازفة بيانو، أو قاتل مأجور متقاعد يفكر بإفتتاح كشك ورود، كان يجب أن أكون شيئا يلائم هذا اليوم الكئيب، غير ان اكتب هنا.

تائه في اللانهائية يسبح للبحث عن ذاته، لا يدري هل العالم مكان سيء مليء بالأوغاد أم أنه مكان بائس يعُج بالمساكين، يبذل قصارى جُهده للمحافظة على طهارة روحه ونقاء قلبه ويتمنى فقط لو يتركوه الناس وشأنه.

لا تعتذر أبدًا عن كونك أنت، لا تعتذر عن هواياتك أو إهتماماتك أو إختياراتك أو ميلك حتى لعدم التحدث في مواضيع مُعينة وعدم إبداء رأي، لا تُبرر نفسك، جميل أن نتسع للجميع وجميل أيضًا أن يتقبلنا الآخرين.

وماذا عسايَ أُجيب؟! 
أنا "بخير"، فما زالَ صدري يَتسعُ لنسمةِ الهواء، 
أذرُعي تُلاعبُ الفراغَ، وأقدامي تَسْبِحُ في الفضاءِ، 
رغمَ ارتعاشاتٍ خفيّةٍ تَسرِي كالثعابينِ في أصابعي، 
إلّا أنّي أستطيعُ الإمساكَ بشرارةِ الوُجودِ. 
عيوني تلتقطُ الألوانَ، أبصرُ الأشكالَ بلا معانٍ، 
أسمعُ الأصواتَ كأمواجٍ تَغمرُ ساحلَ وعيي. 
وأنا... ما زلتُ أُخرِجُ الكلامَ مِن قفصِ الحنجرةِ، 
أتعثّرُ في حروفِ الكلامِ، أَسْقُطُ مرارًا، 
لكنّي أَنْهضُ بكبرياءِ مَنْ يُكمِلُ طريقًا. 
أقاسي السهادَ، لكنّي أحيانًا أُجبرُ النومَ 
بقرصٍ ملوَّنٍ يَخدعُ الساعاتِ لِتُغْمِضَ عينَيها، 
وأنا... أصرخُ بألمٍ صامتٍ، 
ثمّ أشتريه بصمتٍ مُسكَّنٍ. 
نعم، ما زلتُ بخير! 
أضيَعُ خيوطَ الذكرياتِ، أخلطُ الأسماءَ بالشوارعِ، 
أنسى وجهي في المرايا، أترُكُ نفسي على عتباتِ الغُربةِ، 
أجهلُ كيفَ تُحاكي حياتي سيناريو "الطبيعيّين"، 
لكنّ العجلةَ تدورُ رغمَ كلِّ شيءٍ! 
لا أملكُ رفاهيةَ السقوطِ، 
لذا... هاهي ذا قدمايَ تقفانِ على حافةِ الانهيارِ، 
وأنا -بِصبرِ الجبابرة- أقولُ: 
"مَشيتُ طويلًا، ولن أتوقّفَ هنا!".

أهيمُ وَلَهًا بِلحظاتِ اليَقَظةِ الأولى،
حينَ أخلَعُ أثقالَ الهُويةِ وَأعيشُ بلا ماضٍ ولا جُغرافيا،
لا أسألُ: مَن أنا؟ أو لمَ أنا هنا؟
خمسُ وَمضاتٍ مِن صَمْتِ الذاتِ،
أحلُقُ في فضاءٍ بلا جاذبيةِ الذكرياتِ.
لكنْ... تأتي لحظةٌ قاسيةٌ تَقتحِمُ غِلافَ الحُلمِ،
تُلقي عَلَيَّ أوراقَ الهُويةِ المُغبَّرةَ،
تَختزلُني في أرقامٍ وألقابٍ،
وتُعيدُني إلى سِجِلٍّ مِنَ الالتزاماتِ الباهتةِ.
يا لقسوةِ تلكَ اللحظةِ التي تَعُودُ كُلَّ فجرٍ
لِتَسرُقَ مِنّي نَقاءَ اللاشيءِ،
وتُجبرُني على ارتداءِ قناعِ "الإنسانِ" مرّةً أُخرى!

أقرّ بصدقٍ: إنني أجهلُ تفاصيلَ حياتي، 
بل إنَّ الفزعَ يُراوِدُني كلَّ حينٍ 
من سؤالٍ مُحتمَلٍ عنها، 
فأعجزُ عن ردٍّ شافٍ، 
لا أدري أين استقرتْ بالضبط! 
أتراها شردتْ في فضاءٍ ما، 
أم ملّتْ من رتابتي فغادرتْ، 
أم ضاقتْ بكلِّ ما حولها؟ 
أجهلُ تفاصيلَ الرحيلِ، 
لكنّ يقيني يجلّي غيابَها الأبدي. 
يا لهذا الإعياءِ المُنهِكِ! 
أجوبُ الفضاءَ بلا وجهةٍ، 
فها أنا -بجديّةِ هذهِ المرّة- 
أضيعُ في متاهاتِ اللايقينِ، 
حتى الجلوسُ مكانَكَ صارَ 
مهمّةً شاقّةً كتسلّقِ الجبالِ.
يزحفُ القلقُ كالضبابِ
حينَ تتوقّفُ، فيخنقُ أنفاسَكَ،
يا لهذا الرعبِ المُفزِعِ: أن تبقى تائهًا
في فراغِ القراراتِ!

صَدِّقْ: لعلَّك تحملُ جوهرَ الحقيقةِ،
لكنَّها تتهاوى كالسرابِ إنْ نطقتَ بها بِصوتٍ مُتهدِّجٍ،
بينما يَصُولُ الباطلُ بِصَلفٍ،
يَرمي كلماتِ الزيفِ كسُيوفٍ،
وَعيناهُ تثقبُ جدارَ صمتِكَ بلا وَجَلٍ.
الحقيقةُ وحدَها لا تُنْجِيكَ،
فهيَ كطائرٍ أعزلَ يَحومُ في العاصفةِ،
حتّى تُنفخَ فيها نارَ القوةِ،
فتصيرَ درعًا يُحيطُ بِكَ،
أو جيشًا خلفَكَ يُرعدُ حينَ تهمسُ.
فالحقُّ لا يَحميكَ إلا إذا
صَيَّرتَهُ كَينونةً تُصارعُ مَعَكَ،
لا شاهدًا صامتًا يَتلاشى وَراءَكَ.

لا بدَّ لي من الإقرار؛ إنني من النفوس التي تَثْقُلُ على الوجود أخيرًا، أنا مِمَّن تفيضُ أحاسيسهم فوق الحدِّ، ويغْرقون في التأمُّل فوْق المُعتاد، أولئك الذين يشتاقون إلى همْساتٍ مُحدَّدة تلمسُ أعماقهم، فلا تدهشُهم إلّا العبارات النادرة التي رسموها قبل سماعها، والحركات غير المألوفة التي صوَّروها في خلدِهم. إنني من أولئك السُّكارى بالتميُّز، الذين يرفضون الرتابة، ويكرهون الأصداء المُكرَّرة، والأقنعة المُتشابهة.

"الآن.. أصبح بوسعي أن أروي ما مضى من أيامٍ وكأنه سردٌ لقصّةٍ لا تعنيني! هل تجاوزت الأمر؟ قد لا أكون تجاوزته بالكامل، لكنّي على الأقل لم أعد أخشى مواجهة ذكرياتي! اسمع مني حقيقةً: نحن لا ننسى يا رفيقي! تلك الأيام لن تتبدد مع الغيوم العابرة، بل ستبقى هنا، في أعماق هذا الصدر! ستتكدّس فوق بعضها، ستملأ القلب بأشواكها لسنواتٍ عديدة، لكنّها ذات يومٍ ستتحوّل إلى ممرٍّ عابر فحسب، وحينها سيخفت ذلك الألم الباهت، سنكفّ عن الدمع، ونرسم ابتسامةً هادئةً، كمن يودع مسافراً غادر إلى غير رجعة! ثق بي، هكذا ستُطوى الصفحة في النهاية."

ظللتُ ألزم الصمت دائمًا في أغلب الأحيان، وعلى الرغم من أنني أتوقُ أحيانًا إلى إطلاق هذا الكمّ الهائل المكبوت بأعماقي من الكلمات، إلا أنني لا أجد في حقيقة الأمر ما يُعبِّر عما بداخلي. ألا تتفق معي أن الامتناع عن النطق قد يكون أحيانًا هو الخيار الأوفى للحكمة؟

حين يمتلك الإنسان فكراً نيّراً يتجاوز به سطحيّةَ المُحيطين، قد يصير غريب الأطوار في عيونهم، فيُوصم بالانزياح أو الجمود أو حتى الجنون، لا لشيء إلا لأنه يغوص في أعماق القضايا حيث يكتفي الآخرون بالسباحة على السطح. فالعقل الذي يقرأ ما بين السطور، ويُحلِّل الأحداث بمنظارٍ فلسفيٍّ ثاقب، غالباً ما يسبق عصره بخطوات، فيتحوّل إلى كائن غريب في وطنه، يعيش غربة داخلية تشبه وحدةَ النسر بين سربِ الغربان. إنها المفارقةُ الأبدية: كلما ارتقى الوعي زادت المسافة بين صاحبِه والعالم، لكن تظلُّ تلك الغُربة ثمنًا نبيلاً لامتلاك رؤية لا ترضى بالسَّاذج ولا تستكين للظاهر.