“dear thomas-“
“dear anne-“
“my dearest allie-“
“to my dear historia-“

WRAP IT UP

иногда меня очень расстраивает, что нет заранее подготовленной книги о жизни. я бы хотела свод правил, чтобы знать о том, как поступать в тех или иных случаях.

есть много разных моментов, когда ты не понимаешь что делать и я бы хотела, чтобы такие моменты возникали всё меньше или решались с помощью какой-либо книги.

знаю, что невозможно всегда поступать правильно, потому что всё зависит от обстоятельств, но всё равно очень расстраивает

проживаю такой период в жизни, когда кажется, что все мои решения какие-то неправильные и глупые.

с одной стороны, со мной всё в порядке и я чувствую себя хорошо, а внешние раздражители давно умолкли или я могу сделать так, чтобы они меня совсем не тревожили. с другой стороны, не покидает ощущение, что я проживаю какую-то ненастоящую жизнь и всё неправильно.

хотелось бы мне отключить мозг и жить спокойную, тихую жизнь. конечно, я пытаюсь держать всё под контролем и не уходить глубоко в мысли, чтобы не сделать себе хуже, но временами на этом «похуй» не вывожу. и это грустно. хочу лоботомию, хочу ни о чем плохом не думать, хочу думать только о хорошем

всегда говорят выбрать себя, а когда ты себя выбираешь, то ты мразь хуесос и неблагодарный уебок.

я ненавижу двух людей настолько сильно, что эта ненависть пожирает меня заживо.
я терпеть не могу абсолютного каждого человека, но ненавистью назвать это сложно. к своему окружению отношусь с особым терпением, но меня не отпускает чувство, что я могу в один день отказаться от каждого и ничего не почувствовать, кроме отвращения. у меня часто появлялось отвращение, когда человек становился для меня слишком близким и лез туда, куда ему нельзя, переступал за границы дозволенного. такие люди меня отталкивают, пусть это и является заботой с их стороны и друзья должны иметь близость, но для меня такое чуждо, я никого к себе не подпускаю и не планирую держать кого-то настолько близко, открывая все слабости, опуская оружие и склонять голову. рыцарям такое несвойственно. нет, я не собираюсь проявлять слабость из-за несколько минут нежности и с головой падать в этот котёл ужаса и боли.

проживаю эмоции так, как умею, ведь проживать их меня не учили. но я научусь.

я так своих друзей люблю

тяжело пытаться сохранить какие-либо отношения с людьми, когда для тебя даже встать с кровати - это подвиг

если человек с депрессией говорит вам о том, что хочет прекратить дружбу, то скорее всего, он считает себя последним чмошником во вселенной, который приносит лишь несчастье и наполняет всю вашу жизнь негативом. необязательно спасать его, жертвуя собой. быть рядом и иногда напоминать о том, что он всё еще любим - достаточно.

иногда я чувствую отвращение по отношению к себе, когда не могу функционировать так, как это делает здоровый человек и мне хочется закончить свою жизнь, чтобы не быть тяжелой ношей или другом от которого постоянно веет негативом. я не хочу быть страдающим человеком в глазах любимых мне людей. я не хочу ассоциироваться с депрессией или другими расстройствами, потому что до того, как это меня поглотило, я был человеком, который любит жизнь, хочет добиться успеха, имеет свои цели и мечтает о глупостях. я хочу, чтобы другие разглядели это во мне и помнили о том, что мои расстройства - это не полная картина меня. я всё ещё люблю своих друзей, меня всё ещё радует вкус любимых булочек, я всё ещё люблю коллекционировать фигурки, я всё ещё ставлю маленькие цели и стремлюсь к ним! в тяжелые моменты, мне труднее справиться с собой, потому что кажется, что негатив поглотил меня настолько, что я сам стал негативом, но это не так. я всё ещё могу чувствовать радость и другие положительные чувства.