есть что-то особенное в том, чтобы встречать очередной рассвет наедине с собой.

ровно неделя до лета
в январе казалось, что я и до весны не доживу, а вот уже почти встречаю лето

человек, который до последней капли отдавал всего себя другим, остался ни с чем. забавно, что он сам виноват во всём этом, но если честно, менее больно не стало.

ему некуда поддаться, его нигде не ждут, он ест что попало, постоянно скуривает по несколько пачек в день, является самым одиноким человеком во вселенной, но продолжает запивать это всё алкоголем и ненастоящими друзьями. а мог принять свою вину и начать меняться, но жертвой быть всегда намного проще, чем брать полноценную ответственность. а все скажут «это его первая жизнь, пойми и прими.»

ты — причина точки невозврата моей психики.

иметь близкого человека — это осознанно давать ему в руки дротик, который он будет кидать и попадать прямо в цель каждый, ёбанный, раз. и ничего я не могу с этим сделать.

иногда сны настолько реалистичные, что они причиняют физическую боль.

у меня сейчас взорвётся мозг внутри головы и это чувствуется так, словно взрывается атомная электростанция и все нейроны умирают в адских мучениях.

оба умерли, но только один перестал дышать.

странно хотеть столь много всего и в моменте осознать, что ничего тебе вовсе и не нужно.

we ended up just like starchaser.

If anything happens I love you

I have a feeling you got everything you wanted

ты не потерял никого и ничего, кроме меня, поэтому это не ощущалось для тебя достаточной потерей. ты получил новых близких, которые будут рядом во все моменты в которых раньше был рядом я. и наблюдая сейчас за тобой, я понимаю, что у тебя есть всё чего ты хотел.

and you're not wasting time stuck here like me

а я потерял тебя, человека, который был со мной близок настолько, насколько никто другой не был. всё, что мне остаётся — это натыкаться на наши общие песни, фотографии и наши места, которые постепенно становятся твоими и чьими-то ещё. я всё ещё в ловушке того дня, когда наши пути разошлись.

you're just thinkin' it's a small thing that happened

я спокойно сделал шаг назад, словно не у меня рушился мир в это мгновение. в твоих словах не было ни намёка на то, что ты бы хотел меня оставить, поэтому я шагнул назад. мне так не хотелось остаться жалким в наш последний миг, что маска безразличия — стало единственным прикрытием.

the world ended when it happened to me

но легче не стало. ни на миг. эта кровоточащая рана останется шрамом на всю оставшуюся жизнь. я помню всё: наш плейлист, наши совместные моменты, наши блюда, наше громкое пение, наши бессонные ночи, наши срывы, наши звонки, наши долгие объятия, наши разговоры, наши ночёвки, наши игрушки, наши переплетённые пальцы, наши мысли, наши поездки, всё наше. я бы повторил кукольное мастерство сасори, чтобы воссоздать твою марионетку и почувствовать наши объятия вновь. мой мир и правда остановился на пару минут в тот миг, ведь ты унёс с собой всё наше. и жаль, но воссоздал с кем-то ещё.

sometimes I go to sleep and you’re still my best friend.

but yk what ¿

yes, I miss our friendship.
no, I won’t be your friend again.

хочу быть сильнее своего страха быть покинутой, а в итоге, каждый раз, проигрываю и сижу со всем тем, что натворила, пока пыталась защититься.
«лучше убегу, чем испытаю эту боль вновь.»

я. ненавижу. чувствовать. боль.

и это при том, что у меня высокий болевой порог. но проблема в том, что высокий болевой порог влияет только на физическую боль, а не на ментальную. и вторая проблема — это то, что негативные чувства, особенно «страх быть покинутой», чувствуется в десять раз сильнее любого другого чувства. и! это! сводит! с ума! потому что раз мне больно, значит эту боль надо прекратить, а больно как раз таки из-за человека, значит надо от него убежать, ведь если убежит он, то я останусь одна, а я боюсь, значит продумываем всё наперёд и убегаем при первом удобном случае.
«ну и живи тогда всю жизнь, словно скот в загоне, чертов слабак!»

я никогда не перестану чувствовать вину за то, что человек потратил на меня деньги.