с одной стороны, со мной всё в порядке и я чувствую себя хорошо, а внешние раздражители давно умолкли или я могу сделать так, чтобы они меня совсем не тревожили. с другой стороны, не покидает ощущение, что я проживаю какую-то ненастоящую жизнь и всё неправильно.

хотелось бы мне отключить мозг и жить спокойную, тихую жизнь. конечно, я пытаюсь держать всё под контролем и не уходить глубоко в мысли, чтобы не сделать себе хуже, но временами на этом «похуй» не вывожу. и это грустно. хочу лоботомию, хочу ни о чем плохом не думать, хочу думать только о хорошем

всегда говорят выбрать себя, а когда ты себя выбираешь, то ты мразь хуесос и неблагодарный уебок.

я ненавижу двух людей настолько сильно, что эта ненависть пожирает меня заживо.
я терпеть не могу абсолютного каждого человека, но ненавистью назвать это сложно. к своему окружению отношусь с особым терпением, но меня не отпускает чувство, что я могу в один день отказаться от каждого и ничего не почувствовать, кроме отвращения. у меня часто появлялось отвращение, когда человек становился для меня слишком близким и лез туда, куда ему нельзя, переступал за границы дозволенного. такие люди меня отталкивают, пусть это и является заботой с их стороны и друзья должны иметь близость, но для меня такое чуждо, я никого к себе не подпускаю и не планирую держать кого-то настолько близко, открывая все слабости, опуская оружие и склонять голову. рыцарям такое несвойственно. нет, я не собираюсь проявлять слабость из-за несколько минут нежности и с головой падать в этот котёл ужаса и боли.

проживаю эмоции так, как умею, ведь проживать их меня не учили. но я научусь.

я так своих друзей люблю

тяжело пытаться сохранить какие-либо отношения с людьми, когда для тебя даже встать с кровати - это подвиг

если человек с депрессией говорит вам о том, что хочет прекратить дружбу, то скорее всего, он считает себя последним чмошником во вселенной, который приносит лишь несчастье и наполняет всю вашу жизнь негативом. необязательно спасать его, жертвуя собой. быть рядом и иногда напоминать о том, что он всё еще любим - достаточно.

иногда я чувствую отвращение по отношению к себе, когда не могу функционировать так, как это делает здоровый человек и мне хочется закончить свою жизнь, чтобы не быть тяжелой ношей или другом от которого постоянно веет негативом. я не хочу быть страдающим человеком в глазах любимых мне людей. я не хочу ассоциироваться с депрессией или другими расстройствами, потому что до того, как это меня поглотило, я был человеком, который любит жизнь, хочет добиться успеха, имеет свои цели и мечтает о глупостях. я хочу, чтобы другие разглядели это во мне и помнили о том, что мои расстройства - это не полная картина меня. я всё ещё люблю своих друзей, меня всё ещё радует вкус любимых булочек, я всё ещё люблю коллекционировать фигурки, я всё ещё ставлю маленькие цели и стремлюсь к ним! в тяжелые моменты, мне труднее справиться с собой, потому что кажется, что негатив поглотил меня настолько, что я сам стал негативом, но это не так. я всё ещё могу чувствовать радость и другие положительные чувства.

то, как я принудительно заставляю себя уснуть , чтобы не утопать в своих мыслях слишком сильно.

я знаю к чему приведёт этот бесконечный поток мыслей, поэтому выбираю поскорее уснуть. когда слишком много думаешь, то смысл жизни совсем теряется и хочется лишь застрелиться.

а ведь прошло четыре месяца. даже не знаю какое слово подойдёт больше: «всего» или «целых». с каждым днём приходит осознание, что всё происходящее - это не сон, а моё желание о совершенно другом исходе - ещё живет внутри.

много думаю о том, сколько разговоров было между эндрилами, чтобы они наконец пришли к стабильности и доверились друг другу всецело. представляю то, сколько времени они потратили на укрепление их связи. сколько они работали над собой для комфортных отношений. сколько старались, чтобы не бояться друг друга. сколько они пытались, пытались и пытались. и мне становится так тепло на душе от того, что у них получилось. они смогли, значит это возможно.