никогда не состояла в созависимых романтических отношениях, но созависимые дружеские отношения ? да, было.

самая запоминающаяся и разрушающая - это та самая первая созависимая дружба в которой тебя катают на таких эмоциональных качелях, что без них уже жизнь - не жизнь. нельзя винить лишь одного человека в этом, потому что я была с тревожно-избегающим типом привязанности и огромным страхом быть брошенной. любой новый человек в окружении моей лучшей подруги - это дикий страх остаться той, которую заменят на более лучший вариант. мне всегда казалось, что я делаю недостаточно, потом !щелчок! и я делаю слишком много, меня тут вообще не ценят. если у вас разные понятия о дружбе, то дружить можно, но до определённого времени, потому что если человек долгое время не получает того, что хочет, то возникают проблемы. неважно как долго ты будешь молча принимать и понимать, потому что конечный итог - это столкновение с собственными неоправданными ожиданиями, которые начинают обесценивать старания другого, если они есть, а потом злость, ссора и слова, что ранят душу и остаются внутри на долгие годы. я старалась постоянно находиться рядом с ней, наслаждалась моментами, когда могла найти подходящие слова для поддержки, но вскоре она уехала учиться в другой город и это было настоящим адом, потому что мне не хватало понимающего и душевного друга рядом, хотя я по-прежнему старалась быть для неё хорошим другом и поддерживала во всём. помню, как купила блокнот и до утра исписывала его словами поддержки, разными вдохновляющими цитатами и многим другим, чтобы она взяла его с собой и читала, когда нуждалась во мне. это чувство того, что ты особенный, что именно твоя поддержка и твои слова помогают ей - это было отдельное наслаждение. звучит как что-то нездоровое, согласны ? до поры времени, я считала, что иметь такой гиперфикс на человеке - это нормально, но нереально полностью занять всё его внимание собой или закрыть где-нибудь в подвале, чтобы он не попробовал на вкус чужую поддержку и не осознал, что это намного лучше. страх быть брошенной, покинутой или оказаться той, которую легко заменить - удвойте, пожалуйста, и передайте другому.
проблема была во мне: неумение оставаться в одиночестве, необходимость получать всё её внимание, контроль её окружения и истерики с ревностью, когда она общалась с кем-то помимо меня.
проблема была в ней: её чувства - приоритет, неумение прикладывать минимальные усилия, невозможность дать мне чувство нужности и никаких попыток дать понять, что меня невозможно заменить, что я всегда останусь для неё другом, хотя это было важно.
а потом внезапно поняла, что я не обязана ждать, требовать и вести бесчисленные разговоры на тему того, что для меня важно. я не обязана постоянно выпрашивать у неё что-либо. я имею полное право быть важной для кого-то на таком уровне, как и он для меня. когда человек искренне тебя любит и ценит, то без повторных разговоров, он будет давать тебе чувство нужности и повторять слова поддержки, любви, если для тебя это важно. и никакие оправдания в виде: «для меня это сложно», «я так не могу» не принимаются на постоянной основе. если в начале сложно, то ты со временем должен потихоньку прикладывать усилия и учиться любить человека так, как нужно ему. особенно, если он старается ради тебя.
а она не обязана подстраиваться под меня, не обязана сталкиваться с моими травмами, не обязана делать то, что не хочет. она не обязана, потому что дружба - это не про обязанности между людьми, а личное желание сделать что-то приятное и не потому что второй человек тебе даёт много, а потому что ты сам этого хочешь.
и тогда я наконец отпустила. отпускала так, словно у меня умер кто-то очень важный. истерики, слёзы, непонимание, боль, ненависть и наконец-то, принятие.
сейчас я вовсе не злюсь на неё, хотя когда видела то, какой она может быть для друзей, я завидовала и ненавидела её за то, что она не могла быть такой же и для меня. но увы, люди делают, меняются, стараются только, когда искренне любят, ценят и уважают.

наверное, это было не про нас и наша дружба скорее стала тяжелой разрушающей ношей для нас обеих.
спустя время, я встретила тех, кто смог дать мне всё чего я хотела без мольбы об этом и клянусь, это было самое лучшее чувство во вселенной: когда тебя любят просто за то что ты есть, когда ради тебя стараются, потому что тебя ценят, когда тебя слышат без повышенных тонов, когда тебя принимают, потому что любят.
нет смысла гоняться за тем, что для тебя не предназначено. сколько бы ты не старалась поменять человека - это невозможно, если сам человек этого не желает. нельзя требовать, ругаться и истерить, потому что твой человек до такого не доведёт. да, будут разговоры, будут тяжелые моменты, будут сложности в отношениях или в понимании друг друга, но когда ты видишь усилия с обеих сторон - нет ничего не решаемого.

I have a feeling you got everything you wanted
and you're not wasting time stuck here like me
you're just thinkin' it's a small thing that happened
the world ended when it happened to me.

эта песня заставляет меня реветь и задаваться вопросами на которые я получу примерно НОЛЬ ответа

как говорится: никто из нас не выиграл, но каждый проиграл.

я заебалась нахуй уже.

я готов возненавидеть человека, который даёт мне понять разницу между мной и другим его другом. если ты к одному относишься так, как хотел бы я и «случайно» показываешь мне это, то пошёл ты нахуй.

в чём смысл того, чтобы говорить мне, что я «особенный», а потом действиями показывать, что это всё совершенно не так ?

я сразу предупреждаю о том, чтобы мне не давали обещания и сдерживались от громких слов. нахуя вы всё портите ?

даже если какие-либо мелочи, они всё равно весьма показательные. ублюдки.

как же меня заебали идиоты, которые в сеть выкладывают видео по типу «мы познакомились, когда мне было 16, а ему 20. он ничуть не удивился моему возрасту и мы сразу поняли, что наша встреча - судьба.»
любые отношения с несовершеннолетним вне зависимости от пола - это статья. хватит нормализовать это дерьмо используя идиотское оправдание в виде «любви все возрасты покорны».

еще больше я ненавижу виртовские видео с таким контекстом… сколько бы я этих ебланов не блокировал, они тупо повсюду….

ненавижу моменты, когда у меня не получается выразить мысли. хочется выть от безысходности, потому что мысли путаются и всё вокруг кажется слишком сложным, слишком неправильным.

ты бы охуела даже ))

никакой ориентации не существует, вы все любите меня

я так устал от кошмаров. каждый раз еле просыпаться от слишком реалистичных событий, каждый раз испытывать эту тяжесть внутри, каждый раз пытаться вернуть себя в реальность и не тонуть в этом ужасе. я устал тратить все свои ресурсы на то, чтобы не вспомнить, не дать себе утонуть в этой тьме, не загоняться. я устал восстанавливаться, я устал ждать момента, когда мне наконец-то станет легче, я устал лечиться, я устал от таблеток, я устал от терапии. я хочу покоя. я так хочу закончить эту нескончаемую боль и обрести покой. как мне поверить в то, что это когда-нибудь закончится ? как мне поверить в исцеление ?

чувствую, что мне становится хуже и скоро будет срыв года, но не могу это доказать :]

бессонница :[