Какой-то таймер тупой, но как-то так 👀
Год чистоты от наркотеков!

Каждый раз, когда меня спрашивают «Жалеешь ли ты о своем прошлом?
Я четко отвечаю — «нет».
Я никогда не думала о том, чтобы вернуться в тот первый момент употребления. Не важно о чем речь: алкоголь, трава, мефедрон носом и уж тем более внутривенно 💖

Я четко помню запах спиртовых салфеток.
Я четко помню приятный запах крови и сладкий вид, когда шприц заполняется контролем.
Я четко помню запах ладана и церкви, когда хоронили моего друга и руку Никиты, которую я сжимала так крепко, что боялась ее сломать.
Я четко помню все моменты употребления алкоголя моим отцом.
Я четко помню и даже иногда скучаю по разговорам на всю ночь на кухне, но теперь я делаю это в трезвую. У меня появился голос. Трезвый. Собственный.
Я четко помню как после каждого употреба плакала и агрессировала на все вокруг, желая вновь понюхать или уколоться.


Я могу много перечислять моментов, которые я помню всеми органами чувств, как билось мое сердце, как пахнет мефедрон или как я вижу убитые лица своих соупотребов.
Но здесь важно другое.

Не важно какое у меня было прошлое. Оно было тяжелым и больным для меня, но сделало меня той самой сильной девушкой, которая нашла опору в себе и своих близких, которая выбралась, которая смогла научиться ходить снова в прямом смысле этого слова. Которая нашла цели в жизни и стала счастливой ♥️

Я научилась получать удовольствие из трезвости настолько, что я не ощущаю тяги.
Хотя столько раз распаковываю спиртовую салфетку, чтобы взять кровь из пальца. Раньше от одного запаха уносило и сердце начинало танцевать. Конечно, рано говорить о том, что никогда, да и вряд-ли я когда-то скажу, что никогда.
Я скажу в какой раз: «Я иду по новому пути новой походкой».
Без этого опыта не было бы меня.
Настоящей меня.
Это была бы не я.

Да, мы разбиты. Да, мы возможно прожили не самые лучшие жизни. Детские травмы или тяжелые события нашего прошлого тянут нас вниз.

Но что если начинать делать маленькие шаги в новую жизнь и позволить себе начать с нуля, не забывая о прошлом, а не коря себя о нем и уважая себя? 💕

Что если полюбить себя так сильно, чтобы не хотелось причинять себе вред?
Что если разобраться с аутоагрессией и перестать себя уничтожать?
Что если простить своих близких и расставить границы?
Таких «что если» много.
Но суть одна.

Дайте себе шанс на то, чтобы научиться ходить. Даже если падаете много раз — не бойтесь встать🐾

Недавно мой психолог спросил у меня «как ты думаешь, ты отпустила отца?» и я теперь честно сказала «ДА».

Раньше я думала, что отпустила, но при удобном моменте для отца я легко велась на его манипуляции.

Я всегда была той, кто жаждал внимания папы. Даже в 21 год я думала «может мы хотя бы общаться будем, я очень скучаю». Это все не смотря на то, что основные раны в моей душе – отцовские.
Никакой социум и токс не приносит столько боли как не любовь отца.
Я будто досконально помню каждый алко-трип отца, моя психика будто не хочет меня защищать от таких тяжелых воспоминаний.
Странно, потому что мне казалось, что наш мозг прячет болезненные картинки прошлого.


Недавно лазила на яндекс.маркете и нашла ежедневник, который нужно сжечь после заполнения.
Я решила глянуть что там и на первой же странице главный вопрос «Какое ваше первое детское воспоминание?»
Угадайте, что вспомнила я…
Я пришла к психологу и спросила почему так.

Ну, как итог, мы будем восстанавливать по кусочкам мое прошлое. Честно говоря, это интересный опыт 😪

Я ездила к бабушке и каждую улочку пыталась вспомнить, каждый переулок и каждый дом.
Активно заполняла заметки всякими воспоминаниями…
Буду погружаться в них и проживать.

Возвращаясь к вопросу выше, я поняла, что прям отпустила я после первого заседания суда, где я была свидетелем против него.
Тогда моя любовь угасла.
Пап, я больше не нуждаюсь в тебе ❤️‍🩹

Забавно, что сколько бы ты не обсуждал это в терапии, отпускаешь в итоге после личной встречи, где видишь, как ему похуй на тебя.
Мне жаль.

Мой психолог сказала, что вести блог иногда по желанию – это терапевтично
Поэтому буду вещать иногда что и как происходит в моей жизни 👀

Хочу как в детстве деда мороза и радоваться дискам с принцессами, а не вот это все 😱

Я сейчас смотрела детские видео и там папа был еще нормальным.
Я так скучаю по этим моментам, почему ты на своих детей внимания не обращал….
Я блять этим вопросом задаюсь всю осознанную жизнь и да, я отпустила, но триггерит еще немного и по сердцу бьет иногда 🥺

Я скучаю, тот хороший добрый папа из моих воспоминаний детства.

Не хочу помнить тебя вечным тираном, абьюзером и самым токсичным человеком в моей жизни.

Вынесу этот вопрос в терапию и буду с психолгом до конца с этим работать…

Я удалила свой лайф канал, потому что заебалась и теперь вам тут придется терпеть поток моих мыслей, когда у меня будет ресурс писать что-то более одного предложения 😔

Ладно, давайте обсудим одну тему, которая пиздец меня бесит.
Я постоянно слышу в свой адрес вопрос «а почему ты начала употреблять?». Обычно его задают с целью задеть меня, мол ты такая слабая гыгыгы начала торчать, и что что у тебя проблемы были, у всех были, а вот Вася/Петя/Саша из-за этого не начали торчать.

Ну, я их поздравляю, конечно и искренне желаю, чтобы никто в этом пиздеце не варился. Но я не понимаю, а что от меня хотят услышать? 😡

Да, люди иногда уходят в какой-то ад собственно созданный, потому что им кажется, что так будет проще. И что теперь?
Я стала от этого плохим человеком?
Я просто заебалась каждому отвечать на этот тупой вопрос.

Ну, а если серьезно, то давайте просто отвечу постом.
Когда каждый день меня ебали буллингом в школе, я нашла отдушину в первом своем парне, который был старше меня на 10-11 лет (попахивает уже пиздецом, верно?). Уже на этом этапе становится ясно, что здесь нет ничего здорового. Я нашла отца, которого у меня не было. Я доверилась полностью этому человеку и на предложение сбежать в другой мир с удовольствием кивнула, закинув свою первую марку.
Я всю ночь бегала по мирам, созданными моим сознанием, где не было никакой боли, травм и людей, которые это причиняли мне.
Прикольно? Прикольно 😐
Осознавала ли я, что это что-то не здоровое? Нет.
До этого я только лишь запойно бухала, переняв форму поведения отца.
Я недавно задалась вопросом «Почему из алкогольного ада отца я сбегала в свой такой же, построенный мной?». Ответа пока не нашла.
В общем говоря, моими причинами употреблять стали базовые факторы многих зависимых.
Травмы, боль, не любовь, одиночество.
Здесь все просто и надеюсь, что этот вопрос мне станут задавать чуть реже.

Жалею ли я об этом всем?
Нет.
Поменяла бы я что-то в своей жизни?
Нет.

Быть свободной от всех зависимостей.

Так звучит моя цель. Хотела написать мечта, но кажется эта цель уже ближе, чем я думаю 🙈

Я сегодня была в кино и отследила важный момент своего РПП. Раньше мне было все равно в принципе что в себя пихать, потому что ну я просто ела и что-то там закрывала.
Скуку, грусть, боль, радость.
Да, позитивные эмоции тоже подкреплялись едой.
Так вот, я шла в кино с ощущением «Щас как возьму вкусный попкорн этот ваш дорогой, как поем».
И я села, начала есть, спустя пару штучек в голове проскальзывает мысль «Не хочу».
Стойте, что? Лиза, уплочено!!! 😡
Какой не хочу?
А я вот просто не хочу…
Попила воды и оставила это прекрасное блюдо маме. Не хотела есть все эти 2,5 часа пока шел фильм. Обычно мне становится тревожно за таким длительным удержанием внимания, хочется что-то жевать, чтобы быть чем-то занятой, но я то не голодная.
Вот это да…

После фильма идем на фудкорт, беру свое любимое поке, сижу в ожидании и кажется, что я супер голодная.
Конечно, завтракая попкорном и правда будешь голодной.
Съела в основном рыбу и водоросли, жую и думаю «Наелась».
Подожди, что ты сказала? Наелась?
Блять, это что такое творится то, ты же блять обожаешь поке, это твое любимое блюдо… и снова же, уплочено!!!
Просто говорю, что сыта и выкидываю остаток.

В ахуе ли я? Безусловно.
Я даже не заметила как стала слышать себя, свой желудок и мозг.
Для человека с РПП — это победа. Пусть пока и такая маленькая ☺️
Кому-то может показаться, что в этом нет ничего такого и я понимаю этих людей.

Раньше мой желудок был бездонным, я не ощущала, что я сыта, пока не буду вываливаться из-за стола с желанием просто лечь.
Для меня это правда еще одна маленькая победа.
Наркотики, еда, алкоголь, игры — мои победы на данный момент.
И пусть я не могу быть уверена в том, что эти победы со мной навсегда, но я сделаю все, чтобы они остались со мной как можно дольше.
Ну, осталось только не сливать деньги в лютой обсессии….
Надеюсь и эта зависимость пополнит список моих трофеев.

Фан факт
Раньше я панически боялась игл
В начале употребления вв я просто ждала, когда наступит кайф
А сейчас я обожаю, когда у меня берут кровь, вводят препараты и все такое 🤟
Похоже мой страх перерос в фетиш…

Прошло 3 недели с делита моего лайф канала 🤟
Какой-то новый опыт, потому что я вниманиеблядь и мне важно, чтобы я просто куда-то что-то писала из своей головы.
Мне это важно не сколько для того, чтобы кто-то это увидел, а скорее просто шоб было и кто захочет — обсудит. Это проще, чем просить помощи и внимания лично, так как люди комментируют в том числе из ресурса.

Сначала мне было тяжко, потому что ну куда фоточки слать, куда поток мыслей девать. Особенно сложно было в больнице, я боялась писать кому-то лично с моими переживаниями и общалась в основном с теми, кто сам проявил инициативу. Хорошо, что истории в тг и инсте у меня не заберут 🎧

Сейчас попроще это все переживаю и, смотря даже на посты на канале здесь, становится понятно, что потребность в срочно поделиться по-тихоньку угасает.
Это всегда было проблемой, потому что я не могу вообще ничего в себе держать и это часто шло мне во вред 😔
Такие пирожки. А у вас как дела?

Котаны, I need your help!
Кто любит читать тг каналы лайф или секс тематики? Возможно даже немного психологические!
Поскидывайте в комментах такие, пожалуйста 🤟
Возможно у вас есть такой канал и вы можете себя тоже пропиарить.
Мне очень нужно выбрать блоги для закупа рекламы по работе, но анализируя по 30-40 каналов в день, я так и не нашла то, что искала…
Ну точнее нашла, но этого мало 🎧

Через 5 минут приземляется самолет с моей сис на борту…
Не верится даже, что она ближайший год не уедет и будет рядом 😔
Моя любовь будет так близко!
Я скучала ❤️

Встречаем шедевр от моей мамми ❤️
Мне сис из Кореи подарочков привезла! Даже карты таро 🤟

Ой, забыла совсем про то, что я уже 1,5 года трезвая 🫡
Вообще похуй на торч, если честно
Самый секс в том, что первая ремиссия была будто бы «держись просто из всех сил», а эта в формате «я живу без зависимости».
Ну я пост могу накатать с отличиями и почему так вышло, хотите?

Примерно в это же время ровно 2 года за день до своего дня рождения и за 3 дня до юбилея в 2 года трезвости, я приняла решение распилить таблетку экстази.
Жалею ли я? Да ни капли. Я бы все равно сорвалась как ни крути, а эти дни считать по факту бессмысленно когда ты находишься на грани срыва постоянно.
Меня признаться честно циферки моей трезвости волнуют, потому что это огромная гордость.
Но я в любом случае рада, что у меня сейчас 1,5 года, а не 4 как должно было быть.
Итак, в чем же отличие моих двух ремиссий и в чем прикол того срыва, что он дал мне?

Все очень просто. Как верно подметили в комментариях под моим недавним постом, когда ты не боишься сорваться, тебе становится абсолютно похуй на это все и ты сам выбираешь быть трезвым. И это действительно так.

Моя первая ремиссия была похожа на американские горки, где меня шатало из стороны в сторону в желании употреблять. Я хотела быть трезвой, но внутри будто бы не до конца щелкнуло и я держалась из всех своих сил, стараясь не только ради себя, но и ради своих близких.
Я понимала, что у меня под боком Вайт, с которым мы начали путь с разницей в месяц и если я сорвусь — он не будет со мной общаться. Я так думала.
Я понимала, что есть сестра и я обязана ей по гроб помощью, которую она оказала мне в первые месяцы трезвости. И мне казалось, что она от меня отвернется. Но это не так.
Мама, которая безусловно будет ужасно расстроена.
И я, которая хотела сразу и навсегда, поэтому, не смотря на внутреннее понимание почему срыв это ок, в себе принять я бы его не хотела.
Честно говоря, после этой тусовки, где я еще и укололась, мне хотелось убежать, закрыться и не обнулять счетчик.
Для меня это казалось каким-то окончанием игры, где ты кладбище гроб пидр и вряд-ли ты сможешь начать игру заново.

Я настолько боялась сорваться, что даже не заметила как за полгода я скатилась в эмоциональное дно. Ты вроде бы бежишь от торча, а на деле ты уже в нем, но в другом.
Помню как меня порой крыло и я колола себе воду, брала кровь. Это было так вкусно, что аж стыдно.


Так в чем же разница? Шо за лирику ты развела? 😂

Ладно, соль в том, что после срыва, после абьюза и жизни с зависимым бок о бок, где я раз в неделю наблюдала чужую наркоманию, мне уже не страшно сорваться. Я осознаю зачем я это все делаю, какие внутри меня на самом деле ценности и что они ни капли не сходятся с моим зависимым поведением.

Я знаю, что мои близкие всегда будут на моей стороне. Я знаю, что теперь я сама на своей стороне и уже нет внутренней ненависти к себе. В том числе благодаря тому, что я больше никак не взаимодействую с собраниями анонимных (простите, мне просто не подходит и у меня другие ценности).
Я знаю, что мой путь — не ошибка выжившего. И я очень благодарю себя за то, что я пыталась и не сдавалась в попытках собрать себя обратно и начать трезвую жизнь.

Месседж в чем?
Срыв, как часть пути — работает. В моей ситуации.
Первый опыт чистоты просто дал мне понять какие инструменты могут мне помочь, выработал во мне желание не употреблять и силу воли мейби. Но после года трезвости я начала забывать зачем мне было это нужно. Изначально ведь я просто толер хотела сбить… и ручки полечить!
Второй опыт дал мне осознание зачем мне действительно это нужно, в чем ценность полной чистой от всех наркотиков. Сейчас я не хочу искренне употреблять, я не люблю вкус алкоголя и выбираю всегда в себя.
Держать себя в ежовых рукавицах или жить жизнь, которую ты искренне желаешь?
Я выбираю второе и благодарна тому человеку, который употреблял рядом со мной на протяжении полугода. Ведь иначе, возможно, я бы и не осознала в чем прелесть быть трезвой, счастливой и не ощущать тяги.
Такие пирожки.

P.S — естественно срываться с трезвости ради вкуса жизни вообще не стоит. Это всего лишь мой опыт и ваш может отличаться.

Заметила один интересный момент!
Пока пост написала в голову пришло еще кое-что.
Мини подкаст от писи оранж ❤️