Ой, забыла совсем про то, что я уже 1,5 года трезвая 🫡
Вообще похуй на торч, если честно
Самый секс в том, что первая ремиссия была будто бы «держись просто из всех сил», а эта в формате «я живу без зависимости».
Ну я пост могу накатать с отличиями и почему так вышло, хотите?

Примерно в это же время ровно 2 года за день до своего дня рождения и за 3 дня до юбилея в 2 года трезвости, я приняла решение распилить таблетку экстази.
Жалею ли я? Да ни капли. Я бы все равно сорвалась как ни крути, а эти дни считать по факту бессмысленно когда ты находишься на грани срыва постоянно.
Меня признаться честно циферки моей трезвости волнуют, потому что это огромная гордость.
Но я в любом случае рада, что у меня сейчас 1,5 года, а не 4 как должно было быть.
Итак, в чем же отличие моих двух ремиссий и в чем прикол того срыва, что он дал мне?

Все очень просто. Как верно подметили в комментариях под моим недавним постом, когда ты не боишься сорваться, тебе становится абсолютно похуй на это все и ты сам выбираешь быть трезвым. И это действительно так.

Моя первая ремиссия была похожа на американские горки, где меня шатало из стороны в сторону в желании употреблять. Я хотела быть трезвой, но внутри будто бы не до конца щелкнуло и я держалась из всех своих сил, стараясь не только ради себя, но и ради своих близких.
Я понимала, что у меня под боком Вайт, с которым мы начали путь с разницей в месяц и если я сорвусь — он не будет со мной общаться. Я так думала.
Я понимала, что есть сестра и я обязана ей по гроб помощью, которую она оказала мне в первые месяцы трезвости. И мне казалось, что она от меня отвернется. Но это не так.
Мама, которая безусловно будет ужасно расстроена.
И я, которая хотела сразу и навсегда, поэтому, не смотря на внутреннее понимание почему срыв это ок, в себе принять я бы его не хотела.
Честно говоря, после этой тусовки, где я еще и укололась, мне хотелось убежать, закрыться и не обнулять счетчик.
Для меня это казалось каким-то окончанием игры, где ты кладбище гроб пидр и вряд-ли ты сможешь начать игру заново.

Я настолько боялась сорваться, что даже не заметила как за полгода я скатилась в эмоциональное дно. Ты вроде бы бежишь от торча, а на деле ты уже в нем, но в другом.
Помню как меня порой крыло и я колола себе воду, брала кровь. Это было так вкусно, что аж стыдно.


Так в чем же разница? Шо за лирику ты развела? 😂

Ладно, соль в том, что после срыва, после абьюза и жизни с зависимым бок о бок, где я раз в неделю наблюдала чужую наркоманию, мне уже не страшно сорваться. Я осознаю зачем я это все делаю, какие внутри меня на самом деле ценности и что они ни капли не сходятся с моим зависимым поведением.

Я знаю, что мои близкие всегда будут на моей стороне. Я знаю, что теперь я сама на своей стороне и уже нет внутренней ненависти к себе. В том числе благодаря тому, что я больше никак не взаимодействую с собраниями анонимных (простите, мне просто не подходит и у меня другие ценности).
Я знаю, что мой путь — не ошибка выжившего. И я очень благодарю себя за то, что я пыталась и не сдавалась в попытках собрать себя обратно и начать трезвую жизнь.

Месседж в чем?
Срыв, как часть пути — работает. В моей ситуации.
Первый опыт чистоты просто дал мне понять какие инструменты могут мне помочь, выработал во мне желание не употреблять и силу воли мейби. Но после года трезвости я начала забывать зачем мне было это нужно. Изначально ведь я просто толер хотела сбить… и ручки полечить!
Второй опыт дал мне осознание зачем мне действительно это нужно, в чем ценность полной чистой от всех наркотиков. Сейчас я не хочу искренне употреблять, я не люблю вкус алкоголя и выбираю всегда в себя.
Держать себя в ежовых рукавицах или жить жизнь, которую ты искренне желаешь?
Я выбираю второе и благодарна тому человеку, который употреблял рядом со мной на протяжении полугода. Ведь иначе, возможно, я бы и не осознала в чем прелесть быть трезвой, счастливой и не ощущать тяги.
Такие пирожки.

P.S — естественно срываться с трезвости ради вкуса жизни вообще не стоит. Это всего лишь мой опыт и ваш может отличаться.

Заметила один интересный момент!
Пока пост написала в голову пришло еще кое-что.
Мини подкаст от писи оранж ❤️

Я никогда особо здесь не светила лицо but pohui
Я уже давно не боюсь себя показывать и многие уже в курсе кто я ❤️
С днем рождения меня!!
Поздравить — 5536914152796342

Если что, я не выпрашиваю ничего. Просто если кто-то поздравить меня материально 🙂

Соу мой самый любимый день в году и спасибо, что вы рядом. Я очень люблю свой маленький бложик и людей здесь!

Котаны, я тут эт самое..
форму заполняла для исследований 😊
Вот решила помочь девушке в работе и сюда тоже скину
Там быстро заполняется
«Сейчас исследуется новый феномен "аддиктивная память", если коротко, то есть предположение, что у наркозависимых есть память об употреблении из-за которой происходят срывы. Я сейчас работаю над этой темой и мне нужны люди, которые лечились (не важно как), но у них все равно произошел срыв после этого»
Вдруг кому не сложно — Собственно, вот ссылка - https://forms.gle/n7eZMKHwDPEYYYpg9

А это нормально что от антидепрессанта меня мажет так, как будто я обьебалась? 🤡
Что такое то хоть

После сессии с психологом такое приятное опустошение
Будто бы в принципе ничего и не ебет…
Будто бы не нужно быть кому-то удобной…
Классное чувство 🙂
Разбирали мои ситуации всякие и отследили тот факт, что я не ощущаю тяги к веществам, не переедаю и тд
Зависимое поведение уходит и для меня это страшно оказалось, потому что ну как же так, я же жила с этими чувствами так долго..
Но я оказывается могу сама выбирать себе реакцию на ситуации.

Вы вообще представляете какого человеку, который побывал во всех видах зависимости, ощущать себя свободно от того, что раньше тревожило? 😨
Это же совершенно новая жизнь…
И она сейчас у меня происходит, блять!

Мне еще приходит какое-то осознание, что я вышла из пищевой зависимости
Не, я это четко ощущаю уже давно, но прям принятие того факта, что мне не нужно переедать ради удовольствия… оно вот только подходит 😨
Я никогда не думала что к еде начну относиться спокойно и буду ощущать что хочет тело на самом деле.
Пиздец, а как так то… а почему это было на поверхности, но не давало мне жить спокойно так долго? А почему я так легко вышла из этого? А не будет ли из-за этой легкости отката?
Мы вчера с психологом обсуждали этот вопрос и она сказала чтобы я фиксировала эти моменты приема пищи без перееданий, чтобы в моей голове все закреплялось.
Я просто очень боюсь что это случайность, а не мои усилия, потому что я лечу диабет и это само так вышло.
Сегодня мне даже было плохо от резкого падения сахара, он был как у норм человека здорового, но стремительно вниз шел и это вынудило меня поесть. Так бы я наверное без обеда сидела 😂
Ну ибо не хочется, как и не хотелось завтракать. Толкала в себя кашу из-за того, что риски получить очень низкий сахар утром велики, потому что я ложусь до 00:00 и не ем на ночь….

Прикиньте как через пару лет я охуею, когда буду здоровой, трезвой и без депрессивных состояний 😨
И в ремиссии сахарного диабета
Ебашим…. Хочется очень