1:35

Homo sapiens — хозяин планеты, вершина экосистемы, самое разумное существо, с неограниченными возможностями, которое вечно в восторге от своего интеллекта и от себя.
Человек — результат 3,8 миллиардов лет эволюционных успехов, чьи когнитивные способности уникальны и не присуще ни одному виду существа на планете Земля.
Каждый Homo sapiens считает своим долгом, расценивать именно свою жизнь как уникальный, интересный сюжет для шикарного фильма, обязательно номинируемого на Оскар (теми же Sapiens-ами). Sapiens считает, что именно у него есть миссия, которую он должен выполнить для всеобщего блага, именно он сотворит историю и запомнится навеки вечные своим именем, трудами, успехом.
Человек думает, что именно его избрали быть тем самым, что до его рождения жизнь была не такой, а после его смерти мир вовсе перестанет существовать. И так каждый из нас считает себя уникальным, неподражаемым, неидентичным, неординарным, который обязательно внесёт свой вклад и пользу в мир смертных.

Ближе к среднему возрасту, когда Sapiens начинает понимать, что единственный его вклад в этот мир это много-много углекислого газа, а из достижений у него за пасухой лишь усталое, изнеможденное отражение в пыльном зеркале, находящееся в центре однокомнатной квартиры с кучей хлама, он начинает требовать и хотеть от жизни лишь спокойной и размеренной жизни. Каждый день штучные сигареты из киоска под домом; гроши, на которые кормит Sapiens себя и своего худощавого, такого же озлобленного как он сам кота; утром говяный кофе, вечером остывшее картофельное пюре, днём вообще какая-то блевотная похлёбка, которую если заправить молотым перцем, становится сносной, впрочем как и всё, к чему добавляется остринка. Поперчите кто-нибудь этого ошеломительного, интеллектуального, индивидуума из рода Sapiens, пусть станется хоть чуточку более сносным и менее пафосным. Поперчите его никчемную жизнь, его скудный опыт, ничтожные взгляды на жизнь. Поперчите, может тогда его неудавшаяся жизнь станется чуть более значимой, чем есть.
Homo Sapiens, ты — результат 3,8 миллиардов лет эволюционных успехов, веди себя подобающе,а?

0:44

я стала ненавидеть тебя за каждую секунду твоего существования без моего присустствия, без моих следов, без моего дыхания в твоей жизни.
я ужасна и ты тоже.

19:49

холодными, как надгробный камень, руками открываю занавесу отчужденного и нависшего молчания,бормоча о спасении,прощении,исскуплении. не исправилась и становится тяжелее с каждый днем поднимать этот неподвластный человеческому существованию груз. возвращаюсь каждый день в истоки прошлого, в глубокое детство,где тонкими руками и коленями волочу свое существование по тертому ковру и запоминаю все узоры, все неприятные воспоминания, все мазки твоего присутствия. помню как лежу в пеленках и отчаянно пытаюсь вырваться из них,высвободить свои конечности и душу, дабы лицезреть, ощутить тленный, необъятный мир в полноте его существования. все мои чувства, ощущения, восприятия, мысли навязаны тобой к моему мозжевичку как клейкая жвачка,которую не оторвать, не выскребать,лишь искоренить вместе с этим аппаратом человеческого мышления. моя голова - больная канитель и мой крик,который выходит стоном, не слышен никому живому. я прошу о помощи, молю о тишине, жажду об исскуплении своих оплошностей,грехов ради чистой и легкой совести, но я обречена на эти голоса, на этот шепот, бормотание и мольбу.
ты мне не поможешь.

1:26 я стала чужой среди своих или свои стали мне чужими?

0:07

все начинается с того, что ты все выдумал.
выдумал до каждой миллисекунды, до каждого шороха,
до каждого вздоха, до каждой вибрации, до огромной внутри пустоши
и замираешь, так будто в тебя выстрелили и пахнет ядовитым до жути порохом,
который ты кстати уже и не почувствуешь.
все начинается с того, что ты забываешь себя, свой дом.
кричишь о больной голове, ищешь себя в чужих, находишь отголоски то в одном, то в другом.
смотришь в потолок и знаешь, что в тебе нет ничего человеческого, но молишься все равно, так и не зная кому:
"прошу, избавь меня от меня, дай я тихо и сладко помру."
я слышу твой голос и умоляю тебя заткнуться,оставить мою голову в тишине, в покое,
столкнуть меня с этой жизни, не оглядываться вниз - на меня. я что-то пустое и совсем никакое.
мои стихи глупы, девиантны, рифмы ужасны, мой слог опустошен,
прошу:
не успокаивай, не держи за плечи и не говори про людские мечты и про глупое "все хорошо".
ты не узнаешь, но вместе с моим неприятным прошлым горят сотни исписанных бумажек.
не пытайся лезть в мою душу - мне тошно, не читай мои стихи - они тебе обо мне ничего и не скажут.
ты смотришь в мои глаза, клянешься, ищешь сотни фраз в голове,а в моих глазах гущу впечатлений.
я о тебе ничего не думаю.
ты выдуман.
ты выдуман.
ты выдуман - мной, из моих слез,криков, из кучи разочарований, сожалений.
ты не тот, кого я люблю, не тот, кого ненавижу или узнаю поближе.
не тот кому расскажу про детство и не тот, кто мне раны залижет.
ты выдуман.
ты выдуман.
ты выдуман - не обманывайся, не играйся со мной, не вводи себя в эти заблуждения.
тут все выдумано мной,
а все вокруг - плод моего богатого, больного до жути воображения.


A_Sh

2:14

в один момент мне кажется я заткнула саму себя.
не знаю когда именно это произошло и как, но я родилась не особо доверчивой и вся моя жизнь, будь то осознанная и даже нет, это сплошная игра в «кто доверился - тот лох» и я всю жизнь молчала о своей боли, о своем прошлом и о своих зудящих шрамах.
но я приобрела великий дар, чудное волшебство — умение писа́ть. теперь моя боль не гнила внутри меня, не превращала моё тело в отходник, а имела хоть какой-то выход в эту безмерную вселенную. да, я продолжала молчать, но я могла хотя бы кричать. кричать о несправедливости, писать разные истории и стихи про девочку, которая убила себя и теперь её родителям не очень хорошо, а соседи и родственники осуждают её бездыханное, мёртвое тело. да, я писала такое и это было моим криком, через которую я вымещала свою боль. мои чувства, о которых я молчала и молчу обрели хоть какой-то звук — голос читателя.
я писала о золотистом море, о шелесте травы, о твоих ресницах под лунным светом, о человечестве, о предательствах и вечно это было не обо мне, а про абстрактного персонажа, которого вовсе не существует. персонаж, который живёт семнадцать лет и никому не говорит о своём существовании, а молчит и молчит, не доверяет и молчит, иногда кричит громко и пишет стихи, да записки в чёрт побери, публичный дневник. кричит персонаж однако громко.

я не из тех, кто молчит вовсе. по мне быть шумной, незаурядной, взрывной, дерзкой, грубой, но не молчаливой. а сегодня я молчу и даже проглотила свой охрипший крик. я не говорю о своей боли. я не кричу о ней. я не пишу о ней. я не пишу вовсе.
мне кажется, что абсолютно никто не слышит мой протяжный крик, который слёзно умоляет читать между строк, услышать мольбу и эти глупые слёзы.

я хочу кричать и писа́ть, давая знать о своей боли, о шелесте травы, о золотом море, о морозном утре и о том, что непрерывно крутится в моём обсессивном мозгу.

1:55

мое красивое, мелкое и вредное счастье.
я люблю твою покладистость и твою нарочитую нежность,когда ты утыкаешься своим маленьким, хлюпливым носиком об мою щеку и будишь меня ранним утром, намекая на сытный завтрак своим важным видом. я люблю твою наигранную угрюмость и деловитость, когда у тебя нет якобы ни минуты для ласк и любви, ровно до того пока тебя не начнут ласкать и любить. я люблю нашу любовь и себя,когда люблю тебя, потому-что кого я еще полюблю с такой бескорыстной, непринужденной, ненавязанной любовью. кого еще захочется любить за те муки, которые предоставляют? я правда тебя люблю, хоть и не была самой лучшей спутницей, если не самой ужасной, но именно тебе принадлежат вся моя нежность и трепет, вся моя чистая и лишенная корысти любовь. я люблю тебя,за то что ты есть. ты заполняешь мою пустоту, мое пространство и сглаживаешь углы моей бесчеловечности и злобы. мы вечная нежность друг-друга. ты терпела мое негодование и звонкий смех,разрешая потешать свое эго об твою угрюмость - спасибо. меня бросает в дрожь и в огромную тоску от мысли, что могу тебя потерять и попрощаться со своим детством. ты видела мои слезы, слышала мои секреты, хранила их, исполняла мои заветные мечты, приносила удачу, брала на себя все самое злобное и плохое и росла со мной.
семь лет были прекрасны, давай еще столько же?

22:59

все чаще задаюсь вопросом: я не зря творила, лепила, строила? не зря заполняла себя исскуством?
умею ли я вообще писать и трогать сердца, а если да, то где мой дар и куда он запропастился?

2:41

это чувство негодования, недостаточности, недотянутости и вечного «второго плана», словно лопнувший шар кислоты изнутри поглащает организм, окисляя и уничтожая все органы друг за другом, а далее и ничтожные, некогда белые кости.
постоянно не хватает, не достаёт, не набирается и от переизбытка этого, чёрного как смола, гнилья всё идёт к чертям.
в каждом из нас есть свои дементоры, выкачивающие из нас то хрупкое счастье, которое мы строим годами, но теряем за секунды.

12:01

я душу мотала на эти длинющие метафоры, чтобы хоть как-то избавиться от этих криков, от этой боли, от этой, сука, невыносимой боли, которую не измерить ни с чем существенным.

23:17

это уже стало традицией: читать вам нравоучения в это время года, говорить о своей необъятной любви к вам, желать вам то, что исходит из недр моей души.
и так, исходя из моих выводов, переживаний, опыта прожитого мной в этом чудесном новом году, я вам пожелаю приятных спонтанностей, самоуверенности и веры в любовь, в чудо, в Себя.
вы у себя одни, правда, потому и любите себя, будьте любимы, творите, создавайте и будьте неимоверно счастливы, мои верные читатели и прекрасные друзья.

чтобы вы не потеряли - только вперёд, хорошо?

с наступающим, чудным годом!❤️

3:19

закапываю в себе громадную яму, в которой изо дня в день хороню свои чувства в угоду пустоты и бесчеловечности.
страшно терять своё лицо и душу, выглядывающую из недр пар глаз, а ещё страшнее это замечать и закрывать на это глаза.

4:36

закрываю на миг накаченные свинцом веки и попадаю в водоворот щемящих грудь эмоций, там где есть место только незаменимому чувству абсолютного счастья, свободы, безбашенности, неимоверного спокойствия, гармонии.
закрываю, затягиваю болезненную струю воздуха и вспоминаю все до единого: тепло касаний; жар речей; приятную и обжигающую горечь карих глаз; смех смешанный мускатным запахом перегара; сплетенные воедино пальцы, которые кружили меня в бесконечном танце, посреди позолоченного и огромного зала; каскад каштановых волос струящихся меж шероховатыми пальцами; твою улыбку, которая вмещает в себя апрель и остальные святые дни, в которые, мне посчастливилось оказаться у твоих стен; шелест мокрой и донельзя свежей, зеленой травы; турмалиновое море, которое купало меня в лучах угасающего, золотого солнца, а затем в серебре восходящей полной луны; звезды, до которых я дотягивалась кончиками подушечек пальцев, брала в охапку горсть и затачивала навсегда в свое пылкое и небольшое сердце, которое вмещало столько лиц и чужих сердец; снег покрывающий все признаки живого на земле и размеренное дыхание, который трепетал завиток над ухом и мою душу; морской ветер, который бил в лицо беспощадно и оголял бедра, поднимая легкие, кружевные подолы, затем ласкал шею своим теплым, августовским языком, скользил под тонкую материю, ища путь к эпицентру сердца.
раскрываю тяжелые веки и капля катится вниз, вместо со мной, напоминая о том, как я была счастлива. была счастлива до исступления, до слез.

дорогая Ностальгия, ты та еще коварная и лживая сука.

3:11

кто мы и зачем живем этой отвратной жизнью полной шаблонов, диктовки, тухлой серости и ржавчины, ожидая свои дни рождения, словно единственный праздник и считая бестолковые, предсказуемые годы до своей скучной смерти?
кто диктует нам правила? кто просит нас так жить? кто просит жить в четырех стенах, которые мы ненавидим всей душой, копить на другие четыре стены побольше на отвратной работе, которая приедается с каждым уходящим днем?
наверное нам с вами нравится знать чем все это закончится, нравится быть в своей коробке, нравится учить косинусы и прочую дрянь, нравится искать работу не по своей профессии, нравится учиться по той профессии, которая вовсе и не нравится, нравится всю жизнь копить, собирать, тратиться только на новый год и дни рождения, любить ограниченно и только с рассудком, посвящать свою жизнь чужим и в старости лет истошно кричать в незыблемо пустое пространство, которое оставило безразличие тех людей, которым мы себя так и посвятили.
мне страшно, правда и у меня нет ни плана, ни идей как разорвать этот порочный круг, но я ненавижу все это, правда, правда, правда.

23:59

лучше бы ты кричал, надрывал себе горло проклятиями и извращенностью грязной, чем резать мои конечности и мою истаскавшуюся до чертиков душу на куски своей бархатной и понимающей жалостью.

2:43

искусала губу до крови, посмотрела в тысячный раз в потолок, в котором образовалась огромная дыра от моего испепеляющего, ищущего, гневного и жалкого взгляда, поместила туда фигурку, построила ей зиккурат и разбиваюсь об щепки своего жалкого существования, волоку свою тяжелую душонку за своим телом, а тело за остатком разума.
кто ты такая, черт, блять, побери, спросите вы и будете правы, ведь кем еще может являться противное чудовище, истратившее свои принципы, свою веру, свое бескорыстие, свои чувства и приобретший нарциссизм, больную голову с кучей поломков, ставший калекой и узником чертогов своего разума, который появляется каждое тридцать первое февраля в двадцать пятом часу и пишет тут о своей никчемности в фальшивых дифирамбах, которые понимать никому не дано, даже ей самой.
я стала собственной Иудой, украв у себя самое дорогое, убивая в себе Бога изо дня в день, обманывая якобы всех и вся, а на самом деле безбожно врала сама себе, успокаивая себя мыслями о том, что я прощу себя когда-нибудь, чего не случилось, ведь кто простит тварь болотную за поломанный в щепки привычный мир, в котором по крайней мере есть что-то светлое над головой, теплое внутри и уверенное в глазах? я прощала этому миру все неполадки своей головы, прощала за все беды и горечь, которая просто терла меня в порошок, прощала за всю кровь и боль на своем исцарапанном до жути, нежным до безумия теле, прощала за все то прекрасное, что сдохло и сгнило к чертям, но не простила убийство самого светлого и яркого, что было и будет в моей жизни. я наебывала свою внутреннюю веру во все хорошее, живое, трепетное, святое, пока вера заставляла верить в себя и продолжать жить.
я что могу? ничего абсолютно, лишь заполонять тут и так грязные до жути воды своей гневной одой, которую посвящаю своей боли, разочарованиям и ничтожности при каждом своем появлении.
я заделала огромную дыру в этих чертовых потолках, раскрыла своим взглядом занавесы тяжелых небес, разорвала на куски темноту, встретив под ней настоящий мрак, чтобы снова прийти к тебе и увидеть твое блаженное лицо, опуститься к твоим подолам и целовать их, просила убить меня, если я буду без тебя, просила простить мою душу, а осталась у разбитого корыта.
нет, ты есть и будешь, я знаю, сколько бы не убегал, не прятался, не отвергал, я все равно жмурюсь от всех своих слабых человеческих сил и пытаюсь хоть на секунду опять почувствовать тебя и просто изливаюсь горячими, солеными слезами, обмывая свою тяжелую и грешную душонку.

вернись, умоляю.

5:14

еле касаюсь губами твоих больших и грубых рук, двигаюсь по этим хрупким границам вдоль,
ночь распустила необъятные крылья, вокруг злодеяния и мёртвая тишь.
так выглядит желание,
так выглядит жажда,
так выглядит сладкая боль,
от которой никуда, ни за что не убежишь.
так выглядит космос необъятный,
так выглядит вселенная без границ.
я прыгаю в твой омут с чертями, чтобы нырнуть без капли страха.
я прыгаю и лбом об землю — падаю ниц.
эта горечь ядовитая и ужасная, но ты есть в ней — сахар.
я лбом об землю и с вызовом приподнимаюсь на гнущиеся локти,
дав понять, что не сдамся без боя, без ожесточенной схватки и страданий.
вонзила яростно всей силой в грудь твою,— где сердце,— когти
и обомлела
от теплоты
человеческих касаний.
жёсткие, точные черты слились с солнечным сплетением,
с ложбинки на ключицах стали пить смертельный яд.
так выглядит человеческое смятение,
так выглядит Ара‌ф, где сплетаются рай и ад.
в чистилище в котором нет надежды, где не очищают грехи и не прощают человеческие пороки,
я встретила тебя и провалился мой мир в бездну весь из себя корявый, жуткий, скучный и кривобокий.
сладость грубой речи, нежность в каждом слове, смех заполняющий мое нутро
разрывает, пачкает мою душонку жалкую и истошно бьётся в мой мир с мольбой «открой».
нежность моя, если я решусь собрать все по миру слова о любви,
то мой рассказ будет о тебе вкратце,
если Бог тебя решит у меня украсть, я захлебнувшись в злости и грехе нареку его именем самозванца.
не тронувши, не искусивши, не пробовавши мою неиспачканную плоть,
встань ближе, чувствуй, но не касайся, не стоит мое сердце на куски пороть.
иди ко мне, я всем своим существом нареку тебя самым зыбким, трепетным, сладострастным в мире чувством,
ведь, знаешь же, счастье мое,
нас, грешных, в этом мире оправдывает только
нежность,
любовь,
и искусство.

A_Sh

"и, почувствовав, как воздух стал очень вязким,
я смиряюсь, что сам был всем бедам виной,
заливая сердечные раны вином,
я тоску, как наркотик, пускаю по венам.
моя тяга к письму - ключевое звено
в той цепи, что задушит меня непременно.

в той цепи, что эвтерпой наброшена мне
на болезненно-тонкую бледную шею.
у меня ничего, кроме памяти, нет
и поэтому я стал прекрасной мишенью -

для пугающих мыслей, что метят мне в череп,
и для воспоминаний, сводящих с ума, -
крутятся сколько бы я их не унимал..."

1:43

ты пахнешь, как любовь.
ты сумасшествие с первого взгляда.
ты пахнешь шоколадом. пахнешь, как цветы.
пахнешь, как мечты воплощаемые с нуля.
пахнешь, как желание - чистое животное желание;
но ты пахнешь на шестнадцать. ты, как первое свидание.
ты пахнешь так, что ты пьянишь.
...
пахнешь наготой, даже когда тепло одета.
пахнешь, как планета. пахнешь, как космос .
...
ты космос, а это выше небес.

5:16

бежим с тобой по тонким границам снов,
туда где водопад лазурный все отражает и серебрит.
из моей груди вырывается твое имя,
спеши на зов!
сегодня ночь наша,
как только солнце перекатиться за зенит.

я в тебя все свои буквы и смыслы вплетаю, как французские кружева,
ты — мое отражение,
ты — мое видение,
ты — это всецело я!
видал, как луна с серебристой оправой была в ту ночь намного ближе?
а видал как река заносила нас к устью все ниже и ниже?

(будто твои губы на изгибах моей тонкой шеи и рук
избавляют меня от оков и мучительных мук.)

мы бежим с тобой по тонким границам снов.
сегодня мы покоряем любовь и дикий, дивный край:
спящий вулкан, серебристая гладь, звон колоколов
и
трепет твоих чувственных губ.

не это ли рай?

A_Sh