Для связи со мной: @tuyooo

ребята,жду максимальной поддержки от вас,правда.
если у вас есть вопросы по поводу вечера,то пишите смело,обсудим,поговорим.
не огорчайте меня и просветляйтесь,любимые❤️

москвичи,тут второй вечер подъехал, состоится он завтра, объявление дам один раз,для тех,кто в тот раз отсутствовал в связи с личными обстоятельствами и для тех,кто присутствовал и понравилось:

Название мероприятия: Поэтический Тяжеляк
Суть: Читать свои или чужие стихи (опционально), Слушать любые стихи
Дата: 30.07
Время: 18:30
Место встречи: метро Комсомольская, выход №1
Вход для вас: бесплатный
Для связи с теми,кто желает присутствовать: @tuyooo

всем добра, любви и поэзии!

5:29

совершенно запутанная,до чёртиков усталая, безнадёжно опустошенная,отчаянно потерянная я ныряю в иссиня-черные воды, разрывая носом морскую гладь и утопаю в этом омуте головой. глаза рефлекторно распахиваются и все,что вижу перед собой это чернота зиющая, что пугает своим едким молчанием, издевательской неизвестностью. из морской глубины смотрит в очи мои взгляд потусторонний,мой и внемлет моему страху,принюхивается,затем отряхивает мертвым естеством с себя весь вонючий смрад, шепча мне гулкой тишиной о том,что я тошнотворно пахну страданиями, горьким страхом и гнилым отчаянием. я отплываю назад,раскрыв рот в немом крике, истратив все отведённое время мне под водой, опустошая легкие, что наполнены духотой и сыростью. я отчаянно размахиваю изнеможденными конечностями,которые покидает жизнь, в надежде стереть видение,забыть образ своей обреченности и проснуться от кошмара летней южной ночью, но от панической боли,что охватывает всё моё естество я ещё больше теряю контроль. я размахиваюсь безнадёжно, с каждой секундой тяжелея до того,что любое движение доставляет мне неподвластную человеку горечь. утекающий кислород злорадно раздирает лёгкие до хрипа в горле,пока я пытаюсь высвободиться из плена невидимых щупальц, что душат меня болезненно. из вороха,что сводит в тугой комок мой воспалённый рассудок,я выныриваю чудом и хватаю ртом глотки морского воздуха, встречаясь с твоими глазами.
прильнув к тебе, я спотыкаюсь об твой взгляд,что трогает меня холоднее чем эта морозная вода. безразличие в ямах твоих глаз трогает меня словно живое,тыкает в лицо своей реальностью и неизбежностью, заставляет захлёбываться не ныряя и я героически выбираю мертвые, холодные, сырые скалы, об которые разбиться лучше, чем видеть свою необратимую казнь в этих родных глазах,что смотрят чуждо.

2:25

от сердца - валерьянка; от боли в желудке - но-шпа; для головы - аспирин; при месячных - парацетамол; при разъедающей внутри агрессии,с горьким отчаянием злости и едкой болью разочарований,что порождают разрушающую уже тебя же ненависть и тьму проклятий, титром идущих в голове сутки - что?

1:48

поэзией почти полгода не пишу,а ещё дольше не пишу то,что меня вдохновляло бы или хотя бы уверило бы в том,что я не обманывалась годами, принимая себя за поэта.
максимально тяжело даётся мне,однако. неважно,не идёт ни прозой,ни поэзией,ни песней,ни разговором — не выходят из меня мои эмоции и чувства. заклинило. все что строчу рассматривается мной как жалкое уподобление себе в прошлом,где я выражалась в своей писанине и весьма результативно. по мере осуществления этой горькой затеи,я потеряла себя настоящую и забыла совсем,что я больше не та,кто интересует находящихся в этой обители. забыла совсем,что оставшееся от былой славы поэтессы и есть вы,чей взор не нацелен больше на меня,на моё творчество,а лишь из жалости и любопытства,которое мучает вас с вопросом «каков её конец?» сопутствуете мне на этом пути,чтобы лицезреть на то, как я влачу своё жалкое существование.
большинство из вас не помнят меня,портрет смылся,силуэт неразборчив,ведь что будешь понимать в том,кого не можешь прочесть? услышать? перестала что-либо писать,ибо стала закапывать свои чувства,затуплять эмоции в надежде хоть немного очнуться от сна наяву,в котором падаю и падаю с какой-то высотки,но не имея шансов очнуться с содроганием. я в постоянном полёте,который ничего не обещает,ничего мне не сулит,ведь единственное что меня направляло и давало надежду я вырвала,искоренила вместе с сердцем.
мир,в который я убегала выговориться,накричаться,выплакаться, стал мне мал и я потеряла единственную пристань,куда имела возможность всегда вернуться. с последнего путешествия в открытый мир,в котором искала неугомонные бури, я не вернулась, разбившись о скалы и к пристани родной причаливаю не я, а то что от меня осталось.

примете?

2:15

что-то при виде тебя сподвигло меня на большую любовь,дикую нежность и неизведанные,пугающие крайности.
в тебя я вложила всю свою дёготь и мёд,весь свой жгучий имбирь и топленое жирное молоко,а в ответ подгорела, забытая тобой на плите,скисла и стала недоделанным творогом или рассказ о том,что же со мной сталось, если не прибегать к анатомии.

не в обиду тем,кто любит творог,ибо мы с вами в одном клубе любителей молока в его любых проявлениях.
сыр вообще топ.

0:40

жалкая.
инвалидная.
беспомощная.
моя рука отныне не держит перо и я не могу выражать свое сердце,что болит и болит от такой потери.
умираю от немочи, от молчания и читаю научную литературу, делая вид,что это даст чувство восполненности,хотя на деле мне надо освободиться лишь.

20:01

молчу. при том,что долго.
глотаю и выращиваю в себе невиданную гниль,разрешаю ей разрастись и отказаться от всего святого,срубить все мосты связывающие остаток меня с ещё тёплыми чувствами и въевшимся в кожу воспоминаниями.
уносит меня коробка жестяная,железная,а ветер треплет мысли вместо волос и вот я оглядываюсь,чтобы схватиться за реальность,урвать себе стержень и не впасть в эту горечь,что уничтожает внутри меня все светлое. я оглядываюсь и мутный взгляд не фокусируется,разнося город к чертям и смывая в единую массу,но пытаясь спасти всех нас, разум цепляется за самое незначительное и придаёт этому ассоциации:
восемнадцатый маршрут огибает пламенные башни,укрывает и нежит,а я отказываюсь так же горячо,так же разительно как и принимаю.
горячо,пламенно,резко.
пути назад нет,лишь вперёд,где виднеется необратимая тропинка начала конца.
я отказываюсь и я принимаю.

1:54

дрожит чужанский голос в темени ночи и щекочет мое ухо,дразня и так затянувшуюся струной меня. я не слышу себя,не вижу себя,не чую,не ощущаю,не воспринимаю,качаюсь будто на туманных волнах незримого мне мира,уплывая все дальше,теряя ориентир в этом густом,вязком мареве,которое зовёт меня на неизведанные лощины.
потерялась. душа не болит,сердце подавно - признак скорого примирения? тоски нет,зато голова ломится от тяжести слишком звонкой и всеобъемлющей пустоты.
вечный анализ отступил,поиск виновника приостановлен,воспоминания потянулись пока сизой дымкой и образы размыты - лишь холодный пот и полуночные кошмары обмываемые моими бессознательными и злыми слезами. не смыкаю и глаза, пока свет не проберется через тяжеловесные занавески, изощренно избегая сновидений,где ты предаёшь меня снова и снова - круги ада.
к рассвету мои глаза устилаются шершавым песком от пролитых слез,бессонных ночей и я устало,обречённо протираю их,окольцовываю озябшую себя хилыми руками и прошу у себя прощения раз сто.
истово молю меня простить.
понять.
принять.
больше не разрешать доверять кому-либо как было в старые добрые,как было всегда,как было сколько себя я помню.
прости меня,за то,что поверила в того,кто не я. я доверилась,я впустила,я полюбила,я дала себя всю,я разрешила выпить досуха, а мне оставить незыблемую боль. я сглупила,сжалься. перестань крутить эти чёртовы образы каждую секунду. сжалься,не изводи меня — взамен я больше не дам нас в обиду.
никогда.

2:04

делаешь ебаный понимающий,хитрый,всезнающий еблет,слегка сжимая губы в брезгливую полоску и смотришь не отрываясь во все глаза своим тупым и корыстным взглядом,приподнимая своей грязной,противной рукой мой подбородок и говоришь ненавистное: "понимаю тебя как никто".

5:52

сгреби судорожное,податливое,хрупкое тельцо в охапку своих надежных рук,окольцуй,заточи в свою душу и сердце, пока твой хриплый,словно хрустящий декабрьский снег,смех сбивает меня столку и дарит ощущение жизни,отнимая дыхание. парадокс,не правда ли?

11:36

снова вы,снова я,снова Новый год и мои последние слова в уходящем году.

в том году я настоятельно зарубила вам на носу: «...чтобы вы не потеряли - только вперёд,хорошо?»
Бог знает как мне легко было сказать эту хуйню и как трудно ее сейчас осуществить,ведь я оставляю в этом году столько всего что было мне дорого,ценно, якобы жизненно необходимо и вступаю в Новый ни с чем. Сперва я сокрушалась,убивалась,ведь это как - без ноши? Как это ни с чем? Я единственная, кто проиграл,потерял,растерзан,обнажён. Я единственная у разбитого корыта, с плевком в растерзанном сердце,да? Единственная? Ни с чем?
Да, я вступаю в Новый - обнаженной,обнуленной,полностью открытой,с отпущенным прошлым,свободной. Закрываю ваш этот ебаный гештальт и иду разъебывать.
А вам что скажу? Скажу то,что вы не теряете. Вы отпускаете,отдаёте,выбрасываете,потому что своё потерять невозможно,оно к вам вернётся.
Будь то вещь,возможность,человек.
Вещь - купите, возможность выпадет наикрутейшая, а люди,что унизили вас,не полюбили,обманули,не заслужили,отнеслись не так,как стоите этого вы - просто нахуй съебались, освободим место всему новому и прекрасному.
Вас стало максимально мало и мне ни капли не грустно,ведь со мной те,кто почитают мое творчество, а с вами я - что ценит вас и дорожит очень сильно.
Обнимаю каждого лично,клянусь. Лично. Пусть слишком эмоционально и не поэтично,но к чертям собачьим лирику, с наступающим епта!❤️

постскриптум

по традиции: я напьюсь и мы ещё сегодня поговорим,всем понятно?

2:36

доброе утро,отмена,никто не напивался.
я решила лечь пораньше и с этого года сказать «иди нахуй» своей диагностированной хронической усталости и анемии. вот, сижу, врача ищу. будем бороться с патологией,вдруг увидишь и расстройство психологическое лечить начну.
а вы как там? с чего решили начинать?

и да,вас ровно 1000,а это означает,что последние часы того,как я могу смотреть статистику,а именно кто и куда переопубликовал записи,находить ваши прекрасные каналы и подписываться на них,читать ваши записи.
вот это прям жоска обидно,но исправим эту ситуацию,я ещё верну сюда былую мощь и славу!!
статистики не будет в ближайшее время,потому пишите чаще,ославляйте комментарии,чтобы чувствовать ваше присутствие.

4:38
я не пишу,не публикую,потому что чувствую - пишу дерьмово.
стихи вообще не вылезают,заставила себя написать один,ибо загноило внутри от немочи писать,вышло коряво,безвкусно,неграмотно,но я публикую,чтобы не загноило ещё больше.
пока только так.

3:39

ворот рубашки расстегнут вечно,
рука занесена к небу,там извечный.
я тянусь струной,ощупываю ночную вязь,
молю,рыдая, сипя,страшась потерять эту связь.
я пишу пошло,голо,застряла в марте двадцатом,
стою у рельсов,шепча,моля,мня плацкарту:
едет мимо,перед носом,не забирает.
заказ сделан - голоден,смотрит в глаза,пока носит - остывает.
ломаю кости,хрустят,фаланга широка,
пока все перечеркиваю на свете,руки продрогшие ложатся на бока.
я пробиваю трещину на грудной клетке,разбиваю скелет под громкий хруст,
поселись во мне,окутай,
искорени из меня злость,неблагодарность,отчаяние,грусть.
исподлобья глаза к потолку стреляют,открыть бы дыру мне,
дотянуться,схватить,заточить под ребра,заорать на переполненном перроне:
«спустись,не страшись,покажи сколько у тебя лиц?
я схожу с ума в неведении,не понимаю жизни,себя - падаю,падаю,падаю ниц.
приводит к наличию у меня шизофрении отсутствие твоего лица:
ведь я закрываю глаза,там ты с вечно поджатыми губами,готовый все во мне порицать.
разложившись в зазеркалье,средь пушистой дряни и в драгоценных венцах,
легче ведь подобных тебе грязных,серых, хмурых отрицать?
за то,что он соткан из сожалений,мяса и костей,
за то,что верит в биржу,капитализм,тебя и случайность смертей,
за то,что перестал верить в святость,справедливость и о чуде сказкам,
за своё подобие тебе и вековое надругательство над образом твоим человеческий вид жестоко наказан?»

A_Sh

дерьмо собачье,но я нуждаюсь в вас.