По пути в пражский аэропорт возник затор на одной из транспортных развязок. Наша машина поравнялась с многоэтажным домом, окна которого отлично просматривались с дороги.
Я перевела взгляд выше и в этот же момент забыла о том, что могу опоздать на свой рейс. На небольшом балкончике, закинув руки за голову, стоял абсолютно голый старик. Он довольно щурился на солнце и весь был розового цвета, как сочная ветчина, которую тут подают на каждом углу. Очевидно, он проделывал этот ритуал всю последнюю неделю - солнечные дни в сопровождении потепления тут случились совсем недавно, и поросячий розовый норовил вот-вот превратиться в бордо.
Пробка не двигалась. Старик улёгся на полосатый шезлонг. И тут раскрылась натура человека неугомонного и экспрессивного - старче начал выполнять упражнение «велосипед». Он так быстро и усердно крутил педали, что у меня даже заныли колени. В какой-то момент это перестало быть шоу «Голые и смешные» и превратилось в прямую трансляцию «Тур де Франс» - на магистрали скопилось довольно много автобусов и машин, и казалось, пробка перестала двигаться уже из-за этого балконного представления, а не из-за часа пик. Проехав свои воображаемые километра три, старик резко вскочил, интенсивно растёрся полотенцем и зашёл в квартиру. Мы тронулись и уже без остановок помчались дальше.

Ехали мы как-то из питерских Озерков в питерский же центр и попался нам немой водитель такси. Указал конечную точку на карте, мы кивнули, потом махнул рукой, мол, поехали - мы тронулись. Едем, значит, обсуждаем между собой какую-то ерунду. Едем довольно долго, смеёмся, как обычно. Вдруг водитель резко бьёт по тормозам и громко говорит: «А тут у нас Кресты!» Всю оставшуюся дорогу он снова молчал.


Эту историю мы часто рассказываем питерским - все смеются, кто-то даже умиляется. А два года назад, в Грузии за нами приехали друзья, чтобы из Тбилиси отвезти к себе в Батуми. За рулём был Ваха, который, по-моему, даже во сне не замолкает, а с ним его сосед - милый человек, но абсолютно не владеющий русским языком. Вот так мы ехали, значит, под рассказы Вахи и добрались до Кутаиси. Притормозили у какого-то золотого фонтана и тут наш не говорящий на русском друг выдаёт: «Кутаиси - город воров!» Начинаю смеяться: «Так ты зрячий?» Но больше никаких фраз на русском мы от него не услышали.


Не буду выводить кривым почерком мораль из этих двух историй, меня таки читают исключительно умные люди. Я просто начну сейчас насвистывать главную музыкальную тему из «Улиц разбитых фонарей», а вы подхватывайте.

Увидела сейчас в какой-то передаче выступление знакомых танцоров в светодиодных костюмах.

Вспомнила, как мы их себе однажды на вечеринку заказывали. Танцевали они, значит, что-то незатейливое под песню «Земля в иллюминаторе», обильно мигали лампочками, а потом вынесли светодиодный шар, вроде как Землю символизирующий. Поставили его перед сценой и дальше давай выкаблучиваться. Так вот кто-то из пьяных гостей шар этот внезапно схватил, прижал его к груди ласково и прямиком в зимнюю ночь с ним в одной рубашке убежал. Артисты немного замешкались - они в финале эту светящую Землю все вместе должны были держать над головами, но не растерялись, что-то похожее изобразили, уходя на коду. Потом, конечно, матерились и просили возместить им стоимость утраченной Земли на пальчиковых батарейках.

Помню, отдала им тогда тысячи три и подумала - сп**дить всю Землю целиком - это не каждому дано, а уж вот так запросто возместить её утрату и подавно. Но у нас это получилось.

У меня во дворе бегает средних размеров пёс, одетый в майку алкоголичку с номером 25. Хозяин кричит псу: "Вася, Вася, ко мне!" И Вася радостно бежит к нему и тявкает.

Сразу вспомнила, как один знакомый собаку Ленкой назвал, в честь бывшей и постоянно приговаривал с досадой: «Ленка, суууука!».

Вот они - люди, которые тренируются на кошках.

В ночи смотрела на Амедиа документальный фильм о полицейском-каннибале. И он такой рассуждает: "Когда я буду встречаться с девушкой, на каком этапе мне ей рассказать, что ем мертвых женщин!?" И после кадры, как он лайкает всех на сайте знакомств.

Услышала рекламу, в которой сказали: "Я месье Колбасье!"
Не знаю, как у вас, а у меня какие-то неприличные ассоциации. И, вообще, в СССР колбасы нет!

Сегодня, в гайричевских «Джентельменах» один из героев сказал что-то там про хмурый и сидящая передо мной девушка спросила у своего парня: «А что такое хмурый?» На что он ей ответил: «Может, прозвище чьё, не знаю!»

Ну, и молодёжь пошла, эти и про винт, наверное, не слышали никогда, и про сэм. Нежное поколение Z.

Тут интересные данные опубликовали. По опросам 51% мужчин России на 23 февраля хотели бы получить смартфон.

Интересненько, а оставшиеся 49% что хотят? Автомобиль, квартиру и пончик?

Том-менеджеры компании Gillette после таких новостей покрылись нервным дерматитом и плачут. А на Оренбургской носочной фабрике и вовсе все ушли в запой.

Состою в чате одного немножко элитного посёлка. В ВАЙБЕРЕ. Мне это для работы нужно, а выходит всякий раз, что для истерического смеха. Сегодня, например, кто-то искал бабушку, которая может отлить ребёнка. Одни начали советовать обратиться в районную больницу и дурака не валять. Другие же начали со знанием дела уточнять - отлить от испуга или от энуреза? Спрашивать: «А яичком мальчика грели?» Мальчика-с-пальчик, видимо имели ввиду. В общем, там такой скандал - одно удовольствие читать. Сейчас скатились до ципок и святой воды. Но в основном все согласились, что если и к бабушке идти с пупочной грыжей, то непременно к староверке. Про мальчика в пылу оскорбительного диалога все уже и забыли. Больше всего мне понравилось это: «Не агрессируйте, ваше дешёвое мнение никто не спрашивал! Все ваши словечки никчёмные!»

Обожаю людей. О-бо-жа-ю!
Хочу вклиниться в беседу под видом сотрудника органов опеки. 😈

Заехала к папе, поздравить с 23 февраля.
Решили посмотреть его дембельский альбом.
Папа страницы листает и комментирует: «У этого молдаванина по шесть пальцев на ногах было, а это Вовка рубль сорок - ростом был с крупную собаку, это Андрюшка, ногу немного волочил» Пап, говорю, хватит выдумывать, в армию таких не берут! А он: «Раньше всех брали!»

Срочная новость: в Подмосковье у пары с фамилией Король родился сын, которого назвали Лев.

Знаю пару таких детей своих весёлых родителей, один вот как подрос, так первым делом фамилию жены взял, а другой всем представляется Костиком, потому что его слегка перегретая на славянском солнце мама, назвала сына Хвостом. Как бы, Хвост, надень шапку! Хвостик, что там у тебя по математике сегодня?

Поехала в клинику - влить в себя немного железа. В одной процедурной со мной оказалась женщина, которая очень громко и надменно раздавала по телефону разные указания, а потом кого-то бесконечно отчитывала в весьма нелицеприятной манере. Я и медсестра переглядывались, мол, ну и манеры у дамы, но мы благородно молчали. И вот, когда моё терпение почти закончилось и я решилась сделать замечание про потише, у женщины, видимо закончились все мальчики для битья и она начала орать на... Сири! «Сири, быстро набери Наталь Иванну!» А Сири же мастер издёвки, к тому же абсолютно бессердечная. Она раз десять подряд отвечала тётке: «Я вас не поняла, повторите, пожалуйста!» Женщина была доведена до крайней степени бешенства, она продолжала орать на Сири и уже не могла собрать слова в нормальные предложения, чем ещё больше путала безжалостного облачного персонального помощника. Я же лежала, упивалась этой сценой и будто бы даже начала чувствовать себя лучше уже до того, как у меня закончилась капельница. А это всё почему? Потому что приятно, когда вселенная говорит тебе в который раз: «Погоди, Лен, не дёргайся, я сама сейчас всё сделаю, ещё и поржём!»

Все выходы оборудованы автоматическими надуваемыми крабами.

Туалетные комнаты оборудованы детекторами лжи.

Обсуждали тут, что в России не особо-то всех и тестируют, даже тех, кто готов самосдаться.
Лучшая история последних дней. Звонит один такой товарищ на горячую линию Роспотребнадзора, а ему говорят: «Ждитя, сейчас соединим вас со специалистом!» И соединили. С такой же тревожной тётей, которая звонила уточнить, как быть дальше.
Такой вот коронатиндер.

Люди разбирают псов из приютов, чтобы с ними гулять. Некоторые соседи передают друг другу собак и те выгуливаются по пятому кругу. К завершению карантина Джеки, Астры и Найды станут поджарыми и мускулистыми, как гепарды.

Моя соседка держит трёх собак и периодически вешает объявления про то, что вовсе не её псы напрудили в лифте.

Похоже, настало их время!

В голове рождается сюжет для фильма о маньяке, который представляется дантистом, проникает в дома с самопальной бормашиной и начинает... лечить.


https://www.tg-me.com/rt_russian/29861

Звезда Ковида.

"Злой шутник, озорник"

В магазине одежды отец Пачевского никак не мог дождаться, когда же освободится продавец-консультант, чтобы принести ему нужный размер пиджака. Причиной заминки стал старичок, мучивший девушку вопросами. Он справлялся о том, подойдёт ли ему вон та рубашечка, придётся ли в пору вот этот плащ и не будут ли слишком длинными те брюки в полоску. Утомившись ждать, папа моего прекрасного друга порекомендовал этому въедливому человеку приложить брючину к ноге и самому разобраться, нужно ли ему искать что-то другое или нет. Услышав совет, старик фыркнул, бросил брюки и спешно удалился.

Работницы магазина буквально бросились на шею того, кто спас их от занудных расспросов. А одна из девушек рассказала, что этот дотошный хрыч является к ним раз в месяц, выбирает пару-тройку вещей, заходит в кабинку и зовёт кого-нибудь посмотреть, к лицу ли ему предполагаемая обновка. Как только к нему подходит консультант, тот распахивает шторки примерочной и являет всем голого и непременно улыбающегося себя.

Занавес.

Одна моя знакомая зашла в историю поиска Шазам в телефоне своего парня, посмотрела, в какое время и какие песни он искал, поняла, что в один из вечеров, когда он ей не отвечал, он шазамил саундрек из фильма, который был в то время в прокате. Тут, собственно, понятно, что он был с кем-то в кино. Думаете, она на этом остановилась? Нет. Она ПРОШЕРСТИЛА, кто из девушек, из его списка друзей в Инстаграм и Фейсбуке оставлял какой-то отзыв об этом фильме и, знаете, что? Вычислила, в компании с кем он ей не отвечал. Мисс Марпл, не иначе.