🌌В небе Москвы замечено северное сияние и киты

Этот природный феномен связан с тем, что на выставке «Россия» завтра День Мурманской области.

Всё время, пока читаешь «Лето Господне», наворачиваются слезы радости. Ни от одной книги не было такого ощущения. Самая, что ни на есть благодать!
С наступающим вас Рождеством! Это мой самый любимый праздник 🌟 Пусть в жизни каждого будет место волшебству!

https://www.tg-me.com/alionadol/5602

Сейчас тот случай, когда накопилось столько историй из путешествия, что я даже и не знаю, с какой начать. Все по-своему восхитительны. И по накалу страстей и по уровню сюра. Но я искренне счастлива, что провела неделю в столице Казахстана. Астана не оставляет равнодушным никого. Более того, если бы я точно знала, что я буду жить 120 лет и мне на все мои желания хватит времени, то загадала бы вернуться сюда снова.
Пока посылаю вам мой ролик про архитектурный экзерсис от Нормана Фостера. Представьте себе, он добрался и до Казахстана, построил тут самый большой в мире шатёр. Да из полимеров. А Норман наш приложил руку и к стадиону Камп Ноу, и к Рейстагу, и к ЭплПарку, а также в Британии знатно пошалил – погуглите, это интересно.

Собрались в знаменитую ресторацию, поохотиться на раковые шейки да крабового жульена купить на последние. Стол заказала за несколько дней – место такое, что без этого и носа туда сунуть не дадут. Подскочили в назначенное время, а нам и говорят: «Обождать требуется, ваш стол еще готовят». Я сразу представила, как его в столярном цеху наспех покрывают лаком и машут такие газеткой, чтоб скорее выветрилось – готовят стол. В общем, велели пока посидеть в лобби-баре ни много ни мало, Националя. Зашли, оглянулись, а там раздолье для художника. Диваны заняли дамы, чья социальная ответственность была очерчена лисьими полушубками и застывшими широкими улыбками. Мой профессиональный глаз мгновенно определил цвет виниров BL1, тот самый, от которого, как от сварки, можно ослепнуть, поэтому я немедленно отвернулась и увидела мужчину в потрепанном спортивном костюме и шапке, который подволакивал ногу. Автоматически потянулась за мелочью, но сама же себя одёрнула, место вроде приличное. Подбитый, озираясь, брёл вдоль бара и помогал ноге рукой. При попытке взобраться на барный стул он с грохотом упал. Восхитительная акустика зала придала падению бОльшую драматичность. К нам подошел пожилой официант, с презрением осмотрел мои кроссовки и выдал в сторону: «Подать что?» Отказались, мол, мы лишь на минуточку в этом вашем шапито – пополняем закрома для очерков о Москве. Закатил глаза, ушел, встал за бар и начал неистово натирать фужеры. Тишина и акустические возможности помещения превращали его движения в концерт ошалевшего скрипача. И вдруг, при звенящей тишине и уже дважды тут помянутой колоссальной акустике, он… оглушительно портит воздух! Ушел на коду, понимаете ли. Тут нужно было видеть мое лицо, я сперва не поверила своему музыкальному слуху, а потом начала так раскатисто хохотать и хрюкать, что некоторые даже порывались позвать санитаров. Но официанта это ВООБЩЕ НЕ СМУТИЛО. Он будто специально отработал трюк для гостей, засидевшихся вхолостую и был собой очень доволен.
Потом, конечно, был и краб, загубленный невнятным соусом, и оливье с раковыми шейками, но вот запомнится из этого вечера, похоже, совсем другое.

Ах, были еще и пирожки с капустой, которые, сами понимаете, могли стать отправной точкой описанной выше истории. Но задуматься тут заставляет другое – это как же они каждую салфетку потом отстирывают? Мне, как женщине подвижной, необходимо знать этот секрет.

Оформляю международное водительское удостоверение в ГИБДД. Просят проверить транслитерацию: Petrova Elena. Говорю: «Я идеальный кандидат на транслитерацию, по-моему, ни у кого ни разу в жизни не вызвало сомнений, как меня правильно написать латинскими!» И вдогонку рассказываю сотруднице ГИБДД истории про факапы ринг-анонсеров на турнирах по боксу и сложновыговариваемые имена и фамилии тюрского происхождения. Привела пару примеров, упомянула братьев-казахов. Никакой крамолы, просто разрядила обстановку забавными лингвистическими экзерсисами под свой же громкий смех. Но оказалось, что за моей спиной в это время стояла большая казахская семья и прямо сейчас все они прожигают меня взглядами. Хочу немедленно начать им показывать фотографии – как я ем казы и прикладываю свою ладошку к ладони Назарбаева в Астане. И ещё скриншот записи к логопеду, чтобы вообще больше никакого намека на трудности произношения не возникало 🫠

Ни зги

Волею судеб оказалась в голландской деревне под Гронингеном. Не то чтобы очень случайно, но в целом незапланированно. Я, почти как Ломоносов, два дня шла за рыбным обозом, ветра ещё эти заморские враждебные, в общем, продуло. Местные стали настаивать на походе к хитропрактику. Говорят, мол, он всю деревню на ноги поставил, уж тебя рахитную и подавно исцелит. А давеча и вовсе лечил местного сумасшедшего, так он нормальным оказался, просто пережало где-то. Мне от этого стало ещё страшнее, но я зажмурилась и пошла.

Небольшая клиника, нарочито улыбчивый администратор с традиционными «как дела» и «как прошёл ваш день», а еще 33 анкеты, где я должна была оценить разные аспекты своей жизни по шкале от 1 до 10. В общем, к моменту, когда я уже выбилась из сил, проставляя галочки и оценки своей боли, вышел хиродоктор и тут мне защемило ещё и челюсть, потому что выглядел он как хироактёр из фильмов для взрослых. Улыбнулся и поманил за ширму, ложитесь, говорит, на кушетку прямо в ваших замшевых ботиночках, я вас сейчас лечить буду! Спросил для проформы что-то про погоду, а потом резко скрутил мне шею с таким оглушительным хрустом, который было слышно было даже в соседней Германии. Также в кабинете голландского хиропрактика, может быть впервые в истории, прозвучал еще и оглушительный русский мат.

В целом не могу сказать, что мне как-то полегчало. Но наступила ночь, посреди которой я проснулась, открыла глаза и поняла, что ничего не вижу. В панике вскочила, начала ощупывать стены, кровать и орать как при пожаре. В итоге нащупала телефон, взяла в руки – вижу! Оказалось, в общем, что это такая тёмная ночь в деревнях бывает, когда натурально ни крошечного лучика от фонаря, ни лунной дорожки тебе, ни звёзд, скрытых туманом. А я ж городская, я ж не знала. Отлегло, конечно, но к практику этому хиро я больше не пошла, от греха подальше. Да и 90 евро за сеанс я лучше сама себе заплачу, за утреннюю зарядку!

-Девочка, скажи «рыба»!
-Селёдка!

Если кто-то вам будет рассказывать, что Голландия – это про красные фонари и другого рода легалайз, то бегите от него подальше, ведь дело ясное, человек этот живёт в шорах своей предубеждённости и болеет вирусным стереотипом (это я придумала по аналогии со стоматитом, какова, а!). А если ваш рассказчик действительно кое-чего смыслит в тонких удовольствиях, то первым делом он зажмурится от удовольствия и расскажет вам про селёдку! И пускай коренные жители страны утверждают, что это еда простолюдинов, а мы с вами чай и не герцогини с герцогами.
Покупают тут селёдку на улице, в специальных фургончиках. Там, конечно, всякой морской живности в достатке, но нас интересует нежнейшая, розовая, тающая во рту, как сливочное масло, селёдка. Её могут порезать на кусочки и присыпать мелко порубленным лучком и солёным огурцом, а могут и подать целиком – тогда, ешьте её, воображая себя пеликаном, берите за хвостик, высоко подняв руку и кусайте, задрав голову.
Каждая палатка или фургончик, как правило, оборудованы рукомойником – можно смело предаваться гастрономическим утехам и не бояться пропахнуть рыбой.

На втором месте по популярности тут… картошка! Меня почти первым делом спросили, а едят ли картошку в России. Я долго молчала в ответ, ведь не смогу ж я им перевести всё, что Тося Кислицина в «Девчатах» про блюда из картошки рассказывала – не будет никакого эффекту и понимания! И про Афоню на картошке они не поймут, и про Антошку не подпоют, что с них взять… Поэтому кратко отрапортовала, мол, с тех пор, как Пётр Первый от вас посылочку с корнеплодами передал, так и едим по сей день, спасибо!

А ещё меня просили сварить знаменитого на весь мир борща, но сала то тут днём с огнём не сыскать, поэтому пока взвешиваю все за и против, и о результатах всенепременно доложу.

Настоящий борщ

Отведённые на Нидерланды дни пролетели, как Макс Ферстаппен мимо трибун. Помчалась в Амстердам, чтобы установить новый флажок на карте мира. Крупнейший голландский аэропорт называется Схипхолл и это чуть ли не главные европейские воздушные ворота, а также гигантский хаб для американской авиакомпании «Дельта Эирлайнс», иф ю ноу вот ай мин. Но о пункте назначения позже.

Дело в том, что служба безопасности Схипхолла для более тщательной проверки может выбрать случайного пассажира. Например, меня. Обыск – дело неприятное в любой точке мира, но в моём случае это происходило с неким особым пристрастием, без европейских любезностей, знаете ли. Процедура заключается в том, чтобы обнаружить признаки каких-либо подозрительных веществ на теле, одежде и внутри сумки. Поэтому мне пришлось вытряхивать всю ручную кладь, снимать кроссовки и вынимать стельки. Специальным скотчем проводят по внутренним поверхностям сумок, обуви, а также по ладоням и после отправляют этот тест в агрегат, похожий на банкомат, который через минуту выдаёт на экран результат. Не самый приятный процесс, но бывает. Бежим дальше, ведь времени до полёта остаётся совсем ничего.
Но на самом выходе на посадку мой билет не сканируется у турникета и сотрудник объясняет, что я смогу пройти на борт только после особого досмотра. Опять! Меня отводят в специальное место, и вся процедура повторяется, только на этот раз клейкой лентой проводят не только по ладоням, но и зачем-то по животу, а мою обувь просвечивают сразу несколькими приборами, дико при этом извиняясь и делая комплименты необычным кроссовкам. Я пытаюсь сохранить лицо, но дико злюсь. Посадка заканчивается и в последнюю минуту меня отпускают на борт: всё в порядке, мем!
Понимаю, безопасность превыше всего, но я всё же пожелала им луч луч поноса, убегая на борт Airbus A330, чтобы на протяжении 10 часов полёта смотреть все сезоны «Улиц разбитых фонарей».

Девять. Один один один один…

Пыталась позвонить с гостиничного городского телефона на свой местный мобильный, чтобы проверить, работает ли он. В инструкции было сказано: набирайте девятку, дожидайтесь гудка и после звоните, куда вам заблагорассудится. В общем, это была бы не я, если бы после набора девятки у меня не запала бы кнопка с единицей… «Назовите свой адрес и расскажите, что случилось?» – раздалось на том конце провода. Размахивая руками, будто на меня сейчас смотрят все операторы службы спасения разом, я начала объяснять, что всё в полном порядке и я просто попыталась разобраться со старым кнопочным телефоном в номере отеля. Трижды извинилась на разный манер, попрощалась, положила трубку и для верности накрыла аппарат подушкой – будто ничего и не было.

Спустя пять минут в мою дверь деликатно постучали. Двое высоченных полицейских в бронежилетах и с оружием: «Вы вызвали службу спасения, что стряслось, мисс?» Я готова была провалиться сквозь землю, а они улыбались и смотрели на меня так, будто бы я какая-нибудь всклокоченная городская сумасшедшая. Пройдите, говорю, проверьте, я в полном порядке, просто застряла кнопка и я вам её сейчас покажу! Заглянули в номер, но заходить и разглядывать злополучную кнопку отказались – поверили на слово и всё также улыбаясь, ушли. «Хэв э гуд дэй!» – опомнилась я и крикнула им вслед. Удаляющиеся полицейские в ответ помахали, что на языке жестов означало «и вам не хворать!»

Так началось моё знакомство с Америкой.

Штат Луизиана

Думала ли я, что моё знакомство со штатами начнётся не с улочек из «Секса в большом городе», а с угрюмых пейзажей «Настоящего детектива»? Что вместо схемы Нью-Йоркского метро я буду изучать маршруты по болотам и бывшим плантациям? Нет! Объяснять, как меня сюда (в Тибодо) занесло, если честно, долго и скучно. Но зато каков материал для заметок, не правда ли?

В самые первые дни пребывания на юге Луизианы местные проинструктировали – что делать, если в жилище или автомобиль заявится крокодил. Всего лишь нужно подобраться к нему сзади и связать пасть ремнём, потом отвезти к водоёму, поцеловать в темечко и отпустить с миром, так как нанесение вреда или убийство крокодилов тут карается по всей строгости закона. Как наказываются крокодилы в случае нападения на людей при этом не уточнялось. Рассказывалось это вполне буднично и не с целью напугать или развеселить, но с целью дать ценный совет.

Укус Тотоши или Кокоши в десять раз мощнее укуса акулы, но вот мышцы их челюстей слабоваты, поэтому пасть можно легко разжать даже руками, не знавшими труда. Также стоит знать, что если эта огромная дура сидит и смотрит на вас с открытой пастью, это вовсе не означает, что настало время обеда, а свидетельствует лишь о том, что рептилии сейчас жарко. В таком положении они охлаждаются и даже умудряются спать. Жертв пожирают не сразу, сперва просто топят – затаскивают под воду и ждут, пока те отдадут Богу душу, чтобы после без лишней суеты и нотаций спокойно поесть.

Дабы закрепить все полученные знания, я отправилась на экскурсию по болотами, озерам и маленькими речушкам, входящим в бассейн Миссисипи – два часа наблюдения за крокодилами в их привычной среде обитания. Гид бросает в воду маршмеллоу, а они аккуратно, словно дрессированные псы, их заглатывают. Или курицу целиком…

Несмотря на ужасающий вид, отмечается, что этим ребятам ничто человеческое не чуждо. Например, молодые крокодилы могут раз за разом скатываться на брюхе со скользкого склона ради развлечения или валять дурака с речными выдрами исключительно для забавы, а не пропитания для. Что, безусловно, даёт мне надежду на благополучный исход нашей случайной гипотетической встречи нос к носу – поговорим, чайку пошвыркаем с маршмеллоу, споём «Пусть бегут неуклюже».

Зовите меня Данди! 🐊

Мои оренбургские друзья, пожалуйста, передайте это всем, это важно для спасения жизней. Нужно эвакуироваться, не ждать прихода большой воды в доме.
Ситуация усугубляется, территория затопления становится всё больше и больше. Лучше не станет.

Очень много привязанных собак останется на приусадебных участках, домашнего скота, они тонут... отвязывайте собак, открывайте вольеры – это их шанс на спасение, если не забираете их с собой.

Дай Бог всем уберечься!

Всем, кто в Оренбурге и Орске:
Пить воду из крана сейчас небезопасно! Даже если она прошла через ваш фильтр, ее всё равно нужно вскипятить.
Бутилированную местную воду тоже надо обязательно кипятить.
И когда чистите зубы, используйте кипяченую воду, не полоскайте рот водопроводной водой, это может быть сейчас опасно.

https://www.tg-me.com/ural56ru/67242

Я вижу, что люди отписываются от канала из-за того, что вместо привычных забавных рассказов я пишу об этом. Но мой родной город уходит под воду и это действительно катастрофа и большая беда.
Считаю важным делиться сейчас информацией всеми доступными способами.
Спасибо за понимание.

Вчера предупреждали о торнадо, например. Но обошлось. Хотя тропический ливень всё же подтопил улицы Тибодо. Я всё это время смотрела в окно и ежечасно читала новости о подъеме Урала в родном Оренбурге. Думала, а покой хоть на неделю жизни будет у нас, нет?
Впрочем никто и не обещал, что задница не будет в бесконечном огне. Говорят, стресс сжигает жир. Будем мыслить позитивно, ведь теперь мы точно станем поджарыми и абсолютно бесстрашными!

PS По-моему, это звучит как тост, 🥂

У меня дико разболелся зуб. На чужбине это хуже всего. Потому что в Америке почка стоит дешевле, чем пломба.
Прохожу легкий квест со своей страховой компанией в России. Пока всё идет хорошо. Если и после лечения всё нормально сложится, буду неистово их рекомендовать. Так как пока со мной носятся, звонят и пишут, помогают.
Посмотрим, как пройдет лечение в клинике.