Несколько моих тезисов о лжи и лжецах:
1. Пока вы понимаете и верите в ложь, вам будут ее говорить
2. 99 % правды- опасная ложь
3. Причиной лжи являются личные интересы
4. Лжец лжёт другим, потому что боится признаться сам себе этой правде.
5. За правду всегда нужно плотить цену, а ценой лжи, является сожженная совесть
6. Правду, называют ложью те, кто хотят чтобы правда замолчала.
7. Лжецы, тоже ищут правду, но свою.
8. Не будьте настолько открыты и доверчивы, чтобы не перепроверять переданную вам информацию от « доброжелателей»
9. Тот кто оклеветал однажды, сделает это ещё не один раз.
10. Принимают ложь особенно те, кто склонен к зависти, ненависти, кто таит обиду и злость.
11. Клевета - это тупой ножь, после которого раны заживают долго.
12. Ложь всегда будет завуалирована: под доброту души, простодушие, искренность, сердечность, дружелюбие… Не верь!
13. Ложь ищет всегда слабую душу, не трезвый ум, и порочный характер.
14. Основная причина лжи- скрыть правду!
15. Главный тезис лжеца: «никому верить нельзя»
16. Ложь очень изобретательна, она направлена на то, чтобы выбелить себя, и очернить других.

Поговорим о том, почему люди лгут.
А пока, читаем, и размышляем

Кто-то, старается из всех сил, чтобы не соврать.
А для кого-то, исказить информацию, сказать неправду, ввести в заблуждение - стиль жизненного поведения.
Одни из них понимают, что лгут, другие совершенно искренне верят в то, что говорят правду; есть и такие, что врут смотря в глаза, и думают, никто не замечает их лжи.

/ справка/
Патологический лжец — это человек с особенной склонностью к сообщению ложной информации и искажению действительности. Патологическую ложь, которая именуется как «фантастическая псевдология» или синдром Мюнхгаузена, принято считать комплексным расстройством, которое имеет сложную структуру. Патология может носить временный характер (от нескольких месяцев) или длиться всю жизнь. Ученые доказали, что это явление не вызвано эпилепсией, безумием или слабоумием. Патологическую склонность к искажению действительности следует воспринимать как часть общего расстройства психики, а не как отдельное явление. На сегодняшний день коррекцией подобного поведения занимаются психологи.

С чем связана патологическая ложь?
☘️ Издержки воспитания
Детские безобидные фантазии со временем могут трансформироваться в потребность врать уже во взрослом возрасте.
В первую очередь из-за отсутствия внимания со стороны родителей, чрезмерной критики, насилия, унижения достоинства. В детстве дефицит заботы и ласки вынуждает ребенка сочинять несуществующие вещи для того, чтобы добиться похвалы и внимания.
Человек вырастает, а потребность остается, только теперь вместо родителей более широкое окружение: родственники, друзья, коллеги. Все это делается с целью заполучения одобрения и признания.

☘️Химическая, или алкогольная зависимость
Люди с алкогольной и наркотической зависимостью часто обманывают в целях скрыть такую проблему, а заодно и выманить деньги на свои пагубные привычки.
Даже освободившись, их привычка к манипуляции с помощью обмана и лжи, сохраняется .

☘️ Низкая самооценка
Человек сочиняет яркие, увлекательные истории, чтобы самому выглядеть более интересным собеседником.
Ему даже не надо задавать вопросов, чтобы он рассказывал свои выдумки.
Главное, привлечь ваше внимание.

☘️Прочие психологические проблемы
Ложь может быть связана с такими психическими заболеваниями, как биполярное расстройство и синдром гиперактивности с дефицитом внимания. Такое поведение можно связать со страхом, чувством вины либо стыда.

С такими людьми сложно жить или работать: как определить, где правда, а где обман?
Сложно, но... и интересно! 😄
Они абсолютно верят в свои фантазии. И если направить их энергию в «правильное русло», то могут получиться, например, писатели или художники, творческие деятели.

Варианты общения с таким человеком
• Любому станет неприятно, когда его обманывают. Мы можем при этом испытывать гнев, разочарование и обиду. Включите критическое мышление. Постарайтесь понять, что заставляет человека лгать в данный момент, что им движет, какую цель он преследует. Поняв мотивы такого поведения, вы сможете успокоиться, возможно, проявите в некоторых ситуациях, даже сочувствие.
• Перестаньте верить в его сказки и фантазии, какими бы правдоподобными они ни представлялись. Поставьте под вопрос каждое его слово. Пока вы не сможете убедиться в том, что он говорит правду, продолжайте сомневаться в услышанном. Ваша вера в его ложь подстегивает его воображение. Постарайтесь держать нейтральную позицию без эмоциональной включенности. Сосредоточьтесь, чтобы соотнести полученную от него информацию с проверенными фактами.
• Расстаньтесь с иллюзией, что патологический лжец изменится и начнет говорить правду.
• Не надо молчать. Это нормально, если вы донесете до обманщика, что в его рассказе «что-то не сходится». Не помешает смягчить формулировку такими словами: «Что-то я запуталась. Можешь объяснить мне еще раз..?».

Вот написала снова …

Во глубине своих мечтаний
В тиши, без образов людей
В пылу смущенья, в ожиданьи
Храню я Истину страданий
Для новых взлетов без потерь

Все переменчиво и лживо
Покой души- есть свет во тьме
И боль утраты в судьбе брата,
Для мудрых сердцем, к жизни дверь.

Мне не приснилось- это чудо
Бог пишет судьбы всех людей
Огнём, Водою гравируя
Златые надписи даруя…
Дающий кротким облегченья
Злонравным вечные мученья.

Победой станет нам терпение
И смелость мудрых, не порок
Где Слово меч- там, есть прозренье
А бич для глупых им в урок.

Не убоюсь я уст коварных
Не изберу я легкий путь
И, глубину души терзаний
Измерив, можно утонуть…

Господь питает разум вечный
Нет мысли скрытой от Него
Что скажем мы при личной встрече
Когда увидим лик Его?

Личные границы состоят из смеси личного опыта, полученных знаний, сделанных выводов, мнений, взглядов и социального обучения.
Личные границы помогают определять профиль личностного взаимодействия, эмоционально оценивая людей, маркируя их поведение симпатиями и антипатиями, используя интуицию для предсказания успешности взаимоотношений, и определяя расстояния, на которые другие могут приблизиться или даже войти в личное пространство человека, не нарушая личного достоинства человека.
Они необходимы даже при общении с самыми любимыми людьми и даже с собственными детьми, претензии которых к родителям во многих случаях обусловлены несоблюдением их личных границ (да, у детей они тоже существуют).  
Многие полагают, что наличие личных границ означает отсутствие любви к своему партнеру.
Но, на самом деле, все обстоит ровно наоборот.

Зачем нужны личные границы?
Применение концепции личных границ и вежливое, но уверенное информирование о них людей, с которыми вы взаимодействуете в различных сферах, позволяют:
• Избежать многих вариантов межличностных конфликтов, В особенности токсичных отношений
• Поддерживать автономность и достоинство своей личности
• Брать на себя ответственность за свою жизнь и эффективность взаимодействия с людьми
• Предупредить манипуляцию и психологический контроль со стороны других людей (например, со стороны психопатов, нарциссов и садистов
• Повысить уважение окружающих к вам
• Конструктивно действовать в конфликтных и кризисных ситуациях.

Какие виды личных границ существуют?

Границы могут быть предметными (материальными), физическими (телесными), психическими, психологическими и духовными.

Материальные границы определяют стиль ваших отношений касательно личных предметов материального мира: дарите ли вы или одалживаете вещи, деньги, автомобиль, одежду, книги или предметы личной гигиены.

Физические границы определяют ваше личное пространство по отношению к частной жизни и к собственному телу: как близко вы позволяете людям подходить к вам, пожимаете ли вы им руки, обнимаетесь ли и целуетесь, насколько открыто и кому вы демонстрируете свое тело, что делаете, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство физически или, например, громкой музыкой?

Психические границы относятся к вашим мыслям, ценностям и убеждениям: знаете ли вы о ценности и уникальности свой личности, знаете ли вы, во что вы верите, и можете ли вы придерживаться своего мнения, насколько легко принимаете чужую точку зрения, насколько легко вы можете воспринимать отличное мнение от вашего, часто ли и из-за чего вы становитесь эмоциональными, обвиняющими или оправдывающимися?

Эмоциональные границы помогают отделять свои собственные эмоции от чужих или навязанных вам.
Здоровые эмоциональные границы не позволяют вам влезать в чужие жизни, давать советы, о которых не просят, обвинять или критиковать кого-то, чувствовать навязанную другим вину, за то, в чем не виноваты.
Эмоциональные границы защищают вас от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы, к которым вы не имеете отношения.
Вы действительно не обязаны сочувствовать голодающим детям Африки или чувствовать вину из-за страданий профессиональных нищих.
Здоровые эмоциональные границы требуют четких знаний ваших чувств и ваших обязанностей перед собой и другими.
Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы помогают вам не брать на себя ответственность за чувства и проблемы других людей и не зацикливаться на них - то, что обычно делают зависимые люди.

Сексуальные границы защищают ваш уровень комфорта и безопасности во время сексуальной близости.

Духовные границы относятся к вашим убеждениям и опыту связи с Богом, или другими высшими силами.
В этой сфере вы не обязаны с кем-либо делиться свои сокровенными чувствами, страдать или отвечать за грехи других, или чувствовать вину только потому, что кто-то пострадал или претерпел наказание

Научитесь отличать свои личные взаимоотношения с Богом, от психологических манипуляций служителей всевозможных культов по отношению к вам лично, чаще всего построенных на запугивании, манипуляции, разрушении самооценки и апелляции к чувству вины.

Почему люди могут иметь трудности с установлением личных границ?

Чаще всего такие люди выросли в семье и обществе, где нарушенные личные границы выгодны родителям, воспитателям, преподавателям, начальникам и руководителям, религиозным и политическим деятелям: ведь людьми со слабыми границами очень легко управлять в корыстных целях.
Такие люди часто становятся жертвами манипуляторов (людей с расстройствами личности,нарциссов и т. д) попадают под жесткий психологический контроль или страдают созависимостью в отношениях.

Проще говоря, такими людьми все привыкли пользоваться - угождающий человек оочень удобен для недобросовестных окружающих.
Люди с нарушенными личными границами:
• Имеют приоритет в обслуживании потребностей и чувств других людей,
• Не знают, что им нужно или что они в действительности чувствуют,
• Имеют размытое представление о собственной личности и ее достоинствах,
• Им стыдно быть уязвимыми, проявлять чувства или говорить о том, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются,
• Они не чувствуют и не понимают, что имеют равные человеческие права со всеми остальным людьми,
• Они считают, что установление границ является неприличным или постыдным и ставит под угрозу сложившиеся отношения,
• Они боятся потерять чью-то любовь, дружбу или одобрение,
• Они боятся чьего-то гнева или осуждения, чувствуют тревогу и вину,
• Они никогда не учились строить здоровые личные границы.
Некоторые уже вполне взрослые люди до сих пор не представляют, что у них есть какие-либо права, например, право на чувство собственного достоинства, на собственное мнение, на независимые убеждения, на неприкосновенность частной жизни, право сказать «нет» всему нежелательному и противоречащему личным убеждению, на вежливое и уважительное отношение, право менять свое мнение и решения, право требовать от исполнителей работать так, как нужно вам (а не как они привыкли), право просить помощи и поддержки, право заниматься в жизни тем, чем вы сами хотите (а не ваши родители или супруг), право быть наедине с собой столько, сколько вам необходимо, право быть оставленным в покое, чтобы сохранить свою энергию, право не отвечать на вопросы, телефонные звонки или электронную почту. Удивительно, не правда ли?

Основные ошибки при установлении личных границ
Если вы неоднократно сообщали о своих границах окружающим и тем кто с вами в близких отношениях, но это не работает, то причине следующих ошибок:
• Ваш тон не является твердым, либо звучит как обвиняющий или критический (помните – проявление эмоций – подсознательный сигнал для манипулятора, что вы все еще «на крючке»).
• Для нарушающего границы не наступает обещанных последствий.
• Вы не проводите в жизнь обещанные последствия каждый раз, когда ваша граница нарушается.
• Вы отступаете, когда вам бросают вызов в виде обвинения, гнева, угрозы, оскорблений, молчаливого игнорирования.
• Описываемые последствия для нарушения границ слишком пугающие или нереалистичные, например: «Если ты сделаешь это снова, я уйду».
• Вы недостаточно понимаете важность ваших собственных потребностей и ценностей.
• Вы отступаете, потому что сочувствуете боли и переживаниям другого человека и ставите его чувства и потребности выше собственных.
• Вы настаиваете, чтобы ваш партнер изменился. Система последствий нарушения ваших границ не предназначена для того, чтобы наказать или изменить другого человека, а скорее для того, чтобы вы сами изменили свое поведение.
• У вас нет системы или группы поддержки, чтобы поддержать ваше новое поведение.
• Ваши слова и действия противоречивы. Действия говорят громче. Действия, которые вознаграждают кого-то за нарушение вашего лимита, доказывают, что вы несерьезны в своих намерениях. Вот некоторые примеры:
• Вы сказали своей соседке не приходить без предварительного телефонного звонка, а затем разрешаете ей войти в дом в нарушение установленного вами же правила. 
• Сказали кому- то не звонить после 9 вечера, но продолжаете отвечать на телефонные звонки.
Всегда требуется время, ресурсы и психологическая поддержка, чтобы научить окружающих уважать и соблюдать ваши границы.
Первые шаги – это всегда самосознание и осознание своих неотъемлемых человеческих прав, которые необходимо утвердить.
Помните, что установление границ не эгоистично.
Это проявление любви к себе, обретение чувства собственного достоинства.
Но обычно требуется психологическая поддержка, чтобы сделать свои интересы и потребности приоритетными, и чтобы достойно противостоять неизбежному сопротивлению окружающих в деле отстаивания своих прав.

Как понять, что у меня нечеткие или недостаточно эффективные личные границы?
Гнев, раздражение, обида, чувство вины и другие негативные эмоции перед, во время или после взаимодействия с людьми являются сигналом того, что личные границы не установлены или размыты.
Если вы чувствуете беспокойство или вину за установление границ, боитесь разрушить отношения, помните, что они и вы сами страдаете еще больше от того, что несчастны. Как только вы попрактикуетесь в установлении личных границ, вы почувствуете себя лучше, так как будете меньше страдать от беспокойства, обиды и вины, получите возможность без помех обращаться к внутренним и внешним ресурсам для полноценного восстановления психических, духовных и физических сил. Вы, возможно, удивитесь, обнаружив, что и уважать вас будут больше, а отношения с людьми только улучшаться.

Ошибок многие могут бояться из-за неустойчивой самооценки.
Некоторые заранее предчувствуют, как совершенная ошибка может поменять мнение о нас.
Мы всегда знали о себе, что способные, умные, и вдруг совершенная ошибка даёт почувствовать себя неудачником.
В итоге, любое дело воспринимается нами, как не простой экзамен.

Блаженный Августин произнес фразу: «Если я ошибаюсь, я существую». Великий мыслитель и богослов признавал за человеком право на ошибку — право, которого так старательно лишают нас сегодня и школа, и семья, и общество.
То самое право, в котором мы решительно отказываем себе сами.
Провалиться сквозь землю», «умереть от стыда», «сгореть от смущения» — наш язык щедр на хлесткие описания эмоций, которые мы испытываем, сделав что-то не так. Действительно, многим из нас приходилось хотя бы раз в жизни мучительно переживать свои оплошности.

Но почему возникает настоящая буря негативных и явно неадекватных эмоций?
Откуда этот ужас перед вполне безобидными ситуациями и почему он столь силен,что ошибка бессознательно воспринимается нами едва ли не как угроза физическому существованию?
Именно на чувстве стыда и наказании за ошибки, построено подавляющее большинство социальных механизмов в нашем обществе.

Возможно, еще опаснее то, что мы склонны отождествлять себя со своими недочетами

«Ошибся-значит, я плохой. Опять ошибся - опять плохой. А дальше уже очень легко и совсем махнуть на себя рукой: раз я такой плохой, то какая вообще разница, что и как делать.

Желание избежать оплошностей парализует не только в ситуации, когда ошибка уже совершена.
Оно способно остановить нас в развитии.
Иногда, бессознательно мы выбираем те стратегии поведения, которые лучше отвечают потребности в выживании, и внутренней стабильности.
Такое поведение лишает нас новых возможностей, и наши личностные характеристики стираются.
Итак, покой и стабильность, купленные такой ценой, сами по себе могут порождать внутренние противоречия.

Есть и положительные стороны, как например чувство стыда.
Именно чувство стыда за совершенные ошибки становятся прекрасными помощниками в формировании внутренней критики ( главной задачей которого будет оберегание нас в дальнейшем от ошибок).
В дальнейшем этот внутренний критик, эта контролирующая часть личности, станет преградой, которая постарается не допустить проявления спонтанности.

Когда мы совершаем ошибку. или с нами случается беда, перед нами открывается и возможность развития.

Конечно, в идеале было бы лучше не допускать ошибок и избежать бед.
Но раз уж они неизбежны, то кроме неприятностей из них можно извлечь и нечто полезное.
Возможно, узнать что-то о себе самих, или о том, как следует поступить в будущем, вновь столкнувшись с подобной ситуацией.
Помните, что настоящая ошибка состоит именно в том, чтобы остановиться в развитии, лишив себя возможности действовать и творить из страха ошибиться.

Гениальные промахи
Многими достижениями человечество обязано именно ошибкам. Да и самим существованием тоже. В сущности, мутация — это ошибка клеток. Но без нее невозможна эволюция.
С ошибками тесно связана и история открытий. Колумб буквально по ошибке открыл Америку: плыл-то он в Индию. А Александр Флеминг, уезжая в отпуск, забыл на столе сосуды с культурами бактерий. Если бы не эта оплошность, он вряд ли открыл бы пенициллин.
И даже ошибки психотерапевтов способны помочь тем, кто пришел за помощью. Так, выстраивая гипотезы о причинах проблем, психолог, психоаналитик может ошибаться. Но и ошибочный взгляд способен подтолкнуть пациента к тому, чтобы добраться до сути своих проблем и преодолеть их.

Ленью называется психологическое нежелание заниматься какими-либо делами.

Может быть кратковременной или длительной,
периодической или постоянной.

Чаще всего является проявлением психологического состояния человека, но может быть признаком различных заболеваний.

Виды лени:
1. Физическая. Возникает на фоне усталости, истощения или изнеможения.
2. Мыслительная. Человек не способен думать, анализировать какие-либо процессы. Проблема часто возникает у людей умственного труда.
3. Эмоциональная. Истощаются любые возможности проявлять чувства. Причиной ленивости может быть усталость или стресс.
4. Творческая. Не получается придумать новые идеи и решения.
5. Патологическая. Крайняя степень ленности. Проявляется отсутствием мотивации. Человек осознанно бездельничает и даже не хочет находить оправдания своему ничегонеделанью. Но о патологической лени можно говорить, если человек отдохнул, у него нет усталости, но он продолжает лениться.

Основные признаки лени — преобладание пассивного отношения к жизни, страдания и недовольства при необходимости выполнять физическую или умственную работу. Снижается работоспособность, очень быстро возникает утомление.
Обратите внимание!
Лень губит человека, негативно влияет на профессиональную деятельность, учебу и качество личной жизни. Входит в список семи смертных грехов.

Почему мы ленимся?

Ученые и психологи продолжаются спорить, существует ли лень на самом деле, что это — черта характера или вредная привычка.
Лентяями не рождаются, ими становятся при определенных обстоятельствах.
Если вам не хочется не только работать, но и заниматься чем-то приятным, причиной могут быть физические или психологические факторы.

Физические причины:

Чаще всего человек начинает лениться от банального физического или нервного переутомления. Так организм намекает человеку, что нужно отдохнуть и выспаться. Дефицит сна или хроническая бессонница, стресс — все эти факторы не придают силы, бодрости и вдохновения.

Почему возникает постоянная лень:
1. Вредные привычки. При регулярном отравлении никотином или алкоголем, организму приходится много сил тратить на борьбу с токсинами. Но продуктивную деятельность сил просто не остается.
2. Гиподинамия. Частое состояние ленности присуще офисным работникам, людям, которые ведут малоподвижный образ жизни. Постепенно мышцы и тело начинают лениться, не хочется лишний раз подниматься с кресла или дивана.
3. Погрешности в питании. Изобилие в рационе быстрых углеводов и фастфуда вызывает вялость и снижение работоспособности.

Психологическая природа лени:
Если лень что-либо делать, чаще всего причина кроется в отсутствии мотивации.

Если человек не понимает, зачем и для чего ему нужно прилагать усилия, выполнять работу, то и желания особого не возникает. Наш мозг всегда ищет простые решения. Нет желания, значит, это не нужно.
☝️Мотивация — самый мощный инструмент в борьбе с ленью.

Сильная лень — психологические причины:
1. Эмоциональное опустошение или выгорание.
Эмоциональный запас истощается при сильных эмоциях, избытке мыслей, информационной перегрузке.
2. Страх. Нередко отсутствие желания что-либо делать связано с тем, что работа требует значительного внимания и ответственности. Чаще всего проблема идет из детства, если родители не доверяли ребенку выполнять сложные задачи.
3. Перфекционизм. Перфекционисты прикрывают свою праздность разными причинами. Не тот момент, не подходящее время, нет денег или идеальных условий. Пока он будет ждать, что все станет супер, работа стоит.
4. Родительская гиперопека.
При неправильном воспитании формируется выученная беспомощность. Родители не дают ребенку развиваться, быть самостоятельным — дети привыкают к такой схеме взаимодействия, переносят ее во взрослую жизнь.