Я при этом, коты, понимаю, что жизнь вообще — не такая умилительная пастораль и говна человечьего по земле разбросано до черта и ещё побольше.

Не нужно максимализировать мои слова. У меня на каждый пост — всего 4 000 знаков. А темы огромные.

Что тут скажешь? Есть ли люди, которым не до нас вообще? Есть. Но они всегда будут. Задача в том, чтобы найти тех, кому мы важны.

Но я сейчас вспоминаю себя... И понимаю, что что-то во мне таких вот, кому плевать, прямо выискивало, будто была программа "Найди того, кто к тебе глух на оба уха, и разбейся об него с разбегу".

А потом внутри появился вопрос. Если ведущая эмоция пограничника — это гнев, и только с его помощью я чувствую себя живой... Не специально ли я ищу тех, кто точно сделает мне больно (даже без намерения на это), чтобы взбеситься посильнее и почувствовать себя поживее?

Хороший был вопрос. Ответ у меня есть, но он — мой. Давайте сами.

Есть ли те, кто приходит нас слушать, чтобы потом это так или иначе использовать? Ну, не знаю... Комплексы там свои подкормить, приосаниться за наш счёт, что-то выведать, плюсик себе в карму за охи-ахи поставить, позлорадствовать, например. Есть и такие. И не мало. Их надо вычислять и из жизни выпроваживать. Без сожалений.

Таких видно. Они ничего реально не делают. Они не помогают. Они даже до конца не выслушивают. Им не важно помочь, им важно покрасоваться в роли группы поддержки.

А есть те, кто поют о вашей тесной дружбе... Вот только она заключается в том, что вас срывают в любой момент, выливают на вас кучу своих эмоций, дел, проблем и так далее. И исчезают. А вы даже моргнуть не успели. Причем поделиться с ними чем-то своим вообще нет возможности.

Если у вас есть такой человек, добро пожаловать в мой маленький грустный клуб эмоциональных сливных бачков. Гоните в шею. Вы там выполняете одну роль. И другую не предложат.

Если вы сами так делаете — а-та-та вам три раза. Завязывайте. Вам от этого тоже легче не станет. Это иллюзия.

Сон чудесный снится миру. Бледных улиц не узнать... (с)

Расскажите мне, коты, от чего у вас может включиться паранойя.

Я часто ловлю себя на том, что моя запускается от информационного вакуума, крепко замешенного на базовом недоверии и подозрительности. Тоже базовой. Они калибруются, они, в целом, находятся под неусыпным контролем новых навыков. Но не исчезают.

Если, к примеру, я не понимаю, каким именно образом разворачивается важная и значимая для меня ситуация, как выстраиваются и развиваются ценные отношения или что происходит с близким мне человеком, мозг начинает предлагать варианты.

Сценарии — так себе, осмелюсь доложить. Зачастую часть меня превращается в то самое трепетное недоразумение, которое заламывает лапки, наворачивает круги по жилплощади и готово изображать глас вопиющего в спальном районе. Теперь есть другая часть, которая все это держит в положенных осознанных рамках. И они тусуются в моей черепной коробке одновременно.

Картина мира при таком раскладе расцветает порой удивительными красками. Наблюдать — прикольно, проживать — не очень.

Все мои друзья предупреждены: я могу внезапно возникать с неожиданными вопросами разной степени странности и тупости. Сделать с этим ничего не получится. Надо просто ответить (кратко, но чётко), а потом понять и простить. Надо отдать людям должное. Периодами они надо мной прикалываются, но условия игры соблюдают.

Важно то, что я иду задавать вопросы только в том случае, если тревога дала реальную свечку и справиться с ней самостоятельно уже действительно сложно.

Параноить мозг начинает, когда боится весьма конкретных вещей:

— быть обманутым;
— быть источником чужого раздражения и не иметь понятия об этом;
— быть тем самым дурачком в компании, которого держат из жалости;
— оказаться в нелепом и смешном положении в ситуациях, которые очень важны;
— неверно оценить отношение ко мне окружающих;
— оказаться отверженной;
— оказаться бесполезной;
— потерять контроль над ситуацией, своим в ней местом и своими действиями.

Короче, я тот самый человек, который просит, чтобы гости обязательно отписались, когда доберутся до дома, близкие обязательно рассказывали обо всем, что с ними происходит, делились важным и даже сокровенным и пускали в свою жизнь поглубже.

При этом сама я готова делать для этого довольно многое, например, говорить с ними по несколько часов и оказывать помощь по первому требованию, если есть хотя бы малейшая возможность помочь. Мой мозг считает это вполне равноценным обменом.

Жаль, люди так считают не всегда, как не всегда бывают готовы рассказывать что-то, что до конца ещё не уложились в их голове, или над чем они бы хотели подумать в одиночестве.

Информация — моя пища. Я могу неделями питаться тем, что попадется под руку, если только так могу следить за всем, что происходит вокруг.

При этом никакие мировые политические склоки и прочие истории из ленты новостей особо не трогают и паранойи не вызывают. К ним давно выработался профессиональный подход.

А вот в личном... Выработался терапевтический. Я знаю, что делать с паранойей. Но не знаю, как от нее избавиться.

Есть ли подобное у вас? И как это у вас работает?

Осмелюсь напомнить, что на этом канале нет рекламы. Есть только рекомендации (админ несёт их сюда на исключительно добровольных началах).

Моя дорогая Наталья Никифорова (практикующий психолог и моя старая-верная подруга) и её коллега Светлана Овчинникова запускают курс для тех, кому тяжело пережить расставание.

Все подробности можно найти в тг-канале Наташи и странице курса в ВК.

А коротко девушки пишут вот что.

«Жизнь после любви: Как вырастить крылья вместо ран»

💔 Вы чувствуете, что…
— Каждый день начинается с тяжести в груди и вопроса «почему так случилось»?
— Страх одиночества мешает сделать шаг вперёд, даже если прошлые отношения были токсичными?
— Хочется снова дышать полной грудью, но кажется, что прежнего «я» больше нет?
— Кажется, что больши никто и никогда не полюбит вас?
— Хочется вернуть прошлое, и надежды еще не остыли до конца, пусть ваш бывший любимый уже давно в других отношениях?..

🕊 Этот курс — не про то, как забыть.
Это — инструкция, как превратить боль в силу.

📆 Что вас ждет за 5 дней:

День 1. «Стоп — пауза»
Как перестать жить на автопилоте страданий и взять контроль над эмоциями.
День 2. «Корни боли»
Работа с установками, которые не дают отпустить прошлое («Я никому не нужна», «Это моя вина»).
День 3. «Полевые заметки о себе»
Практики, чтобы заново узнать свои желания, границы и ценности.
День 4. «Крылья вместо ран»
Техники для перевода обиды и злости в энергию для роста.
День 5. «Маршрут в будущее»
План первых шагов в новую жизнь — без иллюзий, но с надеждой.

📌 Формат:

— Текстовые уроки в личном кабинете (читайте в любое время) + задания и обсуждения заданий в чате
— Чек-листы и упражнения в рабочей тетради для самостоятельной работы
— Ежедневное общение с психологами в чате, обсуждение заданий, ситуаций, упражнений.
— Доступ навсегда — возвращайтесь к материалам, когда нужно.

🎁 Бонус:
PDF-гид «Экстренная самопомощь» — 10 способов справиться с паникой, тоской или злостью за 5 минут.

✉ Почему это работает?

Авторы курса — практикующие психологи Наталия Никифорова и Светлана Овчинникова
Наши методы: ничего лишнего — только конкретные шаги, проверенные на сотнях реальных историй.

🕊 Кому подойдет:

— Тем, кто устал от бесконечных «а что, если…» в голове.
— Тем, кто хочет не «закрыть гештальт», а вырасти через этот опыт.
— Тем, кто хочет освободится от боли своего прошлого.

Пять дней, пять этапов, которые вы пройдете для того, чтобы стать свободней от прошлого, принять настоящее и открыть для себя путь в будущее, такое, каким вы хотите, чтобы оно было.

🚀 Начинайте сейчас — пока боль не стала вашей зоной комфорта.

Дата старта: 10 июня
Стоимость: 6000 рублей
Забронировать участие: предоплата 50%.

Для того, чтобы оплатить или забронировать участие, пишите Наталье в комментариях здесь или в её канале, и с вами свяжутся.;)

Курс пройдет на двух платформах (по выбору) vk или tg

Бегущей строкой.
Последнее время много думаю о так называемой "идеальности" и представлениях об "идеальных людях". Пока понимаю ровно одно — в реальности нахрен это все не нужно.
Человек — существо живое. Он ест, пьет, занимает место, говорит, ходит в душ и туалет, а иногда кокетливо или не очень попердывает. Тем и прекрасен.
Просто я столкнулась с занятной ситуацией, когда сама в кои-то веки никого не идеализирую, а чужая тревожность пытается убедить и своего носителя, и меня в обратном. В итоге диалог принимает любопытный оборот.
Мне сейчас немного плохенько, коты. Чисто физически. Но как только я приду в себя, надо будет об этом поговорить.
Мы все — не идеальные.
И это хорошо.
Рядом с нами тоже — не идеальные.
И это тоже хорошо.
И когда человек расслабляется и позволяет себе при нас сделать что-то, чего не поймут в приличном обществе, это иногда не наплевательство и не хамство, а жест доверия.
На этом пойду свою голову лечить. Тяжело ей сегодня.

Господа, синдром отмены — это жесть. И, наконец, я испытываю это на собственном опыте.

К сожалению, когда я начинала принимать антидепрессанты (они великолепно помогали), не был учтён один момент — сопутствующая гипертония. В составе моих таблеток, помимо прочего, оказался норадреналин. Это ускользнуло от нашего внимания.

Норадреналин здорово поднимает давление. В итоге, через полгода приёма вместе с довольно неплохо откалиброванной кукухой я получила шкалящие за 180/110 циферки на тонометре. Пришлось слезть. Совсем.

Это очень плохо по двум причинам. Во-первых, при назначении лекарств не было учтено одно из серьезных сопутствующих заболеваний. Скорее всего, это моя вина. Я уже не вспомню, что там было полгода назад, но более, чем допускаю, что сама забыла о своей гипертонии на фоне более серьёзной, как мне виделось, проблемы.

Во-вторых, отменить лекарства пришлось сразу. По настоянию кардиолога.

И теперь я знаю, что такое дереализация, шум в черепной коробке, постоянное головокружение, невозможность собрать себя в кучу и постоянное желание спать. Двигаться при этом почти невозможно. Внимание расфокусировано, зрение плывет, и до кучи — подташнивает. Ощущение, что у меня хорошая морская болезнь. Мало приятного.

При этом эмоциональное состояние, не считая раздражения от невозможности действовать активно и быстро, работать много и продуктивно, общаться с друзьями и заниматься своими делами... Помимо досады на это, настроение норм. Абсолютно. И это хорошо.

Собственно, к чему этот спич. Если вы все же решитесь отправиться за антидепрессантами или любыми иными психотропными препаратами, несите врачу весь анамнез. Целиком. Ничего не забывайте.

Впрочем, если вы давно их принимаете, вы и так в курсе всего этого. Будем считать, что этот пост — попытка зафиксировать мой новый опыт. Он не особо страшен, но довольно удивителен.

Сказочники и п**доболы-задушевники… тысячи их. Кого я только не видела. Рассказывающие про подпольную борьбу в середине 2000-х, вещающие про полученные хитрым путем тайные знания, уверяющие в каком-то своем уникальном опыте, поющие на все лады о своих тесных связях с лидерами мнений в разных тусовках или звездами разного масштаба. В середине 00-х на моей кухне сидели люди, с бешеными глазами требующие выключить телефоны и вытащить из них аккумуляторы. Товарищ майор не должен был услышать ничего важного! Здесь — огромный плакат: «САРКАЗМ!»

Это были люди с вымышленными именами (и тут имеются ввиду не только прозвища), придуманными работами, отношениями, а то и целыми биографиями, вымышленными достижениями и регалиями. Они напускали жуткого туману, но одно время выглядели довольно убедительно.

Здесь, конечно, по стандартному сценарию встать бы, заломать ручки и возопить, как мир жесток и несправедлив, как подверг безжалостно испытанию теми, кому верить нельзя. Потом поднять глаза в небо и дрожащим шепотом вопросить: за что?

Но правда в том, что мир был милосерден. Никто из этих людей не лишил меня здоровья, не развел на неподъемные бабки, не отжал квартиру и не вписал вашего погранца в какой-нибудь феерический, пардон, блудняк с реальным сроком заключения.

Намного важнее вопрос: что вообще этот разноцветный феерический балаган делал в моей жизни и зачем был в нее допущен?

Думала долго. И сейчас все это кажется вполне логичным.

Грандиозность — один из краеугольных камней ПРЛ. В том или ином виде обязательно присутствует. Она же запускает то, что психологи называют нарциссическими защитами. Нет, далеко не каждый пограничник — нарцисс, но у каждого нарцисса — дофига пограничного.

Когда где-то внутри живет жрущее твои кишки убеждение, что ты никому не нужен, отвержен, ничтожен, и никто ни за что не будет ни любить тебя, ни уважать, нужна компенсация. Тут «на помощь» приходит гнев. Получается гремучая смесь — ты компенсируешься в злобу на окружающих и желание стать круче вареного яйца и самой Джомолунгмы, чтобы «эти твари поняли, кого недооценили».

Но учиться, работать и достигать — это медленно и долго, к тому же в успехе настолько велика доля чистого везения, что никаких гарантий ни на старте, ни в процессе нет. А психике нужен результат ПРЯМО СЕЙЧАС!

Результат… или его иллюзия.

В этот коктейль Молохова добавлялось и то, что и грандиозность шкалила где-то в стратосфере, и психика, не имеющая возможности собраться в нечто цельное самостоятельно, была целиком ориентирована на отражение себя в глазах другого.

Попробую выразиться проще. Когда тебе лет 17-19, ты живешь на заводской окраине небольшого города и не имеешь доступа никуда, где можно было бы по-настоящему чем-то порулить, голова может найти выход попроще. И выглядит он примерно так: «Зато посмотрите, с какими феноменальными, уникальными, невероятными людьми я дружу! Если я — их друг, то я — ого-го!»

И вот тут мозгу вообще плевать, врут эти люди о себе или нет. Плевать ему и на то, что ты при них выполняешь роль той самой публики, которой у них зачастую нет в реальной жизни, а если и есть — не та, без слепой веры.

А у твоего мозга как раз задача — на полную катушку поверить, что тебя выбрало нечто невероятное, и ты даже можешь на это нечто как-то там влиять. Только так перегруженная багами, раскалившаяся добела психика начинает потихоньку остывать.

Одна беда. Рано или поздно она более-менее успокаивается, выходит на некое плато. И начинает требовать от таких вот «друзей» подтверждения их и своего при них статуса. А подтверждать нечего. Наступает тяжелое разочарование, и твоя ЦНС снова летит в ад до следующей встречи с прекрасным.

В итоге приходится признать: тебя не столько обманули, сколько ты сама хотела обмануться. Тебе это было необходимо, как наркоману — доза.

Это неприятное осознание, но очень важное. Потом несешь его в терапию, прорабатываешь... и перестаешь встречать этих людей. Выглядит, как магия, чесслово.

Про людей, которые умеют рассказывать фантастическое, я не шучу. Вот вам несколько примеров.

Дисклеймер. Никаких имен, конечно же. И, благо, мы ними давно никакого отношения друг к другу не имеем.

Первый. Человек, регулярно приезжавший к нам из Москвы, и занимавшийся, помимо прочего, организацией концертов, любил в подробностях рассказывать, как тусит с известными рок-музыкантами. Получалось живо и, в отсутствие в те годы возможности фактчекинга, вполне достоверно. Подозрения закрались, когда он привез послушать якобы выданный ему лично альбом с ремиксами хитов одной группы. До релиза оставалось какое-то время. Человек уверял, что музыканты по большой дружбе дали ему возможность первым все это услышать. В официальном релизе оказались совсем другие треки. А потом выяснилось, что и все остальное было ложью от начала и до конца.

Второй. Около 20 лет назад я паковала чемоданы в Москву. План был надежным, как швейцарские часы. Меня и еще одного человека должен был перевезти его друг, а родственники готовились встречать на месте. Мой напарник постоянно вел переговоры, давал сроки, когда должны быть готовы вещи, назначал дату переезда, передавал привет от друга. Даже рассказывал, что им с приятелем удалось выйти на каких-то более-менее известных людей, которые согласились помочь с работой. Через месяц выяснилось, что никакого друга в природе не существует, никто никуда не едет, а телефонные звонки благодетелю мой товарищ при мне просто имитировал.

Третий. Комплексный. Сразу несколько человек в моей жизни утверждали, что… старше своего реального возраста. Причем им по паспорту было давно не 18, так что это не было связано с какими-то возрастными ограничениями. Когда все вскрывалось, адекватного ответа на вопрос «Зачем?» никто дать не смог. Могу лишь едко предположить, что это — своего рода рецепт вечной юности. Хочешь вызывать всеобщий восторг тем, как ты выглядишь? В 32 говори, что тебе 45. Отлично работает.

Четвертый. Ребят, я много лет была в эзотерике и духовных практиках не самого здорового человека. Вышла. А опыт остался. В 2012 году в одной квартире со мной около полугода прожила девушка, на полном серьезе утверждавшая, что умеет общаться с некими великими сущностями, которые ведут человечество к квантовому скачку в декабре того же 2012, когда закончился календарь майя. Обставляла все красиво, считала себя ченеллером — приемником информации из великого Извне. Каждое утро выходила на кухню и зачитывала новую «принятую» фигню, пыталась выстроить все так, чтобы всё и все в доме плясали под ее дудку. Просчиталась. Мы с хозяйкой квартиры были и остаемся индивидуалистами. Тормозили девушку сначала мягко, но она не поняла. Ушла из этого дома со скандалом, пообещав, что мы не переживем того самого декабря, где надобно скакать. Что-то пошло не так.

Пятый. Один очень яркий товарищ во всеуслышание разглагольствовал о том, как на досуге приезжает к приятелям-военным и летает на боевом истребителе, как на персональной карусели. Скажу сразу, этот кейс имеет косвенное ко мне отношение и возник в 2024 году. Сразу было все понятно, но поганенькое внутреннее «А вдруг правда?» и тут просочилось в мозг. Было схвачено и мигом задушено.

Есть еще примеры, о которых я даже не хочу вспоминать, потому что они отвратительны.

Саму себя я никогда не назову святой. В моей жизни и том, что я говорила, тоже когда-то хватало треша. И мне остается только верить, что он был более-менее безобидным. Но я этого не знаю.

Зато после столкновения с этими людьми стало понятно, почему ложь, даже если человек врет только о себе и про себя, настолько мерзкая штука. Вранье дезориентирует, добавляет в нашу тревогу еще больше тревоги. И это происходит даже в тех случаях, когда вроде бы это все нас мало касается… а еще вроде бы мы в курсе ситуации, а врут кому-то там третьему.

Изначальная внутренняя природа человечья напрягается. Она давно знает, чем это может закончиться. И лучше не игнорировать ее сигналы.

Моя осознанная терапия непосредственно пограничного расстройства личности длилась пять лет — с 2017 по 2022 год. Но в июне 2025 года мы с моим терапевтом отмечаем 18-летие совместной работы.

Наш проект "Лучшая жизнь Анны Поваго" — совершеннолетняя деточка. И продолжает развиваться.

За все эти годы было ровно два самых тяжёлых, но и самых важных, ключевых перелома.

Первый — осознание, что я обычная. При всей своей оригинальности, уникальном наборе генов и деталей жизненного опыта, я — одна из 8 миллиардов и 146 миллионов. Женщина, русская, живу жизнь. Все.

Ну, хорошо. Жизнь эта очень интересна и насыщена смыслами. Но мое имя не появится в учебниках истории, я не стану известной поэтессой или писательницей, не получу титул первой красавицей эпохи и точно не смею Валентину Ивановну на посту главы Совфеда РФ.

У меня нет особой миссии, я не посланец высших сил и не великий маг. Ну, нет в моем зеркале никакой вундервуман — ни в профиль, ни анфас.

Осознать себя одной из многих было болезненно. Но это было необходимо, чтобы поставить грандиозность и ПРЛ под свой контроль, забрать у них рычаги управления и, наконец, занять положенное место на внутреннем капитанском мостике.

Следующим этапом было изумление, что жизнь обычного человека в реальности, мягко говоря, не такая серая и скучная, как мне казалось. У меня бы не хватило фантазии даже на 10% того, что она генерирует.

И при этом желания, амбиции, устремления никуда не делись. Все — на месте.

Вторым и, наверное, самым тяжёлым моментом стало понимание — далеко не все твои проблемы отражаются в зеркале, но внутри тебя работает механизм, который преумножает скорбь. И многие сложные, а то и по-настоящему мрачные истории в твоей биографии — его ответственность, частично или полностью.

Это как в предыдущем посте. Каждый "герой" любой из пяти историй — конченый мудак. Никаких сомнений. Но именно работающий внутри механизм заставляет их слушать, верить им, оправдывать их, находиться рядом с ними и так далее.

Это понимание отобрало много сил. Желание верить, что это мир несправедлив, люди жестоки, бог (каким бы ни был) отвернулся, а я — ни при чём, покидать меня не ххотело. Мозг был уверен: стоит признать свою часть ответственности — все! Лети, душа, в бездну вины, стыда и самообесценивания! И пропадай, как звали!

Но никакой бездны не было. Никто никуда не полетел.

Во-первых, нормально отвечать за свою жизнь, свой выбор тех, кто рядом (даже если есть чувство, что это карма и предназначение), решение, на кого пойдешь учиться, и согласие работать в той или иной компании.

Во-вторых, неожиданно пришло понимание, что это все — не про вину. Этот про возможность контроля. Да, его способам придется поучиться, а потом понабивать руку, но ту самую программу, которая сейчас выполняет роль вируса или, как минимум, очень кривой версии операционной системы, можно изучить и, в определённом смысле подчинить.

Разобрать на составляющие, проанализировать и подкрутить настройки.

Возможно, получится изменить не все. Что-то останется. Но оно перестанет быть настолько хаотичным, пугающим, неконтролируемым и, как раз, погружающим в бесконечную фрустрацию и чувство стыда за свою неидеальность.

И все это оказалось освобождающим, позволяющим дышать, думать и жить своё. Именно своё, а не чье-то чужое.

В этой игре для меня был один приз — моя жизнь. Та, которую живут не чьи-то ожидания вмоем исполнении и не стремления им соответствовать. А — я.

И как бы ни было хреново раньше... Оно этого стоило. Оно и сейчас этого стоит.

Бегущей строкой.

Знаете, есть такие люди — помогасты? Это такие ребята, которые лезут с помощью и советом без запроса и очень часто бывают не вовремя.

У них обычно очень благородная мотивация. Они так стараются показать свою полезность и подружиться с тобой.

Много лет этим страдала. И получала больно по голове. Ничего не понимала. Очень грустила.

На размышления об этом подтолкнула только что произошедшая ситуация. Внештатная сотрудница увидела какой-то незначительный косяк и прибежала ко мне с идеей "О боже мой! Поправьте срочно!"

Она просто не знала контекст. Косяк — не косяк вообще. Его можно с лёгкостью проигнорировать. Ошибку допустило подразделение, к которому я отношения не имею.

А то, что она не учла, — сейчас праздники. Мы позволяем себе в выходные иногда отдыхать.

Объяснила ей спокойно ситуацию. Она обиделась.

Собственно, про что спич. Помощь может быть неуместной. Желая помочь, можно отобрать у человека время. Это уже не говоря о том, что зачастую с помощью идут не в рабочую сферу, а в вопросы личных отношений, личных выборов любого уровня — от одежды, которую человек должен носить, до выбора образования, профессии и так далее.

Все это без запроса — тот самый пролом личных границ, за который помогаст огребет. И хорошо, если огребет вежливо. А то могут и послать, и адрес указать. Если будешь настаивать, ещё и детали маршрута распишут.

Нас любят и выбирают быть рядом не только и не столько из-за того, что мы как-то особенно полезны. Нашу работу принимают чаще и с большей радостью, не только и не столько из-за того, что мы талантливы и исполнительны, а ещё готовы немного погеройствовать.

Наши близкие рядом с нами, потому что чувствуют: между нами и ими есть некое родство, некоторая связь. Её логически объяснить практически невозможно. Мы им просто нравимся. Не за что-то там, а целиком.

Это не повод плюнуть на все и никому не помогать. Ни в коем случае. Но это о том, что если когда-то вы помочь не сможете или не побежите помогать, даже если вас не просили, близкие люди не исчезнут. Наше лихорадочное желание вписаться в любое дело — не валюта, которой мы оплачиваем чужое внимание. Скорее всего это довольно раздражающая суета.

А на работе... Ох, у фирмы могут быть свои соображения. Например, в нашем деле текст может не подойти просто по теме. И все. Как бы автор не объяснял, насколько эта тема хороша и важна, ответ будет один: "Не наш формат". И как бы никто не поведется на уговоры и не "сжалится". Работа — не пространство для подобных моментов. Что-то не попадает в концепцию? Что-то просто не попадает в концепцию.

В отказе действительно нет совершенно ничего личного.

Именно поэтому последние годы я сначала уточняю у близких, нужна ди моя помощь и какая. А темы публикаций сначала обсуждаю с редактором.

Исключения — есть. Они в любом правиле есть. Например, если у вас начались отношения с человеком, у него произошла сложность, но вас в неё никак не позвали, это вызывает вопросы.

Впрочем, точно так же вызывает вопросы попытка справиться с проблемой исключительно за ваш счёт.

Во всем должен быть баланс. Здесь — тоже.

Бегущей строкой.

Есть одна полезная игра, в которую можно играть одному или вдвоём. Втроем уже немного сложнее.

Ну, как игра? Метод не отправиться в путешествие до личной Марианской впадины, когда случается что-то болезненное. Таким моментом может быть расставание с партнёром, провал на экзамене, увольнение, крушение надежд на отношения, ссора с кем-то из значимых друзей, болезненный инсайт во время терапии и практически что угодно, способное отправить нас в глубокую фрустрацию на тему "какое я ничтожество, ничего из меня не выйдет, моя жизнь бессмысленна".

Мы с близкой подругой назвали этот метод "калибровкой об реальность".

Он прост в теории. В исполнении — по-разному. Для того, чтобы все получилось, нужен блокнот, ручка и желательно уединенное место (если вы решили откалиброваться в одиночестве) или достаточно осознанный, искренне любящий вас друг, готовый провести с вами некоторое время.

Задача: самостоятельно или с дружеской помощью перечислить свои реальные достижения, иногда даже не связанные с причиной текущего состояния. Пошагово. Желательно — под запись даже во время дружеской беседы.

В чем смысл. Даже если нам очень, чудовищно больно от того, что где-то наш пазл не совпал, что-то пошло не так, испортилось или было разрушено, очень редко это заодно и разрушает до основания нас и нашу жизнь. Чтобы проблема возымела такой эффект, она должна быть в определённом смысле запредельной (неизлечимая болезнь, война непосредственно на нашем пороге, угроза жизни от кого-то или чего-то, о чем и подумать было нельзя, реальное разрушение дома и так далее). Но и в подобных случаях есть шанс сохранить себя. Виктор Франкл не даст соврать.

Но здесь — разговор о наших горьких, но, увы, иногда случающихся трагедиях, не настолько ужасных, хотя в моменте нам так не кажется.

Перечисляя свои реальные достижения, подсвечивая сильные стороны, остающиеся с нами, несмотря на эмоциональный ад, мы учимся находить опору в самих себе. Иногда так мы вообще узнаем, что она есть.

Вот пример. Моя подруга очень болезненно воспринимает своё одиночество. Ей — за 30, она ещё не замужем и у неё нет детей. Для неё это очень важно. Иногда это уводит её на эмоциональное дно. В эти моменты я сажусь напротив и начинаю проговаривать, что, несмотря на то, что пока её мечта не сбылась, она:

- по-настоящему красивая, обаятельная и невероятно умная женщина;
- она уже стала профессионалом высокого класса;
- она умеет и любит заботиться о своих родных и друзьях;
- она умеет слышать других, договариваться с ними и находить общий язык практически с кем угодно;
- она может и умеет в быт, не создавая из него проблему;
- и так далее.

Это успокаивает, даёт твёрдую почву под ногами, притупляет или совсем убирает чувство отчаяния и постепенно возвращает к конструктивному диалогу.

Самое главное: все перечисленное — правда. В эти моменты врать категорически нельзя. Весь эффект можно испортить, а ещё создать у человека убеждение, что вообще никому нельзя верить. Все врут! (с)

Вот из этого потом тащить людей очень сложно.

Если проворачивать это в одиночку, придется на максимум запустить своё наблюдающее Я — часть личности, которая только фиксирует факты вашей жизни, но не дает им изменчивой эмоциональной оценки.

Сложно? Сложно.

Собственно, у этого метода ровно две проблемы:

1. Можем ли мы быть уверены, что действительно дадим слово Наблюдателю, когда мы одни?

2. Есть ли у нас друг, готовый спокойно и беспристрастно перечислить то, в чем мы сильны, ничего не преукрасив и нигде не погрешив против истины?

Но... Кто не рискует, тот не живёт в реальности. Метод действует. И действует эффективно. По крайней мере он дает возможность оценить свой арсенал и свои ресурсы после эпик фейла.

А когда станет понятно, что они все еще есть, можно будет взять паузу, отдохнуть и либо просто пойти дальше, либо приступить к решению задачи с другой стороны. Чем черт не шутит? Может, даже с креативным подходом.

Когда накрывает волна... даже сложно это описать. Волна злости? Отчасти — да. Ощущение чудовищной несправедливости? И это тоже? Почти что ломка? Не без того.

Когда что-то заканчивается, и от этого очень не хорошо, я использую три стратегии.

Первая — в посте выше. Вторая — дышать и держать себя в руках. Если все внутри меня кричит, что со мной поступили плохо, меня оскорбили, меня унизили, то первая реакция — отомстить немедленно. Уничтожить. Растоптать. Мокрого места не оставить.

Это довольно стандартная реакция. В моем случае она имеет четкую схему по теории привязанности. Всякий раз: "Так и знала, папа! Стоит только тебя обнять, ты просто ломаешь меня морально об колено!"

Так или иначе. Тот на кого я злюсь в моменте последние 16 лет — точно не мой папа. Этот Другой — просто другой. Даже если он мудак, сути дела это не меняет.

Но накрывает периодически чудовищно...

С отцом мы ругались. Прямо орали друг на друга. И это настолько напугало меня, что я стараюсь никогда ни на кого не срываться. Ни за что.

Но в моменте это сложно. За воздух зубами держишься. С одной стороны, думаешь о том, что другой имеет право быть другим, и вообще раньше надо было валить из какого-то контакта, а с другой — боишься, что сейчас в такой неадекват упадешь, что потом черепков уже никаких не собрать.

В такие моменты я дышу.... Те самые вдохи и выдохи на счет с задержкой между одним и другим — круто калибруют голову.

А второе — я просто иду спать. Сон успокаивает и лечит. И лучше лекарства нет.

У ребенка есть только один способ показать страх, высказать недовольство или позвать на помощь — он орет. Иногда орет истошно.

Когда перемены влетают тебе прямо в лицо, бьют наотмашь и вышибают к черту из косенькой-кривенькой, но вполне уже уютной зоны комфорта, появляется такое же желание — орать на разрыв связок, крыть виновных матом, бросаться в них, чем под руку попадется, и проклинать их с особым остервенением. Да, даже если их нет. Мозг найдет.

Это орет внутренний ребенок, эмоциональный интеллект, который в случае человека с ПРЛ треснул где-то очень и очень давно и, в определенном смысле, там и законсервировался.

Мой лайфхак в такие моменты — орать. Вот только ни в коем случае не на людей!

Орать надо на стенку, в подушку, можно возопить с балкона во двор (если ты в Москве или Питере, реально никого не удивишь), выораться в собственный шкаф с одеждой или купить ведро, написать на нем «для ора» и — алга.

Фишка в том, что мы — взрослые. Видели, как орет трехлетка, которой не купили куклу в магазине? Она катается по полу, пинает родителей, пытается устроить дестрой и… выглядит при этом плохо. Ее спасает только то, что окружающие все спишут на возраст, а раздражение перенесут на мать: «Женщина! Ребенка угомоните!»

Когда тебе около, немного или отличнейше за 20, то есть недалеко до 40, ты себе таких развлечений позволить уже не можешь. Не поймут, не пожалеют, разбегутся и не вернутся. И будут правы…

Но ор случается, потому что, когда внутри все кипит, кажется, что остановить себя совершенно невозможно.

В эти моменты я ору в стену и начинаю разговаривать с окружающим меня воздухом, будто прямо здесь стоит тот самый человек, который наступил мне на хвост или не выдал мне вкусняшку, которую очень хотелось… Более того, часто это тот самый случай, когда все внутри уверено, что я ее просто заслужила.

Не знаю, как и у кого, но в моем случае затыкать внутренней деточке рот — так себе идея. Если не дать ей волю, она может, например, поднять давление на не очень совместимый с жизнью уровень, наградить приступом зубодробительной мигрени или организовать синдром раздраженного кишечника. Это очень портит жизнь.

А тут — прекрасный шанс!

Мозг — классная штука. Он любит обманываться и готов к этому. Ему не важно, вывалили мы все свои эмоции в ведерко для ора или в обидчика. Мозг ставит галочку — вывалили. И успокаивается.

И вот тут есть два момента. Первый — грандиозный. Когда причина страданий появляется в поле зрения, концерт с оркестром и цыганочкой с выходом уже не закатить. Это может расстраивать, потому что очень хочется надавать всем вражинам по щам.

Но на самом деле… это хорошо.

Потому что весь этот спич не про обычный скандал в благородном семействе, не про резкий окрик, потому что кто-то реально не понимает по-другому, не про раздражение и не про то, что у нас часто обозначается глаголом «бесит».

Это про те случаи, когда эмоции накрывают целиком, заливают глаза, лишают возможности трезво мыслить, а тебе «сука, как же больно, больно, больно, больно, больно…» Это как раз то самое состояние аффекта. Только, как правило, причины для настолько мощной защитной реакции в реальности нет.

Ты просто на мгновение, не осознавая этого, возвращаешься в ту точку, где твой эмоциональный интеллект хрустнул и получил травму. Тебе года еще не было… А теперь сработал триггер.

В состоянии аффекта почти невозможно уследить за речью, а иногда и за собственными действиями. Наговорить можно такого, что потом не разгребешь никогда в жизни.

Ну, хорошо. Другого ты скорее всего не порежешь, а вот себя… У меня на обеих руках памятка, как не надо.

Зато прооравшись в стену, устав, иногда и прорыдавшись, ты приходишь в себя, и в голове — только сухой остаток всего, что произошло. И ты либо смотришь на него и понимаешь, что Другому ты это не понесешь, потому что бессмысленно/
нахрен надо/вот еще/да пошел он… либо осадок кристаллизуется, превращаясь в четкий список вопросов, которые можно обсуждать спокойно. Или слать Другого подальше, если он к диалогу не готов.

Очередной этап моей жизни подходит к концу, и я ищу работу. Хорошую, интересную, как постоянную, так и отдельные проекты.

Я — журналист и редактор с более, чем 10-летним опытом работы в московских изданиях. В моей жизни были «Вечерняя Москва», «Коммерсантъ», портал «Такие Дела», написание отдельных текстов для различных благотворительных фондов и интернет-журналов, например, для портала «АЧБД?».

Последние четыре года я была выпускающим редактором «Мосленты» — московского проекта Lenta.ru, где регулярно публиковала свои интервью с самыми разными людьми.

На Lenta.ru также есть мои работы.

Чаще всего я писала именно о людях — их проблемах, жизненных историях, ежедневных подвигах. А еще — о том, как человек может менять мир вокруг себя, даже если у него нет ни единого шанса порулить с самого верха.

Вторая моя тема — все, что связано с религиозными вопросами. Хорошо знаю ислам и ситуацию внутри него (я не мусульманка), буддизм, иудаизм и другие религиозные направления. Православие — по умолчанию, а сейчас еще и углубляюсь в тему.

Третья тема — психология в самом широком смысле слова. Идет ли речь о психологии отношений или о расстройствах личности — не важно.

При этом могу работать практически с любыми темами — от интервью со звездами до политики.

К сожалению, не умею в HiTeсh, зато умею очень быстро учиться и в сжатые сроки разбираться в самых разных вопросах.

Работаю с текстами любых жанров — новостные заметки, репортажи, интервью, аналитические, а то и художественные материалы. Владею навыками литературного редактирования, а также всем, что должен знать и уметь редактор городского портала.

Владею азами китайского языка и продолжаю упорно учить его (сейчас нахожусь на уровне HSK 4), также могу пользоваться французским и немного — английским.

Прохожу курсы повышения квалификации по направлению «Промт-инжиниринг» (работа с нейросетями).

Я привыкла работать удаленно, но могу выйти в офис, если он — в Санкт-Петербурге.

Если у вас будут идеи, варианты или предложения, напишите мне)

Как помочь себе, когда кажется, что точно не справишься? Есть у меня один способ…

Дисклеймер: на этом канале нет места эзотерике и пропаганде.

Ощущение, что мир рушится, а у тебя — ни малейшей возможности что-то с этим сделать, иногда просто накрывает. Причина может быть любой. Заваленный экзамен и ссора, развод и известие о тяжелом диагнозе, стихийное бедствие или воры, которые унесли последнее, рождение ребенка или смерть близкого — все это может запустить цунами эмоций, в котором мозг захлебывается, начинает тонуть и паникует так, что парализует сам себя.

Вы знаете, что моя жизнь вышла на свой очередной перекресток. Я готова сказать вам больше — мало того, что я хочу сменить работу. Дальше мне хочется сменить саму профессию. И это порождает внутри шквал эмоций — радость от осознания начала нового периода, растерянность, потому что нужно сделать выбор, куда двигаться дальше, волнение, как перед прыжком с крыши на веревке.

И страх.

Вдруг я не справлюсь? Вдруг у меня ничего не получится? Мир огромный, мир пугающий, мир хочет нас растоптать и съесть… К маме бы — на ручки, к папе бы — за помощью. Вот только мне в сентябре — 38, папы нет уже 16 лет, а маме бы уже на ручки ко мне.

А у кого-то — такие мама и папа, что лучше даже не пробовать рассказать им о своих сложностях… конечно, если нет желания получить реакцию, которая гарантированно обесценит, размажет в пыль и лишит жизнь смысла.

Что делать?

Смотреть историю своей семьи. Это один из вариантов (!), но довольно эффективный. Родов совсем пропащих не бывает.

Сегодня я снова писала про своего дедушку — майора авиации, который прошел ту самую войну. День такой.

И в этот раз особое внимание обратила на одну очень важную штуку. Мой дед был летчиком-бомбардировщиком. Много в каких битвах поучаствовал. Но то ли под Сталинградом, то ли немногим позже получил контузию. И — все. Путь в небо был заказан.

Просто представьте себе. Ты выбираешь сложную профессию, управляешь механизмом, который в прямом смысле поднимает тебя выше всех, и живешь не на земле — в небе, ведь умеешь летать. И тут — раз! И нет у тебя больше крыльев. И жизни прошлой у тебя больше нет. И тебя самого, вчерашнего — тоже нет.

Каково? Мне, если честно, очень сложно это вообразить.

Но что происходит дальше? Деда не отправляют на гражданку. Он переучивается и становится профессиональным шифровщиком и дешифровщиком. Причем и то, и другое делает на высоком уровне.

И все это происходит в 1943-м. Через год дед получит Орден Красного Знамени. Он уже будет главой отделения СШ одной из частей, а молодые сотрудники будут считать его своим учителем.

Ему — 31 год.

Неплохо сменил профессию? Интернета нет, жизни вообще нет, повсюду — один сплошной ад и смерть.

Я вспоминаю это и думаю: человек справился в момент, когда само выживание было задачей выше повышенной сложности. А тут сижу я — далеко от фронта, в большом городе, с интернетом и всеми его возможностями, со своими навыками и способностями… и боюсь.

А бояться не надо. Надо идти и делать то, что можешь.

И внутри у тебя появляется точка опоры.

Вся фишка в том, что в пример берется не абстрактный человек, а свой — родной, очень с тобой схожий, потому что ты — его продолжение.

Это не решает проблемы. Придется самим искать способы и варианты ответов на свои вопросы, свои выходы из той или иной ситуации. Но может появиться ощущение, что тот, кто смог что-то важное и сложное — рядом и поддерживает тебя. Он будто говорит тебе: «Если я смог, то и ты сможешь! Не дрейфь! Я рядом!»

Только, умоляю, не надо грандиозных фигур. Все это работает, потому что речь идет не о Герое, не о Предке, не о Деде и даже не о Поваго Василии Андреевиче. Меня поддерживает мой дедушка Вася — любящий, добрый и теплый. И думаю я о нем так, будто сидим мы дома на кухне и чаек попиваем, а не с серьезными лицами в торжественной обстановке получаем очередную дедову медаль.

Вот так оно работает.

Есть один закон, проверенный временем и массой примеров. Ты приходишь в кабинет психолога с одним запросом, а выясняется, что проблема вообще в другом. И ты, скорее всего, даже не догадываешься, где именно.

Мой пример прост. Я пришла, когда поняла, что моя жизнь летит под откос, я как-то вообще не вижу в ней особого смысла, а потом заливаю за воротник и вообще творю невообразимую дичь. И не могу остановиться.

Это было 18 лет назад. И я была тоже уверена, что знаю свою проблему. Буквально вошла в кабинет, села в кресло и заявила что-то вроде: «Мне нужно срочно бросить пить. Помогите, а?» Вполне вероятно, что я там вообще много чего несла, уже не помню. Но в первичном заключении было черным по белому написано, что я искренне считаю себя человеком цельным и последовательным… Вот только у меня пышным цветом расцвело ПРЛ со всеми его спецэффектами и глубоким внутренним расщеплением.

Видите ли, в чем фишка… Диссоциативное расстройство личности по примеру Билли Миллигана (раздвоение, растроение, размножение личности) — крайне редкая штука. До сих пор вокруг этого диагноза ведутся споры.

Но субличности существуют. И часто им вообще не надо брать себе отдельных имен и биографий. Одного ФИО хватает на всех. И вот, к примеру, одна девочка Аня примерно учится, активно участвует в какой-то общественной жизни и вообще мамина и папина радость, вторая (тоже Аня, та же) ненавидит все и вся, считает, что мир хочет ее убить, страдает приступами паранойи и гасит их водкой или чем-то еще. Третья может быть даже старше первых двух и периодами пугает окружающих спокойствием и какой-то усталостью от жизни… И так без конца. Они все сидят у тебя в голове, но ситуативно рулит одна. Она примерно помнит, что происходило, пока ее у руля не было, но интерпретирует очень по-своему.

Собственно, одна из основных задач терапии — превратить весь этот карнавал во что-то единое. А ведь по началу эти Ани реально разные и очень по-разному реагируют на мир. Это вообще выносит мозг. Ты веришь, что ты — один неделимый человек, а мир вокруг несколько едет крышей от того, какая ты разная в разных ситуациях и настроениях. Поначалу даже кажется, что это фича… Но — нет.

Это я к тому, что, попав на прием к терапевту впервые, я (или одна из этих частей) была четко уверена в цели визита и даже формате, в котором разговор будет происходить.

Меня ждал целый мир удивительных открытий и долгая дорога к той самой целостности, которую я в начале даже не ставила под сомнение.

Конечно, диссоциация — не обязательный атрибут каждого клиента терапевта. Нет. Расщепление в той или иной степени весьма распространено, но и только.

Но раз от раза приходится слышать, что человек идет в кабинет специалиста, на все сто уверенный: он знает и что ему там править, и куда терапевту лезть или не лезть. Как только беседа отклоняется от сценария, человек на всех скоростях ретируется и не возвращается. Иногда громко возмущается тем, что его опять не о том спросили.

Так вот. Когда мы идем к стоматологу, мы не знаем, кариес у нас, пульпит или все дело в воспалении десен. Когда мы идем к гастроэнтерологу, все, что можем рассказать: у нас болит живот. А дальше — варианты от легкого отравления до рака желудка через язву. Когда у нас поднимается температура, мы тоже можем только предположить привычное ОРВИ, а по факту это может быть тяжелый ковид.

И с психотерапией — та же история. Идешь к специалисту? Все, что ты можешь — максимально подробно описать текущее состояние и начать вместе с терапевтом копать.

Но когда кто-то абсолютно уверен, что он знает, как и куда его терапевтировать… Могу сказать только одно. Уважаемый кто-то, тебе нужна терапия. Очень. Но с таким настроем к кабинету не подходи. Не трать ни свое, ни чужое время.

Потому что ничего ты не знаешь, Джон Сноу!

С предыдущим постом, судя по всему, возникло некоторое недопонимание. Это меня опечалило.

Смотрите, речь идет об очень конкретных ситуациях и очень конкретном типе людей, которые иногда (увы, не редко) оказываются в кабинете специалиста.

Это люди, которые уверены, что точно знают, что им нужно и КАК их надо терапевтировать. И если происходящее не совпадает с их ожиданиями (что происходит в большинстве случаев), не готовы это принять до такой степени, что идут обвинять профессионалов в непрофессионализме.

Давайте попробую коротко накидать примеров. По умолчанию в этом случае принимается то, что терапевт — высококвалифицированный профессионал.

Примеры

Клиент: замужняя девушка
Запрос: проблемы в отношениях с коллегами и начальством
Поведение терапевта:
- попытка переключить человека на размышление об общем повышении качества жизни,
- вопросы об отношениях с мужем,
- вопросы об отношениях с родителями и родственниками.
Реакция: клиентка вылетает из кабинета, громко хлопнул дверью, а перед этим заявив терапевту, что тот лезет не в своё дело и спрашивает не по теме, в финале — полный яда отзыв в Сети с общим смыслом "терапевт — мудак".

Клиент: молодой мужчина, не женат и не в отношениях
Запрос: проблемы в личной жизни, невозможность её вообще построить
Поведение терапевта:
- попытка выяснить текущие обстоятельства жизни клиента (живёт один или с родителями, кем работает, сколько времени отдаёт работе и своим хобби, на что вообще тратит свободное время и так далее).
Реакция: условное "не ваше собачье дело" и снова — хлопок дверью, после чего громкие заявления, что терапия — фуфло.

Клиент: человек 35+ (мужчина или женщина)
Запрос: проблемы в отношениях с ребенком-подростком
Поведение терапевта:
- попытка выяснить родительские сценарии, которые есть в арсенале клиента.
Реакция: бурный скандал, жалоба, разгромный отзыв и несчастная дверь, которая от такого удара почти слетела с петель.

Во всех трёх случаях клиенты уверены — они четко знали и понимали алгоритм терапии, а специалист все делал неправильно.

Это не самый частый случай, но и не такой редкий, как может показаться.

И здесь самое важное — отсутствие готовности вести со специалистом диалог, работать вместе с ним. Здесь — твёрдая убеждённость, что у терапевта есть волшебная кнопка "сделать зашибись", которую тот просто должен нажать определённым образом, а он почему-то не хочет и начинает говорить о чем-то, что вообще никак не относится ни к запросу, ни к алгоритму нажатия той самой кнопки.

Клиент психует из-за того, что ожидания не совпали с реальностью. Ещё чаще клиент может психануть, если терапевт попадает в действительно больное место. И срывается.

Вся фишка в том, что идти в терапию стоит все-таки хотя бы допуская возможность доверять специалисту, говорить открыто и так далее. Конечно, терапевт будет прилагать усилия, чтобы укрепить это доверие и дать больше возможностей раскрыться, развернуться, проявиться. Но если клиент ответного шага не делает, то... результата не будет. Это работа двоих.

И я действительно уверена, идти к хирургу в полной уверенности, что точно знаешь, резать тебе что-то или нет и как именно, не обладая должными знаниями, — глупость. Идти к окулисту, чтобы заявить, как именно подбирать тебе очки и что у тебя со зрением, не обладая должными знаниями, — глупость.

С психотерапевтами — то же самое. Даже если есть уверенность, что ты точно знаешь, где именно потекла твоя крыша, стоять на этом до победного, не желая слушать терапевта, отвечать на его вопросы и говорить на другую тему — так себе идея.

Как показывает практика, психика — штука комплексная. На личном опыте пришлось убедиться, например, что отношения с отцом могут повлиять не только на личную жизнь, но и на коммуникацию с начальником.

Токсичная обстановка на работе может лишить возможности начать новые перспективные отношения, а неотфиксенный родительский сценарий — организовать чудовищный конфликт с собственным ребенком.

Терапевт все это знает. А главное — он знает, что чинить что-то одно скорее всего не получится (мы не берем сейчас ситуацию краткосрочной помощи психолога в конкретной ситуации). Если клиент жалуется на некую системную проблему, скорее всего, она влияет вообще на всю его жизнь.

Психологи, поправьте меня, если я не права.

Психотерапия — это очень хороший инструмент улучшения жизни. Но к нему нужен открытый подход.

Конечно, терапевт устанавливает контакт в индивидуальном порядке, находит нужные слова для каждого клиента, если метч случился. Это часть работы. И действительно многие клиенты, которые поначалу не могли говорить, закрывались, не могли смотреть в какую-то часть своей истории или самих себя, постепенно начинают это делать.

И это нормально. Кстати, это вообще один из важнейших смыслов всей этой работы.

Но, поймите правильно, когда человек идет к терапевту с жёстким планом совместной работы и резко реагирует на любое отклонение от своих представлений... Это он не в терапию пришёл. Он ставить галочку "я был у психолога" пришел. В лучшем случае. Никакой там нет ни открытости, ни готовности к диалогу.

У меня один родственник так к терапевту ходил. Недолго. Потом сидел и рассказывал, что говоно эта ваша терапия и вообще. А там она очень нужна, просто очень. Just trust me.

Но что мог сделать с ним терапевт? Привязать к стулу? С паяльником допрос устроить в стиле "Бандитского Петербурга"? Бессмысленно же и незаконно. И все, что осталось профессионалу, спокойно выслушать все, что клиент думает (это было матом), и сообщить, что при таком раскладе дальше вести клиента он(а) не может.

Спасибо, что этот человек хотя бы по всей сети не пробежался с отзывами.

Коты, фишка в том, что люди ходят к терапевту очень за разным. И иногда — не за терапией вообще.

И админа это, честно говоря, бесит. Поскольку админ — живая женщина с ниче так темпераментом, скрывать этого админ не будет и не хочет.

Я вообще считаю, что с подобными заходами надо бороться.

Последние полтора месяца я пыталась справиться с мрачной трехголовой гидрой.

Во-первых, закончилась история моей работы в СМИ. В голове я всегда держу принцип «Никогда не говори никогда», но признаюсь честно: если у меня получится выстроить жизнь так, чтобы не возвращаться в эту систему, я буду рада.

Для людей с ПРЛ, тревожным расстройством и депрессией (а я вижу у себя весь этот коктейль, но психиатр, с которым мы встречаемся в понедельник, увидит лучше)… Так вот, для людей с таким набором или даже просто с ПРЛ работа в медиа — очень привлекательная штука. Она позволяет одновременно быть в центре внимания и чуть в стороне, чтобы не выгребать на собственном опыте всю теневую сторону слишком большой известности. Твоя грандиозность накормлена возможностью публиковаться на крупных площадках («Мама! Смотри, я в телевизоре/газете/на портале/на ютубчике, а ты в меня не верила! Ха!»), а трудовая книжка, лежащая в отделе кадров, и специфика работы могут давать чувство безопасности. За тобой — редакция! Круто!

Не очень. График нестабилен, новости летят сплошным потоком, ты неизбежно что-то упускаешь и получаешь за это на орехи, пряники и инвестиции в крипту. Ты плохо спишь, много куришь и не видишь практически ничего, кроме своего ноутбука, новостных лент, админки сайта и метрик, которые из-за политики ряда поисковиков сегодня радуют, а завтра погружают на дно депрессии.

Мое последнее место работы было настоящим раем, если он вообще возможен для нас. Но я пришла туда уже не в лучшей форме. За последние три года я выгорела окончательно. Коллеги ни при чем. Мне с ними очень повезло, и я искренне надеюсь, что они все будут счастливы и уверены в завтрашнем дне. Последнее, судя по тому, что творится вокруг, можно считать настоящим чудом.

Я хочу, чтобы чудо настигло всех нас.

Решение о моем уходе принимала не я и не мое непосредственное руководство. Мы не могли повлиять на внешние обстоятельства непреодолимой силы. Это все, что я могу сказать.

А я поняла, что устала от всего этого. И ушла работать на себя. Это постепенно переворачивает все устройство моей жизни, к которому я успела привыкнуть за последние 11 лет.

Это тяжело. Мой терапевт в какой-то момент честно сказала, что подозревает серьезный откат всей нашей работы на уровень 2012 года. Мне стало страшно. Это отрезвило меня, заставило взять себя в руки, перестать паниковать от того, что моя жизнь очередной раз меняется под воздействием чего-то, что я не могу контролировать, и… продолжить просто жить и работать. Благо, работы более, чем достаточно.

Одновременно с известием, что у меня больше нет работы, пришло четкое понимание, что я снова одна. Отношения, на которые, не скрою, я делала довольно серьезную ставку, развалились, даже не сформировавшись во что-то определенное. Я не горю желанием об этом говорить. Пока это все еще слишком чувствительная история. Скажем так, мой партнер делал совершенно иные ставки. То, в чем по-настоящему нуждаюсь я, оказалось для него пугающим, чрезмерным и просто не нужным. Так вышло. И больше я об этом ничего не скажу.

Два этих события и откат терапии в панику, непонимание, что будет дальше, состояние обесцененности и глубокой грусти держали меня больше месяца в московской квартире моей близкой подруги. То, что сейчас я сижу дома, спокойно пишу этот текст и вообще более-менее возвращаюсь в нормальное состояние — ее заслуга.

Ребят, берегите своих близких. Реальных близких. Когда вам станет по-настоящему хреново, кроме них, никто вам не поможет. Правда.

Так или иначе, я более-менее выкарабкалась. И кое о чем мне хочется поговорить.

За эти полтора месяца я кое-что поняла о себе и процессах в моей голове, когда все меняется.

Во-первых, когда мне плохо, я не могу говорить. У меня буквально пропадает дар речи, как устной, так и письменной. Я теряю навык вставлять слова в предложения и объяснять, что со мной происходит. Внутри наступает полная одуряющая тишина. Последние годы я лишилась и навыка плакать, чтобы стало полегче. Слезы — естественный сброс кортизола. Это нормально — плакать в подушку, когда не понимаешь, что тебе делать дальше, а тревога шкалит где-то в стратосфере. Но у меня не получается. Головной боли после рыданий из-за того, что сосуды снова перенапрягутся, а нос будет заложен как при хорошем гайморите, я боюсь гораздо больше.

Во-вторых, когда я падаю на дно, мне нужно… кому-то помочь.

В феврале или марте 2022 года я говорила с одним военным психологом (мы все понимаем, о чем). По-армейски жесткий и конкретный мужик, он тогда заявил: когда становится страшно и тревожно, необходимо пойти и помочь кому-то другому. Я кивала, но внутри буквально крыла его матом. Какое помогать, мать твою? А кто поможет мне, если нет вообще никаких сил? Кто? Теперь я понимаю, что он имел ввиду.

Пока я сидела в квартире своей подруги, я разбирала старые вещи и паковала их по коробкам. Ей нужна была помощь с этим. Среди этих вещей были документы ее родителей, которых уже нет на свете, и какие-то остатки шмоток ее бывшего, отличившегося тем, что напал на нее в невменяемом состоянии и чуть не удушил. Ей было страшно сталкиваться со всем этим, ее мрачно триггерило. Меня — нет.

Я вынесла из той комнаты то ли 8, то ли 9 мешков, доверху набитых хламом, который больше не мог радовать, зато был способен устроить моему близкому человеку путешествие на днище ее собственной Марианской впадины. Видели бы вы ее глаза… Она была очень рада. И хотя я, честно говоря, изрядно злоупотребила ее гостеприимством, и к концу месяца мы обе понимали, что нам, двум индивидуалистам и интровертам, становится некомфортно на одной территории, мне становилось легче каждый раз, когда я выносила в коридор очередной мешок и видела ее лицо.

Правда, мне кажется, она меня еще проклянет пару раз, когда будет что-то разыскивать в этих коробках… Но оно того стоило.

Разборы завалов — не панацея. Это только один из вариантов справиться. Вся фишка в том, что нужно занять себя чем-то, что приносит реальный, ощутимый результат. Я видела аккуратно составленные коробки и улыбку моей подруги. Это был итог моей работы. И я понимала: только что было сделано что-то действительно ценное. Я — ценная.

Сама моя подруга терпеть не может разбираться с вещами и вообще делать уборку. Она решает проблему по-другому — начинает шить. Год назад она сшила мне замечательное синее платье. Я ношу его с гордостью и благодарностью. Она видит, насколько мне комфортно в нем, как здорово оно сидит, и радуется. Она получает тот же эффект, что и я, когда помогаю ей с коробками.

Мы просто смотрим друг на друга. Мы понимаем: мы друг для друга очень важные, ценные и близкие люди. Мы испытываем радость и глубокую благодарность.

Дядька военный был прав. Лайфхак с помощью работает. И не только для накопления плюсиков в карме.

А вот просто наведение порядка в собственной квартире может и не сработать. Нет другого, кто будет радоваться результату вместе с тобой. А другой тут очень и очень важен.

Мне хочется еще рассказать вам кое-что про отношения. Не столько мои, сколько — вообще. Но это будет уже в следующем посте.

Отношения… обещала вам рассказать про них, но первая строчка дается с трудом. С чего начать? Расскажу, как два года назад моя близкая подруга — психолог, волонтер и руководитель фонда помощи жертвам домашнего насилия «Птицы» Наташа Никифорова вправила мне мозг.

Я — визуал, и она дала мне отличный образ, прочно укоренившийся в сознании. А еще — это описание подтвердило мои собственные мысли и убеждения о взаимодействии людей друг с другом.

Отношения — не процесс трансформации двух людей в единый организм, больше напоминающий не тибетский яб-юм, а гротескных сиамских близнецов, застрявших в одном теле-ситуации на двоих.

Отношения — это формирование общего поля, безусловно с каждым из партнеров прочно связанного, но не поглощающего их целиком. Можно представить это в виде котла или какого-то энергетического круга, разворачивающегося между двумя людьми, но не затягивающего их в себя.

В это поле мы приносим то, что можем ему отдать, а также все, что должны подсветить и показать второму человеку, чтобы получившееся общее варево было удобоваримым. Так, человек может принести в общее поле свое стремление к близости, приглашение второго в свою жизнь, радость, которую взаимодействие с партнером приносит ему, но также — свои текущие обстоятельства, способные повлиять на отношения. В их роли может выступать все, что угодно: работа и жилищные условия, состояние здоровья, необходимость заботиться о близких родственниках и так далее.

Давайте так, я тут намерено не пишу, что людей должны связывать схожие взгляды на жизнь, хотя бы пара-тройка общих интересов и сексуальное влечение. Мне кажется, это очевидно.

Самое главное, что отправляется в общее поле, — время, внимание, искренняя заинтересованность в другом и… интимность. Это не про секс. Интимная близость — психологическое пространство, в котором существуют только двое. В нем есть что-то, к чему больше ни у кого нет доступа, что-то очень личное, чего больше никому, кроме своего партнера не покажешь и не расскажешь. Тут варианты могут быть любыми, но это должно быть. В этом и есть та самая эксклюзивность отношений.

В паре есть нечто, подобного чему нет больше ни с кем. Особая близость. Особая открытость и откровенность. В здоровых отношениях партнер открывает о себе больше и знает о вас больше, чем другие.

Это постепенный процесс. Одна из главных моих ошибок в жизни — слишком быстро закидывать в общее поле все свое. Партнеры иногда были к этом не готовы. Впрочем, зачастую у них были совсем иные стремления.

Приносить свои собственные откровения в общее пространство стоит постепенно, и смотреть — что в ответ делает человек. Если ваши усилия равномерны, он или она в ответ на ваши действия также делает шаги к сближению, все в порядке.

Важно следить, чтобы это не ограничивалось одними разговорами. Пара должна что-то проживать вместе. В противном случае получается, что двое людей формируют общую иллюзию, куда можно сбежать от мира, и не планируют жить общую жизнь хотя бы на каком-то ее отрезке.

Но если возникает четкое ощущение, что вы приносите много, а партнер — почти ничего, Другой не заинтересован в общем поле, отстраняется, закрывается или говорит, что смысл делиться чем-то с вами для него не очевиден… Это история о том, что отношения нужны только вам. Оказавшийся рядом человек либо последовал внезапному порыву, а теперь не понимает, что с этим делать, либо преследовал какие-то свои цели. В любом случае… увы и ах, но отношения ему не нужны. Возможно — вообще, возможно — именно с вами.

Да, пару раз нужно проверить догадку или поговорить открыто. Но если она подтвердится, прошу вас, не надо ничего доказывать. В моменте будет больно, обидно, будет ощущение вселенской несправедливости… Отнесите все это к самым близким и проверенным друзьям и к психотерапевту. А сами забирайте все свое из общего поля и просто уходите. Оставаться в подобном контакте — только тратить силы, истощаться и обнулять самих себя. Не надо так.