С самого утра возник очень важный вопрос. Если человек дал себе слово встать пораньше, чтобы перед работой зайти купить зефир, и встал, можно ли сказать, что он не человек слова, а человек зефира?

Когда сегодня утром я выходила пораньше, чтобы успеть перед работой дохромать до аптеки и купить фиксатор для голеностопа, я не учла только двух вещей:
1. Что сегодня воскресенье и все аптеки работают с 9.
2. Что за мной до метро будет гнаться пьяный таджик, всенепременно желающий помочь мне идти.
Даже и не знаю, что может сделать это утро еще лучше.

Девушка в метро говорит другой девушке: Слушай, извини, что я не отвечала на твои вопросы в вк два месяца... А та ей отвечает: Ничего-ничего, я уважаю твоё право положить на меня хуй.

Буддисты говорят, что если сомневаешься, хочешь в туалет или нет, на всякий случай сходи.
Я вам так скажу. Если бы буддисты видели длину очереди в театральный туалет в антракте, они бы тоже решили потерпеть.

Сходила на мюзикл. Неожиданно понравилось. Особенно момент, когда Дориан Грей в порыве чувств сказал одними губами 'да блять!'. Ради таких моментов я обычно в театр и хожу

Хочу продать смартфон, не знаю, как за это взяться. Много думаю на эту тему.
Сегодня утром фармацевт в аптеке смущенно спросил: "А вы не дадите мне свой телефон?", а я машинально ответила: "За сколько?"

Сейчас на моих глазах парень, который шёл и ел шавуху, поскользнулся, с размаху упал на спину и остался лежать. Я подбежала, говорю: с вами всё в порядке? А он: да, всё нормально, я просто жую

Когда я покупала биоразлагаемые пакеты для мусора, я не думала, что они начнут биоразлагаться еще по дороге к мусорке. Пришлось поползать по земле, пособирать урожай. Хотела помочь экологии, а помогла местным воронам, получается.

Если есть цифровая гигиена — намеренный отказ от соцсетей и просмотра новостей в выходные, то должна быть и цифровая гиена. Это зверь, который хватает тебя за жопу и держит, пока не просмотришь всю ленту.

Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: 'Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком'.
Подкат года.

Искала в сумке паспорт и обнаружила, что вчера со мной на корпоратив и в театр сходили лосины для йоги, килограмм огурцов и две морковки

Только что реализовала один из питерских стереотипов — 15 минут стояла в очереди в ФИЛАРМОНИЮ. На улице, между прочим. И мне ни разу не наступили на ногу.

Сейчас один чувак в метро сказал другому чуваку: 'Пошёл ты нахуй и на речку'.
Это какое-то новое молодёжное проклятие?

Ребята, такое дело, у меня кошка без борта. Кто-нибудь сталкивался? Это к ветеринару?

Три разговора, свидетелями которых я стала за два дня.
Мужчина в телефон:
— Слушай, приезжай, я нашел Шамбалу.
Девушка другой девушке в автобусе:
— Нет, Лен, то, что тебе ресница в глаз попала, это не пиздец. Пиздец — это то, что Андрей разбил дома перцовый баллончик.
Крик девчонки лет 12-ти группе подростков:
— Вы не понимаете, он же СРАНЫЙ ВАМПИИИИИИИИР!
Я думаю, эти три случая на ближайшее время сформировали меня как личность.

Никто и никогда не угадает, что в человеке может меня привлечь. Только что я в тиндере лайкнула чувака за то, что у него в описании профиля было написано 'очень громко чихаю'

Девушка в столовой говорит:
— Моя знакомая недавно съездила на могилу Тамерлана. И сказала ему: 'Спи дальше, спи спокойно'. Так что скоро всё снова будет хорошо.
Ну наконец-то кто-то сделал что-то дельное.

Сегодня у меня целых два достижения. Первое — я смогла на йоге сделать мост. Шикарный, потрясающий мост, который мне долго не давался.
А второе — пока стояла на светофоре, краем глаза заметила, что какая-то девушка меня фотографирует, и успела показать в камеру фак.

Ребята, у меня появилась свежая информация. Из надёжного источника я узнала, что нам всем нужно быть осторожнее, потому что рубль вот-вот упадёт. Он как раз сейчас очень нестабилен. Будьте бдительны. Распространите.

В животе заурчало. Кошка перепугалась и убежала в закат.