Согласна

Вопрос для ночного чата:

Здесь есть жены мужей-скорпионов? Сильно страдаете? Они вообще какие?
С ними счастье возможно?

Лучше я по другому спрошу

Здесь наверняка есть женщины-скорпионы счастливые в браке, да же? И вот вы с кем счастливы? Кто он по знаку зодиака? А он с вами счастлив? А не врёт?

Вощим, тема такая, я - скорп и похоже, что для мужиков являюсь настоящим исчадием. Говоря словами Прокофия Людмилыча, могу испортить жизнь любому, даже очень симпатичному.

Вот и спрашиваю вас в надежде, что может есть хоть один знак с которым счастие возможно.
Ну вдруг, а?

абажите - моя средняя дочка - 29 октября родилась - и она жена-ангел и мать-ангел четверых детей

Что вы испытали в этот момент? Стыд или гордость за соотечественниц? 😂😂😂😂😂😂😂

Судя по реакции на русских эскортниц, вы сегодня не настроены на поржать … тогда расскажу вам грустную историю с хорошим финалом.

Назовём её «История одного освобождения»

В начале семидесятых годов прошлого столетия мои родители совершенно легкомысленно полюбили друг друга. Это было очень безответственно с их стороны, не подумать обо мне, например. Наверное им что-то помешало, может эмоции, ну …чувства там и всё вот это, я не знаю, но это был почти мезальянс.

Для моей русской половины курды были …ну типа люди … как же это сказать … вы же знаете предубеждения про цыган? Типа воры, мошенники, лгуны, конокрады, перекати поле, – знаете же?
Вот так у нас относились к курдам.

Для моей курдской половины .. опять засада, опять надо думать как передать ...
Великолепный век смотрели? Вспоминаете каким тоном там произносили слово «неверные»? Вот это отношение моей курдской половины ко всем вообще.

Пока мама была жива я была человек без национальности. Я конечно знала о составе своей крови, и даже с гордостью называла себя метиской, но меня соверщенно не беспокоило что я полукровка и не чувствовала какого-то беспокойства по этому поводу снаружи меня.

Мама умерла в 1985 году. Для всей страны памятный год, да же? Помните?
В 1987 году в Алматы случился первый бунт, почему-то остро встал именно национальный вопрос … и понеслось.

До 16 лет, из родственников со стороны отца, я была знакома только с одним его младшим братом, с моим дядей.
А в 16 впервые попала в родовое гнездо и познакомилась с огромной семьей. У бабушке было 12 детей, 8 сыновей и 4 дочери. С самой младшей тётей мы ровесницы.

Пончалу всё было хорошо, нас с братом приняли очень тепло, как будто мы были потеряны и вот нашлись. Вообще погруение в этот новый мир было даже забавным. Быт в курдском доме кардинально отличался от привычного мне. Ну хотя бы тем, что во время еды я не увидела столовых приборов, не увидела в доме ни одной кровати, разделение на мужскую и женскую половину, стол накрывали не в комнате, а заносили уже накрытым, женщины на мужскую половину допускались только для уборки, когда там никого не было.

Одежда! На меня надели свободное платье, рукава закрывающие локти, под платье надели ярко-розовые свободные штаны, внизу на резиночках.
Видели бы вы взгляд моей русской бабушки, когда она приехала за мной и впервые увидела 😂😂😂

Щас продолжу …

В общем, бабуля не заценила столь экзотический вид и первыми словами были «быстро переоденься!» 😂😂😂 (Маруся, люблю тебя, родная)

Но первое очарование восточной сказкой прошло довольно быстро. Я начала чувствовать, что чужая среди своих.
Это … не знаю даже … демонстрировалась сперва в мелочах, во взглядах, в том месте, которое мне отводили, в тоне голоса.
Потому стало совсем очевидным, например часть родственников демонстративно отказывались говорить со мной на русском, а курдского я не освоила.

Самым тяжелым эпизодом стало … в доме появилась новая сноха, женился дядя. Она меня отвергла сразу же.
Водопровода не было, воду на кухню носили в ведрах из колонки. И однажды я подошла к ведру, зачерпнула кружкой воды, выпила, следом подошла она, взяла ведро и вылила эту воду. Полное ведро воды. Вылила на улицу. М-да )

Ну, бывает. Не случилось.
Я вернулась домой.
К бабушке и дедушке.
Где меня всегда любили и принимали. Всегда.

И дома меня по прежнему любили …но вот родня.
Любопытно, мои родственники со стороны мамы читают мой канал? Я задену чьи-то чувства? Да хрен с ним …продолжаем.

Однажды сидели после ужина, и я пожаловалась бабушке, что ко мне как-то странно относятся в доме дяди.

Это был мой любимейший дядя, единственный родной мамин брат. Обожала его!
Даже, знаете, присвоила себе его фамилию и имя для отчества. наш класс повели на экскурсию, на СахЗавод. И спрашивали фио для заказа пропуска. И я ляпнула, мол Лопатина Татьяна Семёновна.
Дядя потом со смехом рассказывал как его дразнили, что он дочку от всех скрывал.

Он тоже любил нас с братом, точно знаю что любил.
Но что-то изменилось, я это почувствовала и пожаловалась бабуле. А дед и говорит: «Маш, а ты почему ей правду не рассказываешь? Как они её курдянкой называют. Ты, Танька, для них теперь «та курдянка»»
Я ахреневше так посмотрела на бабулю, та взгляд опустила.
Этого просто не могло быть, понимаете? Это было невозможное что-то … я отказывалась верить. Ну хрень же какая-то.

Но, любви и тут не случилось.

Я считала, что душевные муки полукровок можно прочитать лишь в романах, их одиночество и поиск своей стаи …боже мой сколько драмы.
Ахрнеешь тут, когда сама становишься героиней такой роман-газеты.

Наши дни… щас продолжу

Поздно вечером, в прошлую пятницу, я получила сообщение от троюродной сестры. Мол извини что так поздно с не очень хорошей новостью. Твой дядя в тяжелом состоянии, может случится всякое (не случилось 🙏).

Решение моментальное «Поеду!» … сначала подумала поеду, если случится самое плохое.
Утром в субботу поговорила с детьми и решила, что надо ехать независимо от … взяла билеты на вечер. Поезд едет ночь, в 6 утра я должна была быть на месте.
Адреса родственников у меня есть.

Догадываетесь для чего собралась поехать?
Ага, правильно.
Взять реванш. Осуждаете? Да пофиг )
Никогда не скрывала, что я ни разу не терапевтированная, обычная баба.

Какой меня помнили? Какой отвергли?
Толстой, никчемной, нищей. В своей инфантильности я творила херню. Все считали, что со мной кончено. Опустившаяся на дно толстуха.

Я представляла какой я вернусь. Пям сюжет из «Визит дамы» ей-богу 😂😂😂

Собрала чемодан, забронировала отель, нашла в городе авто с водителем … ну подготовка на уровне.
А в голе сигнал опасности. Аларм, аларм. аларм. Красная кнопочка мигает и звук сирены в ушах …всё громче и громче.
Села, разревелась …потом открыла прилоение и нажала кнопку «возврат билета».

И знаете, как только я это сделала, как только вернула билет, такое счастье испытала!
Сирена смолкла, сменила на звон колокольчиков и шуршание крыльев ангелов.
Господи, я освободилась … я свободна. Я больше никогда не увижу тех людей. И я больше не хочу быть ими принятой, понятой и любимой.
Я свободна!

К чему я это всё …

Вот эта первая реакция, самая первая, первая эмоция которая приходит - истина.
Это и есть самое верное. Освобождение, очищение, примирение. туда и надо идти. В это.

Пишет тебе человек «Ты самая лучшая. Спасибо за всё, будь счастлива, я пошел» … читаешь … и чувствуешь облегчение. Не радость, но покой. Это истина. К этому стоит прислушаться.

Чтобы остаться собой и жить свободной.

Ну, это я про себя …всё про себя. Не для науки, просто поделиться.

Люблю, целую, Большая мама.

Кто попробует повторить?

Добрый день, Татьяна ! С Вашей помощью такое уже получится с любыми мужскими руками 😂 За три года, что я с Вами, талия с 90 см стала 67. Был 52 твердый размер, сейчас иду к 42. Еще немножко и в 50 лет увижу на весах 50 кг. Красивые цифры😊 И немножко похвалюсь - что дали мне Ваши знания : уверенность в себе , комплименты не от мужчин ( восхищение незнакомых женщин для меня кажется круче ) , участите в фотосессии для торгового центра и встреча "того самого" , с которым спокойно, для него я королева, царица, девочка и все все.Да и много чего, что не перечислишь - по чуть чуть или по многу , но все изменилось . Спасибо Вам, Татьяна, за то, что Вы есть и изменили мою жизнь. Люблю Вас ❤️

М - мотивация!

Ну всё, марафон официально можно считать законченным. Все финишировали.
Все победили! ❤️

Челлендж: мамы одеваются как дочки

Говорит:
- я его люблю.
я его слишком сильно, разрушительно сильно люблю.
каждое мгновенье жизни вне его - не засчитываю в жизнь.
каждое мгновенье когда он не со мной - воспринимаю как предательство любви, как чудовищный компромисс, как ограбление.
ненавижу все в его жизни, что - не я, неавижу, ненавижу.

Отшвыривает кофейную ложечку - крошеная, мельхиоровая, словно из игрушечного сервиза ударяется о стену, падает в ковер. Почти неслышно. На светлых обоях остается пятнышко цвета старого синяка.

- это не любовь, это болезнь, - говорю, - обсессия, зависимость.

- да знаю я...это темная сторона, звериный рык, пробудившийся во мне, страсти по чужой жизни, в обмен на отказ от собственной, и хочется мстить непонятно кому за то, что нужно дозировать и фильтровать, а хочется перемешаться в одно...

- Перемешаться или поглотить?

- чёрт...перестань. Перестань! я чудовище, да?

плачет.
просто, без всяких вдруг - словно давно уже начала - плачет.
протягиваю салфетку - на красном фоне всякие кусочки тортиков с непременными вишенками и потеками глазури.
она смотрит на рисунок и делает такой вздох-всхлип, улыбается.

- Ты не чудовище. Ты адепт-неофит этой древней веры.
- Ты думаешь, это у меня первая любовь?
- Это у тебя первая любовь?
- Нет. Нет. Да-а-а-а-ааааа...такая - первая.
- Верю. Ты не чудовище. Просто тебе кажется преступным и нелепым делать то, что не ведет к выходу за предел.
Туда - за этот предел времени и пространства - попадаешь, соединившись с кем-то особенным. Там - всё иное, и там делается хорошо и не тяготишься собой, потому что тебя несет некая сила...

- Да, да! И когда...
- Но это не здесь.
- Что "не здесь"?
- эта жизнь - та, что ощущается там - за пределом обыденного мира - она не здесь, там жить нельзя, там можно только не-жить, а на это нужны силы. Накопленные здесь.
- Да?
- Да. Для того чтобы порой бывать там, нужно здесь давать время на накопление сил тому, с кем ты туда попадаешь. В этом тоже проявлется любовь - в ожидании.

- В ожидании очень трудно сохранить веру, понимаешь ли...все время сомневаешься: не показалось ли? было ли на самом деле? "ну пожалуста", - думаешь, - "ну пожалуста, подтверди, ну чего тебе стоит..." Или еще, знаешь, мучишься - а вдруг, а вдруг я уже не _с р а б о т а ю_ в следующий раз для него, или он не сработает для меня? А столько моментов упущено, пока мы еще могли сработать друг для друга!

- Ты любишь любовь и тебе нужен тот, кто любит ее так же как ты, или же ты любишь его и тебе нужно чтобы он любил тебя?

...выпадает куда-то, словно нет ее в комнате - так глубоко задумывается.

пусть.
пусть поймет себя.
(не вошедшее в "Любовь. До и после")
на Амазон для киндла - для зарубежных читателей