🧠 Почему мы запоминаем плохое лучше, чем хорошее — и как с этим жить

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что один неловкий или травмирующий момент из прошлого всплывает в памяти снова и снова — ярко, с деталями, как будто это было вчера? А вот приятные моменты стираются куда быстрее. Мозг выбирает важное и «важное» для него — то, что может причинить вред.
Наши когнитивные механизмы формировались в условиях постоянной борьбы за выживание. Запомнил, где тебя подстерегал хищник — остался жив, а забыл — не передал гены дальше. Поэтому негативный опыт обрабатывается мозгом иначе: он активирует особую «триаду» — миндалевидное тело (обработка страха), гиппокамп (структурирование памяти) и префронтальную кору (контекст и осмысление). Эта система создает прочные, живые воспоминания, особенно если в них была угроза или боль.

📌Даже генетика может влиять на силу негативных воспоминаний. У некоторых людей память на травму особенно яркая — что может привести, например, к ПТСР.

⚠️ В офисных реалиях не эффективны те методы, которые работают в саванне

Сегодня большинство угроз — психологические, а не физические, но мозг не делает различий — он продолжает реагировать на стресс, как будто вы в джунглях: запускает схему страха, «записывает» пережитое в память в HD-качестве и потом воспроизводит снова и снова.Так развивается посттравматическое стрессовое расстройство — когда угроза уже давно прошла, а мозг всё ещё действует так, будто вы в опасности.

👶 Этот механизм включается с рождения

Эксперименты показали, что даже новорождённые (например, крысята в лабораторных условиях) способны формировать устойчивые негативные ассоциации, если что-то было связано с неприятным ощущением. Это показывает: мозг «выбирает» запоминать вредное с самого начала жизни.

Источник: Салливан, Р. М., Ландерс, М., Йеман, Б. и Уилсон, Д. А. (2000). Хорошие воспоминания о плохих событиях в младенчанке. Природа, 407(6800), 38–39.

😊 А как же хорошие воспоминания?

Позитивный опыт тоже важен — он мотивирует, укрепляет социальные связи, улучшает качество жизни. Мы вспоминаем первую любовь, тёплый вечер с друзьями или морской закат… Но, как ни странно, такие воспоминания почти всегда менее яркие, чем травмирующие. Почему? Потому что эмоциональная интенсивность в радости часто ниже, чем в боли. А мозг ориентируется на силу сигнала.

✅ Самый главный вопрос: что же с этим делать?

Первое — понять, что склонность к «залипанию» на негативе — это не личная слабость, а встроенный биологический механизм. Второе — научиться управлять вниманием и памятью: перерабатывать опыт, а не застревать в нём.

🎁 В Alter можно оформить сертификат на психотерапию — деликатный способ помочь тому, кто молчит, но нуждается.

На сертификаты в Alter действуют специальные цены:

5000

₽ → 4750₽

7000

₽ → 6650₽

15000

₽ → 14250₽

Подобрать психолога ☺️
Подписаться

Новый выпуск подкаста 🔊 тема «Мама, отпусти: контроль VS гиперопека»

#подкаст@psyalter_ru

В этом выпуске вместе с психологом Анной Плескевич разбираемся, где проходит граница между заботой и чрезмерным влиянием, почему одни матери контролируют, а другие — опекают до удушья, и какие психологические последствия это может нести для ребёнка. Почему так сложно вырваться из этих сценариев даже во взрослом возрасте, как это влияет на отношения, и что с этим делать в терапии.

Таймкоды:

02:58 — Чем отличается контролирующая мама от гиперопекающей?

09:40 — Почему эти типы поведения мам так часто встречаются и почему они могут быть травматичными?

12:54 — Как проявляется контроль со стороны матери — в детстве и во взрослой жизни ребёнка?

18:55 — С какими установками вырастают дети таких матерей?

30:55 — Кто из таких матерей наносит более глубокую психологическую травму — или всё зависит от контекста?

35:27 — Как это влияет на отношения во взрослом возрасте (партнёрские, дружеские, родительские)?

43:28 — Почему бывает так сложно вырваться из этих сценариев даже во взрослом возрасте?

53:54 — Как работать с этими травмами в терапии? Есть ли различия в подходах?

Если вы узнаёте себя в темах этого выпуска и давно задумываетесь о терапии — не откладывайте. Чтобы было проще не «соскочить» после пары сессий и закрепить результат, мы создали абонемент на терапию. Это удобный способ работать с собой регулярно, в стабильном ритме и с выгодой: сессии по абонементу обходятся дешевле.

А ещё у нас есть подарочный сертификат — его можно подарить близкому человеку, которому вы хотите пожелать заботы о себе и внутренней опоры. С сертификатом, как и с абонементом, сессии также идут по сниженной цене.

Подобрать психолога ☺️
Подписаться

Что такое психодрама и как она помогает прожить прошлое заново

Представьте себе: вы возвращаетесь к самым трудным моментам своей жизни — но на этот раз всё по-другому: теперь вы — автор сценария, вы решаете, что сказать, как поступить и чем всё закончится. Именно так работает психодрама — это настоящий театр чувств, где можно переиграть ключевые эпизоды своей жизни. Чтобы такая сцена действительно стала исцеляющей, важно не только что происходит, но и как. Сессия психодрамы выстроена по особой структуре — и каждый её шаг имеет значение:

Разогрев
Сначала — как в хорошем спектакле — разминка. Простые упражнения на внимание, движение или контакт помогают расслабиться, почувствовать себя в группе и настроиться на общее «здесь и сейчас». Постепенно уходит скованность, появляется доверие — и становится ясно, чей внутренний запрос звучит громче всего именно в этот момент.

Действие
Вот и главное: сцена открыта. Протагонист — тот, чья история сегодня в центре внимания — выбирает эпизод из своей жизни, распределяет роли, и всё начинает оживать. Вместе с группой он проживает этот момент заново — только теперь по-новому. В процессе могут всплыть неожиданные эмоции, забытые чувства, новые смыслы. Это шанс — выразить то, что раньше приходилось сдерживать, и попробовать себя в другой роли: более свободной, уверенной, сильной.

Обсуждение
Когда сцена сыграна, важно не просто разойтись — а услышать друг друга. Участники делятся своими ощущениями: что они прочувствовали, играя ту или иную роль, что откликнулось, что зацепило. Иногда кто-то вспоминает похожие ситуации из своей жизни — и в этот момент чужая история становится по-настоящему общей.

Чтобы сцена в психодраме действительно ожила — в ход идут специальные техники, они как инструменты режиссёра, помогающие достроить сюжет, расставить акценты и достучаться до самых глубоких переживаний. Ниже — лишь базовые приёмы, а на самом деле у психодраматиста их десятки, и каждый подбирается под конкретную историю и человека:

⚫️Обмен ролями
Протагонист в буквальном смысле встает на место другого — будь то близкий человек, коллега или даже своя внутренняя часть, которую обычно не слышно. Он меняется ролями с помощником, и вдруг видит ситуацию с другой стороны, чужими глазами.

⚫️Зеркало
А здесь наоборот — другие участники или терапевт становятся «отражением» протагониста. Они воспроизводят его поведение, эмоции, интонации — как бы возвращая ему его же образ со стороны.

⚫️Дублирование
Когда сложно найти слова, приходит на помощь дублёр — кто-то из группы или сам терапевт. Он озвучивает то, что протагонист, возможно, чувствует, но не может выразить.

Психодрама особенно близка тем, кто воспринимает мир через образы, ощущения и действия. Она работает не через объяснение, а через проживание. Часто сюда приходят с ощущением замкнутого круга: повторяющиеся конфликты, непрожитые травмы, сложности в общении. Именно в таких историях психодрама может стать ключом — к пониманию, освобождению и новому выбору.

Исследования показывают, что психодрама особенно эффективна при травматическом опыте, депрессии, тревоге и зависимостях ☺️

Психодрама — лишь один из множества терапевтических подходов. И не каждому она подойдёт. Чтобы подобрать метод, который будет работать именно для вас, пройдите короткий тест на выбор подходящей терапии. Он поможет определить, что лучше откликнется именно вашему типу чувствования, мышления и запросов.

Подобрать психолога ☺️
Подписаться

🥂Алкомаскировка: почему спиртное помогает нам вписаться, но не принадлежать

Поставьте любую реакцию под этим постом, если хоть раз ловили себя на мысли: «Блин, не выпить как-то неудобно. Буду выглядеть странно»

Скорее всего, у каждого бывали моменты, когда на встречах или вечеринках пить не хотелось — но вместо компота или воды всё-таки выбирали бокал вина, чтобы не выбиваться из коллектива 😪
Это нормально, ведь желание присоединиться к большинству заложено в нас от природы. Когда-то принадлежность к группе была вопросом выживания — и это до сих пор влияет на наше поведение.

Известный психологический эксперимент это отлично иллюстрирует. В нем участникам показывали простые рисунки с линиями и просили выбрать одинаковые. Казалось бы, ничего сложного? Но когда участники-актеры начинали специально ошибаться, реальные участники тоже начинали соглашаться с очевидно неверными ответами. В итоге 75% людей хотя бы раз пошли за большинством.

Это хорошо объясняет, как часто желание вписаться оказывается важнее желания быть правым. Вот почему выбирать компот на алкогольной вечеринке бывает сложнее, чем кажется🍷

Но есть важный момент: если вы регулярно заставляете себя делать что-то, чего не хотите (например, пить алкоголь), психика может воспринимать это как внутреннее насилие. А оно снижает уверенность и повышает тревожность.

🫶🏼 Помните, настоящая близость строится там, где вы позволяете себе оставаться собой. Именно так и появляется настоящая связь — без маскировки, напряжения и давления.

Подобрать психолога 👋
Подписаться