логика: прежде чем что-то делать, пойти куда-то, я стараюсь узнать информацию, которая потребуется мне для полного понимания что делать и что из себя представляет та или иная вещь. без знания что делать, кажется, я не смогу обойтись, возможно это даже фундамент моей личности, но я не уверен. меня может заинтересовать вещь, но меня может напрягать объем информации который мне нужно усвоить, поэтому я забрасываю объект заинтересованности до тех пор, пока не буду готов усвоить информацию и все понять. ну, конечно, я забрасываю это если это не срочно и не принципиально мне. если мне предложат что-то изучить или даже будут заставлять, то я не буду этого делать пока сам не заинтересуюсь в этом, ведь мне важно, чтобы мне самому было это интересно, а ради кого-то я не собираюсь узнавать то, что мне не надо. не очень люблю споры, потому что на них нужно тратить силы, и плюсом я могу быть не уверен в том, в чем спорю (особенно в интернете), поэтому если не знаю то не начинаю спор вообще. свое мнение не боюсь высказывать, оно для меня истина, и я не понимаю, почему меня могут начать переубеждать и почему у них другое мнение. иногда даже проскальзывают мысли, что все должны думать так же как и я, ведь только мое мнение верно. свою точку зрения я могу отстаивать уверенно, но если собеседник продолжает настаивать на своем, а я уже з*ебался)) то ч могу сделать вид что согласился и мне стало все равно. но глубоко внутри я все равно останусь при своем мнении. у меня бывало такое, что услышав хорошие аргументы точки зрения насчёт одной вещи, я мог её принять, а спустя время, увидев другое мнение, поменять своё. так происходит потому что я могу не разобраться в этом всем, ведь мне это не важно, я просто неосознанно принимаю чью-то точку зрения , присваивая себе, если мне это неинтересно. меня может волновать, что я могу часто менять взгляды даже для непринципиальных для меня вещей, ведь свое мнение должно быть. если меня все же заинтересует вещь, то я разберусь в ней, и выстрою свон мнение. а так, мнение у меня строится всегда будто бы само, и я в нём принципиален, все я нез че дальше тут писать

эмоция: я хорошо разбираюсь в своих чувствах, но могу волноваться, что не понимаю, что чувствую на самом деле, вдруг я себя обманываю? я способен понимать чувства других людей, "видеть их насквозь" будто бы. для меня важны и мои чувства и чувства других людей, но не всегда. я могу быть равнодушен к чувствам других, если понимаю, что мне важнее то, что чувствую я сам, и я даже не стесняюсь говорить про это. конечно, из-за этого я могу чувствовать вину, ведь обо мне будут плохо думать, да и нехорошо заботиться только о себе. я могу очень волноваться, если не могу повлиять на человека эмоционально и поддержать, и очень радоваться, когда смог это сделать. я люблю смотреть как другие реагируют на мои шутки, приколы для них и т.п, но в остальном мне не очень нравятся очень сильные проявления эмоций других людей, ведь это громко и неприятно. мой внутренний мир мне важен, и зачастую я использую его, чтобы появлиять на людей, но только когда уверен, что смогу. я могу использовать эмоции и свое состояние, менять его при сильной необходимости и действовать этим на людей, чтобы заполучить своё. такое я делаю в основном только с близкими, ведь знаю, что могу проявить себя и не боятся. я также боюсь проявлять эмоции очень ярко, но только с посторонними людьми, не с близкими. если я кому-то хоть чуть-чуть доверяю, то могу проявлять эмоции ярко. свой внутренний мир и переживания я очень боюсь показать кому-то, ведь это могут использовать против меня и вовсе никак не помочь, поэтому я тоже мало кому доверяю это. все мои действия направлены на то, чтобы почувствовать какие-то эмоции и чувства, но только положительные. негативные эмоции я стараюсь избегать и не погружаться в них, я даже их боюсь. даже когда кто-то рассказывает о своих переживаниях, меня волнует то, что это может тоже повлиять на меня, и я стану грустить, поэтому не очень хочу проживать чужие чувства, разве что положительные только

физика: ОЧЕНЬ важный для меня аспект, но кажется, я в нём не уверен как-то. я завидую тем, у кого есть необходимые связи и ресурсы, ведь эти люди ни в чем не нуждаются, у них есть те, кто им поможет в любой момент. моё состояние для меня важно, но в силу сильного интереса к чему-то я могу не спать, но поесть никогда не забуду, это для меня самое важное.... мне все равно, что люди думают о моих привычках и внешнем виде, ведь это только моё дело, что для меня очень важно. если мне предоставляется возможность воспользоваться связями и ресурсами, то я никогда от этого не откажусь, ведь есть возможность, зачем упускать? деньги я зачастую боюсь тратить, даже на самые любимые вещи. боюсь, что потрачу, а оно станет мне не нужно и деньги только просто так потрачу. физический комфорт просто обожаю, и ненавижу, когда физически некомфортно. я могу впасть в глубокую грусть и апатию, когда в моей комнате грязно, и не так стоит какая-то вещь. я могу начать очень сильно злиться и нервничать, когда одежда или поверхность, которой касается какая либо часть моего тела, ощущается неприятно, ужасно. это больная тема для меня... ненавижу грязь, и из-за этого даже могу не поправить пакет в мусорном ведре, ведь не хочу касаться грязи. могу не помыть посуду, ведь не хочу касаться воды и грязных тарелок с вилками и ложками. когда мне физически плохо - мне плохо и ментально,  в душе. физический комфорт это моё всё, моя составляющая, это влияет на моё настроение и действия. когда я узнаю, что у меня нет нужных ресурсов, я могу очень сильно разозлиться и начать переживать. ради еды, допустим, я могу начать доставать свою маму и делать все, чтобы она мне купила что-то вкусное, или даже приготовила. я могу быть манипулюлей чтобы оказаться в физическом комфорте для меня. например, вновь возобновить дружбу с человеком чтобы попасть в его дом, который для меня уютен.. а, ну ещё, там можно вкусно поесть...

воля: важные действия и события, я люблю, чтобы они были под моим контролем. ведь я хочу, чтобы все было комфортно для меня, ведь я доверяю себе и своим способностям, а другим не очень. я уверен, что смогу все сделать и руководить этим, но если чувствую, что не справляюсь, могу попросить помощи у кого-то. так-то мне не важна постановка цели, я могу легко забросить её выполнение.. могу спокойно реализовать свои цели, но если на пол пути осознаю что это слишком сложно для меня/мне стало прсото лень/я перехотел то я могу забросить это дело. могу спокойно подчиняться и также командовать над кем-то (если мне дадут указания как и что делать, но если что смогу импровизировать и сам понять, что как). в целом, мне не принципиально?.. лишь бы на меня не злились наверное, хаехэпхе. с ответственностью у меня все.. в порядке? всегда стараюсь нести её и других уведомлять в этом/критиковать за то, что они этого не делают. наверное, я не сделаю того что мне не хочется, если это нарушает мои потребности. часто указываю другим, как правильно что делать. могу бояться, что не смогу что-то сделать, и это может меня остановить. в других случаях иду к своей цели до конца, если, конечно, прсото не надоест. иногда могу на глазах других просто сделать, не посоветовавшись, ведь важнее действоватьВСЕ Я НЕЗ ЧЕ ПИСАТЬ

не очень люблю.погружаться в свои чувства, особенно в негативные. в положительные чувства и эмоции не люблю погружаться из-за того что знаю, что они быстро могут пройти, да и мешать здраво смыслить в целом. есть стратегия отдаляться от своих чувств и эмоций, а так же очень боюсь соприкасаться с чувствами других, потому что не хочу чтобы они повлияли на меня. я не хочу чувствовать много, ведь это отнимает время и силы, а так же это очень муторно. предпочитаю отстраняться и не думать о негативе, с чужим также, прсото лучше не взаимодействовать с этим и все

1. глубинные мотивы
моими решениями часто движет безопасность, мой комфорт и веселье. это три главные вещи в моей жизни. мне хочется быть в безопасности, поэтому я анализирую поведение окружающих меня людей, чтобы в следствии чего я мог как-то воспользоваться этим, то бишь, знал, как повлиять на них, как они будут вести себя, если я что-то сделаю или попрошу. так же держусь обычно возле того, у кого есть авторитет и кто сможет защитить. для комфорта я делаю то же самое, видел безопасность часть моего комфорта. в основном.. мне для комфорта нужно спокойствие, еда и хорошая внешняя обстановка, а также желательно ничего не чувствовать, погрузиться во что-то с головой. я очень рад, когда могу смотреть что-то, покинув реальный мир. своих мыслей и чувств я боюсь, вдруг они обманчивы и я специально надумываю себе плохое? веселье - с близкими и друзьями я ВСЕГДА шучу. шутки и веселье один из моих защитных механизмов. рядом с близким человеком я даже в ирл могу стать смелым, ведь рядом с друзьями появляется моя веселая натура.. мне нравится то, как они реагируют на мои шутки и я хочу чтобы они смеялись и восхищались мной из-за них. веселье - один из способов забыться

я реагирую на стресс очень нестабильно. я ненавижу испытывать что-то кроме положительных эмоций. мне сразу же хочется укрыться ото всех, заставить себя перестать чувствовать это, начинаю злиться. я стараюсь рационализировать ситуацию и свои чувства, чтобы испытать меньше стресса и потратить меньше сил на проживание всего этого. мне сложно выражать любовь и.. сочувствие? я боюсь, что сделаю это как-то не так, поэтому вообще не делаю этого, потому что стыдно. стыдно, что человеку не понравится это или я сделаю что-то не то, из-за чего он расстроиться вообще. поэтому предпочитаю молчать. да и силы это занимает, переживать из-за того как я выражаю эти эмоции.. какая это эмоция
не очень люблю погружаться в свои чувства, особенно в негативные. в положительные чувства и эмоции не люблю погружаться из-за того что знаю, что они быстро могут пройти, да и мешать здраво смыслить в целом. есть стратегия отдаляться от своих чувств и эмоций, а так же очень боюсь соприкасаться с чувствами других, потому что не хочу чтобы они повлияли на меня. я не хочу чувствовать много, ведь это отнимает время и силы, а так же это очень муторно. предпочитаю отстраняться и не думать о негативе, с чужим также, прсото лучше не взаимодействовать с этим и все

я строю отношения с окружающими..почти никак. в новом коллективе я предпочитаю ни с кем не общаться, не заводить знакомства пока это не произойдет по чьей то собственной инициативе. мне это сложно делать, потому что для начала мне нужно узнать что человек из себя представляет, какие у него интересы. делаю я это втихую, наблюдая за ним (или за всеми в группе). это из-за того, что, а вдруг мы друг другу вообще не подходим? и в чем смысл тогда мне тратить свое время и силы на него? лучше уж быть одному, но в комфорте, без новых друзей. ещё сложно строить отношения с окружающими из-за моей некой боязни к людям, социальной неловкости, я боюсь показывать себя всем потому что не хочу чтобы кто-то знал обо мне много. если уж и приходится строить какие-то отношения, то только по надобности, какие вынуждают. узнавая человека, я решаю, смогу ли я проявить себя больше, показать больше эмоций, рассказать что-то? в основном жду инициативы от второй стороны, чтобы я тоже смог стать смелее в этом. у меня предпочтение роли в группе - чтобы меня никто не замечал и не трогал, а я просто буду идти за тем, кого считаю безопасным. вообще я я предпочитаю держаться возле того, с кем безопасно. со взрослым человеком, который лидер или наставник группы.

со временем обращаюсь я как попало. не жалею, если оно протекает просто так, главное чтобы это "просто так" было мне самому комфортным, а что другие говорят мне все равно. лишь очень скучаю по далёкому прошлому. я сам решаю как мне распорядиться своим временем, ведь это моя жизнь и мое дело. скорее всего я не буду делать то, что будет мешать моему комфорту. например, не схожу в магазин, если не хочу. заставит меня лишь эмоциональное давление и то, что до меня докапываются а также навязывают чувство вины. ненавижу это.. скорее усего не сделаю то, что мне неудобно, ведь мой комфорт мне в первую очередь важнее. конечно, если это сможет обеспечить мне безопасность и некий авторитет от того, в ком я нуждаюсь от этого.. могу подумать и пренебречь своим временем, ведь мне действительно может быть не сложно. в другом случае буду делать то, что мне неудобно только в случае если у меня нет выбора или на меня опять надавили и докапываются.. время и ресурсы все же стараюсь использовать рационально. например, поеду в определенный день на определенном автобусе, ведь только в этот день он ездит, а деньги сэкономить надо. время выбираю удобное для себя, чтобы поздно домой не вернуться, потому что мне это неудобно и некомфортно. потраченное время почти никогда не жалею, только еслм это не то, что я прям планировал, но и в этом случае могу легко забить. с деньгами.. иногда трачу на всякую хрень, просто потому что хочется, и я не жалею. боюсь потратиться на хуйню которая дорогая, ведь ресурсы оставить хочу. поэтому стараюсь распределить все рационально, чтобы не переживать. иногда ради еды и нужных ресурсов могу пойти на крайние меры, если не лень и не стыдно. могу эмоционально давить, а потом чувствовать себя плохо из-за этого.