В мой кабинет заходит молодая женщина и робко присаживается на край кресла. На ее лице трудно не заметить страдания, а тело выдает напряжение и скованность. Потухшие глаза заметно оживляются, когда я прошу представиться и поделиться тем, что ее привело ко мне.

— Как я могу к вам обращаться?

— Диана.

— Очень приятно. Диана, что стало поводом для обращения за психологической помощью?

— Развод. Я тяжело переношу разрыв с мужем, как физически, так и морально. Думаю, что никому не нужна. Я разбита, опустошена, подавлена. Полагаю, что не один мужчина на меня больше и не взглянет, а старость я встречу в одиночестве.

— Понимаю как вам непросто. Давайте по порядку. Диана, что значит переносить развод тяжело физически и морально в вашем случае?

— Я постоянно думаю об Олеге, выясняю с ним отношения... В своей голове. Я злюсь, ненавижу бывшего, обвиняю себя в произошедшем, боюсь, что останусь одна. А физически — это боль в теле, как будто меня колотили палками по спине, а голова… кажется она расколется на части. Еще происходит что-то, похожее на панику.

В такие моменты у меня учащается сердцебиение, становится трудно дышать и появляется жуткий страх умереть. Боязнь нарастает, а когда достигает предела, то я ношусь по квартире с телефоном в руках, обзванивая подруг и родителей и прося помощи.

Успокаиваюсь только тогда, когда приезжает скорая помощь. Доктор измеряет давление, осматривает, убеждает, что все показатели в норме. Я даже прошла медицинское обследование. Врачи говорят, что по их части я здорова и советуют идти к психологу. Вот я и решилась на визит к вам.

— Давайте сформулируем ваш запрос. Другими словами то, что вы хотите решить с помощью психолога. Какой результат вам нужен?

— Во-первых, я хочу выговориться, поделиться душевной болью и получить от вас понимание и поддержку. Устала держать все в себе. Во-вторых, навсегда забыть супруга и вырвать страницу из книги моей прошлой несчастной жизни. В-третьих, научиться жить счастливо несмотря на неудачу в супружестве.

— Мне нравится, что вы так позитивно настроены! Скорее всего совсем забыть прошлое не получится, а вот поразмыслить, принять этот опыт, пусть и неудачный, и жить счастливо вполне возможно.

— Даже не знаю, с чего начать.

— Начните с того, что сильнее всего болит.

Отрывок из моей книги «Пережила развод и счастлива», которая вошла в Лонг-лист премии «Книготерапия».

Здесь она в текстовом и аудио варианте

Я беру криком, и она слушается

ВОПРОС
Елена, 30 лет

Мне нужна консультация по вопросу моих взаимоотношений со старшей дочерью. Ей шесть лет. Проблема в принципе не в ребенке, а во мне. Я беру криком, и она слушается. А потом так же поступает со мной.

Дочь умница, послушная, но вспыльчивая и не доводит начатое дело до конца. Я давлю ее своим авторитетом. Не хочу, чтобы мой ребенок привык к тому, что криком можно спасти ситуацию.
Бывает, не всегда выполняю договоренности. Дочь сильно обижается, а я ощущаю чувство вины. Думаю, в будущем она может с меня брать пример и стать ненадежным человеком. Кроме этого, она иногда скрывает правду и может обмануть. Например, разлить воду в ванной и сказать, что это не она. Пустяк, а неприятно.

ОТВЕТ
Начну с того, что крик - это не лучший способ в воспитании ребенка. Когда родители используют крик, то:
• ребенок пугается;

• делает вывод о том, что его не любят;

• теряет доверие к родителям;

• не слушается или не слышит, что ему говорят;

• пытается стать удобным любым путем, в том числе соврать;

• формируется обидчивость, с которой во взрослом будущем трудно решать ситуации;

• запоминается модель поведения родителей и может переноситься на воспитание своих детей.

Возраст шести - семи лет отмечается как кризис детского развития, который является переходным моментом в новый этап взросления.

Поведение ребенка может выражаться в непослушании, присутствует эмоциональная нестабильность: радость быстро сменяется раздражением, вспыльчивостью. Детям сложно фокусироваться на каком-либо одном занятии.
Нет осознания, что любое дело нужно довести до конца.

Родителям в период детского кризиса важно поддерживать ребенка, подбадривать, учить эмоциям, любить не только за то, что он слушается и ведет себя удобно, а просто так, без условий.

Вы верно заметили, проблема не совсем в дочке. Дети - это зеркало, в котором отражаются внутренние и внешние проблемы мамы или папы.

Причинами раздражения и крика могут стать не только усталость и нехватка ресурса.
Возможно существование и более глубоких, скрытых факторов, сформировавшихся в вашем детстве в отношениях со своими родителями.

Для того, чтобы не ощущать себя плохой матерью и не впадать в чувство вины, разрешите себе совершать ошибки в воспитании и извлекайте из них опыт. Попробуйте научиться контролировать свое раздражение. Есть множество практик.
Вот две из них.

1. Выпустить пар. Если вы почувствовали, что «закипаете» при общении с дочкой, безопасным способом выразить гнев для вас и ребенка будет следующее действие: отвернитесь от нее и выдохните в сторону, представляя, как вместе с выдыхаемым воздухом из вас выходит что-то символизирующее гнев.
Цель упражнения - прийти в состояние, в котором вы сумеете хотя бы относительно спокойно смотреть на ситуацию.

2. Счет до десяти. Это самое простое и в большинстве случаев очень эффективное упражнение. Его суть проста: в самый напряженный момент начать считать до десяти и об-ратно. В этот момент включается разум, и градус эмоций снижается.

Работа над своим поведением непростая, трубует усилий и системности. Желаю успехов, Елена!

Люблю зиму в начале мая 😄
А если серьезно, то жду-не дождусь тепла и яблоневого цвета.

С добрым утром! Как погодка у вас?

Мира и любви!

Кто придумал эти выгодные подписки на курсы и клубы? Вероятно очень умные люди. А ведь я хотела как лучше, а получилось, что нигде не успела.

В последние три месяца я оформила кучу подписок на клубы, профессиональные курсы, библиотеки и даже кинотеатры. Мои глаза просто горели, а мозг продуцировал гормоны удовольствия от всего того, что было доступно.

В первый месяц я сразу приступила к изучению самого актуального, того, что можно сказать болело. Повысила квалификацию в методе МАК (метафорические ассоциативные карты), с пользой пообщалась в клубе единомышленников, прочитала пару книг и посмотрела первый сезон сериала «Пациенты».

Следующий месяц был немного свободнее. Заряд моей энергии поубавился и я просто занималась семьей и текущими делами, отдыхала и продолжала залипать во втором сезоне «пациентов».

Сегодня стала анализировать почему, я прокрастинирую, не могу окончить начатые курсы и продолжать общение в многочисленных клубах. Ответ очевиден: не надо брать на себя слишком много. Рано или поздно мозг не выдержит и начнет саботировать. К тому же неоконченные дела съедают психическую энергию.

Надо закрыть все гештальты, — сказал бы мне сторонник данного подхода. Я же делаю вывод, что в следующий раз буду брать ответственность по собственным силам, не взирая на вкусные и сочные предложения маркетинга.

Бывают ли у вас такие ситуации, в которых хочется как лучше, а получается как всегда?