Ну приветики

Уже года два я наблюдаю за тем, как постепенно уменьшается количество людей на канальчике, что, конечно, повышает общий уровень декаданса в моей жизни - и как говорится, если все вокруг разлагается, почему бы не "разложиться" самому. Время от времени я обещаю себе написать что-то более глобальное, но тону в социуме, в бытовых заботах, в бесконечных отвлекающих факторах, во множественных компенсаторных практиках и прочих малозначимых вещах. Хех.

Этот год мне чем-то напоминает 2020 (да и не мне одному, понятное дело) - я в довольно позитивном состоянии ума и тела напланировал себе просто бесконечное количество разных прикольных дел и "достижений" на этот год, вложился в это всеми силами, но (снова) случилась "неведомая ебаная хуйня", которую никто не мог предсказать (кроме Иоанна Богослова, конечно) - и вот я нахожусь совсем в другой точке пространства, и думаю скорее о том "как бы мне покомфортнее устроиться" в этом ебаном очередной-раз-новом мире, а не "что бы такого сделать, чтобы было прикольно, чтобы жизнь казалась осмысленной, а я в своих глазах и глазах окружающих был хорошим и успешным человеком".

Но на самом деле обе крайности утомляют. Мне скоро 31, а я все еще хочу сосаться пьяным на концертах и снова переживать очередную романтическую влюбленность. Но реальность немного иная - и мне приходиться быть трезвым месяцами, делать зарядку, соблюдать необходимые общественные ритуалы, тратить время на всякую там профессиональную активность (скажи спасибо, что у тебя вообще есть работа) и "прислушиваться" к прямым намекам на переход в какие-то там серьезные и взрослые стадии отношений, чтобы не потерять дорогих мне людей.

Что там еще на сегодня? Съебаться за 2к км от Петербурга мне не помогло, холод и зима настигли меня и здесь, походу я проклят замерзать каждый март и осознавать, что в очередной ломаются все мои планы, но такая вот жизнь. И мне вроде даже не особо обидно.

Да, сегодня я снова о себе. Я, конечно, мог бы (и может даже хотел бы) порассуждать здесь о всяких там конспирологических предпосылках происходящего, занять правильную сторону за все хорошее и против всего плохого, накидать рассуждений о судьбах народов и всяком таком, но бля, постараюсь все же держать себя в руках. То, что случилось - плохо, просто полная хуйня. Что делать - не знаю. Берегите в первую очередь себя и ни на что не ведитесь.

Не знаю, о чем пост, но чуть позже постараюсь все же что-то о жизни рассказать, хех. Привет телеграм, мы до сих пор живы. Но если заблокируют и его, то друзья - встречаемся ровно в полночь в онлайн-чате дома 2. Мы счастливы!

Нам некуда бежать негде остаться

Ну, штош, несмотря на все недостатки текущего положения, я доволен, что все еще могу позволить себе проводить время часами в каких-то там отдаленных и будто бы бесполезных для материального мира раздумьях. Сколько бы я не пытался выстроить свою жизнь через "действие", я все равно в первую очередь человек "состояния".

Привычный мир продолжает разрушаться (не только мой личный - глобальному порядку вещей уже пару лет как пришел пиздец), все мы по инерции пытаемся жить как-то там "по-старому", но, как-то, сами видите, не выходит. Но может все же пришло время в очередной раз перечитать "Антихрупкость" (извините за попсовые отсылки) и наконец начать планировать все свои действия только с учетом того, что все может снова наебнуться за один день, хех. Но жить без мечты и без надежды на лучшее все же как-то немного ебано.

Из позитивных осмыслений за сегодня - я бесконечно рад, что лет 10 назад принял осознанное решение "жить одним днем". Предчувствие какого-то апокалипсиса и того, что все пойдет не по самому лучшему сценарию сидит во мне, наверное, еще со школьных времен - за что спасибо огромной около-конспирологический библиотеке моего деда, в книгах которой авторы то и дело предсказывали войны, эпидемии и гуманитарные катастрофы (вместе, конечно, с крахом доллара, который по непонятной причине все еще не случился)). Такая вот своеобразная замена школьной программе была у меня в те годы.

А по поводу "жизни одним днем" - я практически никогда не вписывался ни во что долгосрочное (отношения, бизнес, ипотека, предсказуемый карьерный план, в котором я себя вижу через год и через пять лет - нужное подчеркнуть), а всегда старался брать максимум от текущего момента, познавать радости жизни со всех доступных мне сторон. Я никогда не экономил на себе в моменте - ни в материальном, ни в каком-либо еще смысле. И сейчас я себе дико благодарен за это - в те годы, когда я был молод (я имею в виду очень молод, так-то я и сейчас норм, хех), я, пожалуй, "успел" испытать всевозможный спектр радостных эмоций, сделать многое из того что "хотелось" и насладиться жизнью на доступный мне максимум.

Да, это все чертовски банальные вещи - секс, алкоголь, бесконечный круговорот новых людей, путешествия во имя любви, путешествия просто так, путешествия для самоутверждения и еще каких-то мутных целей, непрерывные посиделки в барах до утра, доставки макдональдса ночью (хаха), буквально сотни знакомств различной степени глубины, половину из которых я тупо не вспомню. Но, почему-то, в качестве самых положительных моментов жизни я думаю именно об этом, а не о каких-то там более "возвышенных" вещах, хех.

А в итоге ведь мое "предчувствие" и не обмануло меня. Все действительно постепенно накрывается - и последние лет 15 нам действительно повезло жить в хорошее и относительно спокойное время. И знаете, вроде как мне должно быть обидно, но я чувствую себя хорошо. Свой дом и скучную размеренную жизнь (скучная не значит плохая) я еще вроде как успею построить. А 20 с чем-то там лет мне больше не будет никогда, лол.

Ну а дальше - я всего лишь не хочу ничего решать за других, я не хочу стоять за какую-то там правильную идею, приносить себя в жертву очередному мутному эгрегору и жить ради чего-то, кроме собственного состояния и блага самых близких мне людей. Я хочу жить и радоваться, как я делал последние хуй знает сколько лет и, честно говоря, хотел бы, чтобы мир прекратил вот так вот внезапно ломать все через совершенно внезапные происшествия.

Вот и все. Вот такой вот каминг-аут сегодня.

Ну вот, а еще мне 31 сегодня, прикол, конечно.

Прощайте тигры

Хм, а вот последнее время у вас часто на самом деле сбываются ваши "планы" и прочие события, на которые вы вроде как рассчитываете?

У меня с этим так себе. Заканчивается третий месяц года (то есть фактически прошла четверть), а практически все мои оптимистичные желания и обещания, которые я давал сам себе уже ушли слишком далеко от моего текущего состояния.

И сегодня в очередной раз я ловлю себя на мысли, что жизнь оказывается не более чем последовательность "состояний", о каждом из которых можно забыть сразу же после того, как оно заканчивается. И самая большая ошибка - пытаться сложить все эти "состояния" в единую историю. Что-то было, что-то есть и что-то будет, а мои попытки сделать из этого нечто "логичное" только лишний раз расстраивают, ибо все всегда выходит за рамки.

И вот, вместо того, чтобы заниматься теми вещами, которыми я действительно хотел заниматься, строить свою бытовую и профессиональную жизнь и пытаться сделать из очередной симпатии "выше среднего" некое подобие глубоких отношений, я уже недели три скитаюсь где-то между Турцией и Грузией, пытаюсь окончательно не ебануться от холодной мартовской погоды, от ощущения, что я будто бы "сбежал" от чего-то (хотя по идее бежать мне не от чего), и от отсутствия привычных социальных связей вокруг (оказалось, что я пиздец как от этого всего зависим). Вроде должно быть интересно, но ощущения пока странные.

Самое тупое чувство, на котором я постоянно ловлю себя, в том числе и здесь - это то, что настоящая жизнь "еще не наступила", я к ней лишь готовлюсь и жду, что она вот-вот настанет. В итоге, в СПб я только и жду момента, когда смогу уехать куда-то на юг или на море, а в других местах я постоянно вспоминаю СПб, свою уютную квартиру, всех подруг и друзей, ощущения "дома" и тут же хочу вернуться обратно. В итоге я постоянно нахожусь будто бы просто "нигде".

А стоит мне лишь попытаться начать жить "здесь и сейчас", как в моей руке появляется бокал белого сухого и в принципе находится в ней месяцами. Интересно, приятно, но сейчас будто бы больше разрушает меня, чем радует. Такая вот ловушка жопы. А тут еще и перемены глобальные заставляют лишаться вообще практически всех положительных иллюзий. Иногда я пытаюсь читать книги в духе Power of Now или жить как дикое животное только своими текущими ощущениями, но тяжело переделать собственный организм и разум - привычки и устоявшиеся мотивы слишком "тяжелая" вещь, чтобы хоть немного сдвинуть ее в сторону.

Эх, шо с нами будет, друзья.....

ну вот и лето

ну вот и осень

ну вот и зима, забыл совсем

ну вот и 2023

с новым годом и все такое, пусть в этом году у вас будет чуть больше приятных островков стабильности

всех целую😘

Мне всегда есть о чем писать - просто вспомню все, что было

Ну, привет всем, кто еще остался здесь. Как дела?

У меня неплохо. Жизнь идет своеобразно - уже долгое время я будто бы позабыл все свои старые образы, утонул в бытовых вопросах, все больше задумываюсь о "выживании" в этом мире и грядущем апокалипсисе (как-никак живем в последние времена), а все мои мечты о чем-то более глобальном остались где-то далеко на втором плане. Звучит так себе, знаю.

Но, хорошо, что иногда случаются небольшие потрясения, которые все же заставляют меня иногда вспоминать кто я такой. Как-то слишком много "бессознательного" было во мне все это время. Ну да ладно, я все же рад, что у меня снова появились пространство и время, чтобы "остановиться" и наконец провести "анализ" последних пары лет жизни, подумать о собственных ценностях и попробовать отделить действительно важное от преходящего.

Я часто слышу, что жизнь коротка и все такое - но я с этим никогда не соглашался в первую очередь из-за собственной шизотерической суеверности (ну типа - жизнь коротка для тех, кто в это искренне верит^^), но главным образом, потому что мне всегда казалось, что временами мы просто мало "живем". День сменяется днем, планы снова переносятся на следующие выходные, бесконечно скролятся экраны, и в интернете уже совершенно нехуй делать, а очередные новогодние обещания вызывают лишь нервный смех, потому что слишком уж сильно похожи на предыдущие.

Но, видимо, дело не только не в этом - я понял, что со временем будто бы снижается "значимость" впечатлений, а большинство старых воспоминаний банально забываются. Вчера мне не спалось и я потратил ночь на перечитывание своих старых записей, нелегально скачал и прочитал свою небольшую книгу и понял, что я уже практически не помню часть людей, о которых писал - не помню их лиц и имен, а о происходящем читаю будто бы впервые, лишь впоследствии получая некоторые "вьетнамские флешбеки", которые все же дают понять, что это все было на самом деле.

Как будто когда-то я потратил кучу времени и сил надрываясь и зарывая глубоко в землю сундук с золотом, но через несколько лет я в нем обнаружил лишь какие-то ржавые предметы, отдаленно напоминающие то, что я искренне любил и ценил. И хотя недавно я пообещал себе "не бояться" (об этом позже), мне стало страшно. Словно многое ускользнуло от меня, и не только потому, что остановился я - все же здесь есть и какие-то неизбежные объективные вещи.

Не знаю, имеет ли здесь смысл хронология произошедшего в моей жизни (я же боюсь забывать?), но я пообещал себе больше не делиться своими неудачами, пусть они даже вызваны более глобальными факторами, нежели собственной слабостью - в любом случае я провожу свое время отлично и в моей жизни все же кое-что крутое произошло, пусть это было и неожиданно.

Из действительно важного - ммм, судя по всему, мой любимый Петербург остался в моей жизни где-то позади, и уже чуть больше 11 месяцев я совершенно неожиданно для себя живу в Тбилиси. Не знаю, люблю ли я это место - но в каком-то смысле оно стало моим своеобразным домом, который в какой-то момент решил не отпускать меня, а я слишком покорно это принял.

Близкие мне люди говорят, что я стал как-будто чуть лучше как человек, а мой взгляд подобрел, и я практически больше не веду себя "по-сучьи", хех. Не знаю, комфортно ли мне в этом образе. Но пока как-то так, дальше - посмотрим.

Кстати, пусть это и звучит ужасно самовлюбленно - мне понравились мои тексты пятилетней давности. Я хорошо писал и в свои 26 я был вполне умен - и даже сейчас, я немного "свысока", но с большим уважением смотрю на себя из прошлого. Очень завидую той абсолютно бескомпромиссной энергии, с которой я жил ту жизнь.

Об остальном - как всегда, позже. Если я когда-то с вами общался, и вы все еще мне рады - напишите что-нибудь, будет приятно, хех. Всем чмоки в этом чатике!

Нейросети это, конечно, очередная печать антихриста и еще одна горсть земли на могилу, в которой нас всех похоронит "прогресс", но сгенерированный текст почти неотличим 😸

Включил реакции, поставьте сердечко ПОЖАЛУЙСТА

Я ненавижу грустную музыку

Сегодня мне в очередной раз приснилось, что я отрезал свои длинные волосы, и настолько реалистично начал об этом жалеть, что после того, как проснулся, мне пришлось потрогать себя и обрадоваться, что это произошло не по-настоящему. Мне это снится примерно раз в несколько месяцев - по частоте, наверное, может сравниться с сюжетом, где по какой-то причине я в своем уже взрослом возрасте и сознании зачем-то вернулся в школу или на первый курс универа и по неведомой никому причине вынужден провести там еще пару лет. Обычно я испытываю при этом странные и немного неприятные ощущения. Может быть даже немного становится страшно - и, кажется, именно о страхе я и размышляю последнее время.

Последнее время (я бы сказал, уже года три) грядущее нам постоянно подготавливает какие-то неприятные сюрпризы - и если раньше жить и планировать можно было рассчитывая на какую-то минимальную "дельту", то в нынешнее время буквально завтра может произойти любая хуйня, которая с ног на голову перевернет наши жизни, сломает вполне себе успешные проекты и заставит нас делать то, что никто никогда не планировал.

И, конечно, вот это вечное "ожидание" очередного пиздеца накладывает определенный отпечаток на сознании - я заметил, что за последние годы у меня что ли как-то "заземлилось" мышление, я больше начал думать о каких-то "мирских" вещах, нежели действительно мечтать по-крупному, стал чаще выбирать какие-то компромиссы, вместо того, чтобы посылать все к черту. Но самое неприятное - внутри меня появился страх, который не только рисует тревожные картины глобального будущего, но и распространяется на все мои локальные дела.

Скорей всего дело уже в выработанном рефлексе - разумом я ежедневно продолжаю убежать себя что все ок и все будет хорошо, но рефлекторно я чуть ли не дрожу от любой хуйни, и будто бы совсем не верю в то, что "каждая потеря это своего рода приобретение".

И ведь вы понимаете о чем я. Тревога буквально обездвиживает или, наоборот, заставляет совершать суетливые ненужные движения, что в принципе и есть отсутствие любых осмысленных действий. И вот так пролетают дни, а за ними месяцы - на часах 2к23, всадники апокалипсиса уже в пути, 2007 был 16 лет назад, и вот мы уже готовимся к встрече на холме возле озера Тоба, остров Самосир.

Получилось так, что теперь ту энергию, которую я тратил на себя и свои проекты, теперь я трачу на бесконечное "уговаривание" самого себя что все ок все хорошо, никакие очередные пиздецы не способны сбить меня с ног, и бла бла бла и бла бла бла. Утомляет, очень утомляет.

Так вот, основная мысль и пожелание самому себе - как-то хотелось бы жить без тревоги, она забирает слишком много сил. Чего-то такого простого я теперь желаю в этой жизни. Вот такая цель, вот такие планы - никакого успешного успеха в этот раз. Да и не только в этот.

Ну вот и поделился. Кто-то там говорил, что правильно сформулировать желание или проблему - уже половина успеха. Вот на такой оптимистичной ноте я сегодня закончу день.

как дела...

Я умру, но не сегодня

В марте всегда все меняется. Год за годом весна заставляет приносить определенные жертвы - и этот раз будто бы не исключение.

Но этой весной моя "жертва" не любимое занятия, не связи с близкими, не хорошая работа или небольшой бизнес, и даже не место жительства и любимый город, как это было в прошлые годы. В этот раз я теряю нечто большее - себя самого.

И если коротко - то я просто больше не понимаю, кто я. Буквально все, что я делал и любил раньше - сейчас уже мертво, но зачем-то я по привычке все еще считаю это частью своей личности, своей истории. Но все то, что я привык считать "своим", уже давно не принадлежит мне.

К примеру - я больше не автор телеграм канала. Я больше не вожу друзей кататься на парусных яхтах, более того - я больше вообще не езжу в Европу. Я не живу в Петербурге, я не выхожу в домашней одежде из съемной квартиры на малой морской за кофе в вольчека. У меня нет привычного окружения, да и вообще я теперь почти все время провожу один. Я не напиваюсь каждый вечер в баре стирка, я не знаю, где моя скидочная карта в ароматный мир (пино + соаве с нижней полки), я потерял много очень приятных мне связей, а с многими людьми мы уже даже не переписываемся.

Сейчас я живу, наверное, как и многие тысячи других, как нас иронично называют, "релокантов" - я точно не уверен, где мое место жительства, я не хочу ничего планировать, никуда вкладываться, я просто перемещаюсь между "удобными" ни к чему не обязывающими локациями, иногда провожу время с такими же потерянными людьми, раз в месяц жду смс от банка за то что смотрю в монитор по сколько-то часов каждый день (это, кстати, правда очень утомляет).

И что символично - я даже не знаю, что написать в описание в тиндере. Там все еще что-то о "прошлом" мне, мои фотографии из 2021, но мне как-будто нечем заменить это, в моей текущей жизни словно нет того, чем я мог бы гордиться. И мне просто неловко "представлять" людям себя - как будто бы я прикрываюсь чем-то из прошлого, хотя это уже давно не является мной, а настоящие люди всегда ведь ощущают фальшь и подмену.

И вот, я цепляюсь за старое - всем чмоки в чате, я снова написал в заброшенный телеграм-канал, в котором каким-то чудом осталось еще сколько-то живых людей. Если тесно - то я просто расстегнусь, представлю, словно здесь нет никого, из тех кого я знаю лично, и все как в подростковом сне, когда тебе снится, что ты голый, тебе неловко, ты знаешь, это лишь сон, но неловкость никуда не уходит. Но все же я выложу, потому что знаю - вы себя чувствуете точно так же.

И напоследок небольшая скромная просьба - пожалуйста, если в почти-33-года я все же начну снимать рилсы и тиктоки в духе привет у меня есть удаленка в айти, и я зимую в Азии, а вот вам 10 вещей которые нужно сделать в Таиланде, самый вкусный ресторан Тбилиси - найдите и жестоко убейте меня. Я все еще иногда хочу найти "нормальный" способ "проявляться" в интернете.

"Я отпускаю, я это отпускаю"

Нормально ли это - ничего не хотеть?
Я не знаю.
Я потерял очень многое, но все же я уважаю себя за некоторые поступки.
И мне здесь скучно, мне адски скучно. Мой мир мертв, а этот мир мне (пока что) не нравится.

Рефлексия с балкона отеля с видом на море 2024, ироничней уже не будет.

Я не выбирал меня связали

"Если что-то любишь - просто убей себя этим" - главный неосознанный принцип наверное всей моей жизни. Слишком часто у меня проявляется легкая мания или гиперфиксация (не разбираюсь в терминах) на вещах или событиях, которые вдруг каким-то образом вызвали во мне эмоции и чувства - я начинаю неумеренно погружаться в явление, пока просто не убью свои рецепторы и свой интерес к нему.

Думаю, в этом есть как и определенное преимущество, так и слабость - с одной стороны мне все быстро наскучивает, с другой мое подвижное сознание раз за разом перескакивает на новые сущности, наполняя жизнь новыми событиями, новыми людьми, новыми местами, новыми занятиями.

Одной из моих постоянных традиций является некое "загадывание желаний" в районе нового года, или, что чаще, дня рождения - и я, если честно, дошел до некоторой стадии абсурда в этом за последние несколько лет. В прошлом году я зачем-то писал большой длинный список совершенно противоречивых гипотетических событий, убеждая себя в том, что это именно то, чего хотел бы "настоящий" я.

Хотя, как я осознал впоследствии, почти все это - просто социальное вынужденное облако тегов, обращаясь к которому я/мы раз за разом калибруемся относительно некого внешнего "измерителя" собственной успешности и реализованности. Частично же, многие желания в принципе саморазрушительны, ведь своей целью ставят заглушить тонкий едва уловимый внутренний голос и пресловутое "истинное" самоощущение.

Но об этом позанудствую чуть позже

Сегодня мне 33, и вместо долгих размышлений о своем пути, своих желаниях и своих назовем это достижениях, я себе пожелаю лишь три простые на первый взгляд вещи (именно в таком порядке по значимости):

⁃ не делать то, что я не хочу делать
⁃ не испытывать бессмысленный страх
⁃ делать то, что я хочу делать

В каком-то смысле мир спиралевиден - к одинаковым по форме осознаниям каждый раз приходишь совершенно с новым и более "глубоким" пониманием. Такие дела.