Возвращаюсь к рубрике #covid19_playlist

Shuma — беларуский музыкальный проект digital-архаика, горячо мной любимый. Это музыка, которую можно не только молчаливо слушать, проникаясь каждой клеточкой тела, под которую можно не только оголтело танцевать; это музыка, звучание которой обезоруживает, слущивает высокомерие, предвзятость и недоверие человека автономого, человека-одиночки, возвращая к вопросам национальной идентичности, языка, принадлежности к своему роду, народу, стране. Словно напоминает: мы — части большой системы, у нас есть общее прошлое. И задает вопросы, конечно же.

Где каждый из нас находится в спектре 'гордыня — гордость — стыд' в отношении национальной идентичности?

Что означает для меня то, что я беларуска — вообще и в контексте пандемии?

По каким сусекам мне приходится скрести, чтобы моя беларускость была наполнена смыслами, чтобы мой опыт, выходящий за пределы нормирующей идеологии, мог быть включен в существующую действительность?

Как в новую реальность современного человека, в мою реальность врезаются осколки магического мышления и мифологизация?

Весь концерт прекрасен, но особенно мне хотелось бы остановить внимание на первом треке, так называемой «песне-заклинании».

Из буклета «Ой одверни, Боже, хмару»: Традиційна музика Полісся, ч. 3 (М-во України з питань надзвичайних ситуацій та у справах захисту населення від наслідків Чорнобильської катастрофи; Культурологічна експедиція):

«На Полесье, в Пинском районе (…) со всеми заботами обращались к всесильным «дзядам», предкам рода, умершим родственникам. Те имели силу предотвратить беду или наказать неблагодарных потомков за недостаточный почет. «Дзяды», согласно фольклорным текстам, обитали на небе за облаками, руководили стихиями, а в назначенные дни (в святые вечера, на Пасху, на Троицу, накануне жатвы) в оболочке невидимых духов по ночам возвращались к родным очагам, чтобы заниматься делами живых.

Магия ритуального общения с умершими известна и современным полишукам, правда, только тем из них, кто родился в 1910-20-х годах. Они вспоминают, что в горячую пору жатвы о хорошей погоде просили такими заговорами, песнями-заклинаниями, песнями-оберегами:

Ой одверни, Боже, хмару, да на чужую сторону,
Там деди бородати, ой а дивки черевати...»

https://www.youtube.com/watch?v=YTYzB9076N8

Когда мы влюбляемся, обычно это сопровождается особым периодом, который обладает неповторимым сиянием и волшебством. Мы видим проблески красоты и чувств в другом человеке, наше сердце открывается ему навстречу, и это позволяет нам ощутить вкус абсолютной любви, безупречное сочетание теплоты и открытости. (...)

Однако это раскрытие навстречу другому также выносит на поверхность все наши шаблоны обусловленности и все препятствия, из-за которых наша связь может оборваться: наши самые глубокие раны, наше цепляние и отчаяние, наши худшие страхи, недоверие и наши самые грубые эмоциональные триггеры. И тогда по мере развития отношений мы начинаем обнаруживать, что у нас нет полного доступа к этой золотой жиле нашей пробужденной природы, она остается скрытой в сердцевине наших обусловленных шаблонов восприятия и поведения. И мы начинаем выпадать из блаженства.

Важно осознать, что все эмоциональные и психологические раны, которые мы несем в себе из прошлого, по сути связаны с отношениями: они являются следствием того, что мы не чувствовали к себе безусловной любви. И это случилось в наших самых ранних и самых первых отношениях — с теми, кто о нас заботился — когда наш мозг и наше тело были совершенно беззащитными и восприимчивыми. В результате те шаблоны отношений, которые сформировались в нашем эго, по большей части представляют собой защитные механизмы, призванные оградить нас от той открытости, которую влечет за собой любовь.

В отношениях эго играет роль механизма выживания, который призван гарантировать удовлетворение наших потребностей и при этом отражать угрозу, что нас ранят, бросят, отвергнут, или что нами будут манипулировать или контролировать — так, как это, возможно, происходило с нами в детстве.

Это нормально и понятно. Однако если это становится основным содержанием отношений, мы оказываемся запертыми в сложных стратегиях защиты и контроля, которые подрывают любую возможность более глубокой связи. И чтобы обрести доступ к золоту нашей подлинной природы в отношениях, требуется своего рода алхимия: трансформация наших обусловленных механизмов защиты.

http://eroskosmos.org/relationship-as-a-spiritual-crucible/

Вела с коллежанками два года группу поддержки для ЛГБТК-людей, собрала немного мыслей по мотивам работы, а также отзывы ребят.

«Ценность для меня в моей активистской деятельности и психологической практике — создание безопасных пространств, в которых могут формироваться поддерживающие связи между людьми. Ниточки-связи, сплетающиеся в большую паутинку. Когда я говорю о безопасных пространствах, я не имею в виду что-то стерильное, лишенное конфликтов, где все под одну гребенку. Скорее, это пространства, дающие возможность прислушаться к себе, осмотреться, чуть лучше понять, кто я, кто вокруг меня, как мы можем быть полезными, поддерживающими друг друга, что хорошего, интересного мы можем сделать вместе несмотря на наши различия, или как мы по меньшей мере можем сосуществовать, с уважением и принятием относиться к нашим различиям и ограничениям.

(...)

Можно поспорить, что это искусственно созданные группы. Да, я соглашусь, это такая небольшая лаборатория, где принимаются определенные правила взаимодействия и в тестовом безопасном формате можно попробовать общаться немного по-другому, чем мы привыкли в реальной жизни — больше внимания обращая на себя, свои реакции, чувства и переживания, а также реакции, чувства и переживания других людей.

Группа имеет начало и конец, группа завершается, но опыт остается с нами навсегда. Опыт, что бывает по-другому, что можно по-другому. Опыт, который мы можем унести в реальную жизнь, за пределы группы. Опыт, который становится нашей внутренней опорой».

https://makeout.by/2020/05/18/mesto-gde-ty-mozhesh-prosto-byt.html

#covid19_playlist

Песню «Fix You» Крис Мартин написал для своей бывшей жены Гвинет Пэлтроу, чтобы поддержать ее, когда умер ее отец.

https://www.youtube.com/watch?v=AEp08vVYreg

Все самое страшное уже случилось, говорит мне моя терапевтка.

Не в том смысле, что уже ничего плохого никогда не будет. Будет, но будет и много хорошего, радостного, щекочущего нос как пузырьки лимонада.

А в том смысле, что даже если вновь липкая чернильная темнота начнет прибывать, сдавливать сердце смертельной тоской, дышать в лицо страхом, обвивать кольцами беспомощности, соблазнять замереть навсегда — напомнить себе, что это уже случалось.

И тогда, много-много лет назад, когда случилась первая большая утрата, первая брошенность, или первое надругательство, или что-то еще такое, первое, но в полной мере жестокое, проверяющее нашу хрупкость, нашу прочность, а потом может и вовсе уже не первое, систематичное, прицельное, ранящее в одно и то же место, заставляющее анестезировать целые куски жизни, целые куски себя, — все это действительно случилось. Но правда в том, что тогда у нас было намного меньше опор и возможностей совладать с этим опытом, переработать его, дать ему имя. Тогда не было возможности посмотреть в лицо темноте, спросить, чего же она хочет, почему соблазняет замереть, почему так получилось, наблюдать за ней. Тогда не было, а сейчас есть, и в этом заключается наше преимущество.

Поэтому, все самое страшное уже случилось, говорю я себе.

Все самое страшное уже случилось, говорю я кому-то, кто сидит напротив меня (в клиентском кресле) и чувствует, как его личная липкая чернильная темнота из прошлого прибывает.

Страшнее уже не будет.
Потому что твою темноту видит кто-то ещё.

Лилит Мазикина, психолог:

Окситоцин – вообще очень интересный гормон. Он не только вызывает приливы нежности и поддерживает уверенность в себе, но и уменьшает тревогу и снижает болевые ощущения (вот почему детям бывает намного легче, если во время болезни их обнимают, гладят или хотя бы держат за руку). Он помогает быть внимательнее к чужому настроению. Нехватка окситоцина, по некоторым теориям, приводит к большому риску развития депрессии, повышению уровня тревожности и агрессии.

Человеку так важно получать окситоцин и вступать в физический контакт с другими людьми – раз в неделю или пять раз на дню – что, вероятно, после эротизации обществом прикосновений, которое привело к уменьшению тактильного контакта между людьми и чёткой ассоциации его именно с сексом – эта потребность привела к массовой одержимости сексом, наряду с другими факторами, вроде распространения порнографии и массовым мифов о сексе как базовой потребности.

Особенности действия окситоцина говорят нам, что без тактильных контактов человек может серьёзно заболеть, а без секса как такового – нет. Именно тактильный контакт – наша базовая потребность, наряду с потребностью во сне, пище и воде.

К сожалению, культура контакта сейчас утеряна, и большинство людей будет испытывать неловкость и стресс, пытаясь вступать в тактильные взаимодействия даже с родственниками. По счастью, обнимать кошку, причёсывать друг другу волосы и танцевать танго по-прежнему помогает.

https://psychologyjournal.ru/public/taktilnyy-golod/

9 поддерживающих фраз, если ваш друг/подруга, партнер/партнерка, родитель, родственник, близкий человек, или Внутренний ребенок тревожится.

Ресурсная мастерская

Приглашаю принять участие в ресурсной мастерской онлайн — для самоподдержки и поиска ресурсов. В рамках встречи мы создадим небольшую визуальную памятку, которую можно использовать в сложные времена.

Время встречи: 10 июня (среда), с 19.00 до 21.00 (Минск)
Формат встреч: вебинар

Встреча пройдет платформе Zoom (для этого надо будет установить приложение себе на компьютер или телефон).

Вам понадобится лист А4, твердая поверхность, на которой можно рисовать, фломастеры/карандаши/восковые мелки/цветные ручки (что-нибудь на выбор).

Для того, чтобы принять участие, пожалуйста, заполните простую форму регистрации по ссылке.
https://forms.gle/oPyxrGTHkSTejicc9

Ответное письмо с подтверждением и ссылкой на Zoom-встречу вы получите накануне встречи.

Участие бесплатное (либо вы сможете угостить меня чашкой кофе).

Отправила всем зарегистрировавшимся письмо с данными для входа. Проверьте папку «Спам», если не обнаружите письма.

Для встречи! ✨

Хорхе Букай, «Путь слез»:

Почти не раздумывая, мы повторяем:

«Я не смог бы продолжать дальше, если бы потерял это»
«Я не могу идти дальше, если у меня не будет этого».
«Я не смог бы продвигаться вперед, если бы не до­стиг этого».

Когда я говорю о механизмах, порождающих нашу зависимость, то всегда рассказываю, что, когда мне было всего несколько часов или дней, мне было совершенно ясно (хотя в то время я этого не осознавал), что я не смогу выжить без своей матери или, по крайней мере, без кого-то, кто заменил бы мне ее материнскую заботу. Моя мама для меня в то время была крайне необходима, без нее я не смог бы существовать. В трехмесячном возрасте я наверняка уже осознавал эту необходимость, но еще обнаружил и существование отца, и отдавал себе отчет, что без них я действительно не смог бы жить. Через некоторое время это уже не были мои мама и папа, это была МОЯ семья, источник, из которого возникало все для меня необходимое: любовь, общество, игры, защита, подарки, оценка, совет...

В мою семью входило много людей: мой брат, дяди и тети, бабушки и дедушки. Всех их я беззаветно любил и точно помню, как чувствовал, что не смог бы жить без своей семьи.

Потом появилась школа, а с ней учителя, сеньорита Анхелос, сеньор Альмехун, сеньорита Мариано и сеньор Фернандес, которых в то время я считал крайне необходимыми для своей жизни. В школе «Республика Перу» я познакомился со своим первым другом, дорогим «Почо» Вальенте, в то время я считал, что никогда не смогу с ним расстаться.

В колледже появились новые друзья, и конечно, Росита...
Росита — моя первая любовь, без которой, безусловно, моя жизнь была невозможна.

А потом театральная труппа, партнеры по игре в бильярд, университет, учеба, будущее, профессия. Я считал, что не смогу прожить без своего призвания.

А потом другие возлюбленные, также единственные, пока я, наконец, не познакомился с Перлой.
Я сразу же почувствовал то, что никогда ранее не испытывал: без нее я не смогу жить.
Наверное, поэтому мы создали семью, без которой я не могу жить.

Так понемногу со временем накапливались и обнаруживались все новые жизненно необходимые вещи: больница, мои пациенты, преподавание, друзья, работа, экономическая безопасность, собственный дом, новые люди ситуации и события, без которых ни я и никто другой на моем месте, конечно же, не смогли бы существовать.

Пока, наконец, однажды...
А именно 23 ноября 1979 года.
Без какой-либо причины именно в этот день, а не в другой.
Я понял, что не могу жить без самого себя.
Никогда, никогда я не осознавал этого.
Никогда я не замечал, насколько я необходим сам себе.
Глупец, не так ли?

Я всегда знал без кого я не смогу жить, и до тридцати лет никогда не отдавал себе отчета что, прежде всего, я не смогу жить без самого себя
Интересно, что с того момента и до настоящего времени каждый день я получаю множество разнообразных подтверждений того факта, что мне действительно было бы очень трудно жить без многих из этих людей и вещей, но это нисколько не влияет на ценность моего осознания того, что

Мне было бы невозможно жить без самого себя.

Тогда я начал размышлять о том, что некоторые из моих достижений и некоторые из людей, без которых я не мыслил своего существования, однажды исчезнут.

Люди могут принять решение и уйти, не обязательно умереть, а просто исчезнуть из моей жизни. Вещи могут измениться, и жизненные ситуации могут превратиться в абсолютно противоположное тому, что я всегда знал. Я начал понимать, что нужно научиться готовить себя к этим потерям.

Безусловно, есть разница между тем, когда человек просто уходит, и когда умирает. И конечно, переехать из худшего дома в более комфортабельный, а не наоборот, это совсем не одно и то же. И лучше поменять старую дребезжащую машину на новенькую лучшей марки, а не наоборот.

Вполне очевидно, что чувство потери во всех этих случаях весьма различно, но важно с самого начала уяснить, что сожаление всегда сопутствует расставанию с тем, что остается позади, и вступлению в новое пространство, где нет ничего, кроме того, что есть. И то, что есть — это совсем не то, что было раньше.

Повторяю, эта перемена, внутренняя или внешняя, ВСЕГДА сопровождается процессом активной адаптации к новому, содержащемуся в изменениях, и к изменению, содержащемуся в новом, хотя оно может быть и лучшим.

Этот процесс известен под названием «работа с печалью», и, как понятно из названия, он является весьма болезненным.

Конспект книги (не мой) Клариссы Пинколы Эстес «Как любить женщину»
(безотносительно гендерной идентичности важные пункты)

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы.

Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта — способность учиться.

Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так».

Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным, и чувствительным (нежным).

Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается.
Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь.

Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться.

4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом.

Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме.

Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке.
В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова.

В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной.

Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью.

Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии.

Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными, и это очень важное качество.

Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения.

Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас.

Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена.
Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности.

В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете — это в идеальном случае.

В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений.

И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать.

Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время.
Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу.

Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими.

По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой.

Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта.

Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент.
Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять.

Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает.

Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь».

Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обметывать» некоторые недостатки и характеристики.

Те качества (мелкие недостатки), которые когда-то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими.

Знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, чтото, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что он или она имеют эту привычку.

Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым.

Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрства в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души.

Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друга, но и быть друзьями.

Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать.

Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно.
И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. убедитесь в том, что тот кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже).

Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Сью Джонсон, «Чувство любви»:

Общество, которое не понимает, не уважает и не взращивает свою потребность в эмоциональной связи, платит огромную цену. Без любовной привязанности мы погружаемся в болото депрессии и тревожности, которые все больше становятся нормой «благополучных» западных культур. В Соединенных Штатах за последние десять лет частота назначения препаратов от тревожности выросла на 30%, и каждый пятый взрослый американец принимает по крайней мере один препарат от тревоги или депрессии. Всемирная организация здравоохранения выражает обеспокоенность заметным ростом числа детей, принимающих антидепрессанты. А ведь еще Джон Боулби отмечал, что неконтролируемая тревога и высокий уровень депрессии — естественные последствия эмоционального разделения и разобщенности.

Наша связь с другими — это наш спасательный круг в ситуации, когда встает вопрос выживания. Именно поэтому имеет смысл версия экспертов по одиночеству, таких как Джон Качиоппо, о том, что чувство изоляции и отторжения на самом деле сигналы, призванные побудить нас к восстановлению социальных связей. Мы должны научиться с ними считаться и пересмотреть собственные и общие — социальные — приоритеты. Это значит, что мы должны тщательно следить за тем, какой выбор мы делаем как отдельные лица, как семьи, как граждане и как активные строители городов и цивилизаций.

Ксения Аляева, психолог, гештальт-терапевт:

Депрессия, она как алкоголизм: если ушел в глубокий запой однажды, а потом удалось выйти, то это совсем не значит, что теперь можно смело утверждать, что больше никогда, ни-ког-да это не повторится.

Как только начинается эйфория про то, что теперь я могу фигачить направо и налево без бережности и чуткости к себе, маятник обязательно рано или поздно качнется в другую сторону. И чем ярче была жадная эйфория "теперь никогда больше не будет депры и я могу и тот проект замутить, и этот одновременно, и быть еще жнецом, жрецом и на дуде игрецом", тем ярче будет очередной депрессивный эпизод.

Как красиво и точно сказала талантливейшая, на мой вкус, терапевт и психиатр Ксения Гетьман, психика человека, предрасположенного к депрессиям требует высокого качества обслуживания.

Это значит, что важно сохранять чувствительность не только к другим и к миру в целом, но в первую очередь чувствительность и отношение к себе.

И такое проявление означает, что важно быть в своем темпе, начиная от базовых потребностей: полноценно спать и питаться, заниматься физ. нагрузками, пить витамины осенью и весной (да, банальные земные вещи, но которые многое решают по части психических ресурсов), заканчивая потребностями более высокого плана: успевать соотноситься с собой и быть бережным при постановке задач и построении планов, в дисциплинарном порядке организовывать себе пространство для отдыха, который посвящен себе любимому (а не совмещен с интересами детей/друзей/родственников и пр.), и самое главное — тщательно присматриваться к людям, прежде чем приблизиться. Отползать на безопасную дистанцию, если сближение оказалось отравляющим. Даже если дистанцироваться "неудобно", "да все так делают и ничего", "это со мной что-то не так".

Депрессия как алкоголизм — если делать вид, что депрессивной части нет (а она всегда жива внутри, всегда заботится о том, что бы сохранить личность, вырубая нахрен все чувства и энергию в целом, если человек долго не слышит себя, игнорируя свои чувства и сигналы), то она начнет стучаться во снах, в неожиданных фантазиях, будить ночами, пытаясь напомнить о чем-то действительно важном, что остается неуслышанным-незамеченным из-за какой-либо погони, будь то то погоня за делами, отношениями или сверхценными идеями.

Депрессия сначала будит, говоря: проснись! заметь себя и то, что тебе важно! И если долго ее игнориовать, то она срывает все предохранители и укладывает на диван до тех пор, пока не будут найдены свои собственные смыслы для организации питательных и взаимных (это ключевые слова) отношений с миром.

Поэтому самое лучшее, намой вкус, что можно сделать, если вы склонны к дерпессии — уважать ее. Знать, что она всегда рядом, дышит в спину, напоминая своим присутствием важность сохранять отношения с собой.