Кто за вас учиться будет? Пушкин?

В рамках занятия «Разговоры о важном» сегодня в российских школах говорят о великом Александре Пушкине. Уже скоро - 6 июня - будет отмечаться 225-летие со дня рождения поэта.

Пушкин - автор знакомый всем и каждому. Его сказки, его стихи - наша жизнь с колыбели.

Знание его произведений, умноженное на понимание самой личности поэта через его биографию - ключ к пониманию литературы.

Дети в основном реагируют не на то, что взрослые говорят, но на нечто неуловимое в окружающей их духовной атмосфере. Ребенок бессознательно подстраивается под нее, и у него возникают обусловленные этой атмосферой черты характера.

© Карл Юнг

Совсем не каждый может похвалиться, что ангела увидел своего.
А я знакома с ним. И я могу гордиться. Он теплый. Маленький. И я люблю его

​​РЕБЕНОК УПАЛ ИЛИ ТРАВМИРОВАЛСЯ.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ?

Очень часто в случае травмирования ребёнка родителей охватывает паника – они начинают громко кричать и причитать, хватают ребёнка, трясут его, суетятся...

Все эти реакции ещё более усугубляют состояние ребёнка и пугают его.
Если вы сможете сохранять самообладание – это будет благотворно влиять на эмоциональное состояние ребёнка.

Чего Не следует делать?

– Реагировать бурно и чрезмерно: «Что же теперь делать?», «Ой, какой кошмар, какой ужас!», «Бедный, несчастный ребёнок!»
– Никаких пугающих и тревожных фраз – все они «записываются» в долгосрочную память ребёнка и могут всплывать в самое неподходящее время.
– Игнорировать, отрицать, запрещать или обесценивать эмоции: «Терпи, ты же мужик», «Нечего нюни распускать!», «Ты же мальчик, что слёзы льёшь!», «Нечего плакать», «Не больно, не придумывай».
– Слишком сильно гладить и качать ребёнка – эти движения будут передаваться ему как огромная тревога за него

Что следует делать?

Примите позицию «Сострадающего Присутствия».
Вы можете взять ребёнка на руки, обнимать, мягко покачивать, говорить: «Всё будет хорошо», «Сейчас я тебе помогу», «Сейчас будет лучше», «Мама тебе поможет» до тех пор, пока не пройдёт первая волна шокового состояния или не поспеет помощь

Период восстановления.

Обычно травмированная часть тела у ребёнка ассоциируется со страхом и болью. Для того чтобы он снова наладил «дружеские» отношения с повреждённой конечностью или участком тела, можно предложить ему поговорить с ней: «Как твои дела?», «А почему ты болишь?», «Что тебе нужно, чтобы выздороветь?»

​​ВОСПИТАНИЕ ЧУДОМ

Мама и папа превращали мое детство в праздник. По утрам у себя под подушкой я находила небольшие подарки. Говорили, что «от зайки». С закрытыми глазами, едва проснувшись, я нащупывала под подушкой что-то маленькое и удивительное. Не спешила доставать, бережно исследовала предмет руками и так, на ощупь, пыталась догадаться, что же принес зайка.

Всякий раз там лежало что-то новое: книжка, раскраска, леденец, записка. Однажды он даже положил мне под подушку… морковку!

Помню, я ничуть не удивилась этому, а радовалась невероятно – добрый зверек поделился со мной своим самым любимым лакомством.

Я верила в чудеса – они мне казались совершенно естественными. В детский сад шла в приподнятом настроении и замечала вокруг много удивительного.

Впрочем, как все дети. А еще мне казалось, что у каждого ребенка есть свой зайка, который что-то подкладывает им под подушку. Не знала, что бывает по-другому. И когда моя лучшая подружка рассказала, что боится идти домой и поэтому хочет остаться у меня в гостях навсегда, я спросила ее: «А как зайчик будет передавать тебе подарки?» Вот тут-то и стало понятно, что мне очень повезло. С зайкой.

– Зайка больше не придет, – однажды объявила мама. – Но он оставил тебе подарок и письмо.

Подарок был щедрым, а письмо – нежным и убедительным. Я не расстроилась, потому что к тому моменту уже о многом догадывалась. Да и чудес было еще предостаточно – рукотворных и спонтанных.

Например, когда мы с родителями отдыхали на море (а это само по себе было потрясающе, так как обычно я отдыхала с бабушкой и дедушкой – родители много работали), по пляжу ходил худенький мужчина и предлагал купить у него шоколадное мороженое. Коробка с мороженым была завернута в одеяло, и я все не могла понять: как же так – оно ведь растает! Папа мне объяснил, что так, наоборот, можно дольше сохранить холод внутри. И купил всю коробку.

Я тогда не сразу поняла, зачем нам столько мороженого, ведь нам втроем его не съесть и за неделю. И только спустя годы я смогла оценить папин поступок. А мороженым мы тогда угощали соседей, и это было очень приятно – отдавать.

Еще одно чудо случилось, когда мои родители собирались в командировку за границу. Мне в тот день было очень грустно, я построила в своей комнате шалашик и представляла, как буду там играть и скучать.

Приехала бабушка, которая должна была обо мне заботиться и отводить в школу (я ходила в первый класс). У родителей в тот день было очень хорошее настроение, и мне совсем не хотелось выдавать своей грусти. Мы поехали провожать их на вокзал. Когда подъехал поезд, я уже готова была разрыдаться. И тут папа говорит: «Ну что, доченька, поехали с нами?» Я тогда не помнила себя от радости! Вот так – раз, и я уже еду вместе с любимыми родителями в свое первое настоящее путешествие на поезде.

Оказалось, что мама и папа с самого начала планировали, что я поеду с ними, и собрали мне вещи в дорогу. Просто хотели сделать сюрприз.

Таких историй было очень много, и когда меня спрашивают, откуда во мне столько оптимизма, я отвечаю: «Просто у меня было очень счастливое детство».

Накануне в России отмечался особенный праздник - День детских общественных организаций. Именно о них сегодня говорили в школах, на особенном уроке – «Разговорах о важном».

История этого праздника берёт своё начало с далёкого 1922 года, когда было принято решение о создании пионерских отрядов. Пионеров больше нет, но их дело живет, а праздник День пионерии стал Днем детских общественных организаций.

Сегодня одним из самых крупных и всеобъемлющих стало Движение Первых. Именно о том, что делают члены Движения, чем они заняты и поговорили сегодня с молодежью.

​​​Детские страхи
⠀
Рассказывает психолог Никита Прилепский
⠀
В жизни каждого родителя есть ситуации, когда их ребёнок может тревожиться, пугаться. Ваши реакции могут повлиять на то, как будет развиваться дальше поведение и чувства вашего ребёнка. Будет ли это путь тревог или уверенности?
⠀
Итак, разберём конкретные стратегии поведения родителей.
⠀
➖Чего делать не стоит:
⠀
👉Быть слишком вовлечённым и директивным
⠀
Многие родители пытаются взять на себя руководство и направить ребёнка. Таким образом вы лишаете его навыка самостоятельно совладать с трудностями
⠀
👉Разрешить избегать дискомфортные ситуации
⠀
Избегающее поведение формирует тревожно-фобические расстройства. А многим родителям сложно помочь ребёнку сталкиваться со своим страхом — легко поддаться такому искушению.
⠀
👉На своём примере показывать трудности в регуляции собственных эмоций
⠀
Вы можете в такие моменты сами почувствовать себя неуверенно или же разозлиться на ребёнка.
⠀
👉Чрезмерная попытка успокоить ребёнка
⠀
Если вы будете постоянно мгновенно включаться в состояние ребёнка физически (объятия и т.д.), обнадёживать его «всё будет хорошо» — это может привести к его зависимости от вас.
⠀
Конечно, нет ничего критичного, если в каких-то ситуациях вы используете одну из этих моделей поведения. Но стоит обратить внимание, чтобы какая-то реакция не стала регулярной, не закрепилась в ваших отношениях.
⠀
➕Какое поведение эффективно:
⠀
👉Спокойно реагируйте на трудности ребёнка. Не стоит не смеяться, даже если страх ребёнка кажется вам незначительным
⠀
👉Продемонстрируйте свою уверенность
⠀
👉Проиграйте, представьте с ребёнком вместе пугающее событие (воссоздайте ситуацию в безопасных условиях), чтобы научиться справляться с ней
⠀
👉Не уделяйте большого внимания дезадаптивному поведению ребёнка — истерикам, избеганию дискомфортных чувств и ситуаций
⠀
👉Подкрепляйте эффективное поведение ребёнка — попытки встречи со страхами, преодоление менее страшных ситуаций, тренировки по формированию храбрости в виде копирования героев из мультиков или комиксов.

​КАК ПОДРУЖИТЬ ДЕТЕЙ

Все родители мечтают, чтобы дети жили дружно. Сохраняйте этот список - вам в помощь 🙌🏼!
⠀
Игры на сплочение 👇:
⚽️Борьба Сумо
Для каждого ребенка нужно 2 подушки, 2 папины футболки, веревки. Создайте костюмы сумоистов и просто посмейтесь от души. Дайте детям яблоко и скажите, чтобы телом, как ракеткой пробовали отбивать его, не уронив как можно дольше.
⠀
⚽️Связанные одной цепью
Посадите детей на пол спина к спине со связанными локтями. Теперь попросите их встать, не разрушая позицию (спина к спине, локти связаны). Это непросто, но можно еще усложнить. Попросите их принести в такой позе что-то из другой комнаты.
⠀
Настольные игры на сплочение:
🎲Совушки, ау! 4+
🎲Хитрый лис 5+
🎲Сокровища тролля 5+
🎲Волшебник изумрудного города 6+
🎲Пандемия 8+
🎲Андор 10+
⠀
Книги для взрослых
📖А.Фабер, Э.Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
📖Н.Кулакова «Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей»
📖В.Паевская «Детская ревность. Особенности воспитания нескольких детей в семье»
📖Е.Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимоотношений»
📖М.Розенблюм-Санчук «Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи»
⠀
Книги для детей
📚А.Гархамн «Саша и малыш»
📚К.Адамо «9 месяцев в ожидании брата или сестры»
📚Р.Погодин «Что у Сеньки было?» и кино по ней
📚Д.Блум «Питер обыкновенный, или Младших братьев не выбирают»
📚А.Деборд «Моя младшая сестра»
📚С.Ротоаут «Сюрприз для Карлхена»
📚К.Леблан «У меня теперь есть сестренка!»
📚Ю.Лангройтер «Вместе лучше!»
📚Д.Шнайдер «У Конни появляется братик»

7 способов рассмешить грудничка
1. Дуем на малыша
Если легонько подуть на личико малютки, то вы увидите несколько реакций: улыбка, восхищение и мотание головой. А если прижаться губами к животику и подуть посильнее, то в 4 месяца уже и хохот можно услышать.

2. Ку-ку!
Большинство деток просто обожают, когда вы накрываете их легкой тканью, а потом стягиваете ее. И когда открывается личико малыша, скажите: «ку-ку» и наслаждайтесь самой чудесной улыбкой в ответ.

3. Я тебя съем!
По неизвестной причине малышам очень нравится, когда вы с улыбкой пытаетесь «съесть» его пальчики ног. А если нежно прикусить пяточку, то, возможно, получите улыбкой больше.

4. Дуем пузыри
Наверное, практически никто не может быть равнодушным к мыльным пузырям. Маленькие крошки тоже любят за ними наблюдать и улыбаться солнечным бликам.

5. Новое лицо
Малютка, который начал улыбаться, обязательно улыбнется родному, которого давно не видел (папе, который пришел с работы, например).

6. Корчим рожицы.
Малыши любят внимание, а особенно, когда вы стараетесь его привлечь смешными рожицами. И не переживайте, что будете выглядеть глупо. Это не глупо, а мило :)

7. Любимые игрушки.
Если малыш уже приглядел любимую игрушку (постоянно с ней играет), то после небольшого перерыва он будет рад снова ее увидеть и подарит вам в благодарность нежную и счастливую улыбку!

Котиков вам в ленту. В Санкт-Петербурге открылась выставка победителей и финалистов конкурса «Портрет Эрмитажного кота-2024».

Всего в детском конкурсе рисунка, организованном при поддержке Движения Первых, приняли участие 33 тысячи человек, но в финал вышли только 54 лучших. Вот из них выбрали 20, которые будут представлены в Иорданской галерее.

Картины победителей конкурса станут муралами в Донецке, Луганске и международном детском центре «Артек».

Интересно, если нарисовать все 33 тысячи муралов, сколько будет украшенных городов в стране?

Как хорошо, когда дома есть дети!
Зашел — споткнулся об кастрюлю, упал, а тут, на счастье, подушка лежит!
В ванной — ботинки, в кухне — мыло, в спальне — пряники.
А главное — все под рукой! )))

Для детей не нужен специальный день в календаре!

Участвуй в акции Движения Первых «День с детьми» и покажи, как важно и ценно проводить время с детьми, передавать полезные знания и учить их новым навыкам. Публикуй в социальных сетях видео, фото, рассказы об этом с хештегом #ДеньСДетьми 👨‍👩‍👦

И, конечно, приходите всей семьёй на Фестиваль Движения Первых 1 и 2 июня на ВДНХ и проведите интересно и познавательно время вместе! О площадках рассказываем тут, а программу в своём регионе ты можешь узнать в региональном отделении.

Вдохновим миллионы семей своим примером!

#ФестивальДвиженияПервых

Как воспитать в ребенке помощника

📌

Мы привыкли к тому, что дети наводят дома хаос, раскидывают игрушки и не дают нам спокойно прибраться. В том, что малыш устраивает беспорядок, виноваты сами родители. Стоит всего лишь сменить тактику поведения, и вы не узнаете своего ребенка. 10 простых, но очень эффективных советов для умных мам.

1. Делать вместе

Распространенная мамина фраза: «Иди, поиграй, я занята» — серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посади малыша рядом на кухне, дай ему поучаствовать в лепке пельменей, измельчении салатных листьев, вытирании стола или перебирании гречневой крупы.

Поставь рядом с взрослой гладильной доской игрушечную, и займитесь глажкой вместе. Не разграничивай домашние дела и общение с ребенком, а объединяй эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место, и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.

2. Отмечай успехи

Волшебные слова, которые работают как с детьми, так и со взрослыми: «Только ты можешь сделать это по-настоящему хорошо!» Осознавая собственную неповторимость и значимость в вопросе сбора фантиков с пола или вытирания пыли с телевизора, малыш с радостью будет заниматься делом, в котором он отмечен как лучший из лучших.

3. Учитывай характер

Старайся замечать склонности ребенка к тому или иному виду деятельности и доверяй ему выполнять именно те задачи, которые ему по душе. Одним детям нравятся глобальные работы — мытье пола или работы по уборке территории вокруг дома. Другим — требующая сосредоточенности и тщательности сортировка книг или игрушек. Давай каждому свое.

4. Играйте!

Скучные повседневные дела можно превратить в веселые игры. Укрощение пылесоса на территории отдельно взятой детской комнаты, мытье волшебных чашек и поиски клада в сумках с продуктами, принесенными мамой из магазина, — наверняка, таких приключений в жизни твоих детей еще не было.

5. Пусть помощь будет настоящей

Привлекай ребенка к помощи там, где она тебе действительно нужна, а не только чтобы занять или отвлечь его от шалостей.

6. Оставь место для сюрприза

Дети любят делать родителям сюрпризы. Предоставь им такую возможность, дав понять, как тебя обрадует неожиданная помощь с их стороны. Пусть помытая тарелка, накормленная кошка и застеленная постель станут для тебя таким сюрпризом. Не скрывай своей радости и не скупись на похвалу.

7. Не рассчитывай на идеальное исполнение

Сразу ожидать, что ребенок будет делать домашнюю работу идеально, не стоит. Ни в коем случае не ругай его, даже если после уборки появился дополнительный мусор, который тебе придется убирать. Конечно, поначалу за маленьким ребенком придется многое переделывать, но это необходимый этап на пути к прогрессу.

8. Дай разобраться самостоятельно

Если ребенок долго выполняет домашнюю работу:
- не вмешивайся,
- не подгоняй
- и уж тем более не ругай.
Наберись терпения и дай довести процесс до финиша. Иначе испуганный малыш в следующий раз откажется тебе помогать, а самой маме придется всегда завершать инициативы ребенка: ведь в его голове не отложится тот факт, что любое начатое дело должно быть обязательно закончено.

9. Работа – не наказание

Домашний труд не должен быть наказанием за плохое поведение. Ребенок не должен думать, что ему нужно сложить игрушки или убрать свои вещи только потому, что он что-то натворил.

10. Не разделяй обязанности на «женские» и «мужские»

И мальчики, и девочки должны уметь:
- мыть посуду
- убирать свою комнату
- пришивать пуговицы
- и даже забивать гвозди.

​50 признаков психического и эмоционального насилия или абьюза.

Жестокое и беспощадное насилие в широком смысле - психологическое, физическое, финансовое...в больших и малых масштабах - это Абьюз.

1. Разрушение самооценки: «Глупая», «неудачница» или словами, слишком ужасными, чтобы их писать здесь.

2. Унизительное прозвище.

3. "Всегда» опаздываете, ошибаетесь, лажаете, неприятны и так далее.

4. Крики, ругательства призваны запугать и заставить вас чувствовать себя маленьким и несущественным.

5. «Ой, милая, я знаю, ты пытаешься, но это просто за пределами твоего понимания».

6. Публичное высмеивание ваших недостатков.

7. Закатывание глаз, ухмылка, тряска головой в ответ на ваше повествование, проблему.

8. "Шучу". В шутках есть доля правды. А после шутки говорят, чтобы вы перестали относиться ко всему так серьезно.

9. Оскорбления внешности

10. Принижение ваших достижений.

11. Принижение ваших интересов.

12. «Дергание за веревочки и нажатия на нужные клавиши». Как только ваш обидчик узнает о том, что вас задевает, раздражает, он поднимет это или сделает это при любой возможности.

13. Угрозы. Вам могут сказать, что "заберет детей и исчезну", или сказать: «Неизвестно, что я могу сделать или как далеко зайду».

14. Мониторинг вашего местонахождения и цифровой шпионаж.

15. Одностороннее принятие решения.

16. Финансовый контроль.

17. Приказы. «Принеси мой обед на стол сейчас», вплоть до «Прекрати принимать таблетки».

18. Вспышки гнева, если приказ (задание) не выполнено.

19. Угрозы использования других людей с целью выставить вас в не лучшем свете. «Все расскажут, что ты сумасшедшая, плохая мать, ничего не можешь.."

20. Ревность.

21. "Это ТЫ вызывашь гнев и проблемы с самоконтролем, ты причиняешь боль и я так себя веду". Речь даже об оправдании таки способом физической расправы.

22. Обидчик будет отрицать, что имел место спор или соглашение. Это называется газлайтинг, заставляя вас усомниться в собственной памяти и вменяемости.

23. Использование вины. «Ты мне должен. Посмотри на все, что я для тебя сделал »

24. Отрицание их жестокого обращения. Когда вы жалуетесь на их нападения, обидчики будут это отрицать.

25. Могут напротив обвиняя вас в жестоком обращении. "Я - беспомощная жертва".

26. Может сказать, что у тебя нет чувства юмора.

27. Обвинение вас в своих проблемах.

28. Требования уважать его.

29. Игнорирование и обесчеловечивание вас. Отворачивается, когда вы говорите, может смотреть мимо.

30. Мешает вам общаться с друзьями.

31.Пытаюсь встать между вами и вашей семьей.

32. Активно работает над тем, чтобы настроить других против вас.

33. Перебивает, когда вы разговариваете по телефону или пишете текстовые сообщения.

34. Равнодушие к вашей боли, плачу.

35. Спорить о ваших чувствах. Чтобы вы ни чувствовали, они скажут, что вы ошибаетесь, чувствуя это, или это совсем не то, что вы чувствуете.

Вы можете быть созависимыми, подобие стокгольмского синдрома
36. Вы несчастны в отношениях, но боитесь альтернативы

37. Вы постоянно пренебрегаете своими потребностями ради избранного

38. Вы избавились от друзей и оставили семью в стороне, чтобы доставить удовольствие своему партнеру

39. Вы часто ищите одобрения вашего партнера

40. Вы критикуйте себя глазами своего обидчика, игнорируя собственные инстинкты

41. Вы приносите много жертв, чтобы доставить удовольствие партнеру, но это не отвечает взаимностью

42. Вы предпочтение жить в нынешнем состоянии, чем быть в одиночестве

43. Вы помалкиваете и подавляете свои чувства, чтобы сохранить мир

44. Вы чувствовать себя ответственными за поведение избранника

45. Вы защищаете своего обидчика, когда другие указывают на то, что происходит

46. Вы пытаетесь "спасти его от самого себя"

47. Вы испытываете чувство себя вины, что заступаетесь за себя

48. Вы думаете, что вы заслуживаете этого обращения

49. Вы думаете, что с вами никто и никогда не захочет вступить в отношения

50. Он/она:«Я не могу жить без тебя» и вы остаетесь.

Ребенок это – счастье! Такое маленькое, хрупкое, нежное…😘🤗😍

ЧТО ДЕЛАТЬ С ХАМСТВОМ ПОДРОСТКА. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Хамство — не самая главная из проблем родителей и подростков, ведь зачастую на пути взросления приходится сталкиваться с более серьезными вопросами — уходы из дома, ранний секс, употребление ПАВ. Тем не менее именно хамство доводит родителей до белого каления и является самой часто озвучиваемой ими проблемой, вызывает бурю родительских эмоций в спектре от беспомощности и отчаяния до страха и ярости. Посмотрим, что можно с этим сделать.

Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.

Часто подростки ведут себя подобным образом, зная, что это выводит родителя из себя

Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом. Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки

Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.

Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми

Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка. Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это — провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно

. Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях». Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью

Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

10 ПРИНЦИПОВ ОСОЗНАННОГО РОДИТЕЛЬСТВА:

1. 👪Осознанные родители удовлетворяют потребность детей в физическом контакте (берут на руки, прижимают к себе и т.п.). Они не боятся «испортить» детей.

2. 👪Осознанные родители принимают весь диапазон эмоций и выслушивают выражение чувств детей, не оценивая его. Они понимают, что не могут устранить печаль, гнев и разочарование, и не пытаются остановить детей, высвобождающих болезненные чувства через слезы или буйство.

3. 👪Осознанные родители предлагают детям стимулы, соответствующие их возрасту, и доверяют способности детей выбирать подходящий для них темп и способы обучения. Они не пытаются ускорить переход детей на новую стадию развития.

4. 👪Осознанные родители поощряют овладение новыми навыками, но не оценивают достижения детей, избегая как критики, так и оценочной похвалы.

5. 👪Осознанные родители ежедневно выделяют время, когда их внимание полностью принадлежит детям. В течение этого особого периода времени они наблюдают, слушают, отвечают и участвуют в играх детей (если те их приглашают), но не направляют активность детей.

6. 👪Осознанные родители оберегают детей от опасностей, но не пытаются уберечь их от всех ошибок, трудностей и конфликтов.

7. 👪Осознанные родители поощряют детей к тому, чтобы они справлялись со своими сложностями самостоятельно, и оказывают помощь только по мере необходимости. Они не делают за детей то, что те могут сделать сами.

8. 👪Осознанные родители устанавливают разумные ограничения, мягко направляя детей к приемлемому поведению, а при разрешении конфликтов учитывают интересы всех участников. Они не управляют поведением детей, прибегая к каким-либо видам подкупа, наград, угроз и наказаний.

9. 👪Осознанные родители проявляют заботу о себе и честно признают свои собственные потребности и чувства. Они не приносят себя в жертву до такой степени, чтобы чувствовать себя обделенными.

10. 👪Осознанные родители стремятся увидеть, каким образом события их собственного детства негативно влияют на их способность быть хорошими родителями, и сознательно прилагают усилия к тому, чтобы не перекладывать собственную боль на детей.

​​4 ШАГА К ОБЩЕНИЮ С РЕБЕНКОМ БЕЗ КРИКА


О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка.

Для этого нужно проработать 4 пункта:

1. Пункт первый – осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.

Обычно этим чувствами являются гнев и страх. Гнев возникает как реакция в ответ на желание: "Хочу, чтобы все было по-моему!" Психологи говорят в этом случае об эгоцентризме, христианство – о гордыне. Я предлагаю сознательно заменить эгоцентричное: "Я лучше знаю, что он должен делать!" на смирение: "Я не Бог. Я не всегда знаю, что в данный момент лучше для моего ребенка".

Поэтому, как только вы чувствуете, что над вами берет верх ваш эгоцентризм и захватывает гнев, то говорите себе: "Стоп! с чего я взял(а), что он должен это делать? (Ответ "потому что я так хочу" не подходит).

Вами также может двигать страх. Вы можете бояться:
За здоровье ребенка;
За безопасность ваших вещей;
За последствия "неправильного" воспитания;
Того, что об этом подумают другие люди;
Куда-то опоздать, чего-то не успеть.
Задайте себе вопрос: "чего я сейчас боюсь, опасаюсь? Что страшного произошло в том, что случилось? Что страшного произойдет, если он сделает (не сделает) это?

Страх – иррационален, нелогичен. И даже если в вашей голове выстраивается четкая логическая цепочка между: "Если он сейчас не съест всю тарелку каши, то заболеет и умрет", - к действительности результаты работы вашего мозга не имеют никакого отношения.

Чувства нельзя "уговорить". Невозможно сказать себе или другому: "Не бойся!" и сразу перестать бояться. Хотя родители почему-то упорно продолжают это делать.

Моя мама до сих пор каждый раз говорит мне о том, что я должна одеться теплее, иначе заболею. Она говорит это уже 40 лет! Когда я обращаю ее внимание на это обстоятельство, она невозмутимо отвечает: "Ну и что, буду еще 40 лет говорить, пока не услышишь!" Вот это упорство в достижении цели! Если бы не одно обстоятельство: чтобы получить новый результат, нужно что-то сделать по-другому!"

Единственный способ управлять своими чувствами – это вывести их на уровень осознания и разрядить. Иногда бывает достаточно осознать, что в некоторых ситуациях вы кричите потому, что в детстве кричали на вас

2. Пункт второй – понять мотивы поведения ребенка. Всякому поведению есть причина! И самая основная причина – это естественная потребность в познавательной деятельности. К трехлетнему возрасту у него возникает потребность в самостоятельности. Он учится все делать сам! Не отнимайте у него эту возможность. Если родители продолжают делать за ребенка то, что он уже может сам, то скоро он перестанет стремиться к самостоятельности!

Для того, чтобы понять ребенка, поставьте себя на его место! Посмотрите на мир его глазами. Полезно даже поползать по всему дому, чтобы вы поняли, как сейчас видит мир ваш ребенок с высоты своего роста. Вспомните, насколько это возможно, как вы себя ощущали и вели в детстве в подобной ситуации. Вспомните, за что вам попадало от родителей в этом возрасте.

Важно помнить, что ребенок в каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может!

3. Пункт третий – осознать свой стереотип действий в этой ситуации.

Человек в аналогичных ситуациях действует одинаково. Более того, даже в разных ситуациях человек действует одинаково, потому что в ответ на несколько раздражителей он выдает одни и те же чувства. Поэтому даже малейший намек на разворот определенных событий, считанный вами по интонации голоса ребенка, может запустить реакцию гнева. В результате, ребенок еще не произнес, что хотел, а внутри у вас уже все кипит. 98% - это не осознанные решения, а стереотипы поведения.

Привычный стереотип реагирования – ребенок сто-то сделал или сказал – у вас в ответ появилось чувство – вы отреагировали криком – вы подумали, что произошло.

4. Создать новый здоровый алгоритм поведения и сознательно его применять.

КОНФЛИКТЫ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

- В детстве мы часто дрались с сестрой. Моя мама хватала нас обеих, и заталкивала в комнату
.
«Вы не выйдете из комнаты, пока не разберетесь и не успокоитесь».

- Однако мы не могли разобраться.
Моя сестра была старше на 5 лет, и она постоянно отрицала свою ответственность в конфликте.
Она напоминала лису Алису из сказки о золотом ключике. Основное ее послание было таким: «Я тут ни при чем, во всем виновата только ты».

Я переживала страх, я боялась, что мама разочаруется во мне.
Еще мне приходилось сдерживать гнев и раздражение.
Но потерять любовь мамы было для меня страшнее: я первой шла мириться и просить прощения.

***
💥Почему так происходит?

Потому что дети разрешают проблему так, как умеют. Как подсказывает им их опыт и начавшиеся формироваться защиты.

Обе девочки уже усвоили, что поддержки и помощи у них не будет. Они еще не понимают, что эту поддержку им должна оказать мать, потому что у нее есть родительская ответственность, которую она в данном случае не берет.

Они чувствуют право злиться друг на друга, и выражают свою злость свободно.

💥Как разрешается конфликт в подобных обстоятельствах?

Ответственность, от которой отказался родитель, берет на себя самый уязвимый участник семейной системы. Тот, который переживает больше страха отвержения, страха остаться без любви.

Это может быть младший ребенок, которого, как в данном случае легко обмануть.

Это может быть и старший ребенок, если его перегрузили недетской ответственностью ранее.

Любой из них может оказаться жертвой, и может «нести» эту травматичную ситуацию дальше по жизни, требуя признания ответственности у другой стороны, даже в самых незначительных эпизодах.
Или просто чувствуя себя жертвой в определенных обстоятельствах..

У одного сформируется защита в виде гипер-ответственности, у другого – в форме перекладывания ответственности.

💡Какими должны быть действия ответственного родителя?

👉🏻Во-первых, не скидывать с себя ответственность.
У вас есть дети, и они сейчас нуждаются в помощи.

👉🏻Во-вторых, признать значимость конфликта: «У нас возникла трудная ситуация, и ее нам нужно решить».

👉🏻Войти в контакт с каждым из детей, то есть выслушать, придать чувствам значимость. То есть не отрицать, не газлайтить, принять.

👉🏻Принять решение, по возможности, учитывающее интересы каждой стороны.

Так дети будут понимать, что они важны, что рядом есть ответственный взрослый.

Они смогут опираться на тот способ решения конфликтов, который предложил их родитель, в своей дальнейшей жизни.

Вероника Хлебова

Вау, да у этой рожавшей женщины фигура лучше, чем у некоторых молодых девчонок