[В Лондоне +16]
Понятие «заболеть не вовремя» разбивается о тяжелейшую простуду аккурат в перерыв футбольного календаря на сборные. В обычное время позволить себе 1,5 недели больного горла [я звучала как Шон Дайч], отита, 9 ночных часов в A&E и несколько дней тупейшего лежания под одеялом с куриным бульоном и сериалами было бы совершенно невозможно.
Раз единственные свободные выходные за месяц оказались прожитыми максимально бесценно [ну, я Squid game посмотрела целиком за воскресенье], то премия за лучший уикенд осени уходит пятнице с борщом, субботнему матчу «Лестера» против «МЮ» и вечером с вином в компании бразильской коллеги после – и моему любимому формату воскресенья «лежу на диване, ем торт из русского магазина/кафе, слушаю игровой стрим на фоне, делаю ничего».
Отличность всего перечисленного определяется еще и тем, что у меня нет почти ни одной фотографии всех этих прекрасных активностей. Разве что лучшее восторженное фото с моей любимой собакой, которую я не видела три месяца. Никогда не позволяйте обстоятельствам разлучать вас с любимой собакой так надолго!
Напрашивается еще какая-то мораль, но могу сказать только: не болейте, пейте побольше воды, когда до часа ночи упиваетесь белым, и найдите себе человека, который ради вас не будет смотреть последний день турнира по Dota, а потом простит вас за случайно проспойлерный состав участников финала [и 4:2 тоже простит].
Понятие «заболеть не вовремя» разбивается о тяжелейшую простуду аккурат в перерыв футбольного календаря на сборные. В обычное время позволить себе 1,5 недели больного горла [я звучала как Шон Дайч], отита, 9 ночных часов в A&E и несколько дней тупейшего лежания под одеялом с куриным бульоном и сериалами было бы совершенно невозможно.
Раз единственные свободные выходные за месяц оказались прожитыми максимально бесценно [ну, я Squid game посмотрела целиком за воскресенье], то премия за лучший уикенд осени уходит пятнице с борщом, субботнему матчу «Лестера» против «МЮ» и вечером с вином в компании бразильской коллеги после – и моему любимому формату воскресенья «лежу на диване, ем торт из русского магазина/кафе, слушаю игровой стрим на фоне, делаю ничего».
Отличность всего перечисленного определяется еще и тем, что у меня нет почти ни одной фотографии всех этих прекрасных активностей. Разве что лучшее восторженное фото с моей любимой собакой, которую я не видела три месяца. Никогда не позволяйте обстоятельствам разлучать вас с любимой собакой так надолго!
Напрашивается еще какая-то мораль, но могу сказать только: не болейте, пейте побольше воды, когда до часа ночи упиваетесь белым, и найдите себе человека, который ради вас не будет смотреть последний день турнира по Dota, а потом простит вас за случайно проспойлерный состав участников финала [и 4:2 тоже простит].
[В Лестере +9]
Писать про «Лестер» – это как соображать сочинение на тему любимого человека. «Вы вместе 5 лет, напиши компактно и содержательно 15к знаков, почему он самый лучший» – и на тебя тут же обрушиваются все совместные воспоминания и ощущения, которые не укладываются в слова. Аргумент «в любимом пабе очень мило» звучит так же убедительно, как «я люблю, как он поправляет волосы» – глупо и банально снаружи, но обладая всеми смыслами мира лично для тебя.
Оттого текст про «Лестер» получился как будто более дистанцированным, чем предыдущие. Я поговорила с бОльшим количеством спикеров, чем обычно, чтобы подать город и команду через их воспоминания и мысли. Личные впечатления редактор выбивал из меня палками, я внутренне упиралась всеми руками и ногами: это мое, я не хочу выставлять это под обстрел чужих комментариев и людей, которые прибегут доказывать, «какая же этот ваш Лестер дыра».
Получилось менее эмоционально, чем могло, еще и со «Спартаком» в заголовке. Но Лестер – любовь, а про любовь на публику писать и правда сложно.
[Дальше в английском сериале – Ньюкасл, про него могу лично. Не переключайтесь]
https://www.sports.ru/tribuna/blogs/londoneye/2982169.html
Писать про «Лестер» – это как соображать сочинение на тему любимого человека. «Вы вместе 5 лет, напиши компактно и содержательно 15к знаков, почему он самый лучший» – и на тебя тут же обрушиваются все совместные воспоминания и ощущения, которые не укладываются в слова. Аргумент «в любимом пабе очень мило» звучит так же убедительно, как «я люблю, как он поправляет волосы» – глупо и банально снаружи, но обладая всеми смыслами мира лично для тебя.
Оттого текст про «Лестер» получился как будто более дистанцированным, чем предыдущие. Я поговорила с бОльшим количеством спикеров, чем обычно, чтобы подать город и команду через их воспоминания и мысли. Личные впечатления редактор выбивал из меня палками, я внутренне упиралась всеми руками и ногами: это мое, я не хочу выставлять это под обстрел чужих комментариев и людей, которые прибегут доказывать, «какая же этот ваш Лестер дыра».
Получилось менее эмоционально, чем могло, еще и со «Спартаком» в заголовке. Но Лестер – любовь, а про любовь на публику писать и правда сложно.
[Дальше в английском сериале – Ньюкасл, про него могу лично. Не переключайтесь]
https://www.sports.ru/tribuna/blogs/londoneye/2982169.html
Sports.ru
Английский сериал Sports.ru вместе со «Спартаком» едет в Лестер – в гости к самому прогрессирующему клубу АПЛ
Внутри – немного «Игры престолов».
[В Ньюкасле +7, в Бирмингеме +8, в Лестере +9, в Манчестере +11, в Лидсе +9]
Вы прослушали краткое содержание моей последней недели. В прошлый понедельник, вернувшись с утра из Бирмингема, на вопрос «как твои выходные?» я зависла минуты на 2, без возможности вспомнить, где именно я была в субботу. Очень хотелось сказать «Брайтон», но он был за неделю до.
От вопросов «поехали в отпуск/на пару дней куда-нибудь дальше соседней станции метро» меня накрывает вьетнамскими флешбеками бесконечных поездов по стране. В углу сознания есть желание съездить в Испанию или в приятное спа где-нибудь под Лондоном, но мозг так сильно ассоциирует любые поездки с работой, что ему хочется только лежать. «Хочешь, куда-нибудь сходим на выходных? – Только если к входной двери, забрать пакет с takeaway ужином у доставщика?..»
Одновременно с сильным рабочим загрузом, я 1,5 месяца не могла выздороветь и, кажется, только сейчас, после того как поспала 11 часов впервые за недели, начинаю чувствовать себя чуть лучше. Высказывания людей, которые «поболели на выходных и сейчас все хорошо, а ты что все никак не выздоровешь?», вызывают у меня жгучую ненависть: попробуйте выздороветь в поезде между Лестером и Манчестером, жонглируя пятью делами-проектами одновременно. Сайт NHS советует пить много жидкости и take some rest. Да пошел ты со своими умными и действующими советами!..
Вам не кажется: сегодняшнее высказывание действительно звучит как нытье. Но пару месяцев назад я вычитала про HALT-метод: не принимайте серьезных решений, если вы Hungry, Angry, Lonely or Tired. В последние недели я постоянно испытываю как минимум 2 из этих состояний, и при каждой злобной или жалостливой мысли останавливаю себя: это не настоящее ощущение ненависти ко всем вокруг, а мир не специально издевается над тобой прямо сейчас. Ты отдохнешь, поешь, выздоровешь, получишь немного положительных эмоций, хорошие люди позаботятся о тебе, накормят ужином или обнимут – и все станет хорошо.
Сегодня я поспала, и в мире уже стало в 10 раз больше красок и радости.
Но в ближайшем отпуске я все равно буду лежать на диване.
Вы прослушали краткое содержание моей последней недели. В прошлый понедельник, вернувшись с утра из Бирмингема, на вопрос «как твои выходные?» я зависла минуты на 2, без возможности вспомнить, где именно я была в субботу. Очень хотелось сказать «Брайтон», но он был за неделю до.
От вопросов «поехали в отпуск/на пару дней куда-нибудь дальше соседней станции метро» меня накрывает вьетнамскими флешбеками бесконечных поездов по стране. В углу сознания есть желание съездить в Испанию или в приятное спа где-нибудь под Лондоном, но мозг так сильно ассоциирует любые поездки с работой, что ему хочется только лежать. «Хочешь, куда-нибудь сходим на выходных? – Только если к входной двери, забрать пакет с takeaway ужином у доставщика?..»
Одновременно с сильным рабочим загрузом, я 1,5 месяца не могла выздороветь и, кажется, только сейчас, после того как поспала 11 часов впервые за недели, начинаю чувствовать себя чуть лучше. Высказывания людей, которые «поболели на выходных и сейчас все хорошо, а ты что все никак не выздоровешь?», вызывают у меня жгучую ненависть: попробуйте выздороветь в поезде между Лестером и Манчестером, жонглируя пятью делами-проектами одновременно. Сайт NHS советует пить много жидкости и take some rest. Да пошел ты со своими умными и действующими советами!..
Вам не кажется: сегодняшнее высказывание действительно звучит как нытье. Но пару месяцев назад я вычитала про HALT-метод: не принимайте серьезных решений, если вы Hungry, Angry, Lonely or Tired. В последние недели я постоянно испытываю как минимум 2 из этих состояний, и при каждой злобной или жалостливой мысли останавливаю себя: это не настоящее ощущение ненависти ко всем вокруг, а мир не специально издевается над тобой прямо сейчас. Ты отдохнешь, поешь, выздоровешь, получишь немного положительных эмоций, хорошие люди позаботятся о тебе, накормят ужином или обнимут – и все станет хорошо.
Сегодня я поспала, и в мире уже стало в 10 раз больше красок и радости.
Но в ближайшем отпуске я все равно буду лежать на диване.
[В Лондоне +7]
Ноябрь промчался так насыщенно и стремительно, что я успевала придумывать заметки сюда, но не успевала их писать. Зато успела сделать какое-то гигантское количество текстов, особенно за прошлую неделю. Вот, например, очередная и обещанная пару постов назад серия английского сериала про “Ньюкасл”. Север прекрасен, хотя поездку туда в районе конца декабря я заранее предвкушаю с ужасом.
За месяц случилось много городов, матчей и съемок: включая крутого Джона Терри, который тут же понял задачу и 20 минут расхваливал Россию, Абрамовича и вот это все. Еще было достаточное количество отличных дружеских посиделок и походов на drinks: потому что it’s Christmas time. И в целом оказалось, что если не болеть, и при этом занимать себя приятными делами, то ноябрь, всегда считающийся самым страдающим месяцем, оказывается приятным и радостным [хоть и каким-то невероятно холодным].
Первая декабрьская неделя была так хороша, что закончилась лучшими выходными чуть ли не за год. Хочется поставить их в рамочку и мерять все weekend’ы по ним. Похмелья бы только в воскресенье чуть поменьше после домашней Christmas party и просекко, но я с ним отлично поспала в середине дня, так что в целом и так сойдет.
Как доказательство прекрасности последней пары дней – всего одна документирующая события фотография. Остальное запомню картинками на обратной стороне век, но для истории: мой бывший сосед Шон – лучший мастер рождественских ужинов во всем Южном Лондоне.
Ноябрь промчался так насыщенно и стремительно, что я успевала придумывать заметки сюда, но не успевала их писать. Зато успела сделать какое-то гигантское количество текстов, особенно за прошлую неделю. Вот, например, очередная и обещанная пару постов назад серия английского сериала про “Ньюкасл”. Север прекрасен, хотя поездку туда в районе конца декабря я заранее предвкушаю с ужасом.
За месяц случилось много городов, матчей и съемок: включая крутого Джона Терри, который тут же понял задачу и 20 минут расхваливал Россию, Абрамовича и вот это все. Еще было достаточное количество отличных дружеских посиделок и походов на drinks: потому что it’s Christmas time. И в целом оказалось, что если не болеть, и при этом занимать себя приятными делами, то ноябрь, всегда считающийся самым страдающим месяцем, оказывается приятным и радостным [хоть и каким-то невероятно холодным].
Первая декабрьская неделя была так хороша, что закончилась лучшими выходными чуть ли не за год. Хочется поставить их в рамочку и мерять все weekend’ы по ним. Похмелья бы только в воскресенье чуть поменьше после домашней Christmas party и просекко, но я с ним отлично поспала в середине дня, так что в целом и так сойдет.
Как доказательство прекрасности последней пары дней – всего одна документирующая события фотография. Остальное запомню картинками на обратной стороне век, но для истории: мой бывший сосед Шон – лучший мастер рождественских ужинов во всем Южном Лондоне.
[В Лондоне +8]
Вчера сходили в театр – кажется, впервые после начала пандемии. Маски нужны, вино в баре наливают, людей не много, так что получается вполне себе социальная дистанция – обычный культурный experience в 2021-м.
Оказалось [вспомнилось?..], что я обожаю мюзиклы до мурашек. Всхлипывала после каждой песни, чуть не разрыдалась в концовке.
Лондон, давайте походим в театры в 2022-м, пожалуйста? Хочу в нем плакать только от восторга и реализации творческой задумки.
https://youtu.be/WcI1EKE01S0
Вчера сходили в театр – кажется, впервые после начала пандемии. Маски нужны, вино в баре наливают, людей не много, так что получается вполне себе социальная дистанция – обычный культурный experience в 2021-м.
Оказалось [вспомнилось?..], что я обожаю мюзиклы до мурашек. Всхлипывала после каждой песни, чуть не разрыдалась в концовке.
Лондон, давайте походим в театры в 2022-м, пожалуйста? Хочу в нем плакать только от восторга и реализации творческой задумки.
https://youtu.be/WcI1EKE01S0
YouTube
Come From Away performance 'Welcome To The Rock' | Olivier Awards 2019 with Mastercard
The cast of Come From Away perform at the Olivier Awards 2019 with Mastercard.
Based on a true story, Come From Away is about the 38 planes of passengers who were diverted to
Newfoundland, Gander after the airspace closed following 9/11. The Gander community…
Based on a true story, Come From Away is about the 38 planes of passengers who were diverted to
Newfoundland, Gander after the airspace closed following 9/11. The Gander community…
[В Лондоне +14]
На последнем матче 2021-го, который, если я правильно посчитала, стал 87-м футболом в этом году, где-то по ходу сравнительно унылого второго тайма [на контрасте с 3:1 в первом], хороший коллега-приятель спросил, как был мой год. Я тут же выпалила честное “прекрасно!”, на что тут же получила в ответ “ohhhh…” – и объяснение минут на 7, почему его 2021-й был в целом отвратительным.
В этот момент меня прижало к стулу “Олд Траффорд” ощущением, преследовавшим последние 12 месяцев.
Личная фраза года - “annoyingly happy”. Произносить неизменно с чувством стыда и ощущения “вы простите, что так вышло!..” в голосе.
Уже несколько дней я читаю в соцсетях чужие итоги года, и кажется, что 85% моей ленты в персональном аду. У кого-то случилось что-то лично плохое, других сильно корежит рефлексией по происходящему в стране и мире.
В этот момент мой внутренний мудак наливает себе стакан глинтвейна и листает сводки новостей c ледяным равнодушием: “Oh well!.. Anyway…”
Каждый раз, когда от близких людей я слышу про тяжесть 2021-го, то выкручиваю собственную эмпатию на максимум, но где-то в дальнем углу черепной коробки предательски стучит: “не знаю, почему вы просто не можете собраться и быть счастливыми”. Дисклеймер – я знаю, что это так не работает, и что фраза “ну что ты грустишь, перестань!” не делает людей в депрессии автоматически радостными и “ах да, что ж это я”.
В силу обстоятельств, очень хороших людей рядом и особенностей собственной психики, которая в моменты печалей и переживаний начинает ненавидеть себя день на третий и делает все, чтобы вытащиться из этого состояния, я правда прожила очень счастливый год. Не беззаботный и уж точно не простой: если промотать даже этот канал, не говоря уже о более личных переписках и воспоминаниях, назад, то видно, как перекрутило в локдауне прошлой зимой, как невыносимо накрывало усталостью от работы весной, как не было сил от болезни осенью. Безоговорочно хорошим, хотя и с мелкими оговорками, было только лето, но оно и так придумано для радости, легкости и веселья.
Но еще важнее, что все эти довольные жизнью 365 дней случились в результате собственных, иногда скорее интуитивных, чем рациональных решений. Я немножко внезапно обнаружила свой эмоциональный центр тяжести, откалибровалась по нему – и это вынесло на новую ступеньку понимания жизни. Оказалось, что можно и правда отсечь себя от информационного потока [с вами говорит журналист, ага] и сделать так, чтобы каждая новая плохая новость не сбивала тебя с ног, а проходила по касательной: понял, принял, не начал рефлексировать и убиваться из-за нее. Оказалось, что можно отстроить рабочие процессы, чтобы в них существовали выходные и репутация мечты среди коллег [я человек, всегда приносящий шоколад и являющийся по уверению многих любимицей самого сурового и по-британски непробиваемого менеджера АПЛ], а значит – ресурс на большее. Оказалось, что можно строить отношения [от рабочих до очень близких] с новыми людьми, калибровать со старыми и даже перезагружать с теми, кто, казалось, исчез из жизни навсегда.
Пару недель назад подруга подытожила важное ощущение: “В прошлом году ты была такая истерически-счастливая, как будто пытаясь что-то доказать, на зубах вытащить. Сейчас я вижу в тебе спокойное счастье, и от этого так хорошо”.
Это абсолютно новое для меня, правда непонятно как выкристаллизовавшееся ощущение равновесия. Я человек-эмоция и живой нерв, я 29 лет существовала в бесконечном маятнике, говорила слова и принимала решения наотмашь и жила на батарейках из ярчайших событий – как позитивных, так и не очень. Но вдруг оказалось, что если замедлиться, как герой в кадре фильма, который стоит на перекрестке – а вокруг него мчатся люди и машины, – то видишь все в разы четче, а внутренней энергии становится в 4 раза больше.
У меня нет готового рецепта, как отстроить свою жизнь до такого же уровня дзена. Но я безмерно счастлива за себя и собственное внутреннее ощущение гармонии. И нет, в 2022-м я отказываюсь за это ощущение извиняться и чувствовать себя виноватой.
На последнем матче 2021-го, который, если я правильно посчитала, стал 87-м футболом в этом году, где-то по ходу сравнительно унылого второго тайма [на контрасте с 3:1 в первом], хороший коллега-приятель спросил, как был мой год. Я тут же выпалила честное “прекрасно!”, на что тут же получила в ответ “ohhhh…” – и объяснение минут на 7, почему его 2021-й был в целом отвратительным.
В этот момент меня прижало к стулу “Олд Траффорд” ощущением, преследовавшим последние 12 месяцев.
Личная фраза года - “annoyingly happy”. Произносить неизменно с чувством стыда и ощущения “вы простите, что так вышло!..” в голосе.
Уже несколько дней я читаю в соцсетях чужие итоги года, и кажется, что 85% моей ленты в персональном аду. У кого-то случилось что-то лично плохое, других сильно корежит рефлексией по происходящему в стране и мире.
В этот момент мой внутренний мудак наливает себе стакан глинтвейна и листает сводки новостей c ледяным равнодушием: “Oh well!.. Anyway…”
Каждый раз, когда от близких людей я слышу про тяжесть 2021-го, то выкручиваю собственную эмпатию на максимум, но где-то в дальнем углу черепной коробки предательски стучит: “не знаю, почему вы просто не можете собраться и быть счастливыми”. Дисклеймер – я знаю, что это так не работает, и что фраза “ну что ты грустишь, перестань!” не делает людей в депрессии автоматически радостными и “ах да, что ж это я”.
В силу обстоятельств, очень хороших людей рядом и особенностей собственной психики, которая в моменты печалей и переживаний начинает ненавидеть себя день на третий и делает все, чтобы вытащиться из этого состояния, я правда прожила очень счастливый год. Не беззаботный и уж точно не простой: если промотать даже этот канал, не говоря уже о более личных переписках и воспоминаниях, назад, то видно, как перекрутило в локдауне прошлой зимой, как невыносимо накрывало усталостью от работы весной, как не было сил от болезни осенью. Безоговорочно хорошим, хотя и с мелкими оговорками, было только лето, но оно и так придумано для радости, легкости и веселья.
Но еще важнее, что все эти довольные жизнью 365 дней случились в результате собственных, иногда скорее интуитивных, чем рациональных решений. Я немножко внезапно обнаружила свой эмоциональный центр тяжести, откалибровалась по нему – и это вынесло на новую ступеньку понимания жизни. Оказалось, что можно и правда отсечь себя от информационного потока [с вами говорит журналист, ага] и сделать так, чтобы каждая новая плохая новость не сбивала тебя с ног, а проходила по касательной: понял, принял, не начал рефлексировать и убиваться из-за нее. Оказалось, что можно отстроить рабочие процессы, чтобы в них существовали выходные и репутация мечты среди коллег [я человек, всегда приносящий шоколад и являющийся по уверению многих любимицей самого сурового и по-британски непробиваемого менеджера АПЛ], а значит – ресурс на большее. Оказалось, что можно строить отношения [от рабочих до очень близких] с новыми людьми, калибровать со старыми и даже перезагружать с теми, кто, казалось, исчез из жизни навсегда.
Пару недель назад подруга подытожила важное ощущение: “В прошлом году ты была такая истерически-счастливая, как будто пытаясь что-то доказать, на зубах вытащить. Сейчас я вижу в тебе спокойное счастье, и от этого так хорошо”.
Это абсолютно новое для меня, правда непонятно как выкристаллизовавшееся ощущение равновесия. Я человек-эмоция и живой нерв, я 29 лет существовала в бесконечном маятнике, говорила слова и принимала решения наотмашь и жила на батарейках из ярчайших событий – как позитивных, так и не очень. Но вдруг оказалось, что если замедлиться, как герой в кадре фильма, который стоит на перекрестке – а вокруг него мчатся люди и машины, – то видишь все в разы четче, а внутренней энергии становится в 4 раза больше.
У меня нет готового рецепта, как отстроить свою жизнь до такого же уровня дзена. Но я безмерно счастлива за себя и собственное внутреннее ощущение гармонии. И нет, в 2022-м я отказываюсь за это ощущение извиняться и чувствовать себя виноватой.
[В Лондоне +6]
На прошлый Новый год подглядела у приятеля приложение 1SE, в которое можно загружать по 1 секунде видео/фото каждый день – и в конце недели/месяца/года оно собирает целый 6-минутный [в случае с годом] ролик.
Свой 2021-й пересматриваю теперь на ночь каждый день 2022-го, приговаривая: какой же хороший все-таки был год.
В нем много футбола, собачек, сериалов, вина и кофе на диванах – и видов с разных набережных южного Лондона.
Планирую фиксировать так всю оставшуюся жизнь.
https://youtu.be/3BgZP5sIL-I
На прошлый Новый год подглядела у приятеля приложение 1SE, в которое можно загружать по 1 секунде видео/фото каждый день – и в конце недели/месяца/года оно собирает целый 6-минутный [в случае с годом] ролик.
Свой 2021-й пересматриваю теперь на ночь каждый день 2022-го, приговаривая: какой же хороший все-таки был год.
В нем много футбола, собачек, сериалов, вина и кофе на диванах – и видов с разных набережных южного Лондона.
Планирую фиксировать так всю оставшуюся жизнь.
https://youtu.be/3BgZP5sIL-I
YouTube
2021 1SE
[В Лондоне +7]
В рамках новогодних резолюций «сделаем 2022 более здоровым» вполне успешно подсела на йогу. Адриан с собачкой – one love, но в курсе на месяц у нее где-то раз в неделю «отдыхательное» видео: когда не учишься держать баланс или завязываться в узел, а сидишь ровно и просто 15 минут дышишь. А потом еще 10 минут лежишь.
Даются такие штуки сложнее всего: хочется «быстрее, выше, сильнее», а не вдыхать через левую ноздрю, выдыхая через правую – ну что за ерунда. В первые выходные я, кажется, промотала видео на скорости х2, но к третьей неделе такие паузы даются все проще.
Учусь теперь в активной жизни тоже останавливаться и дышать. На следующей неделе отпуск, я отключила все рабочие чаты и уведомления, а сегодня смотрю, как работают большие матчи коллеги – с дивана, хотя и не везде хватает мониторов.
Лежу, дышу и ни о чем не думаю уже 4 часа – как проснулась. На принесенный рулет с корицей только прервалась.
В рамках новогодних резолюций «сделаем 2022 более здоровым» вполне успешно подсела на йогу. Адриан с собачкой – one love, но в курсе на месяц у нее где-то раз в неделю «отдыхательное» видео: когда не учишься держать баланс или завязываться в узел, а сидишь ровно и просто 15 минут дышишь. А потом еще 10 минут лежишь.
Даются такие штуки сложнее всего: хочется «быстрее, выше, сильнее», а не вдыхать через левую ноздрю, выдыхая через правую – ну что за ерунда. В первые выходные я, кажется, промотала видео на скорости х2, но к третьей неделе такие паузы даются все проще.
Учусь теперь в активной жизни тоже останавливаться и дышать. На следующей неделе отпуск, я отключила все рабочие чаты и уведомления, а сегодня смотрю, как работают большие матчи коллеги – с дивана, хотя и не везде хватает мониторов.
Лежу, дышу и ни о чем не думаю уже 4 часа – как проснулась. На принесенный рулет с корицей только прервалась.
[В Лондоне +8]
Мимолетный хайлайт недели в отпуске: гуляли в теплый полдень четверга по Боро маркету, видели рабочих-строителей, обедающих устрицами. Лондон во всем своем противоречии-великолепии.
Мимолетный хайлайт недели в отпуске: гуляли в теплый полдень четверга по Боро маркету, видели рабочих-строителей, обедающих устрицами. Лондон во всем своем противоречии-великолепии.
[В Лондоне +11]
Личные новости больше не имеют значения. Еще неделю назад я бы говорила про последний последний выходной, который был аж в январе, – теперь это все эфемерно. Еще в прошлые выходные я рассказывала бы про атмосферных персонажей в Лидсе или Норвиче [Норвич one love, обожаю и скоро будет текст]. Еще в среду рассуждения были бы про то, где я подхватила ковид [мама, папа, вы это читаете – простите, что не сказала. Я в порядке, тесты негативные с пятницы, чувствую себя хорошо, осталось только немножко насморка].
Теперь кажется, что смысла не имеет почти ничего. Мы все меряемся скорбью и вводим внутренние уровни волнений: вот тем, кто сейчас на Украине, совсем плохо. Кто в России – чуть посложнее. Нам в иммиграции – тоже тяжеловато. А дальше все уходит в моральные дилеммы. Могу ли я громко переживать, потому что работаю на Россию, и за последние недели моя зарплата, спасибо курсу рубля, рухнула в пропасть, а завтра я не уверена, что смогу вообще снять деньги с карты российского банка, потому что всю банковскую систему отключают от цивилизации, – или нет, потому что кто-то в то же время ночует в метро, спасаясь бомб, и их переживания важнее?..
События последних лет научили очень хорошо держать кукуху в руках. Я почти не рефлексирую на новости, потому что в этом нет смысла: поток пуш-уведомлений, если ты не в зоне, где они сообщают о бомбардировках над головой, только множит энтропию. Я знаю, что происходит пиздец, и примерно представляю, в каких масштабах: истории в деталях не заставят меня чувствовать себя лучше.
По счастью, все знакомые по ту сторону границы, которые хотели в чем-то меня объявить просто по праву гражданства, сделали это еще в 2014-м и исчезли из моей жизни. Теперь у всех лично важных украинцев я раз в пару дней спрашиваю, как дела вокруг или у родственников дома, и они отвечают мне невероятным спокойствием [даже сидя в этот момент под землей в бомбоубежище в середине ночи] и теплом. Нам всем с российским паспортом сейчас кажется, что мы этого не заслуживаем, но эта эмоция кажется мне неправильной.
Сейчас меня в любой день от новостей отвлекает постковидная сонливость; в будний – работа; в выходной – разговоры с близкими людьми. Я проповедую всем: встречайтесь или созванивайтесь с родными – и говорите. Об отвлеченном, о хороших новостях даже в это страшное время, о происходящем – о чем угодно, лишь бы не оставаться наедине с лентой новостей. И даже если в какой-то момент вас вкрутит в твиттер – хорошо бы, чтобы в комнате в этой ситуации вы сидели не одни.
На выходных нашла в архивах фотографию из 2011-го с украинским другом в Германии: он в жовто-блакитном флаге, я с триколорам на щеках, смеемся и обнимаемся. Фотография, конечно, разбила меня на рыдания в третьем часу ночи.
Я всегда очень счастлива в Украине, поиск по каналу выдает переполненные теплом воспоминания из Киева и Львова.
Остановите войну. Я хочу снова обнимать любимых украинцев и стаптывать ноги на их брусчатке.
Личные новости больше не имеют значения. Еще неделю назад я бы говорила про последний последний выходной, который был аж в январе, – теперь это все эфемерно. Еще в прошлые выходные я рассказывала бы про атмосферных персонажей в Лидсе или Норвиче [Норвич one love, обожаю и скоро будет текст]. Еще в среду рассуждения были бы про то, где я подхватила ковид [мама, папа, вы это читаете – простите, что не сказала. Я в порядке, тесты негативные с пятницы, чувствую себя хорошо, осталось только немножко насморка].
Теперь кажется, что смысла не имеет почти ничего. Мы все меряемся скорбью и вводим внутренние уровни волнений: вот тем, кто сейчас на Украине, совсем плохо. Кто в России – чуть посложнее. Нам в иммиграции – тоже тяжеловато. А дальше все уходит в моральные дилеммы. Могу ли я громко переживать, потому что работаю на Россию, и за последние недели моя зарплата, спасибо курсу рубля, рухнула в пропасть, а завтра я не уверена, что смогу вообще снять деньги с карты российского банка, потому что всю банковскую систему отключают от цивилизации, – или нет, потому что кто-то в то же время ночует в метро, спасаясь бомб, и их переживания важнее?..
События последних лет научили очень хорошо держать кукуху в руках. Я почти не рефлексирую на новости, потому что в этом нет смысла: поток пуш-уведомлений, если ты не в зоне, где они сообщают о бомбардировках над головой, только множит энтропию. Я знаю, что происходит пиздец, и примерно представляю, в каких масштабах: истории в деталях не заставят меня чувствовать себя лучше.
По счастью, все знакомые по ту сторону границы, которые хотели в чем-то меня объявить просто по праву гражданства, сделали это еще в 2014-м и исчезли из моей жизни. Теперь у всех лично важных украинцев я раз в пару дней спрашиваю, как дела вокруг или у родственников дома, и они отвечают мне невероятным спокойствием [даже сидя в этот момент под землей в бомбоубежище в середине ночи] и теплом. Нам всем с российским паспортом сейчас кажется, что мы этого не заслуживаем, но эта эмоция кажется мне неправильной.
Сейчас меня в любой день от новостей отвлекает постковидная сонливость; в будний – работа; в выходной – разговоры с близкими людьми. Я проповедую всем: встречайтесь или созванивайтесь с родными – и говорите. Об отвлеченном, о хороших новостях даже в это страшное время, о происходящем – о чем угодно, лишь бы не оставаться наедине с лентой новостей. И даже если в какой-то момент вас вкрутит в твиттер – хорошо бы, чтобы в комнате в этой ситуации вы сидели не одни.
На выходных нашла в архивах фотографию из 2011-го с украинским другом в Германии: он в жовто-блакитном флаге, я с триколорам на щеках, смеемся и обнимаемся. Фотография, конечно, разбила меня на рыдания в третьем часу ночи.
Я всегда очень счастлива в Украине, поиск по каналу выдает переполненные теплом воспоминания из Киева и Львова.
Остановите войну. Я хочу снова обнимать любимых украинцев и стаптывать ноги на их брусчатке.
[В Лондоне +12]
Немного нормальности в этом мире: живу сверх уютный weekend в юго-восточном Лондоне. Вчера ела борщ и котлету по-киевски в русском ресторане, сегодня днем послушала живую музыку в местном пабе.
Тепло и спокойствие внутри помогает справляться с потоком ужаса снаружи.
Немного нормальности в этом мире: живу сверх уютный weekend в юго-восточном Лондоне. Вчера ела борщ и котлету по-киевски в русском ресторане, сегодня днем послушала живую музыку в местном пабе.
Тепло и спокойствие внутри помогает справляться с потоком ужаса снаружи.
[В Лондоне +23]
Три с половиной месяца наблюдаю, как все вокруг [включая меня] пытаются найти опору под ногами в нынешней реальности, откалибровать новые интонации, сбалансировать свою жизнь между глобальным и повседневным. И кажется, помимо очевидных запрещенных на родине слов, главным словом весны-2022 станет «заземление».
В минуты, часы, дни и недели крайнего отчаяния и тревожности спасают самые простые вещи. Физически: чуть больше сна, иногда со снотворным, регулярная физическая нагрузка для стабильных эндорфинов, сдержанная диета без резких «никакого сладкого и алкоголя». Эмоционально: перестать бесконечно читать новости, занять себя делами, не перегружать мозг и позволять смотреть по 15 разу свои comfort tv-shows – и вообще требовать с себя как можно меньше. Социально: «унывать вместе» в духе котенка Гава, напиваться вдрызг, ударяться в философские рассуждения о судьбах мира, танцевать под дождем на фестивале, проводить ленивые выходные на диване.
Ничего не работает лучше, чем вечно мной проповедуемое «словами через рот». Каждый переживает происходящее в своем ритме, поэтому универсальной помощи не существует. В первые недели английские друзья хором спрашивали «как ты и можем ли мы чем-то помочь?» У близких людей я просила говорить со мной, когда было нужно, или оставить в покое и позволить помолчать, звать меня на все приключения или не трогать прямо сейчас, потому что я хочу сидеть дома несколько дней подряд, накормить меня домашней едой или просто крепко обнять. Я не услышала ни одного отказа на важную просьбу, что только укрепило во мнении: никто не обязан читать ваши мысли и предугадывать желания, но все всегда рады прямому запросу.
[на этом мой запоздалый подытоживающий последние 108 дней TED-talk окончен]
За эту весну я сильнее всего привыкла к человеческим выходным. Вот и сегодняшнюю субботу провожу с лучшим видом на город, откуда видно все мои любимые точки Лондона.
Если мы выживем этим летом, то с нами уже ничего не случится.
Три с половиной месяца наблюдаю, как все вокруг [включая меня] пытаются найти опору под ногами в нынешней реальности, откалибровать новые интонации, сбалансировать свою жизнь между глобальным и повседневным. И кажется, помимо очевидных запрещенных на родине слов, главным словом весны-2022 станет «заземление».
В минуты, часы, дни и недели крайнего отчаяния и тревожности спасают самые простые вещи. Физически: чуть больше сна, иногда со снотворным, регулярная физическая нагрузка для стабильных эндорфинов, сдержанная диета без резких «никакого сладкого и алкоголя». Эмоционально: перестать бесконечно читать новости, занять себя делами, не перегружать мозг и позволять смотреть по 15 разу свои comfort tv-shows – и вообще требовать с себя как можно меньше. Социально: «унывать вместе» в духе котенка Гава, напиваться вдрызг, ударяться в философские рассуждения о судьбах мира, танцевать под дождем на фестивале, проводить ленивые выходные на диване.
Ничего не работает лучше, чем вечно мной проповедуемое «словами через рот». Каждый переживает происходящее в своем ритме, поэтому универсальной помощи не существует. В первые недели английские друзья хором спрашивали «как ты и можем ли мы чем-то помочь?» У близких людей я просила говорить со мной, когда было нужно, или оставить в покое и позволить помолчать, звать меня на все приключения или не трогать прямо сейчас, потому что я хочу сидеть дома несколько дней подряд, накормить меня домашней едой или просто крепко обнять. Я не услышала ни одного отказа на важную просьбу, что только укрепило во мнении: никто не обязан читать ваши мысли и предугадывать желания, но все всегда рады прямому запросу.
[на этом мой запоздалый подытоживающий последние 108 дней TED-talk окончен]
За эту весну я сильнее всего привыкла к человеческим выходным. Вот и сегодняшнюю субботу провожу с лучшим видом на город, откуда видно все мои любимые точки Лондона.
Если мы выживем этим летом, то с нами уже ничего не случится.
[В Лондоне +18]
Семь с копейками лет в самой музыкальной стране мира и пара-тройка десятков визитов на Уэмбли, включая самые скучные товарищеские матчи сборной Англии, стоили ожидания первого британского стадионного концерта.
Эд Ширан – мое позитивное guilty pleasure. Я включаю его в наушниках, когда мне плохо и грустно, и просто слушаю, как ирландско-английский мальчик с акустической гитарой проходит через стадии попсы, рэпа и прочих творческих экспериментов, но в итоге остается совершенно волшебным и неизменно с очень добрым и светлым послевкусием.
Он не играет на концертах мой любимый трек [ну конечно, даже в топе всех песен Эда в Apple music до Collide листать минуты три], но через минут 7 после начала сета я оказываюсь единственной, кто пляшет под Shivers на верхнем ярусе так, что на меня оборачивается половина сектора. А потом с другой песни из личного топ-3 меня на шестом треке концерта вскрывает, и следующую пятиминутку я размазываю по щекам вместе со слезами тушь и красную помаду. «When I
found my heart and broke it here, made friends and lost them through the years, and I've not seen the roaring fields in so long.
I know I've grown, but I can't wait to go home».
Но главная мысль. Девушки, если когда-то пойдете одни на концерт – найдите рядом гей-пару средних лет. И каждый медленный трек они будут танцевать с вами по очереди.
Семь с копейками лет в самой музыкальной стране мира и пара-тройка десятков визитов на Уэмбли, включая самые скучные товарищеские матчи сборной Англии, стоили ожидания первого британского стадионного концерта.
Эд Ширан – мое позитивное guilty pleasure. Я включаю его в наушниках, когда мне плохо и грустно, и просто слушаю, как ирландско-английский мальчик с акустической гитарой проходит через стадии попсы, рэпа и прочих творческих экспериментов, но в итоге остается совершенно волшебным и неизменно с очень добрым и светлым послевкусием.
Он не играет на концертах мой любимый трек [ну конечно, даже в топе всех песен Эда в Apple music до Collide листать минуты три], но через минут 7 после начала сета я оказываюсь единственной, кто пляшет под Shivers на верхнем ярусе так, что на меня оборачивается половина сектора. А потом с другой песни из личного топ-3 меня на шестом треке концерта вскрывает, и следующую пятиминутку я размазываю по щекам вместе со слезами тушь и красную помаду. «When I
found my heart and broke it here, made friends and lost them through the years, and I've not seen the roaring fields in so long.
I know I've grown, but I can't wait to go home».
Но главная мысль. Девушки, если когда-то пойдете одни на концерт – найдите рядом гей-пару средних лет. И каждый медленный трек они будут танцевать с вами по очереди.
[В Лондоне +28]
«Я никогда в жизни не занималась спортом, на физкультуре бежала кроссы последней, бла-бла-бла…» – и прочие слова, которые обычно пишут люди, забегавшие во взрослом возрасте.
– Почему ты бегаешь?
– Потому что это единственная сфера жизни сейчас, над которой у меня есть полный контроль и где я вижу прямую связь между усилием и результатом.
В лондонскую утреннюю жару пробежала первый в жизни официальный забег на 10к. Рыдала первые и последние 1,5 км. Хочу замахнуться на полумарафон к зиме-весне.
1:10:40. Почти все мои друзья выбежали из часа, так что я идеально олицетворила мой любимый мем.
«Я никогда в жизни не занималась спортом, на физкультуре бежала кроссы последней, бла-бла-бла…» – и прочие слова, которые обычно пишут люди, забегавшие во взрослом возрасте.
– Почему ты бегаешь?
– Потому что это единственная сфера жизни сейчас, над которой у меня есть полный контроль и где я вижу прямую связь между усилием и результатом.
В лондонскую утреннюю жару пробежала первый в жизни официальный забег на 10к. Рыдала первые и последние 1,5 км. Хочу замахнуться на полумарафон к зиме-весне.
1:10:40. Почти все мои друзья выбежали из часа, так что я идеально олицетворила мой любимый мем.
[В Лондоне +21]
Большой плюс быть взрослой: сама несешь ответственность за торты себе на праздники и покупаешь шесть штук. Потом еще сама же мучаешься со свечками в них, но это ладно.
Большой плюс жить ту жизнь, которая нравится: в 7 утра просыпаешься ровно в те же декорации и к тому же кофе, которые снились за секунду на этого.
На прошлый день рождения писала, что чувствую себя счастливее чем когда-либо. На этот, в общем, тоже.
Большой плюс быть взрослой: сама несешь ответственность за торты себе на праздники и покупаешь шесть штук. Потом еще сама же мучаешься со свечками в них, но это ладно.
Большой плюс жить ту жизнь, которая нравится: в 7 утра просыпаешься ровно в те же декорации и к тому же кофе, которые снились за секунду на этого.
На прошлый день рождения писала, что чувствую себя счастливее чем когда-либо. На этот, в общем, тоже.
[В Лондоне +21]
Когда 85% твоих друзей живут в радиусе 2 миль, нет ничего удобнее чем проводить вечеринки по случаю дня рождения в собственной гостиной и местном пабе.
Главная печаль на данном жизненном отрезке – что не осталось ни одной фотографии, кроме той, на которой я в 3 ночи засыпаю на диване под турнир по Dota.
«И такое оно прекрасное, наше лето. Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй».
Когда 85% твоих друзей живут в радиусе 2 миль, нет ничего удобнее чем проводить вечеринки по случаю дня рождения в собственной гостиной и местном пабе.
Главная печаль на данном жизненном отрезке – что не осталось ни одной фотографии, кроме той, на которой я в 3 ночи засыпаю на диване под турнир по Dota.
«И такое оно прекрасное, наше лето. Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй».
[В Лондоне +16]
Пару лет назад, когда «Лестер» во второй раз подряд разбил мне сердце, пролетев мимо топ-4, я запретила футбольным результатам любимой команды влиять на мое эмоциональное состояние. Существовать в еженедельных американских горках прикольно, когда ты, наверное, болеешь за условную «Баварию»: в остальных случаях на пике ты получаешь пару лет восторгов и доминации, которая потом сменяется унынием и «как хорошо, что матчи этого тура отменили». Тренд хорошо заметен по фанатам «Ливерпуля»: в моих близких друзьях их слишком много, и – парни, я вас люблю, но в последние недели you’te absolutely unbearable, когда дело клонится к выходным и европейским серединам недели.
Старая КВНовская шутка [«Почему вы орете «мы победили»?! Они победили, а ты сидел на диване!»] гораздо лучше работает в обратную сторону. Я проповедую это исключительно из соображений удержания на месте своей кукухи: мало какие ощущения лучше победы любимой команды в принципиальном матче или очередном турнире, но если их поражение в субботу превращает вас в нервное, злобное и ненавидящее мир подобие себя не ближайшие пару дней – задумайтесь, а вам точно надо эмоционально переживать этот так сильно? Я недавно разговаривала с фанатом, которого на одной из решающих серий послематчевых пенальти в еврокубке ударило сердечным приступом, и на следущий день там же ну выезде ему делали операцию на сердце. Как человек, который рыдал навзрыд полчаса на финале Кубка Англии – прекрасно понимаю, но надеюсь больше не повторять.
Примерно такой же логики [радоваться, когда радостно, переключаться на другое, когда грустно] придерживаюсь в отношении событий, касающихся известных и особенно важных людей.
Вспоминаю Елизавету II с невероятным уважением и пересматриваю The Crown на Нетфликсе.
Скорблю ли я и плачу? Да блин, всем бы нам дожить до 96 такую насыщенную жизнь и мирно умереть в здравом уме в собственном шотландском замке.
PS “Or maybe we're just dead inside, idk”.
Пару лет назад, когда «Лестер» во второй раз подряд разбил мне сердце, пролетев мимо топ-4, я запретила футбольным результатам любимой команды влиять на мое эмоциональное состояние. Существовать в еженедельных американских горках прикольно, когда ты, наверное, болеешь за условную «Баварию»: в остальных случаях на пике ты получаешь пару лет восторгов и доминации, которая потом сменяется унынием и «как хорошо, что матчи этого тура отменили». Тренд хорошо заметен по фанатам «Ливерпуля»: в моих близких друзьях их слишком много, и – парни, я вас люблю, но в последние недели you’te absolutely unbearable, когда дело клонится к выходным и европейским серединам недели.
Старая КВНовская шутка [«Почему вы орете «мы победили»?! Они победили, а ты сидел на диване!»] гораздо лучше работает в обратную сторону. Я проповедую это исключительно из соображений удержания на месте своей кукухи: мало какие ощущения лучше победы любимой команды в принципиальном матче или очередном турнире, но если их поражение в субботу превращает вас в нервное, злобное и ненавидящее мир подобие себя не ближайшие пару дней – задумайтесь, а вам точно надо эмоционально переживать этот так сильно? Я недавно разговаривала с фанатом, которого на одной из решающих серий послематчевых пенальти в еврокубке ударило сердечным приступом, и на следущий день там же ну выезде ему делали операцию на сердце. Как человек, который рыдал навзрыд полчаса на финале Кубка Англии – прекрасно понимаю, но надеюсь больше не повторять.
Примерно такой же логики [радоваться, когда радостно, переключаться на другое, когда грустно] придерживаюсь в отношении событий, касающихся известных и особенно важных людей.
Вспоминаю Елизавету II с невероятным уважением и пересматриваю The Crown на Нетфликсе.
Скорблю ли я и плачу? Да блин, всем бы нам дожить до 96 такую насыщенную жизнь и мирно умереть в здравом уме в собственном шотландском замке.
PS “Or maybe we're just dead inside, idk”.
