Сейчас меня сожрут, но я та девушка, что получала в ссоре по лицу и не осуждаю это.

Внезапное начало, да? Но оно полностью отражает суть. И нет, я не жертва патриархата, я просто была охуевшая.

Дано:

- я, которую очень любил и баловал папа. Вангую, был бы он жив, они бы с Николя пиздец как сошлись на любви ко мне 😅 Я ужасно ему благодарна за понимание того, как мужчина действительно может относиться к женскому полу. Но дошло до меня это не сразу, естественно.
- моя полная уверенность в том, что можно просто сделать грустные глазки и мужчина тебе точно всё простит.
- ну и привычка давать по лицу своим парням за то, что они не понимают ✨как правильно обращаться с такой принцессой ✨
Ну и куча подобных загонов в стиле "девочек бить нельзя, но никто не говорил об обратном".

В отношениях я жила в типичном треугольнике Карпмана жертва-спасатель-тиран. Сначала спасали меня, потом я, а потом мы поочерёдно друг другу ебали голову. И так по кругу примерно всегда. А потом появился у меня партнер, который в эти игры не играет и с дураками не водится. А я то играю, мне то надо! Ну и выводила его привычными мне методами. И руку сама поднимала. В стиле этого девочкиного "а что ты мне сделаешь, ударишь того, кто слабее? Фу, немужык".
Пока однажды после моего удара мне не прилетело в ответ. Нет, не больно, просто очень обидно. Вот та обида, когда легонько щелкаешь кошечку по уху, чтоб она поняла, что жрать руку, что тебя кормит, нельзя.

Я до сих пор помню, как охуела. Резко перестала плакать, сделала огромные глаза и потеряла дар речи. Потому что В СМЫСЛЕ МНЕ ОТВЕТИЛИ МОИМ ЖЕ МЕТОДОМ НАПАДЕНИЯ? После разговор пошел как-то уже нормально, я закончила свою идиотскую истерику на ровном месте и стала разбирать вещи, которые собрала в процессе (нет, я не хотела разьезжаться, я хотела, чтобы меня остановили, тем самым спасли, оставив меня в позиции жертвы в этом сраном треугольнике.)


Прошло две недели и я завела шарманку со скандалом по новой. Пушта в тот раз не закончила так, как я хотела. Снова первая ударила и внезапно снова получила пощечину. И снова охуела. Второй раз был для меня словно закрепляющим. Типа "ага, то есть так прям каждый раз будет, если я начну применять насилие, понятно". И давайте не будем начинать про психотерапию, тогда она была не сильно в моде, да и я не видела в себе проблем, чтоб выбирать данный метод работы над собой.


В общем, эти два раза довольно сильно изменили мою жизнь. Я после этого ни разу даже не задумалась, чтобы попытаться на эмоциях кинуться на мужчину. Ну или в целях "перевоспитания". Как-то удивительным образом оказалось, что я умею разговаривать и доносить свою мысль, а не замахиваться рукой. Умею формулировать претензии, а не наказывать насилием и игнором. А всего-то стоило купить простой советский понять, что насилие не выход, и что с моей стороны я вела себя, как тот ещё абьюзер. Да да, вы не ослышались, были у меня самой замашки в такое. Просто о таком говорить не принято.


Можно сколько угодно обсуждать статистику насилия в парах со стороны мужчины, но сколько мужчин из-за давления социума молчат о таком, что делала та же я когда-то? Многие просто в эту статистику не попадают. Остаются в той самой серой зоне. Насилие действительно не выход, но давайте уж честно, от него страдают не только женщины. А то у нас приятно смеяться над анекдотами про жену со скалкой, а наоборот уже "вы не понимаете, это другое".


А я да, живу себе сейчас спокойно и умиротвореннно, абсолютно понимая, скольким парням успела испортить жизнь и сожалею об этом. Но рада, что смогла это вообще понять.

Милые мои дамы, которые в моем посте увидели злобное влияние патриархата, я не просто так дала вводные про своё воспитание папой. Я просто была избалована его вниманием и была охуевшая. Всё. Точка. Безмерная любовь моего папы это не про патриархат, а про любовь. Да, какие-то установки мои действительно были навеяны этой гендерной историей, где мужик сильнее, а девочка слабее. Но большее влияние оказало не это.


Я была охуевшая и в какие-то моменты вообще была абьюзером по всем канонам понимания этого термина. И это снова не патриархат. Мир несколько шире и сложнее, нельзя все объяснить одним словом. Спасибо за понимание

Понимаете в чем дело - я очень, очень не люблю гендерные войны. Очень не люблю вот это вот "а кому на Руси живется хуже - женщинам или мужчинам". Очень не люблю, когда одних называют меркантильными шлюхами, а вторых тупыми оленями. Прям очень.

Но делить людей на группы эт, в целом-то, нормально. Только я их делю на долбоебов и нет. А там внутри этих групп уже на подгруппы и далее по списку. И так уж повелось, что долбоебом может оказаться каждый. Вне зависимости от пола, гендера и финансового положения.

Гендерные войны они про противостояние, а не про любовь. Они про доказать что-то кому-то. А зачем? От того, что я тыкну в своего мужа или друга и буду кричать про патриархат - лучше наши отношения не станут. Им лучше не станет. Как и мне. Потому мой путь - принять тот факт, что я сама была тем ещё долбоебом, они когда-то тоже (мир в целом не идеален, как и люди в нем и это нормально), а потом попытаться понять друг друга и пообтачивать углы этого понимания в долгих беседах и в анализе прошлого опыта. И через то сделать себя и мир лучше.

Я не хочу никому ничего доказывать. Мир многогранен и не совершенен. Я многогранна и несовершенна. Я просто хочу, чтоб кто-то хоть на секунду задумался о том же. Чтоб попытался понять то, что не понимает. Принимать при этом не обязательно, кстати. Разве это не интересно?

На этой фотокарточке прекрасно всё. И кошка, и книга, и вибратор.

К слову, исследователи их Техасского университета выделили 237 причин заниматься сексом. Вот будто мне списков в жизни мало, теперь и тут сверяться 🥲

Насчет "237 причин заниматься сексом"

Причины можно посмотреть вот тут и офигеть сколько там на самом деле не про секс.

Что важно понимать? Что исследование это проводилось путём опроса четырех сотен студентов лет так этак двадцати. Ну то есть мы понимаем, что по большей части эти причины у этой социальной группы, да и норм рисерч считается так-то от тысячи участвующих в нем людей.

Но! Этот список можно использовать, как референс для своих отношений сейчас. Прям прочитать его и выделить то, что кажется про вас. Зачем? Ну вот представьте - вы вместе давненько, страсти поулеглись и всплыла вот эта вот херня, когда одному надо больше, а другому меньше или вообще не надо. Или даже двоим уже не упало это вот всё. И сидите вы такие и думаете "черт, с нашими отношениями/со мной/с партнёром что-то не так".


Так вот, тыканье пальчиком в такой список даст хоть немного понимания вам двоим зачем вы в этот секс вообще идёте, ну или не идёте. Возможно, ваши потребности закрываются другими аспектами ваших отношений и вам и так норм, если подумать. Или наоборот, второй человек ваши эти потребности в сексе перестал удовлетворять, потому и смысла вам идти в такой секс нет никакого.


В общем, это довольно интересное упражнение как для себя, так и для пары. Крайне рекомендую попробовать. Ну и как повод для открытого разговора или разобраться в себе вообще отлично. С вас пять тыщ 💜

Так, я тут опять полезное принесла для этих ваших разнообразий и сонастроек. Есть одно приложение под названием spicer, эт не реклама, в меня саму её принёс приятель посмотреть вообще чего и как.

Приложение зарубежное, полный доступ сами понимаете, что нашими картами не купить, но бесплатной версии хватает за глаза.

В общем, там через уникальный код коннектятся ваши телефоны, а потом необходимо отвечать на блоки вопросов про секс. Но не из серии "делайте хорошее, а плохое не делайте", а на манер мэтчей на сайтах знакомств. Есть карточка с вопросом, а ваша задача ответить "да/нет/может быть". Так вот, как только вы пройдете блок вопросов, то появляется общая папка ваших полных совпадений в хотелках и папка "может", то есть те практики или желания, которые для вас двоих интересны, но вы не понимаете, как оно там в жизни получится.

На этом месте надо показать на скриншотах, но приложение не дает сделать ни их, ни видео-запись экрана 🥲


В общем, там внутри ещё можно ежедневно отмечать настроение, чтоб каждый из партнеров понимал, чего там и как по настрою второго. Можно устраивать челленджи со сроком в 24 часа на попробовать всякое. Можно составлять свои паки с вопросами. А еще на некоторые вопросы можно прочитать советы от тех, кто уже пробовал данную практику. (Среди прочих я даже нашла советы про пощечины и про использование вибратора в паре).


В общем, имхо, очень забавное приложение, которое задает контекст, даёт эффект переговоров с результатом, а ещё референсы того, что можно попробовать, если вдруг у вас там сексуальная скука и всё приелось. Пока из всех подобных по теме, что я видела, это прям лучшее. Обняла 💜

​​#секспросвет

Так как мне тут издательство прислало почти 10 книг на почитать, то практически все мое свободное время занято именно этим, отсюда и появился этот пост с рекомендацией сразу двух книг.

Зачем женщине секс? от психотерапевта и сексолога Карен Гурни. Это идеальная книга для тех, кто находится в продолжительных отношениях и не понимает, почему появилась разница в желании, секс стал реже или его вообще не хочется. Я бы эту книгу рекомендовала читать как самостоятельно, так и обоим в паре. Для многих это действительно может заменить консультацию у той же меня или моих коллег (ну еба боба, с таким подходом ипотеки мне точно не видать, но вы можете поддержать меня на бусти, мне там некогда что-то публиковать, если честно, но будет приятна ваша поддержка 💜).

В книге есть и подробное объяснение разных ситуаций, связанных с количеством желания, и упражнения для решения данного вопроса в паре. Зачем это читать мужчинам? Все просто - так снимается тревожность, что все летит на дно, всё плохо и так далее. Так элементарно будет понятнее, что происходит с вашим сексом и где ок, а где не ок. Потрясающая книга для всех, кто находится в долгих отношениях и ощущает дискомфорт от установок по поводу близости. Читать, если что, не душно совсем, а легко и приятно. Там сложное объясненено простым языком, да и автор не несёт ерунды вообще нигде. Крайне рекомендую.

Вторая книга от сексолога Марти Кляйна под названием сексуальный интеллект, это буквально настольная книга для каждого. Если хотите лучше понимать себя, свою сексуальность, узнать про негативные установки свои и социума, то оно вам надо. Особенно, если эти установки погружают вас в тревогу и влияют негативно на ваше проявление сексуальности. И да, для многих это все еще может заменить приём у специалиста, так как информации в книге много и она очень хорошо структурированна (бусти, ребят, тут опять реклама моего бусти хД). Такой хороший научпоп про секс и связанное с ним. Тут без разницы в каких отношениях вы состоите, если просто хочется понять, а как оно у вас и как оно работает, то это вам надо.


На очереди у меня книги про тантру, историю секса, как пережить расставание, любовь и про сохранение здоровой сексуальной жизни 😅 Посмотрим, что будет в них попозже)

Кстати, по поводу установок, которые преследуют людей, когда они находятся в долгих отношениях.

Ставь лайк, если узнал(а) себя 😅


- секс должен быть не реже двух раз в неделю. (И не важно, хочу я его или нет, самонасилие здесь выход.)

- секс это маркер хороших отношений, если он редко, то отношения плохие, а если секса много, то отношения хорошие и крепкие. (Как будто других маркеров не существует и этот самый главный. )

- секс должен быть спонтанным, даже если мы живем вместе пять лет. (Какая разница сколько у нас детей и как мы устаем?)

- сексуальное желание должно быть, как в первый год отношений. Если это не так, то любви нет. (Ну и что, что в начале отношений был флирт, лёгкость и игра? Да, сейчас этого нет, но желание как раньше все равно должно быть!)

- мужчины хотят секса всегда. (У мужчины всегда должна быть ярко выраженная эрекция, а если нет, то значит со мной что-то не так. Значит я плохой, так как моя эрекция напрямую влияет на мое отношение к себе. Или влияет на самооценку женщины. Неважно какие мы люди, важно насколько это подкреплено кровообращением в члене.)

- мужчина не имеет права отказать в сексе своей партнёрше. (Иначе я думаю, что со мной что-то не так. Его отказ напрямую влияет на то, что я вижу в зеркале, когда смотрю на себя.)

- секс это маркер наличия близости в паре. (Потому чтобы дать эту близость, я буду заниматься сексом даже если не хочется.)

- если партнер не хочет секса, то значит не любит. (Неважно, что его/её любовь проявляется в миллионе других вещей и поступков. Они не важны, я их обесценю и поставлю секс на первое место.)

- сексуальное желание должно происходить само по себе неважно в каких обстоятельствах. (Я не буду что-то делать для своего возбуждения, я просто буду продолжать делать то, что делаю, и надеяться на другой результат.)

- оба обязаны получать оргазм каждый раз. (А если нет, то секс был не искренним и не законченным. А где нет искренности, там нет и доверия, значит наши отношения плохи).


Ну и так далее. Фишка в том, что это ограничивающие убеждения, а зачастую и негативные заодно. Но это одни из самых популярных заблуждений даже на моих консультациях, уверена, что коллеги по цеху это тоже слышали не раз. Эти установки не делают наш секс и отношения лучше, а только наоборот. Эти установки мешают получать удовольствие и исследовать себя. Think about it.

Да, ребят?