🔷هرچه طرحواره شدیدتر باشد،شمار بیشتری از موقعیت ها می توانند آن را فعال کنند.
به عنوان مثال اگر فردی در دوران کودکی،به شدت و به طور پیوسته از سوی پدر و مادر خود مورد انتقاد قرار گرفته باشد تقریبا در برخورد با هر کسی احتمال دارد طرحواره نقص در او برانگیخته شود. اگر فردی در دوران کودکی تنها از سوی یکی از والدین خود و آن هم گاهی اوقات و به شکل خفیف تری مورد انتقاد قرار گرفته باشد ممکن است طرحواره نقص او تنها در برخورد با مرجع قدرتی که از جنسیت همان والد انتقادگر هست بر انگیخته می شود‌.به طور کلی هرچه طرحواره عواطف منفی بیشتری را تجربه می کند و فعال بودن آن در ذهن مدت زمان بیشتری به طول می انجامد.
@schematherapyPSY

🔹 بسیاری از افراد هنگام قضاوت خود از استانداردهای دوگانه استفاده می‌کنند. درحالیکه احساس درک و همدلی بیشتری نسبت به دیگران نشان می‌دهند نسبت به خود بی‌رحم تر می‌شوند.

🔹به خود قول دهید که قبل از اینکه هنگام قضاوت خود ظالمانه رفتار کنید، به خود بگویید،اگر کس دیگری با چنین مشکلی به سراغ من می‌آمد، چگونه با او برخورد می‌کردم؟!

@SchematherapyPSY

🔷هنگامی که درمانگر تلاش می کند طرحواره ها را مورد چالش قراردهد یا آن ها را زیر سوال ببرد، اغلب با مقاومت بیماران روبرو می شود.

بیمار اغلب تلاش های فعالانه ای انجام می دهد تا به درمانگر ثابت کند که طرحواره های او با واقعیت تطابق دارند. برای اینکه طرحواره ها سالم بمانند اطلاعات باید تحریف شوند. در سطح رفتاری، تداوم طرحواره ها از طریق الگوی رفتاری خود آسیب رسان به دست می آید. این الگوهای رفتاری طرحواره ممکن است در محیط اولیه خانوادگی انطباق و کارآمد بوده باشند. به مرور زمان و خارج از محیط خانواده این رفتارها اغلب خود آسیب رسان می شوند و نهایتا طرحواره بیمار را تقویت می کنند.
🔹بعنوان مثال

زنی که #طرحواره_اطاعت دارد ممکن است مردانی را برای ازدواج انتخاب کند که سلطه گر باشند. با انجام این کار او نقش یک مطیع و پیرو را بازی می کند و احساس آرامش پیدا می کند.
بنابراین دیدگاه او در مورد خودش یعنی مطیع، تقویت می شود.
انتخاب شریک زندگی ناسازگار یکی از معمول ترین ساز و کارهایی است که از طریق آن طرحواره ها تداوم می یابند.

@schematherapyPSY

آدم هایی که ما را رنج می دهند،
خیلی اوقات رنج کشیده هایی هستند
که از زخم های خودشان نتوانستند عبور کنند...


اروین د یالوم

@schematherapyPSY

در انتخاب افراد نزدیک دقت ویژه داشته باشید ، زیرا اغلب شما بخاطر جاذبه های طرحواره ای به کسی علاقه مند می شوید و در مرحله بعد در او ذوب می شوید و با او هماهنگ می‌گردید ، لطفا پارتنر خود را هوشمندانه انتخاب کنید.🙏

@schematherapyPSY

🔷چرا شناسایی تله های زندگی مهم است؟

🔹اگر ما طرحواره ها را شناسایی نکنیم و قدرتشان را در وجودمان کاهش ندهیم، باعث می شوند هرگز نتوانیم در زندگی به خواسته هایمان دست یابیم.
تله های زندگی به طور ناخود آگاه باعث می شوند که افراد در بزرگسالی وقتی حتی خانه را ترک می کنند و وارد رابطه می شوند و در ارتباط با مردم جامعه، محیط شغلی، و به ویژه همسر به دنبال خلق شرایطی باشند که با همان تجارب دردناک دوران کودکی برایشان تکرار شود.

🔹 طرحواره ها آنها را طوری هدایت می کنند که با انتخابها و رفتارهایشان به طور ناخودآگاه تجربه های تلخ و زخمها را برای خود باز آفرینی کنند یعنی کاری کنند که دوباره نادیده گرفته شوند، تحقیر شوند، از آنها سوء استفاده شود، سرزنش شوند و …
به همین خاطر است که لازم است پیش از انتخاب همسر و ورود به رابطه ای که قرار است صمیمانه ترین رابطه یک انسان و محلی امن برای وجود او باشد، تله های زندگی خودمان و همسرمان شناسایی شود.

✍🏻 جفری یانگ بنیانگذار طرحواره درمانی می گوید: “ به یاد داشته باشیم که ممکن است ما در شکل‌گیری این تله‌ها نقش نداشته باشیم ولی در تداوم آن‌ها مسلماً مسئول هستیم.”

@SchematherapyPSY

بیشتر مردم به ترس‌ها و طرحواره هایشان زنجیر شده‌اند
و جرئت ندارند بی‌طرفانه قضاوت کنند که مشکل زندگی‌شان چیست.
بیشتر آدم‌ها همین‌طور زندگی‌شان را بی‌هیچ رضایتی ادامه می‌دهند
بدون آن‌که تلاش کنند تا بفهمند سرچشمه‌ی نارضایتی ‌شان کجاست
یا بخواهند تغییری در زندگی‌شان ایجاد کنند سرآخر هم می‌میرند...!

📔برادران سیسترز
پاتریک دوویت

@SchematherapyPSY

🔷 چنانچه تجارب زیر را در زندگی داشته‌اید، احتمالا اعتماد به نفس شما خدشه‌دار شده است.

۱. یکی از اعضای خانواده تان سخت انتقادگر و بد دهن بوده است یا شدیداً شما را مؤاخذه می کرده است. رفتارها، گفتارها و ظاهر شما یک آن از ترکش انتقادها و تنبیه ها در امان نبوده اند.

۲. والدین مدام شما را ناامید و سرخورده می کرده اند.

۳. از طرف پدر یا مادر و یا هر دوی آنها طرد شده اید و والدین محبت شان را از شما دریغ کرده اند.

۴. یکی از اعضای خانواده از نظر جسمی، جنسی یا عاطفی با شما بدرفتاری کرده است.

۵. در خانواده تمام اشتباهات به گردن شما انداخته شده است.

۶. والدین دائم به شما می گفته اند که بی ارزش و نالایق هستید و به درد هیج کاری نمی خورید.

۷. بارها نامنصفانه با برادران و خواهران خود مقایسه شده اید و والدین، آنها را به شما ترجیح داده اند.

۸. یکی از والدین عطای زندگی زناشویی را به لقای آن بخشیده است و شما خودتان را مقصر می دانید و سرزنش می کنید.

@SchematherapyPSY

تریگر یا ماشه چکان یا فعال ساز ، هر چیز یا محرکی است که طرحواره یا تله را در ذهن فرد فعال نماید . triggerمیتواند یک کلام و سخن باشد یا میتواند یک بی خبری باشد یا میتواند یک اظهار نظر بیجا و بی فکر باشد یا میتواند یک علامت بیماری ساده مثل سرماخوردگی باشد ، و یا یک توهین و ........بطور کل هر چیزی که طرحواره ی فرد را به جریان بیندازد و آنرا فعال کند trigger محسوب می شود .

بعنوان مثال کسی که طرحواره رهاشدگی / بی ثباتی دارد و معتقد است افراد مهم زندگیش را از دست خواهد داد ،اگر چند ساعت از همسر و یا فرزند و یا افراد نزدیکش بیخبر باشد فکر میکند او را دیگر نخواهد دید برای او "بیخبری" trigger یا ماشه چکان بحساب می آید.

یا برای کسی که طرحواره استحقاق / بزرگ منشی دارد و معتقد است فرد خاص و ویژه ای است و تافته ای جدا بافته از دیگران است و همگان باید به او احترام بگذراند ، یک توهین ، یک انتقاد ، یک بی توجهی ، یک سرزنش و .... trigger محسوب میشود و تله او را فعال می کند

یا اگر برای شخصی که با طرحواره "نقص و شرم" درگیر است و معتقد است انسانی بی ارزش و ناقص و حقیر است ، یک "مقایسه" نابجا انجام بگیرد و مثلا به او بگویند فلانی از تو خوش اندام تر است یا دوست داشتنی تر است و ..... این "مقایسه" trigger بحساب میآید و مثل یک ماشه چکان طرحواره او را به جریان می اندازد .

و یا برای کسی که تله " آسیب پذیری به ضرر و بیماری" دارد و ترس افراطی دارد که حادثه و فاجعه و یا بیماری نزدیک است ، یک سرفه ساده از سوی فرزندش نشانه یک بیماری هولناک تلقی می شود که باید به سرعت برای درمان آن اقدام کند و یا ممکن است چنین فردی با دیدن آسانسور نگران شود و سوار آن نشود که مبادا در آسانسور گیر بیفتد .

برای هر یک از 18 طرحواره ناسازگار اولیه تریگرهایی شناسایی شده اند که ذهنیت طرحواره ای را به سرعت در فرد به جریان می اندازند .

یک سنگ کوچک یک آتشفشان بزرگ را فعال می کند و بعنوان ماشه چکان عمل می کند ، توصیه می شود هر فردی تریگرها یا ماشه چکانهای خود را شناسایی کند و دقت کند که چه چیزهایی او تحت تاثیر قرار می دهند و با شناسایی trigger های خود کنترل بیشتری بر روی طرحواره هایش داشته باشد


@schematherapyPSY

✍️خودت را دریاب

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ رفتار ﺁﺩﻣﻬﺎ با خودر ﺭﺍ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺩﻫﯽ؟ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺗﺤﻮﻝ ﺁﻧﻬﺎ "اﯾﺠﺎﺩ ﺩﮔﺮﮔﻮﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﺕ" ﺍﺳﺖ

حد و مرز اشخاص را مشخص كن
ﺗﻮ به ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﻫﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﻨﺪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺁﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ.
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯽﮐﻨﯽ ( قبول كن مهم ترين فرد زندگيت خود تو هستی)

ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻧﺤﻮﻩ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺁﻣﻮﺯﯼ

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺭﻭﺍﺑﻄﺖ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﯼ ، ( نه با حسادت، كينه و غيبت)ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﯾﺎﺩ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ که ﺑﺎﻓﺮﺩ ﺗﻮﺍﻧﻤﻨﺪﯼ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
@SchematherapyPSY

تله رهاشدگي

اگر جذب افرادی می شوید که از لحاظ عاطفی در دسترس نیستند در تله رهاشدگی افتاده اید!

@schematherapyPSY

❗️آن قدر خوب هستیم که کامل نیستیم!

🔷 در سیر والد بودن توجه داشته باشیم که نیازهای کودک را به میزانی کافی برای داشتن شروعی خوب در زندگی تامین کنیم نه اینکه تمام نیازهای کودک را بطور کامل برآورده کنیم!

نقش ما بعنوان والد این است که کودک را در انجام کارهایش توانمند سازیم نه اینکه خود توانمند شویم!

مادر کافی مادریست که کودک خود را با کفایت میسازد
اما مادر کامل مادریست که بطور کامل کودک را به خود وابسته میسازد به طوری که کودک برای پایین‌ترین نیازهایش به مادر محتاج است و کودک تصور میکند بدون مادر زنده نخواهد ماند!
چون کفایت انجام کارها را ندارد.

📔برگرفته از کتاب فرزندپروری باکفایت لوییس و لوییس


@schematherapyPSY

🔷 پنج طرحواره شایع در همسران انتقادگر

نقص/ شرم
🔹 هیجان‌های اصلی: شرمساری و ترس
🔹 نگرش: من آدم حقیر، بی‌ارزش و اضافی هستم که لیاقت هیچ‌گونه احترامی ندارم. چنانچه همسرم به شخصیت اصلی من پی ببرد، مرا دوست نخواهد داشت.
🔹رفتار نسبت به همسر: انتقادگری، برتری‌طلبی، کمال‌گرایی (یا ترکیبی از این رفتارها).


@SchematherapyPSY

🔷استحقاق

🔹هیجان اصلی: خشم
🔹نگرش: از دیگران یک سر و گردن بالاترم و دیگران باید با من به‌گونه‌ای خاص رفتار کنند.
🔹رفتار نسبت به همسر: کنترل‌گری، خودخواهی و دست‌انداختن همسر.



@SchematherapyPSY

🔷بی‌اعتمادی / بدرفتاری

🔹هیجان اصلی: ترس و اضطراب
🔹نگرش: نباید به مردم اعتماد کنم.
🔹رفتار نسبت به همسر: بدرفتاری با همسر برای کنترل‌گری و حمایت از خود در برابر صدمات احتمالی.



@SchematherapyPSY

🔷رهاشدگی

🔹هیجان‌های اصلی: اضطراب، غمگینی، افسردگی و خشم
🔹نگرش: می‌ترسم افراد مهم زندگی‌ام ترکم کنند، پیش‌بینی‌ناپذیر رفتار کنند یا مریض شوند و بمیرند.
🔹رفتار نسبت به همسر: وابستگی شدید، حسادت و تملک‌گرایی، انتقادگری زیاد، کناره‌گیری، بی‌اعتنایی ظاهری و کنترل‌گری.


@SchematherapyPSY

🔷محرومیت هیجانی

🔹هیجان‌های اصلی: تنهایی، ترش‌رویی، ناامیدی و افسردگی
🔹نگرش: دیگران نمی‌توانند نیازهای مرا برآورده کنند. همسرم باید تمام نیازهای مرا برآورده کند.
🔹رفتار نسبت به همسر: خشم و پرتوقعی.


@SchematherapyPSY

🔷ما آگاهانه یا ناآگاهانه در مسیر تایید و تداوم تله‌ها زندگی می‌کنیم. حتی ترکیب هیجانی و جنسی که در ما نسبت به دیگران فعال می‌شود؛ می‌تواند برگرفته از تله‌‌ ما باشد.

پس عاشق شدن یا نوع عشق ما، ممکن است نشانه فعال شدن تله‌های ما باشد! زیرا کسانی که تله‌های ما را فعال می‌کنند برای ما آشناتر و جذاب‌تر هستند!

ما لیستی از تعاریف و باورهایی از عشق داریم که مطابق با تله‌هاست‌ و دیگران را با آن لیست، مطابقت می‌دهیم. مثلا کسی که طرحواره نقص/ شرم دارد؛ نسبت به کسی که حس می‌کند قدرت، هیجان و زیبایی دارد جذب می‌شود!

یا کسی که طرحواره رهاشدگی یا محرومیت هیجانی دارد؛ بیشتر جذب یک رابطه عاطفی بی‌تعهد و ناپایدار یا سرد و بی‌عاطفه می‌شود!

🔹اگر پدر و مادرتان فقط در ازای مطیع بودن به شما محبت و توجه داشته‌اند شما نیز برای جلب عشق و توجه، خودتان را تحت کنترل دیگران قرار می‌دهید. اگر مورد سرزنش قرار گرفته‌اید؛ بیشتر جذب آدمهای انتقادگر می‌شوید!

🔹اگر روابط آشفته و بی‌ثباتی با والدین داشته‌اید؛ طلاق گرفته‌اند یا آنها را از دست داده‌اید؛ به کسی که رابطه امن‌ و پایداری با شما ندارد دل می‌بندید! اگر در کودکی، آزار جنسی دیده‌اید؛ الان هم درگیر روابط جنسی متعدد با دیگران می‌شوید!

🔹در واقع، شما از کودکی، برنامه‌ریزی احساسی شده‌اید تا عشق را برابر با کنترل بیشتر، تحقیر، سرزنش و انتقاد بیشتر، احساس تهدید و طردشدگی بیشتر و... قرار دهید! این الگوی عشق‌ورزی مخرب را از رفتاری که والدین با شما و با خودشان داشته‌اند آموخته‌اید.

🔹اکنون لازم است آگاه به این برنامه‌ریزی احساسی مخرب و گرایش‌های منفی ناخودآگاه خود در روابط باشید و با شناخت و ارتباط عوامل تاثیرگذار در کودکی با روابطی که اکنون دارید از تحت کنترل بودن توسط دنیای کودکی فاصله بگیرید.

@SchematherapyPSY