بدترین شیوه های مقابله با ترس از رها شدگی

*به دنبال شواهدی از بی علاقگی همسرتان می گردید.
*به دنبال نشانه های می گردید تا ثابت کنید همسرتان به فرد دیگری علاقه دارد.
*به دنبال نشانه های پیمان شکنی یا بی وفایی همسرتان هستید.
*تمام فکر و ذکرتان این است که ظاهری بدون نقص، جذّاب و دلربا داشته باشید.
*تمام فکر و ذکرتان این است که هیچ گونه عیب و نقصی در رفتارهایتان نباشد.

*رقیب عشقی خود را بی ارزش می کنید.
*هیچ گاه با همسرتان مخالفت نمی کنید.
*نیازهای خودتان را فدا می کنید مبادا باعث مشاجره با همسرتان شود.
*همسری را انتخاب می کنید که چندان زیبا نیست و بیشتر نیازمند و وابسته است.
*جار و جنجال راه می اندازید تا حال همسرتان را بگیرید.
*در کنار همسرتان با فرد دیگری وارد رابطه می شوید.
*روابطی را انتخاب می کنید که آخر و عاقبت ندارند تا دچار فقدان جانگداز نشوید.

📘درمان نگرانی
📝رابرت لیهی/ترجمه دکتر حسن حمیدپور

💎 @schematherapychannel

ابتدای کانال

• نماز بخون - چرا؟ - چون من میگم
• ۱۰ شب خونه باش- چرا؟ - چون من میگم
• دوست دختر واسه خیابونه، واسه ازدواج نیست - چرا؟ - چون من میگم
• مهمونی‌های فامیلی رو باید بیای- چرا؟ چون من میگم
‌
چند بار در سنین مختلف رشدی با استدلال "چون من میگم" تحت "قلدری" والدین‌ قرار گرفتید که چیزی را علیرغم میل باطنی‌ انجام دهید؟ کتاب بی نظیر "مطلق در ذهن ایرانی"، برایمان از هیتلر درون ایرانیان و میل به هیتلر شدن می‌گوید.
و در همان صفحات ابتدایی می‌پرسد آیا هیتلر قدرتمند بود یا قلدر؟ و پاسخ این است که، قلدر.
‌‌
طبق رویکرد طرحواره، درون ما انواع کودک، انواع والد، انواع سبک‌های مقابله‌ای و 《یک》بزرگسال سالم وجود دارد، زمانی که به جای تبادل نظر قدرتمندانه، به روشی قلدرانه، در حلق فرزند فرو می‌شود که "چون من می‌گویم" پس فلان چیز درست است، چنین فرایندی رخ می‌دهد: فرد به مرور آن 《 یک 》 بزرگسال سالمش را گم می‌کند و فارغ از اینکه چند سال دارد، یا کودکی آسیب پذیر می‌شود که قدرت گفتن از ترس‌ها، نیازها، هیجانات، آرزوها و خواسته‌هایش را ندارد، توانایی گرفتن تصمیم‌های ساده را ندارد و حتی گاهی اصلا نمی‌داند چه می‌خواهد که بعد بخواهد آن را بیان کند و یا اینکه همانند سازی کرده و والدی قلدرتر از قبلی می‌شود.
‌
به فضای درمان نگاهی بیاندازیم.
• مراجع: طلاق بگیرم؟ درمانگر: خودت میدانی
• مراجع: تغییر رشته بدهم؟ درمانگر: خودت چه دوست داری؟
•مراجع: رابطه‌ی جنسی بد است؟ درمانگر: خودت چه نیازهایی داری؟
• مراجع: مهاجرت کنم؟ درمانگر: خودت چه آرزوهایی داری؟
‌‌•مراجع: چادرم را کنار بگذارم؟ درمانگر: خودت چه می‌خواهی؟
‌
در این فضا، فرد گم و گیج می‌شود، آمده پول داده که یک قلدر دیگر منتها این‌بار با چاشنی مهربانی به او بگوید چون من می‌گویم پس اینکار درست است اما دائم از او پرسیده می‌شود پس "خودت چه؟ " و فرد این "خود بودن" را سال‌هاست که گم کرده است.
‌
تفاوت قدرتمندی و قلدری همینجاست. به زبان ساده از کتاب مذکور، نقل به مضمون می‌کنم: "قلدری یک وجدان اخلاقی سختگیر، بی‌رحم، تنبیه کننده‌ و نتیجه‌ی تحقیر و ناکام شدگی خود فرد است و قدرت، اعتماد کردن به هستی و محتویات آن و نتیجه‌ی عزت نفس است"
در تعامل با فرزندان، والد قدرتمند، نظرش را با استدلال و پیامدها بیان می‌کند و خود را عقب می‌کشد تا فرزند به عنوان یک بزرگسالِ سالم کاوش و انتخاب کند، اما والد قلدر، خودشیفته وار، به صرف اینکه من می‌گویم باید بپذیری، بزرگسالِ درون فرد را در نطفه خفه می‌کند. قلدر نباشیم!

💎 @schematherapychannel

🔹يكى از بزرگترين نشانه هاى  تروما كودكى اين است كه به جاى فاصله گرفتن از افرادى 
كه به ما آسيب رسانده اند، سعى مى كنيم آنها را متقاعد سازيم كه با ما خوب رفتار كنند. 

🔸كودكانى كه دارای تروما يا روان زخم شده اند، معمولا به بزرگسالانى تبديل مى شوند كه عاجزانه تلاش مى كنند پایان داستان را جور ديگرى رقم بزنند. 

🔸ما به دنبال موقعيت هاى مشابه با آنهایی که قبلا تجربه كرده ايم مى رويم و افرادى همانند آنهايى كه ما را پس زده اند انتخاب مى كنيم تا بتوانيم به اين نوع افراد ثابت كنيم دوست داشتنى و ارزشمند هستيم. 

🔸خروج از اين چرخه تكرارشونده مستلزم اين است كه بدانيم چه زمانى يک فرد، نابسامان و ناكارآمد است و همچنين به اين نتيجه برسيم كه دليل سوءرفتار آنها، ما نبوده ايم و نوع رفتار آنها تعيين كننده ارزشمندى ما نيست. 

💎 @schematherapychannel

طرحواره درمانی یا همان schema therapy  چیست و چگونه انجام میشود؟

✍🏻طرحواره ها لنزها یا عینک هایی هستند که در اثر تجارب عاطفی منفی ناشی از ناکام شدن نیازهای روانی بنیادین در انسان نهادینه می شود. وقتی عینک آبی به چشم بزنی دنیا را آبی خواهی دید ولی آیا دنیا آبی است؟
طرحواره ها باعث می شوند که شما حقیقت را آنگونه که هستند نبینید بلکه خود و دیگران را همانطور که از پشت عینک می بینید ببینید!
براساس مدل طرحواره آموزشی، انسان سالم کسی است که نیازهای روانشناختی پنج گانه او به جا و به موقع پاسخ داده شده باشد. این نیازهای روانشناختی انسان عبارتند از:


1⃣ دلبستگی های ایمن به دیگران (شامل امنیت، ثبات)
2⃣ استقلال، کارآمدی و حس هویت
3⃣بیان آزادانه نیازها و هیجانهای پذیرفتنی
4⃣خودانگیختگی و تفریح
5⃣محدودیت های واقع گرایانه و خود بازداری (خود کنترلی)

➖از دیدگاه طرحواره درمانی افراط و تفریط در شکل گیری این نیازهای روانشناختی باعث شکل گیری طرحواره می شود.

💎 @schematherapychannel

💢چند نشانه که نشان می‌دهد در یک رابطه درمانی خوب با روانشناستان قرار دارید💢

✅ احساس می‌کنید شنیده می‌شوید
یک درمانگر واقعی سؤالاتی می‌پرسد که باعث می‌شود شما با او احساس راحتی کنید، اما همچنین باید نشان دهد که فعالانه به پاسخ‌های شما گوش می‌دهد. آن‌ها تماس چشمی خود با شما را حفظ می‌کنند و همچنین چیزهایی را در طول جلسه یادداشت می‌کنند و به مواردی که قبلاً گفته‌اید اشاره می‌کنند.

✅ احساس می‌کنید درک می‌شوید

✅ احساس شرمندگی یا قضاوت شدن نمی‌کنید
هنگامی که چیزی را با درمانگر خود در میان می‌گذارید که باعث می‌شود احساس آسیب‌پذیری بیشتری داشته باشید، خوب است که احساس خود را در مورد پاسخ او ارزیابی کنید. آیا بعد از به اشتراک گذاشتن موارد محرمانه با او احساس امنیت کردید؟

✅ با جلو رفتن جلسات درمان احساس قدرت می‌کنید
درمانگر به شما کمک می‌کند تا خود را به چالش بکشید که چگونه یا چرا به روشی خاص به مسائل نزدیک می‌شوید، یا الگوهایی را که ممکن است به شما کمکی نکنند، را به شما نشان می‌دهد. یک درمانگر به شما کمک می کند تا افکار خود را زیر سوال ببرید تا بتوانید انگیزه خود را برای انجام بعضی از کارها، از منظری جدید ببینید.

✅ می‌توانید به یکدیگر بازخورد بدهید
درمان یک فرآیند است. اغلب، افراد تحت درمان در حال یادگیری مهارت‌ها و ابزارهای جدیدی هستند که قبلاً با آن‌ها آشنا نشده‌اند. منطقی است که شما ممکن است فوراً در این مهارت‌های جدید عالی نباشید، پس درمانگر باید بازخورد عاطفی معتبری به شما بدهد، همچنین آن‌ها باید باز باشند و از دریافت بازخورد شما نیز استقبال کنند.

💎 @schematherapychannel

🔑🔑خشم در طرحواره درمانی

🎗افرادی که در کودکی از سمت والدین انتقادگر و کنترلگر مورد سرزنش، تحقیر و مورد طرد قرار گرفته اند در بزرگسالی احساس نمی کنند به عنوان یک انسان، شایسته احترام و دوست داشته شدن هستند.

🎗برخی حتی نمی توانند از افرادی که با آنها بدرفتاری می کنند خشمگین باشند چون هیچگونه حق و حقوقی برای خود قائل نیستند. به همین دلیل در جلسه درمان آنها را تشویق می کنیم تا خشم فروخورده خود را احساس و ابراز نمایند.


🔑🔑ابراز خشم در جلسه مشاوره با جملاتی نظیر:

🎗اجازه نمی دهم کسی من را کنترل کند.

🎗من به محبت نیاز داشتم ولی از من دریغ شده است.

🎗حق دارم عصبانی باشم.

🎗حق دارم هویت مستقلی داشته باشم.

🎗🎗جملاتی از این دست نشان می دهد که فرد احساس ارزشمندی می کند و رو به بهبود است و ما امیدواریم بعد از ترک جلسه و در دنیای بیرونی هم برای خودش حق و حقوقی قائل باشد و باور کند سزاوار رفتاری بهتر از آن است که در کودکی بر او گذشته است.

💎 @schematherapychannel

ما تمایل داریم که دردها و رنج‌های دوران کودکی را کماکان زنده نگه داریم. این مسئله یکی از بینش‌های عمیق در روان‌درمانی‌های مبتنی بر روان‌تحلیل‌گری است. فروید به این پدیده، «اجبار به تکرار» (repetition compulsion) می‌گفت.

برای مثال فرزند یک فرد میگسار با کسی ازدواج می‌کند که میگسار است. کودکی که دوران کودکی‌اش با بدرفتاری اطرافیان روبرو شده است با فردی بددهن، گستاخ و پرخاشگر ازدواج می‌کند یا اینکه خودش از دیگران سواستفاده می‌کند.

فردی که دوران کودکی‌اش آزار جنسی را تجربه کرده است، در بزرگسالی ممکن است در دام روابط آشفته و بی‌هدف بیفتد‌. کودکی که تحت سلطه‌ی دیگران بوده است، ممکن است در دوران بزرگسالی به شدت دیگران را کنترل کند.

این پدیده در نگاه اول گیج‌کننده است. چرا ما دست به این کار می‌زنیم؟ چرا دوباره رنج‌ها و دردهایمان را زنده می‌کنیم و هر دم هیزمی بر این آتش می‌گذاریم؟

چرا نمی‌توانیم دست از این الگوها برداریم و زندگی بهتری برای خودمان تدارک ببینیم؟ در واقع هرکسی با متوسل شدن به روش‌های محکوم به شکست، به تداوم این الگوهای منفی دامن می‌زند.

این واقعیت تعجب‌برانگیز را درمانگران نیز قبول دارند. در دوران بزرگسالی، شرایط و موقعیت‌هایی ایجاد می‌کنیم که شبیه به شرایط و موقعیت‌های دوران کودکی‌مان است.

جفری یانگ، ژانت کلوسکو
از کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید
ترجمه حسن حمیدپور و همکاران

💎 @schematherapychannel

#گزیده_کتاب

📌 نقش طرحواره در ازدواج

🖇 پنج طرحواره شایع در همسران انتقادگر


⁉️ نقص/ شرم

▪️ هیجان‌های اصلی: شرمساری و ترس

▪️ نگرش: من آدم حقیر، بی‌ارزش و اضافی هستم که لیاقت هیچ‌گونه احترامی ندارم. چنانچه همسرم به شخصیت اصلی من پی ببرد، مرا دوست نخواهد داشت.

▪️ رفتار نسبت به همسر: انتقادگری، برتری‌طلبی، کمال‌گرایی (یا ترکیبی از این رفتارها).

⁉️ استحقاق

▪️ هیجان اصلی: خشم

▪️ نگرش: از دیگران یک سر و گردن بالاترم و دیگران باید با من به‌گونه‌ای خاص رفتار کنند.

▪️ رفتار نسبت به همسر: کنترل‌گری، خودخواهی و دست‌انداختن همسر.

⁉️ بی‌اعتمادی / بدرفتاری

▪️ هیجان اصلی: ترس و اضطراب

▪️ نگرش: نباید به مردم اعتماد کنم.

▪️ رفتار نسبت به همسر: بدرفتاری با همسر برای کنترل‌گری و حمایت از خود در برابر صدمات احتمالی.

⁉️ رهاشدگی

▪️ هیجان‌های اصلی: اضطراب، غمگینی، افسردگی و خشم

▪️ نگرش: می‌ترسم افراد مهم زندگی‌ام ترکم کنند، پیش‌بینی‌ناپذیر رفتار کنند یا مریض شوند و بمیرند.

▪️ رفتار نسبت به همسر: وابستگی شدید، حسادت و تملک‌گرایی، انتقادگری زیاد، کناره‌گیری، بی‌اعتنایی ظاهری و کنترل‌گری.

⁉️ محرومیت هیجانی

▪️ هیجان‌های اصلی : تنهایی ، ترش‌رویی ، ناامیدی و افسردگی

▪️ نگرش : دیگران نمی‌توانند نیازهای مرا برآورده کنند. همسرم باید تمام نیازهای مرا برآورده کند.

▪️ رفتار نسبت به همسر: خشم و پرتوقعی.

📗خلع سلاح همسر انتقادگر
👤میشل اسکین

💎 @schematherapychannel

✴️طرحواره و مدیریت اقتصادی

تا حالا درباره چرخه معیوب طرحواره و مدیریت اقتصادی چیزی شنیدی؟

با چند جمله شمارو با این چرخه، آشنا می کنم:
تا به یه حراجی می رسم نمی تونم خودمو کنترل کنم، کلی خرید می کنم.
زنم ولخرجه، پول بدم دستش به وسط برج نرسیده تمومش می کنه.
همیشه می ترسم فقیر بشیم، برا همین تا می تونم پس انداز می کنم. وسایلمو راحت دور نمی ندازم. خیلیها بهم می گن خسیس، ولی من می گم آدم از آینده ش خبر نداره.
پدرم نمی تونست به دیگران نه بگه، برا همین به همه فامیل پول قرض میداد. ضامنشون می شد. کارهای پدرم باعث شده بود همیشه تو سختی زندگی کنیم، چون از حقوق کارمندیش چیزی برامون نمی موند.
طرحواره و مدیریت اقتصادی
ارتباط طرحواره و مدیریت اقتصادی، عنوان مقاله ایه که قراره الان بخونین تا علت همه این حرفها رو متوجه بشین.
نمونه های مختلف از ارتباط طرحواره و مدیریت اقتصادی
برخی طرحواره ها مثل رهاشدگی و محرومیت هیجانی، باعث میشن برخی افراد وقتی وارد رابطه می شن خیلی برای طرف مقابلشون خرج کنن. و خیلی از این خرج کردنها بخاطر وابستگی عاطفی و تلاش برای جلب نظر طرف مقابلشونه. این طرحواره ها باعث میشن فرد تو ارتباطی بیافته که جدا از ضرر عاطفی، ضررهای مالی شدیدی هم ببینه. خرج کردنهای غیرعادی شون رو تا وقتی از رابطه بیرون نیان، متوجه نمیشن.

نمونه بارز ارتباط منفی طرحواره و مدیریت اقتصادی رو در تله زندگی (طرحواره) اطاعت می بینیم که باعث میشه افراد نتونن به کسانی که ازشون پول می خوان، نه بگن و ازین نظر دچار خسران بشن، ضامن شدن هم یکی از مواردیه که نمی تونن بهش نه بگن. بسیار تو مراجعات بالینی دیده ام پدرهایی که بخاطر همین موضوع، سالها خانواده خودشونو تو سختی و فقر انداختن.

مدیریت اقتصادی
همچنین کسانی که طرحواره محرومیت هیجانی در سبک جبران و همچنین طرحواره ایثار در سبک تسلیم دارن، بخاطر احساس همدلی و دلسوزی زیادی که دارن و چون نمی تونن رنج اطرافیانشون رو تحمل کنن، به دیگران خدمات پولی میدن، قرض می دن و ازین نظر ممکنه آسیب مالی ببینن.

ترس از فقر
یکی از گلوگاه های طرحواره و مدیریت اقتصادی مربوط به طرحواره آسیب پذیری به ضرر و بیماری میشه. که خیلی برای افراد، شفاف نیست. بخاطر این تله زندگی، ممکنه فرد ترس از فقر پیدا داشته باشه، و به همین خاطر راحت خرج نکنه، گاهی اینقد این اتفاق می افته که ویژگی خساست پیدا می کنه. به عنوان مثال، زنی که برای خودش لباس نمی خره، مردی که میره وسایل دست دوم دیگران رو از کوچه میاره خونه و در حالیکه پولداره، پولشو پس انداز می کنه و وسایل نو نمی خره…

گاهی هم ممکنه بخاطر ترس از گرون شدن، زیاد حراجی برن و خریدهای غیرضروری داشته باشن. معمولا این افراد تو کودکی شون یا فقر رو چشیدن یا نگرانی مالی رو تو رفتار و گفتار خانواده شون دیدن.

💎 @schematherapychannel