ما تمایل داریم که دردها و رنج‌های دوران کودکی را کماکان زنده نگه داریم. این مسئله یکی از بینش‌های عمیق در روان‌درمانی‌های مبتنی بر روان‌تحلیل‌گری است. فروید به این پدیده، «اجبار به تکرار» (repetition compulsion) می‌گفت.

برای مثال فرزند یک فرد میگسار با کسی ازدواج می‌کند که میگسار است. کودکی که دوران کودکی‌اش با بدرفتاری اطرافیان روبرو شده است با فردی بددهن، گستاخ و پرخاشگر ازدواج می‌کند یا اینکه خودش از دیگران سواستفاده می‌کند.

فردی که دوران کودکی‌اش آزار جنسی را تجربه کرده است، در بزرگسالی ممکن است در دام روابط آشفته و بی‌هدف بیفتد‌. کودکی که تحت سلطه‌ی دیگران بوده است، ممکن است در دوران بزرگسالی به شدت دیگران را کنترل کند.

این پدیده در نگاه اول گیج‌کننده است. چرا ما دست به این کار می‌زنیم؟ چرا دوباره رنج‌ها و دردهایمان را زنده می‌کنیم و هر دم هیزمی بر این آتش می‌گذاریم؟

چرا نمی‌توانیم دست از این الگوها برداریم و زندگی بهتری برای خودمان تدارک ببینیم؟ در واقع هرکسی با متوسل شدن به روش‌های محکوم به شکست، به تداوم این الگوهای منفی دامن می‌زند.

این واقعیت تعجب‌برانگیز را درمانگران نیز قبول دارند. در دوران بزرگسالی، شرایط و موقعیت‌هایی ایجاد می‌کنیم که شبیه به شرایط و موقعیت‌های دوران کودکی‌مان است.

جفری یانگ، ژانت کلوسکو
از کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید
ترجمه حسن حمیدپور و همکاران

💎 @schematherapychannel

#گزیده_کتاب

📌 نقش طرحواره در ازدواج

🖇 پنج طرحواره شایع در همسران انتقادگر


⁉️ نقص/ شرم

▪️ هیجان‌های اصلی: شرمساری و ترس

▪️ نگرش: من آدم حقیر، بی‌ارزش و اضافی هستم که لیاقت هیچ‌گونه احترامی ندارم. چنانچه همسرم به شخصیت اصلی من پی ببرد، مرا دوست نخواهد داشت.

▪️ رفتار نسبت به همسر: انتقادگری، برتری‌طلبی، کمال‌گرایی (یا ترکیبی از این رفتارها).

⁉️ استحقاق

▪️ هیجان اصلی: خشم

▪️ نگرش: از دیگران یک سر و گردن بالاترم و دیگران باید با من به‌گونه‌ای خاص رفتار کنند.

▪️ رفتار نسبت به همسر: کنترل‌گری، خودخواهی و دست‌انداختن همسر.

⁉️ بی‌اعتمادی / بدرفتاری

▪️ هیجان اصلی: ترس و اضطراب

▪️ نگرش: نباید به مردم اعتماد کنم.

▪️ رفتار نسبت به همسر: بدرفتاری با همسر برای کنترل‌گری و حمایت از خود در برابر صدمات احتمالی.

⁉️ رهاشدگی

▪️ هیجان‌های اصلی: اضطراب، غمگینی، افسردگی و خشم

▪️ نگرش: می‌ترسم افراد مهم زندگی‌ام ترکم کنند، پیش‌بینی‌ناپذیر رفتار کنند یا مریض شوند و بمیرند.

▪️ رفتار نسبت به همسر: وابستگی شدید، حسادت و تملک‌گرایی، انتقادگری زیاد، کناره‌گیری، بی‌اعتنایی ظاهری و کنترل‌گری.

⁉️ محرومیت هیجانی

▪️ هیجان‌های اصلی : تنهایی ، ترش‌رویی ، ناامیدی و افسردگی

▪️ نگرش : دیگران نمی‌توانند نیازهای مرا برآورده کنند. همسرم باید تمام نیازهای مرا برآورده کند.

▪️ رفتار نسبت به همسر: خشم و پرتوقعی.

📗خلع سلاح همسر انتقادگر
👤میشل اسکین

💎 @schematherapychannel

✴️طرحواره و مدیریت اقتصادی

تا حالا درباره چرخه معیوب طرحواره و مدیریت اقتصادی چیزی شنیدی؟

با چند جمله شمارو با این چرخه، آشنا می کنم:
تا به یه حراجی می رسم نمی تونم خودمو کنترل کنم، کلی خرید می کنم.
زنم ولخرجه، پول بدم دستش به وسط برج نرسیده تمومش می کنه.
همیشه می ترسم فقیر بشیم، برا همین تا می تونم پس انداز می کنم. وسایلمو راحت دور نمی ندازم. خیلیها بهم می گن خسیس، ولی من می گم آدم از آینده ش خبر نداره.
پدرم نمی تونست به دیگران نه بگه، برا همین به همه فامیل پول قرض میداد. ضامنشون می شد. کارهای پدرم باعث شده بود همیشه تو سختی زندگی کنیم، چون از حقوق کارمندیش چیزی برامون نمی موند.
طرحواره و مدیریت اقتصادی
ارتباط طرحواره و مدیریت اقتصادی، عنوان مقاله ایه که قراره الان بخونین تا علت همه این حرفها رو متوجه بشین.
نمونه های مختلف از ارتباط طرحواره و مدیریت اقتصادی
برخی طرحواره ها مثل رهاشدگی و محرومیت هیجانی، باعث میشن برخی افراد وقتی وارد رابطه می شن خیلی برای طرف مقابلشون خرج کنن. و خیلی از این خرج کردنها بخاطر وابستگی عاطفی و تلاش برای جلب نظر طرف مقابلشونه. این طرحواره ها باعث میشن فرد تو ارتباطی بیافته که جدا از ضرر عاطفی، ضررهای مالی شدیدی هم ببینه. خرج کردنهای غیرعادی شون رو تا وقتی از رابطه بیرون نیان، متوجه نمیشن.

نمونه بارز ارتباط منفی طرحواره و مدیریت اقتصادی رو در تله زندگی (طرحواره) اطاعت می بینیم که باعث میشه افراد نتونن به کسانی که ازشون پول می خوان، نه بگن و ازین نظر دچار خسران بشن، ضامن شدن هم یکی از مواردیه که نمی تونن بهش نه بگن. بسیار تو مراجعات بالینی دیده ام پدرهایی که بخاطر همین موضوع، سالها خانواده خودشونو تو سختی و فقر انداختن.

مدیریت اقتصادی
همچنین کسانی که طرحواره محرومیت هیجانی در سبک جبران و همچنین طرحواره ایثار در سبک تسلیم دارن، بخاطر احساس همدلی و دلسوزی زیادی که دارن و چون نمی تونن رنج اطرافیانشون رو تحمل کنن، به دیگران خدمات پولی میدن، قرض می دن و ازین نظر ممکنه آسیب مالی ببینن.

ترس از فقر
یکی از گلوگاه های طرحواره و مدیریت اقتصادی مربوط به طرحواره آسیب پذیری به ضرر و بیماری میشه. که خیلی برای افراد، شفاف نیست. بخاطر این تله زندگی، ممکنه فرد ترس از فقر پیدا داشته باشه، و به همین خاطر راحت خرج نکنه، گاهی اینقد این اتفاق می افته که ویژگی خساست پیدا می کنه. به عنوان مثال، زنی که برای خودش لباس نمی خره، مردی که میره وسایل دست دوم دیگران رو از کوچه میاره خونه و در حالیکه پولداره، پولشو پس انداز می کنه و وسایل نو نمی خره…

گاهی هم ممکنه بخاطر ترس از گرون شدن، زیاد حراجی برن و خریدهای غیرضروری داشته باشن. معمولا این افراد تو کودکی شون یا فقر رو چشیدن یا نگرانی مالی رو تو رفتار و گفتار خانواده شون دیدن.

💎 @schematherapychannel

#گزیده_کتاب

با همسر انتقادگر چگونه رفتار کنیم

✴️روابط زناشویی از جمله روابط بسیار پیچیده است.

❎ یکی از چرخه های معیوب زندگی زناشویی که از قضا به نظر می رسد شیوع فراوانی دارد, چرخه انتقادگری و انتقادگریزی است.

🚫 همسر انتقادگر با استناد به باورهایی که در ذهنش نقش بسته است, دست به انتقادگری می زند.برخی از این باورها عبارتند از:

◀️انتقاد از بهترین شیوه های حل مشکل است
◀️انتقاد از همسرم حق من است.
◀️ اگر انتقاد وجود نداشته باشد سنگ روی سنگ بند نمی شود
◀️ انتقادگر نیستم, همسرم زود رنج و حساس است
◀️ انتقادگری در خون من است

در نتیجه همسرانی که در روابط زناشویی مدام مورد انتقاد همسرشان قرار می گیرند, به تدریج احساس بی ارزشی, بی کفایتی و طرد شدگی می کنند.برخی از واکنش های آنها شامل:

⬅️سکوت
⬅️تحمل شرایط ناخوشایند
⬅️انتقادگری متقابل و انتقام
⬅️بدگویی از همسر

در کتاب خلع سلاح همسر انتقاد گر در ابتدا با درک همسر انتقادگر و شناخت طرحواره های همسرتان و خود راهکارهای موثری برای انتقادهای همسرتان فرا خواهید گرفت.

📗خلع سلاح همسر انتقادگر
👤میشل اسکین/ مترجم: دکتر حسن حمیدپور ، دکتر زهرا اندوز / انتشارات سایه سخن

💎 @schematherapychannel

#برشی_از_یک_کتاب 📚

باورها فقط باور هستند! ما باورهایمان را پذیرفته و در روان خود حک کرده‌ایم. مهم نیست که آن‌ها را از پدر و مادر، آموزگاران یا بزرگان گرفته باشیم، فقط لازم است بفهمیم که این باورها را داریم و این باورها فقط بخشی از حقیقت را درباره‌ی ما می‌گویند. لازم نیست باقی عمر را در انکار به سر ببریم و توسط باورهای محدودکننده که مانع شادی، بهبودی، موفقیت و والاترین ابراز ما هستند، هدایت شویم. باورهای مبتنی بر این که کافی نیستیم، کاستی و ایرادی داریم، معیوب هستیم و شایسته‌ی ابراز کامل خود در زندگی نیستیم، فقط تعدادی از دروغ‌های جمعی‌ست که در بدن خجالت‌بار خود نگه داشته‌ایم.

چرا آدم‌های خوب کارهای بد می‌کنند/دبی فورد

💎 @schematherapychannel

#تلنگر

نیازهای عاطفی و طرحواره یا تله:

جفری یانگ “Jeffrey Young” بنیان‌گذار طرحواره درمانی باور دارد که ما در کودکی نیازهای هیجانی خاصی داشتیم و نوع برخوردی که والدین با این نیازها در آن سال های دور ولی سرنوشت‌ساز داشتند باعث ایجاد اختلالات مختلف در شخصیت ما شده است.
روزهایی که شخصیت ما در حال شکل‌گیری بوده است، طرحواره ها هم به سرعت خود را بر شخصیت ما تحمیل کرده اند.

در چه خانواده‌ای بزرگ شده‌ایم؟
پدر و مادر چه رفتاری با هم داشته‌اند؟
آیا ما را در آغوش می‌گرفتند؟
آیا احساس امنیت می‌کردیم؟
آیا به ما حس ارزشمندی داده‌اند؟
آیا ما را با دیگران مقایسه‌کرده‌اند
و صدها سئوال دیگر، این‌ها همه طرحواره های ما را ساخته‌اند.

🌷طرحواره های ناسازگار به ما می‌گویند که چگونه خود و دیگران را نگاه کنیم؛
می‌گویند چگونه با دیگران رفتار کنیم و می‌گویند چگونه فکر کنیم و یا احساسات خود را چگونه بیان کنیم.
بنابراین طرحواره ها تصاویر عمیقی در ناخودآگاه هستند که به صورت رفتار، گفتار، باور و احساس خود را نشان می‌دهند.

💎 @schematherapychannel

💢پيام طرحواره ها :

🔴رها شدگي ←خواهش مي كنم مرا تنها نگذار !

🔴وابستگي ←من به تنهايي نمي توانم گليم خود را از آب بيرون بكشم !

🔴طرداجتماعي ← من وصله ناجور هر جمع هستم !

🔴محروميت هيجاني ← هيچ كس مرا درك نمي كند و دوست ندارد !

🔴نقص و شرم ← من بي ارزش هستم !

🔴ايثار ←ديگران از من مهم ترند !

🔴خويشتن تحول نيافته ←من بدون والدينم نمي توانم كاري انجام دهم !

🔴تنبيه ← من نبايد از زندگي لذت ببرم !

🔴بي اعتمادي ←من نمي توانم به كسي اعتماد كنم !

🔴بازداري هيجاني ← من نبايد احساساتم را بيان كنم !

🔴معيارهاي سرسختانه ←هيچ وقت از هيچ چيز راضي نيستم !

🔴آسيب پذيري ←حادثه در كمين است !

🔴پذيرش جويي ←من زماني با ارزشم كه ديگران تاييدم كنند !

🔴خويشتن داري و خود انضباطي ناكافي ←من از زندگيم ناراضيم!

🔴استحقاق ←من بايد به تمام خواسته هايم دست پيدا كنم !

🔴شكست ←احساس مي كنم در زندگي شكست خورده ام !

🔴اطاعت ←مجبورم هميشه از خواسته هاي ديگران تبعيت كنم !

💎 @schematherapychannel

◻️آشنایی و عادت :
از کودکی چون با آنها بزرگ شده‌ایم و بر اساس آنها تجربیات زندگی را قضاوت کرده‌ و خود را اینگونه سازگار کرده‌ایم؛ به آنها عادت کرده‌ و وابسته شده‌ایم و برای ما تجربه آشنایی هستند. به اصطلاح طرحواره ها " آشنای قدیمی هستند " ،  پس اگر چه به ما رنج می‌دهند اما با آنها راحت‌تریم!

◻️ تکرار شونده :
از طریق قضاوت‌های سوگیرانه و نیز رفتارهای مقابله‌ای ناسازگارانه که در برابر آنها داریم مثل اجتناب، جبران افراطی و تسلیم شدن، خود را تداوم می‌بخشند و به بقای خود کمک می‌کنند.

💎 @schematherapychannel

🔹يكى از بزرگترين نشانه هاى  تروما كودكى اين است كه به جاى فاصله گرفتن از افرادى 
كه به ما آسيب رسانده اند، سعى مى كنيم آنها را متقاعد سازيم كه با ما خوب رفتار كنند. 

🔸كودكانى كه دارای تروما يا روان زخم شده اند، معمولا به بزرگسالانى تبديل مى شوند كه عاجزانه تلاش مى كنند پایان داستان را جور ديگرى رقم بزنند. 

🔸ما به دنبال موقعيت هاى مشابه با آنهایی که قبلا تجربه كرده ايم مى رويم و افرادى همانند آنهايى كه ما را پس زده اند انتخاب مى كنيم تا بتوانيم به اين نوع افراد ثابت كنيم دوست داشتنى و ارزشمند هستيم. 

🔸خروج از اين چرخه تكرارشونده مستلزم اين است كه بدانيم چه زمانى يک فرد، نابسامان و ناكارآمد است و همچنين به اين نتيجه برسيم كه دليل سوءرفتار آنها، ما نبوده ايم و نوع رفتار آنها تعيين كننده ارزشمندى ما نيست. 

💎 @schematherapychannel

آنچه در این ویدئو چند دقیقه ای تماشا میکنین، شاید نیمه تاریک زندگی اكثرمان است...
مفهوم واگويه هاي دروني، پيام هاي والدي، من خوب نيستم كودك درون، بازدارنده ها و خطاهاي شناختي نمايشنامه اي، سفر قهرماني... همه را در اين ويدئو به وضوح مي توان ديد

💎 @schematherapychannel

هر پایان، نوید بخش شروعی دیگر است
آغاز گر بهترین باش

بهار، آغاز نو شدن است
چهار فصل زندگی تان بهاری و عیدتان مبارک

🌱🌸🌱🌸🌱🌸

💎 @schematherapychannel

🎥 فیلم ورود آقایان ممنوع🚫
#بررسی_طرحواره_خانم_دارابی_مدیر_مدرسه

💎 @schematherapychannel

🔷 چرا شناسایی تله های زندگی مهم است؟


🔹 اگر ما طرحواره ها را شناسایی نکنیم و قدرتشان را در وجودمان کاهش ندهیم، باعث می شوند هرگز نتوانیم در زندگی به خواسته هایمان دست یابیم.

🔹 تله های زندگی به طور ناخود آگاه باعث می شوند که افراد در بزرگسالی وقتی حتی خانه را ترک می کنند و وارد رابطه می شوند و در ارتباط با مردم جامعه، محیط شغلی، و به ویژه همسر به دنبال خلق شرایطی باشند که با همان تجارب دردناک دوران کودکی برایشان تکرار شود.

🔹 طرحواره ها آنها را طوری هدایت می کنند که با انتخابها و رفتارهایشان به طور ناخودآگاه تجربه های تلخ و زخمها را برای خود باز آفرینی کنند یعنی کاری کنند که دوباره نادیده گرفته شوند، تحقیر شوند، از آنها سوء استفاده شود، سرزنش شوند و … .

🔹 به همین خاطر است که لازم است پیش از انتخاب همسر و ورود به رابطه ای که قرار است صمیمانه ترین رابطه یک انسان و محلی امن برای وجود او باشد، تله های زندگی خودمان و همسرمان شناسایی شود.

🔹 پروفسور جفری یانگ بنیانگذار طرحواره درمانی می گوید: “ به یاد داشته باشیم که ممکن است ما در شکل‌گیری این تله‌ها نقش نداشته باشیم ولی در تداوم آن‌ها مسلماً مسئول هستیم.”

🔹 این یک خبر خوش است، این خلاف باور بسیاری از انسانهاست که در پاسخ به مشکلاتشان فقط گذشته را نشخوار می کنند و
می گویند چون پدرشان فلان جوربوده، مادرشون فلان جور بوده، محیط زندگیشان فلان جور بوده و … پس محکوم هستند به فلان سبک زندگی. این یعنی ما محکوم نیستیم پس از دوران کودکی، وقتی توانایی شناخت خود را بدست آوردیم، تا پایان عمر اسیر طرحواره های خود بمانیم.

🔹 هر فردی وقتی تله های خود را بشناسد می تواند برای رفع آن اقدام کند البته این امر مستلزم تلاش و مقابله با برخی تجارب دردناک است که تا فردی نخواهد نمی تواند از پس آن بربیاید.

💎 @schematherapychannel