کارل یونگ، روان پزشک سوئیسی نوشت: بزرگ ترین باری که کودک باید به دوش بکشد زندگی نزیسته والدین است. منظور او این بود که هر جا و هرگونه که والدین در زمینه رشد شان در زندگی گیر کرده بودند به عاملی درونی برای ما تبدیل می شود و ما نیز در همان جا گیر می کنیم. ما اغلب خودمان را در حال دست و پنجه نرم کردن با مسائل حل نشده ی والدین مان می بینیم. گاهی ممکن است الگوهای نیاکان مان را تکرار کنیم یا شاید شورش کنیم و سعی کنیم کاری خلاف آن ها انجام دهیم. ضدیت با تاثیر والدین همان قدر محدود کننده است که سازش با آن.

✍🏻مثال:پدر فوتبال دوستی که رویاهای خودش را حتی اگر به ضرر رشد فرزندانش باشد بازهم از طریق او دنبال می کند. یا مادری که کمبودهای زندگیش را به دخترانش منتقل میکند این ها مثال های ساده ی زندگی نزیسته ای هستند که به طور ناخودآگاه به نسل بعد منتقل شده اند. مادام که ما ناآگاهانه به جاه طلبی ها یا برنامه ها یا محدودیت های والدینمان خدمت می کنیم، اسیر گذشته هستیم.

#زندگی_نزیسته_ات_رازندگی_کن"
🖋 #رابرت_الکس_جانسون"

💎 @schematherapychannel

🔹يكى از بزرگترين نشانه هاى  تروما كودكى اين است كه به جاى فاصله گرفتن از افرادى 
كه به ما آسيب رسانده اند، سعى مى كنيم آنها را متقاعد سازيم كه با ما خوب رفتار كنند. 

🔸كودكانى كه دارای تروما يا روان زخم شده اند، معمولا به بزرگسالانى تبديل مى شوند كه عاجزانه تلاش مى كنند پایان داستان را جور ديگرى رقم بزنند. 

🔸ما به دنبال موقعيت هاى مشابه با آنهایی که قبلا تجربه كرده ايم مى رويم و افرادى همانند آنهايى كه ما را پس زده اند انتخاب مى كنيم تا بتوانيم به اين نوع افراد ثابت كنيم دوست داشتنى و ارزشمند هستيم. 

🔸خروج از اين چرخه تكرارشونده مستلزم اين است كه بدانيم چه زمانى يک فرد، نابسامان و ناكارآمد است و همچنين به اين نتيجه برسيم كه دليل سوءرفتار آنها، ما نبوده ايم و نوع رفتار آنها تعيين كننده ارزشمندى ما نيست.
💎 @schematherapychannel

#تلنگر

"من بی ارزشم"

اگر گرفتار این طرحواره شده باشید، احساس می کنید عیب های زیادی دارید و از ارزش چندانی برخوردار نیستید. باور راسخ دارید که برای اطرافیان آدم ارزشمند و دوست داشتنی نیستید. فکر می کنید که هر آن ممکن است عیب های شما برملا شود. ممکن است در دوران کودکی احساس کرده اید که به دلیل عیب و ایرادهایتان مورد احترام خانواده قرار نمی گیرید و از شما عیب جویی می کرده اند. خودتان را مقصر می دانید و احساس می کنید ارزش آن را ندارید که دیگران شما را دوست داشته باشند. در دوران بزرگسالی نیز از عشق ورزی و قبول محبت دیگران می ترسید. باورتان نمی شود که دیگران به دلیل ارزشمندی تان بخواهند با شما رابطه ای صمیمی برقرار کنند. بنابراین انتظار دارید که دیگران دست رد به سینه شما بزنند، شما را تحویل نگیرند و طردتان کنند.

💎 @schematherapychannel

✅ کانالی برای درمان مشکلات رفتاری کودکان

✨معرفی علائم،تشخیص ودرمان اختلالات

✨بازی درمانی،ارائه ی پکیجهای درمان و مقالات تخصصی
درکانال زیر👇👇👇

👶 @childrentherapy
👶 @childrentherapy

دنیایی که کودک در آن زندگی می کند با دنیای بزرگسالی بسیار متفاوت است . آنچه کودک می بیند و درک می کند بسیار متفاوت با ماست . هر صدای بلندی یک انفجار مهیب ، هر فرد غریبه ای یک هیولای بزرگ و خطرناک و هر تنها ماندنی یک طرد و تنها ماندن تا پایان عمر به نظر می آید .

دنیای کودک پر است از فجایع و خطرات قریب الوقوعی که باید فکری برای آنها بکند . پس کودک با توجه به این واقعیت سنجی ناقص خود ، یک سری عقاید و افکار درباره دنیای اطراف و خودش می سازد و دنیا را بوسیله این افکار ، تحلیل و بررسی می کند و در ادامه با توجه به این تحلیل ها ، تصمیماتی درباره دنیای اطراف خود می گیرد .

👌به عنوان مثال فرض کنید کودکی در بیمارستان بستری می شود و تحت عمل جراحی قرار می گیرد . این عمل جراحی که برای زنده ماندن کودک بسیار حیاتی است ، از نظر کودک یک فاجعه و ظلم بسیار بزرگ است که در آن مادر ، وی را تنها گذاشته و رفته است . خشمی که کودک از مادر خود در دل دارد به این تصمیم پیش نویسی ختم می شود که « مادر قابل اعتماد نیست » و بر اساس یک مکانیزم همیشگی در اینگونه موارد ، به این تصمیم کلی می رسد که « زن ها قابل اعتماد نیستند » .


این مفهوم در دنیای بزرگسالی سرنوشت روابط عاطفی وی را تعیین می کند . نکته قابل توجه این است که تصمیمات کودکی بر اساس هیجانات و احساسات خام گرفته می شوند و رنگ و بوی عقلانی ندارند و ردپای عقل سلیم و منطق بزرگسالی در آن به چشم نمی خورد و کودک با این اطلاعات غلط درباره نیات و اعمال و پدیده ها ، نسبت به تصمیم گیری و تعمیم آنها اقدام می کند . پس در کل باید گفت تصمیمات پیش نویسی بهترین روش برای کودک است تا برای دنیای پرآشوب و پرمخاطره ای که در آن زندگی می کند تدابیری بیاندیشد .

👌بخاطر همین موضوع طرحواره هایی در کودک ،((یعنی ما))شکل میگیرند که تا آخر عمر گریبانگیر فرد میباشند.

💎 @schematherapychannel

وقتی به بقیه سرویس بدم دوست داشتنی میشم در واقع این یه نوع باور منفیه که باید درباره ش کار کنید و به یک طرحواره درمانگر مراجعه کنید .

طرحواره ها ریشه در کودکی شما دارن
مثلا یه بچه وقتی همیشه در خدمت بقیه س و هر چی بقیه میگن انجام میده پس یاد میگیره برای خوشحالی و جلب رضایت دیگران باید هر کاری بکنه حتی اگر برخلاف میلش باشه و وقتی به کسی " نه " میگه حس عذاب وجدان میاد سراغش و خودشو سرزنش میکنه .
این بچه توی بزرگسالی گرفتار این طرحواره " ایثار " میشه پس برای راضی کردن آدما هر کار میکنه حتی با وجود آسیب دیدگی.

💎 @schematherapychannel

#گزیده_کتاب

تکرار شرایط مشابه در دوره‌های مختلف زندگی

🔸ما تمایل داریم که دردها و رنج‌های دوران کودکی را کماکان زنده نگه داریم. این مسئله یکی از بینش‌های عمیق در روان‌درمانی‌های مبتنی بر روان‌تحلیل‌گری است. فروید به این پدیده، "اجبار به تکرار" (repetition compulsion) می‌گفت.

🔹فرزند یک فرد میگسار با کسی ازدواج می‌کند که میگسار است. کودکی که دوران کودکی‌اش با بدرفتاری اطرافیان روبرو شده است با فردی بد دهن، گستاخ و پرخاشگر ازدواج می‌کند یا اینکه خودش از دیگران سوءاستفاده می‌کند. فردی که دوران کودکی‌اش آزار جنسی را تجربه کرده است، در بزرگسالی ممکن است در دام روابط آشفته و بی هدف بیفتد‌. کودکی که تحت سلطه‌ی دیگران بوده است، ممکن است در دوران بزرگسالی به شدت دیگران را کنترل کند.

🔸این پدیده در نگاه اول گیج‌کننده است. چرا ما دست به این کار می‌زنیم؟ چرا دوباره رنج‌ها و دردهایمان را زنده می‌کنیم و هر دم هیزمی بر این آتش می‌گذاریم؟ چرا نمی‌توانیم دست از این الگوها برداریم و زندگی بهتری برای خودمان تدارک ببینیم؟ در واقع هرکسی با متوسل شدن به روش‌های محکوم به شکست، به تداوم این الگوهای منفی دامن می‌زند. این واقعیت تعجب‌برانگیز را درمانگران نیز قبول دارند. در دوران بزرگسالی، شرایط و موقعیت‌هایی ایجاد می‌کنیم که شبیه به شرایط و موقعیت‌های دوران کودکی‌مان است.

📚 زندگی خود را دوباره بیافرینید
✍🏻 جفری یانگ؛ ژانت کلوسکو/ ترجمه: دکتر حسن حمیدپور و همکاران

💎 @schematherapychannel

#گزیده_کتاب

💢مهرطلب ها صرفا آدم های خوبی نیستند که می خواهند همه را راضی و خشنود نگه دارند، بلکه کسانی هستند که وقتی می خواهند به کسی جواب «نه» بدهند جواب «آری» را انتخاب می کنند.

💢مهرطلب ها به تأیید و تصدیق دیگران اعتیاد دارند. ترس آن ها از این که مبادا کسی را از خود ناراحت و خشمگین سازند سببی است تا پیوسته و به هر قیمت که شده در مقام راضی کردن دیگران باشند.

📘مهرطلبي(بيماري راضي كردن ديگران)
👤 هاريت بريكر
ترجمه:مهدي قراچه داغي

💎 @schematherapychannel

دلبستگی اجتنابی چیست؟ سبک دلبستگی، الگوی رفتاری است که فرد در پاسخ به روابط و پیوندهای بین فردی از خود نشان می‌دهد
دلبستگی اجتنابی یکی از سبک‌های دلبستگی است که طی اوایل دوره کودکی شکل می‌گیرد. معمولاً این سبک در کودکانی ایجاد می‌شود که در پاسخ به نیازها یا پریشانی های خود، پاسخدهی حساس یا دلسوزانه‌ای از مراقبان‌شان دریافت نمی‌کنند. کودکان دارای این سبک دلبستگی، ممکن است هم از نظر جسمی و هم عاطفی به شدت مستقل شوند.
شکل گیری سبک دلبستگی اجتنابی در دوران کودکی احتمالاً منجر به بروز مشکلاتی در ایجاد روابط نزدیک در بزرگسالی می‌شود.

سبک‌های دلبستگی و رفتارهای مرتبط با آنها می‌تواند تا بزرگسالی ادامه یابد. در بزرگسالی، فردی با سبک دلبستگی اجتنابی ممکن است موارد زیر را تجربه کند:
* اجتناب از نزدیکی عاطفی در روابط
* داشتن احساس چسبندگی در مواقعی که همسرشان می‌خواهد از نظر عاطفی صمیمی‌تر شوند
* کناره گیری و کنار آمدن با موقعیت های دشوار به تنهایی
* سرکوب احساسات
* پرهیز از شکایت، ترجیح به عبوس بودن
* سرکوب خاطرات منفی
* کناره گیری یا رو برگرداندن از گفتگوی ناخوشایند
* ترس از طرد شدن
* داشتن حس قوی استقلال
* داشتن عزت نفس بالا در عین داشتن دیدگاه منفی نسبت به دیگران
* تمرکز بیش از حد بر نیازها و رفاه خود
راهکار که بتونی به خودت کمک کنی:

۱. از نوع دلبستگی خود مطلع باشید
مرحله‌ی اول برای بهبود هر مشکلی، تشخیص صحیح آن است. اگر با خواندن مطالب یاد شده شک کرده‌اید که ممکن است چنین دلبستگی داشته باشید، بهترین راه مراجعه به روان‌درمانگر مناسب برای تشخیص علمی و نهایی است. وقتی به وضعیت روحی و روانی خود آگاه باشید، می‌توانید موانعی که بر سر راه رسیدن به صمیمیت و نزدیکی در روابطتان قرار گرفته‌اند را شناسایی و حتی حذف کنید.
۲. از تعیین مرزهای منطقی در روابط خود غافل نشوید
گهگاه ممکن است در روابطتان اطلاعات بسیاری از خود را با طرف مقابل به اشتراک بگذارید. در چنین شرایطی، میل به دوری گزینی از طرف مقابل بیشتر می‌شود و سرعت روند پیشرفت رابطه را کند می‌کند. بهترین کار این است که از همان ابتدا مرزهای خود را مشخص کنید و بدون رودربایستی با طرف مقابل به اشتراک بگذارید. با این کار، مخاطب خود را هم تشویق به مرزگذاری می‌کنید و به رابطه جانی تازه می‌بخشید.

💎 @schematherapychannel