Самую большую щуку весом в 450 килограмм
поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Паладин на посту.
Охраняет ворота в Штормград.
Подходит командир стражи.
- Фамилия?
- Паладин Дубинкин!
- Сколько человек в альянсе?
- Двести семьдесят!
- А в твоем клане?
- Сорок три!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я из орды?
Молот с треском разбивает голову командиру молотом.
Паладин: - Ты посмотри, какая сволочь! Чуть не проглядел..

Дочь в слезах приходит домой:
–Мне уже 23 года, а я всё не могу найти нормального парня... Попадаются одни уроды, я уже теряю всякую надежду.
–Не переживай. Всё просто: отыгрывай такую загадочную, интересную девушку, только не переборщи. Тебе, конечно, трудно устоять перед его членом, я уж знаю. Нет в мире ничего более манящего и вкусного, чем член.
–Что?...
–Не перебивай. Ведь у меня было много мужчин, я знаю, что говорю. ...ничего не приносит большего наслаждения, чем факт обладания над тобой, когда ты чувствуешь себя побеждённой, ощущаешь грубые шлепки по твоей жопе...
–Но как?! Боже, ведь это так пошло и низко...
–Не перебивай отца!

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

ПОЛНЫЙ ПРИВОД 🤯 — единственный канал в телеграм, где знают толк во внедорожниках!

- борьба с непроходимыми болотами;
- адский тюнинг и чертежи;
- самые безбашенные ситуации за пределами асфальта

😎 Подписывайся, с нами точно скучно не будет!
Ссылка внизу👇👇👇
https://www.tg-me.com/+_iEOthK78so3OTM6

Bьeтнaм. Из peйдa нa бaзy вoзвpaщaeтcя cильнo пoтpёпaнный взвoд aмepикaнcкиx мopпexoв. И cpaзy нa кoвёp к кoмaндoвaнию.
— Чтo cлyчилocь?
— Kaк тoлькo выcaдилиcь c вepтoлётoв, нa нac из джyнглeй нaпaли вьeткoнгoвцы и вcex oтпиздили нoгaми.
— A пoчeмy нoгaми?
— A pyкaми oни глaзa щypили

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны-уроды, с которыми ты работаешь?

На занятиях по огневой подготовке.
— Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
— Сначала необходимо посмотреть его номер.
— Это еще зачем?
— Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

— Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Интеллигентного вида мужчина ловит такси:
— Мне нужно в аэропорт, но перед этим нужно заехать на рынок.
— Базара нет.
— Тогда сразу в аэропорт.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберёт.

— Сынок, почему 2 по русскому?!
— Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

💋Запрещенные ХХХ видео для людей с пошлыми фантазиями

Тебе понравится👇
https://www.tg-me.com/+7MAtP5J6BA5jOWVi

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо . А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
— Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
Рыбка:
— Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
— Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
— Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
— Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
— Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
— Мужик, что ты там про Боснию говорил?