پدر و مادر و معاشرت‌های نوجوان
والدین در کجای روابط نوجوان‌شان ایستاده‌اند؟
#شهرام_اسلامی
www.shahrameslami.com
@shahrameslami1

توقع کامل بودن - یعنی اینکه خودتان را با معیارهایی ناممکن بسنجید - می‌تواند به مسیر مخربی از منفی‌اندیشی منجر شود که اغلب به نارضایتی، ایراد گرفتن از خود، آزردگی و نگرش «چرا مرا به زحمت می‌اندازید» می‌انجامد. اگر به خودتان فشار بیاورید که بدون نقص عمل کنید، ممکن است متوجه شوید که تلاشهایتان بی‌حاصل است. وقتی به خودتان فشار می‌آورید که توقعات غیرواقع‌بینانه را برطرف کنید، دچار فشار روانی، اضطراب، غیبت از کار و فرسودگی بی‌جهت می‌شوید. در واقع، کمال‌گرایی اغلب رقابت ناسالم را تشویق می‌کند و ممکن است حتی رفتاری غیراخلاقی (تقلب در امتحان، بی ارزش کردن کار دیگری، ادعای دروغ در زمینۀ برخورداری از مهارتی شغلی) را موجب شود.
بعد از اینکه پذیرفتید چقدر معیارتان از کمال‌گرایی غیرواقع‌بینانه است، بیاموزید که به خودتان اجازه دهید در هر لحظه از روز با سرعت تمام تلاش نکنید. در عوض، تلاش کنید شایسته باشید. تمام سعی خود را به کار گیرید. درک کنید روزهایی وجود دارند که احساس مریضی می‌کنید، با مشکلی شخصی دست به گریبانید، یا متوجه می‌شوید کاری که در حال انجامش هستید چندان هم مهم نیست. وقتی از فشار کمال‌گرایی رها شوید، از کار لذت بیشتری خواهید برد و نتیجه خوب یا شاید عالی شود. در واقع، وقتی توقعاتتان از حد کمال پایین‌تر بیاید، شما اغلب رضایت زیادی از کار خواهید داشت.

📕 چهل فکر سمی
@shahrameslami1

ترکیب خوشبختی با کاری که انجام می‌دهید
برای ساختن شخصیت استادی
فقط در مستر کوچ 👇
www.shahrameslami.com/master
#از_دست_ندهید

توصیه‌هایی برای زن‌و‌شوهرها

با توجه به نحوه‌ی برخورد متفاوت زن‌ها و مردها با احساسات رنج‌آور زندگی، این سووال مطرح می‌شود که زن و شوهر برای تحکیم عشق و علاقه‌ی خود چه می‌توانند بکنند؟ کارشناسان امور زناشویی بر اساس تحقیقاتی که روی زندگی زوج‌های موفق انجام داده‌اند توصیه‌های خاصی برای زن‌ها و مردها دارند.

توصیه به مردها این است که در مقابل درگیری عقب‌نشینی نکنند، بلکه درک کنند که وقتی همسرشان اختلافاتی را مطرح می‌کند ممکن است این کار را از روی عشق و به خاطر سلامت رابطه‌شان انجام دهد، اگر چه انگیزه‌های دیگری هم ممکن است وجود داشته باشد.

وقتی نارضایتی‌ها امکان بروز نیابد، بر شدت‌شان افزوده می‌شود و بالاخره به صورت فورانی از خشم در می‌آیند. اما وقتی که شخص بتواند نارضایتی خود را به هر نحو مطرح کند و برای آن پاسخی بیابد فشارهای درونی‌اش فروکش می‌کنند. شوهرها باید درک کنند که خشم یا ناخشنودی زن‌شان به منزله‌ی حمله به شخصیت آنها نیست. 

مردها همچنین نباید سعی کنند با ارائه یک راه حل علمی سر و ته قضیه را هم بیاورند و گفتگو را خاتمه دهند. برای زن خیلی مهم است که شوهرش به گله‌های او گوش دهد و با احساسات او در مورد موضوع همدلی کند(گرچه لزومی ندارد با او موافق باشد). ارائه سریع راه حل از سوی شوهر ممکن است این فکر را در زن بوجود آورد که شوهرش احساسات او را نادیده گرفته و به آن اهمیت نمی‌دهد. شوهرانی که در میان آتش خشم قادرند همچنان در کنار همسرشان بمانند(به جای نادیده گرفتن شکوه‌های آنها) به همسر خود تفهیم می‌کنند که حرفهای او را می‌شوند و به آن احترام می‌گذارند. 

از همه مهمتر اینکه زن دوست دارد احساساتش مورد توجه و احترام قرار بگیرد حتی اگر شوهرش با آنها موافق نباشد. در بیش از نیمی از موارد وقتی که زن حس می‌کند به نظریات و احساساتش توجه شده است، آرام می‌گیرد.

اما توصیه به زن‌ها: مشکل اصلی مردها این است که زن‌شان در بیان مشکلات بیش از حد، شدت و حرارت نشان می‌دهند، به همین دلیل زن‌ها باید مراقب باشند که شخصیت مرد را مورد حمله قرار ندهند، یعنی رفتار و عملکرد او را مورد انتقاد قرار دهند و به شخص آنها توهین نکنند، شکایت‌ها و گله‌گزاری‌ها نباید شخصیت مرد را مورد تهاجم قرار دهد، بلکه به طور واضح باید رفتار مشخصی را در او مورد انتقاد قرار دهد.

حمله خشمگینانه به شخصیت مرد باعث جبهه گیری یا سکوت سنگین او می‌شود و حاصلی جز رنجش بیشتر ندارد و فقط دعوا را حادتر می‌کند. یک روش سودمند برای زن‌ها این است که انتقاد خود را با ملاطفت و در لابلای جملاتی که حاکی از عشق آنها به همسرشان است بیان کنند.

- دنیل گلمن
💎 @shahrameslami1

نوع نگاه‌ ما به اتفاقات، تعیین‌کننده است.
#شهرام_اسلامی
www.shahrameslami.com
@shahrameslami1

شوخی اشتباه!
#شهرام_اسلامی
www.shahrameslami.com
@shahrameslami1

خدا شانس بده... ببین فلانی چه همسر خوبیه!
نه اینکه آدم بدی باشه، اما اون طوری که من می‌خوام نیست!
دیگه خودش باید بدونه که من چی‌ می‌خوام...
خواستۀ زیادی ندارم، اما اصلاً توجه نمی‌کنه و...

حتماً دیالوگ‌های این چنینی را زیاد شنیده‌اید، اما چه کسی است که نخواهد همسری دلخواه و مطابق میلش داشته باشد؟! منتهی دلخواه بودن بر طبق چه ملاک‌هایی تعریف می‌شود و اساساً خواسته‌ها و برآورده‌سازی آنها در کجاها به هم نزدیک می‌شوند و چرا این دو اغلب از هم فاصله می‌گیرند؟ از آنجا که دانستن، پیش‌نیازی ضروری برای خواستن و توانستن است، برنامه‌ای ارزشمند برای رسیدن به پاسخ‌های کارساز آماده کرده‌ایم؛ شهرام اسلامی در وبینار همسر دلخواه من، معیارهای همسری دلخواه بودن را از هر دو زاویه (آقا و خانم) بررسی و راهکارهای موثری را جهت افزایش صمیمیت عاطفی و به حداقل رساندن مشکلات در روابط زناشویی ارائه می‌کند.

زمان برگزاری: شنبه ۲۳ مرداد ساعت ۲۲

از هر کجای دنیا و در محل خودتان می‌توانید در این برنامه شرکت کنید، اطلاعات بیشتر و ثبت‌نام 🔻
https://www.shahrameslami.com/hd

🔹 قیمت بلیط تا ۲۰ مرداد: فقط ۶۹ هزار تومان


#از_دست_ندهید

نکتهٔ مهم در گفت و شنود غیرتدافعی این است که زن و شوهر فقط باید به رفتار یا عملکرد انتقاد کنند و از حمله به شخصیت طرف مقابل احراز کنند.
هیم گینوت، روانشناس معتقد است بهترین فرمول در این زمینه فرمول «XYZ» است:
«وقتی تو کار X را انجام دادی، باعث احساس Y در من شدی، ولی من توقع داشتم تو کار Z را انجام دهی.»
مثلا : «وقتی تو تلفن نزدی که به من اطلاع دهی دیر به سر قرار شام می آیی(X)، خیلی عصبانی شدم و احساس پوچی کردم(Y)،  کاش به من زنگ می‌زدی و می‌گفتی که دیرتر می رسی(Z)»
اغلب اوقات که بین زن و شوهرها دعوا در می‌گیرد جمله‌ی آخر: «کاش به من زنگ می‌زدی و می‌گفتی دیر می‌رسی» تبدیل به چیزی مثل: «تو یک آدم خودخواه و بی‌فکر هستی» می‌شود.
خلاصه آنکه در چنین مواقعی همدلی باز هم وسیله‌ای پرقدرت و تعیین‌کننده است.

- دنیل گلمن
💎 @shahrameslami1

بدون قضاوت گوش کن!
آنچه زوجین باید بدانند...
وبینار همسر دلخواه من
شنبه ۲۳ مرداد با شهرام اسلامی
اطلاعات و ثبت‌نام👇
https://www.shahrameslami.com/hd

💎 @shahrameslami1

استقلال در تصمیم‌گیری
وبینار «همسر دلخواه من»
#شهرام_اسلامی نیازها، خواسته‌ها و انتظارات زوجین را تشریح می‌کند 👇
https://shahrameslami.com/hd

آدمی به طور معمول بر اساس سیرت خود فکر می‌کند و بر اساس دانش خود و افکار عمومی رایج سخن می‌گوید، اما عموماً بر مبنای عادت عمل می‌کند.

- فرانسیس بیکن
💎 @shahrameslami1

🔥 در میدان جنگ، دلخواهِ هم نیستیم!
#شهرام_اسلامی
دوره پنج جلسه‌ای جدید
#همسر_دلخواه در پیش است 👇
https://shahrameslami.com/hamsar

@shahrameslami1

زندگی مشترک‌تان را چطور می‌بینید؟
#شهرام_اسلامی
http://www.shahrameslami.com/hamsar
🔺

به آنانی که «راه» را از من پرسیده‌اند، چنین پاسخ داده‌ام: «این، اکنون راهِ من است. راهِ شما کدام است؟» زیرا راهِ مطلق در کار نیست.

#نیچه
@shahrameslami1

آیا حتماً بحرانی باید رخ دهد؟!
#قدرت_درون
#شهرام_اسلامی
@shahrameslami1
www.shahrameslami.com

وقتی این همه اشتباهات جدید وجود دارد که می‌توان مرتکب شد، چرا باید همان قدیمی‌ها را تکرار کرد.

- برتراند راسل
@shahrameslami1

اگر به کسی اهمیت می‌دهید، "کناره‌گیری" یکی از ضعیف‌ترین راهبردها برای حل مشکلات است. با دوستان، همکاران و به‌ویژه اعضای خانواده - والدین، همسر، بچه‌ها و دیگر اقوام - هر وقت مشکلی بروز می‌کند، عاقلانه این است که در موردش صحبت کنید.
چطور درباره‌ی مشکل صحبت کنیم؟
ما راهبردهای صریح و شناخته شده‌ای را که توأم با قاطعیت باشند، نه پرخاشگرانه، برای گفتگو پیشنهاد می‌کنیم. وقتی ژانت می‌خواهد مشکلش را با فرانک مطرح کند، از ارتباط قاطعانه استفاده می‌کند.
• ابتدا، مشکل را مطرح کنید: «وقتی با مارویس و جوئل ناهار می‌خوردیم، با من حرف نزدی. همین کار را در مهمانی مارکوس هم کردی. چند باری که سعی کردم حرفی بزنم، حرفم را قطع کردی.»
• بعد، احساس‌تان نسبت به مشکل را مطرح کنید: «احساس ناراحتی و عصبانیت می‌کنم چون احساس می‌کنم شبیه احمق‌ها هستم و به نظر می‌رسد که عقیده‌ام خیلی برایت اهمیت ندارد.»
• سپس توضیح دهید که دوست دارید موقعیت به چه شکلی تغییر کند:
«خیلی دوست داشتم که مرا نادیده نمی‌گرفتی. خیلی عالی می‌شد اگر گاهی رو به من می‌کردی و می‌پرسیدی عقیده و احساسم در این باره چیست؟»

توجه کنید که ژانت عاقلانه از کاربرد پیام های «تو.... هستی» اجتناب می‌کند: به عنوان مثال «تو بی‌ملاحظه و خودخواه هستی!»
صحبت درباره‌ مشکل بدین معنا نیست که با قضاوت درباره دیگری کارهایی را که کرده به او یادآوری کنید. بلکه یعنی مشکل را از دیدگاه خودتان توصیف کنید، بگویید چه احساسی دارید و توضیح دهید چطور دوست دارید موقعیت تغییر کند. در این روش با مشکلات روبه‌رو می‌شوید و آنها را قاطعانه حل می‌کنید، نه اینکه از آنها فرار کنید.


40 فکر سمی
آرنولد لازاروس و دیگران
@shahrameslami1

دلبندم درس!
وبینار جدید مخصوص والدین
دارای کودک و نوجوانِ محصل...
یکشنبه ۲۸ شهریور با #شهرام_اسلامی
اطلاعات و ثبت‌نام با تخفیف زودهنگام:
www.shahrameslami.com/dd
#به_دوستان_خود_بگویید
@shahrameslami1

«دَرست رو خوندی؟!» پرسشی است که اغلب از پدر یا مادرمان شنیده‌ایم و احتمالاً از فرزند خود نیز می‌پرسیم.
اگر بگوییم چرا این سوال مطرح می‌شود؟ یک دلیل پررنگ‌تر است، نگرانی از سر دوست داشتنِ والدین! چرا که حرف‌های پدر و مادر چنین رنگ و بویی دارند: «درس بخوان که در آینده برای خودت کسی بشوی.» یا «اگر درس نخوانی آسیب می‌بینی و آیندۀ شغلی جالبی نخواهی داشت» و جملاتی از این دست با هدف ترغیب کردن کودک و نوجوان برای درس خواندن که اگر بخواهیم خلاصه‌اش کنیم می‌شود عنوانِ وبینار جدید #شهرام_اسلامی یعنی «دلبندم درس!».
در این سمینار آنلاین که قبل از شروع سال تحصیلی جدید در ۲۸ شهریور ۱۴۰۰ برگزار می‌شود، نقش والدین در درس و تحصیل کودک و نوجوان تشریح و راهکارهای مقتضی در جهت کاستن از نگرانی‌ها ارائه می‌شود.

ثبت‌نام زودهنگام تخفیف‌دار (۶۹ تومان)
http://www.shahrameslami.com/dd
#از_دست_ندهید
@shahrameslami1

مهارت‌آموزی کودک و نوجوان
چه چیزهایی را برای یادگیری بهتر فرزندمان لحاظ کنیم؟

وبینار #دلبندم_درس در پیش است...
یکشنبه ۲۸ شهریور با #شهرام_اسلامی
اطلاعات بیشتر و نام‌نویسی:
https://shahrameslami.com/dd
🔺