В глухую деревню заглянули туристы из Москвы. Остановились на ночлег у одного деда.
Избенка старая, удобства во дворе.
Дед перед сном говорит:
- В туалет кто захочет - валенки в углу.
На утро валенки были полны...

- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
- Слева.
- Спасибо. А в центре что за педаль?
- Не знаю...

- В спортивной обуви нельзя!
- Вообще то, кеды с платьем - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Сидим с мужем на диване, смотрим фильм. Слышу что на мой телефон, оставленный на кухне, приходит сообщение.
Встаю, иду на кухню, читаю сообщение от мужа: " Раз уж ты всё равно встала, налей мне чайку".
Вот сволочь!!!

И потанцевал, и гостей развлек...

Бабки на скамейке у подъезда:
- Вы слышали, оказывается те, кто активно занимаются сексом, живут намного дольше!
- А что я вам говорила?! Эта старая (прости, Господи) Циля еще всех нас с вами переживёт!

Я тут пришла к потрясающему выводу: оказывается, что козлы и бараны - это совершенно разные люди!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни.
И ещё несколько на всякий случай...

Сначала играл с пылесосом из любопытства, потом втянулся...

- Кто последний за премией Дарвина?
- Вам без очереди.

😆😆😆
Она была настолько красивая, что у Виталика невольно сжался бумажник...

😆😆😆
- Но в женщине должна быть загадка...
- Ну, хорошо! А ну-ка угадай, где у меня талия!

😆😆😆
У нас подруга пить бросила... Ну как подруга, теперь уже так, просто знакомая...

😆😆😆
- А сколько мужчин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

😆😆😆
- Софочка недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!

😆😆😆
Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.

😆😆😆
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, может сделать то, что хорошо стоит!

😆😆😆
Совет девушкам:
"Ни в коем случае не устанавливайте зрительный контакт с мужчиной, когда едите банан!"

😆😆😆
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков только одно на уме.

😆😆😆
- Мне недостаточно просто быть скромной, я хочу чтобы все об этом узнали!

- Дорогая, что у нас вкусненького на ужин?
- Салат из полепродуктов.
- Из чего?
- Из картошки, огурцов, морковки...

Начальник заходит в отдел:
- Ну, что, чаи пинаете?
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я хотел сказать не "чаи".

Почему "утренник" - это праздник, "дневник" - это тетрадь, а "ночник" - это вообще светильник?!!

- Разведен?
- Нет, холостяк.
- Я про спирт спросила.

Повторяйте, только точь-в-точь!
Делай раз!...

- Эй, ну где вы там?!
Уже грибы пошли, идите в лес!

- ЛОР - это самая загадочная специальность врача...
- Почему?
- Потому, что расшифровывается как Л - ухо, О - горло, Р - нос...

Запись в дневнике женщины:
- Первый день круиза. Шикарный лайнер, есть казино, прекрасный бассейн на верхней палубе. Очень симпатичный капитан...
- Оказывается, на лайнере есть казино! Я выиграла 50$. Познакомилась с капитаном. Он угостил меня коктейлем. Очень интересный мужчина...
- Третий день. Капитан пригласил меня к себе в каюту, пили шампанское, он пригрозил, что если я ему не отдамся, он утопит корабль. Страшно...
- Пятый день моего путешествия. Как же я горжусь собой! ...
👇👇👇

Очередное подтверждение давно известной истины: кот - это жидкость!