- Моя суббота проходила просто великолепно, пока ты не сказал, что сегодня воскресенье!
- Сегодня ещё и последний день лета...
- Гори в аду!!!

- Подскажите, а как это называется, когда слышишь какие-то голоса в своей голове? А всё, не надо, мне уже кто-то ответил...

- И вообще, я - женщина-загадка!
- И в чём это проявляется?
- Не скажу!

Отметим последний день лета?
Несите шампанское!

Когда женщина произносит фразу "У него нет чувства юмора", то, как правило, это означает: "Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю".

Только русский человек понимает огромную разницу между "буду через два часа" и "буду часа через два".

- Как говорится, ни что не вечно под луной...
- Доктор, основную мысль я понял... Но можно ли немного подробнее о моем диагнозе?

Мне ночью приснился кошмарный сон, будто мне опять пятнадцать лет и я опять иду в школу...
Проснулся весь в поту. Огляделся - всё в порядке. Мне пятьдесят и я сплю в своей съёмной однушке.
Сел на кровати, смотрю на часы. Пора вставать и идти на работу, кредиты сами себя не погасят...

Опытные социологи никогда не проводят опросы общественного мнения в понедельник утром.

Узнала, что муж мне изменяет...
Я потрясена, раздавлена, опустошена... Хорошо, что любовник поддержал и утешил. Он у меня такой чуткий...

Коня можно понять, этот тип мне тоже совсем не понравился...

- Я тебя последний раз спрашиваю, где ты была прошлой ночью?!!
- Это хорошо, что последний... А то задолбал уже!

Как же тяжело быть менеджером среднего звена: и надо мной идиоты, и ниже меня идиоты!

Что приуныли? Радуйтесь, скоро лето!
Осталось всего 273 дня!!!

Два друга долго и безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.
На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции...
...
👇👇👇

А кто-нибудь в курсе, как будет чихуахуа во множественном числе?

Вечерняя прогулка по мусорным бакам закончилась... весьма предсказуемо!

Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...

Два юриста пришли в кафе, сели за столик, достали бутерброды и приготовились перекусить. Подходит официант:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официант с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Говорят, что в семьях фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился...