Как же тяжело быть менеджером среднего звена: и надо мной идиоты, и ниже меня идиоты!

Что приуныли? Радуйтесь, скоро лето!
Осталось всего 273 дня!!!

Два друга долго и безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.
На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции...
...
👇👇👇

А кто-нибудь в курсе, как будет чихуахуа во множественном числе?

Вечерняя прогулка по мусорным бакам закончилась... весьма предсказуемо!

Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...

Два юриста пришли в кафе, сели за столик, достали бутерброды и приготовились перекусить. Подходит официант:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официант с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Говорят, что в семьях фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился...

Заполняя анкету Вероника, о чём-то задумавшись, в графе "семейное положение" написала: "Довыпендривалась".

Женщины сначала ищут мужчину, за которым "как за каменной стеной", а потом много лет долбят эту стену перфоратором...

🫢🫢🫢
- Скажите, это уже коммунизм, или будет ещё хуже?

🤫🤫🤫
Зачем депутатам зарплаты по 600 тысяч, если они считают, что можно прекрасно жить и на 30?

🫢🫢🫢
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликёром, когда дети начали ругать власть...

🫣🫣🫣
В целях отказа от всего навязанного коварным Западом, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

😳😳😳
Никого не удивляет ситуация, когда найдя в детском саду у одного ребенка вшей или иную гадость, проверяют всю группу.
Почему же, когда у одного чиновника находят наворованные миллиарды, не проверяют остальных?!

🫢🫢🫢
Адам обнаружил у себя повторяющиеся государственные награды...

🤫🤫🤫
МВД РФ заверило, что не замедляло работу Почты России.

🤫🤫🤫
Уборщица в мужском туалете Госдумы, трет шваброй возле писуаров:
- Уроды безрукие! Ни страной, ни собственным хером управлять не умеют!

🫣🫣🫣
Зачастую сливками общества называют то, что волею случая всплыло на его поверхность...

🫢🫢🫢
Новые законы часто придумывают те, кто должен сидеть по старым!

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!

- Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, помогающая почувствовать дальнейшее развитие ситуации.

Да уж... Вечер у парня не задался!

Мужик случайно попал на мероприятие с бесплатным фуршетом. На радостях ест и пьет все подряд.
Тут он замечает, что молодой парень подходит к столу, берет один напиток и отходит.
- Парень, тут все бесплатно, ешь что хочешь!
- Я знаю, но я есть не хочу.
- Ешь, это же халява!
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

- Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью? Кстати, я очень общительная!

А ты календарь перевернул?!
По народному поверью, если перевернуть календарь в Шуфутинов день, то снова наступит третье сентября.

- Боюсь идти на собеседование...
- Почему?
- А вдруг возьмут, работать придется...

- Маша! Ты совсем совесть потеряла?!
- А я и думаю, что ж так легко вдруг стало!

Просчитался...
Но где?!!