Когда не хотел замочить ног, но взял недостаточный разбег...

Джон Рокфеллер в детстве мечтал заработать сто тысяч долларов и дожить до ста лет. А заработал 1,4 млрд. долларов и умер в 97 лет...

Да, не все мечты сбываются!

Три часа ночи. Звонок телефона.
- Алло! Кто это?!
- Елена Васильевна, это папа вашего ученика. Вы уже наверное спите?
- Конечно!
...
👇👇👇

- Дорогой, у меня две полоски!
- Что это значит?!
- В смысле?! Ты реально не понимаешь?!
- Нет...
- Мне младшего сержанта дали!

- Мадам, я хотел с Вами пообщаться, думал вы милая, умная, а Вы с матом говорите...
- Вы правы, сударь, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
- Э.... Ммм... Даже не знаю...
- В таком случае иди нахер со своей культурой!

Пациент больницы, откладывая газету:
- Доктор, а что вы думаете о гороскопах?
- Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

Ефим Моисеевич заходит в мясной отдел.
- Извините, а почём свиные отбивные?
В тот же момент раздается страшный грохот, стены затряслись, на голову Ефиму Моисеевичу падает штукатурка с потолка...
Ефим Моисеевич, глядя вверх:
- Ой-вэй, ну а шо, таки уже и спросить нельзя?!

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав, мы вас слушаем. А почему с телефона тёщи звоните?

Валера начал подозревать неладное, когда первый раз пришел в сауну со своей женой, а у нее wi-fi подключился автоматически, без пароля.

Вероятность женитьбы настоящего мужчины и настоящей женщины крайне мала. Она с первого раза никогда не соглашается, он дважды не предлагает...

Подарил жене миллион алых роз и узнал, что ей было достаточно одной... Но белой!

Василий так и не смог убедить жену в том, что "Вика анал" в контактах - это Виктория Николаевна из отдела аналитики...

Как не вызвать подозрение у окружающих, если поперхнулась святой водой?

Операция "саранча" или ограбление века.
Обратите внимание на слаженную командную работу.
Не пожалейте огонька 🔥, котики заслужили)).

😆😆😆
Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы.

😆😆😆
На что вообще способны люди, которые даже не могут нажать на кнопку смыва в унитазе?!

😆😆😆
Жизнь дала мне два важных урока: Первый - всё нужно записывать. А второй... Я уже не помню.

😆😆😆
Когда клеишь обои, главное - чтобы без пузырей. А то в прошлый раз два пузыря взяли, так ничего и не наклеили...

😆😆😆
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошел дальше работать.

😆😆😆
Вы, конечно, извините, но найти себя и наладить свою жизнь я всегда успею, а бар скоро закроется!

😆😆😆
Я никогда никого не осуждаю, потому что и сам иногда нет-нет да и да...

Утро понедельника. Мужчина собирается на работу, идет на кухню сделать себе кофе.
Открывает пачку, но из нее высыпается кофе прямо на пол.
Ругаясь про себя, мужчина достает веник и тряпку, начинает убирать.
Убрав, делает вторую попытку заварить себе кофе.
Наливает кофе в чашку, берет сахарницу, но случайно просыпает сахар мимо чашки...
- Кофе высыпается, сахар высыпается... Только я никак не высыпаюсь!

Посадка завершена.
Приплыли...

Из-за того, что у Михаила отсутствовало два пальца на руке, многие считали его фрезеровщиком. Но он был стоматологом...

Самое сложное в работе окулиста - убедить хорошенькую пациентку раздеться...

- Петрович, а почему ты не на работе?!
- Я приехал утром, но на парковке не было ни одного свободного места, и я поехал домой.
- Почему?! У тебя же сегодня рабочий день!
- Я посчитал, что сегодня и так уже много желающих поработать.