Как не вызвать подозрение у окружающих, если поперхнулась святой водой?

Операция "саранча" или ограбление века.
Обратите внимание на слаженную командную работу.
Не пожалейте огонька 🔥, котики заслужили)).

😆😆😆
Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы.

😆😆😆
На что вообще способны люди, которые даже не могут нажать на кнопку смыва в унитазе?!

😆😆😆
Жизнь дала мне два важных урока: Первый - всё нужно записывать. А второй... Я уже не помню.

😆😆😆
Когда клеишь обои, главное - чтобы без пузырей. А то в прошлый раз два пузыря взяли, так ничего и не наклеили...

😆😆😆
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошел дальше работать.

😆😆😆
Вы, конечно, извините, но найти себя и наладить свою жизнь я всегда успею, а бар скоро закроется!

😆😆😆
Я никогда никого не осуждаю, потому что и сам иногда нет-нет да и да...

Утро понедельника. Мужчина собирается на работу, идет на кухню сделать себе кофе.
Открывает пачку, но из нее высыпается кофе прямо на пол.
Ругаясь про себя, мужчина достает веник и тряпку, начинает убирать.
Убрав, делает вторую попытку заварить себе кофе.
Наливает кофе в чашку, берет сахарницу, но случайно просыпает сахар мимо чашки...
- Кофе высыпается, сахар высыпается... Только я никак не высыпаюсь!

Посадка завершена.
Приплыли...

Из-за того, что у Михаила отсутствовало два пальца на руке, многие считали его фрезеровщиком. Но он был стоматологом...

Самое сложное в работе окулиста - убедить хорошенькую пациентку раздеться...

- Петрович, а почему ты не на работе?!
- Я приехал утром, но на парковке не было ни одного свободного места, и я поехал домой.
- Почему?! У тебя же сегодня рабочий день!
- Я посчитал, что сегодня и так уже много желающих поработать.

😆😆😆
Очень сложно быть роковой женщиной, если у тебя постоянно сползают колготки!

😆😆😆
Нас в детстве взрослые обманывали - она не слипается!

😆😆😆
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

😆😆😆
Думала, дышать без него не могу...
Оказалось - насморк!

😆😆😆
Умная женщина всегда знает где и когда надо быть дурой.

😆😆😆
- Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?

😆😆😆
Если уж я решила не рассказывать секрет, то не успокоюсь, пока не расскажу!

😆😆😆
Холодает...
Скоро не надо будет втягивать живот на улице.

😆😆😆
Я мудрая не по котам женщина.

😆😆😆
Хочется наконец уже чего-нибудь добиться через постель.

😆😆😆
Ретроградный Меркурий закончился. Теперь опять все только из-за тебя.

😆😆😆
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

😆😆😆
Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!

- Где ты так научился танцевать?
- В школе танцев "Капоэйра"

Дед Макар, бывший в молодости "Ворошиловским стрелком", смотря биатлон искренне удивляется:
- Как с винтовкой за спиной вообще можно было прибежать вторым?!!

Если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, представьте на своем месте вашего мужа. Уж ему то вы всегда сможете объяснить что и как надо делать!

Мамаша у врача:
- Моя дочка не ест рыбу. На что ее можно заменить?
- На кота. Коты едят рыбу.

- Больше не сердишься?
- Не сержусь.
- Может поцелуешь меня в знак примирения?
- Ладно, давай его сюда, свой знак...

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим отцом, это не значит, что тебе надо называть меня "мамой".
- А как тебя называть?
- Как и раньше - Григорий.

Мы живём в несправедливом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал на кнопку стиральной машины, а не тот кто снимал их с окна и вешал обратно!

Вот он - спаситель пятницы.
Не пожалейте огонька для нашего героя 🔥

- Будьте добры, мне роллы с лососем, два сета "Калифорния", и вот эти роллы с угрём. Только вместо васаби принесите пожалуйста чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби - я правильно записала?

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе тогда "любимая"?!

Просто маг и волшебник!