Случайно проглотила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют...

Интересная статистика - на вопрос "Как имя первого мужчины?" большинство мужчин отвечают: "Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее!

Дед явно бывший артиллерист. Первый же выстрел и точно в цель!

Никакие социальные сети не заменят простого человеческого общения.

- Известный экономист написал книгу "Как заработать первый миллион". Сейчас он ищет деньги для её публикации.
- Так пусть её прочитает...

Австралийцы считают встречу с чёрной кошкой большой удачей. Потому, что в Австралии кошка - самое безопасное, что можно встретить...

Да, русалки нынче уже не те... Тут без колдовства не обойтись!

- С мужем поругалась...
- Из-за чего?
- Из-за отпуска. Я хочу на море...
- А он?
- А он хочет со мной...

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно стал призёром по художественной гимнастике.

Жили-были два друга, один был православным попом, а второй раввином.
Решили они как-то скинуться и купить машину. Договорились, кто по каким дням машиной пользуется, и особо оговорили, чтобы никаких иконок или звёзд Давида на торпеде не было, дабы друг другу не причинять неудобства.
Первым взял машину батюшка, и сразу поехал к православному храму, окропил машину святой водой, с кадилом обошел ее три раза. Потом уже спокойно поехал по своим делам.
На следующий день машину брал раввин.
Когда очередь снова дошла до батюшки, он внимательно осмотрел машину, но вроде ничего подозрительного не обнаружил. Хотел было уже ехать, но решил еще кое-что проверить.
Вышел из машины, обошел ее...
👇👇👇

😆😆😆
Если бы мужчины только знали, о чем думают женщины, они бы ухаживали в разы смелее!

😆😆😆
Останавливает гаишник машину:
- Почему у вас одна фара не горит?!
- Новая модель - Лада "Кутузов".

😆😆😆
- Будешь меня любить - ради тебя горы сверну! Не будешь - шею!

😆😆😆
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились ради того, чтобы чаще заниматься сексом...

😆😆😆
Верх цинизма - горланить на весь дом в три часа ночи песню Земфиры "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?".

😆😆😆
В Одессе:
- Вы смотрели шоу Бенни Хилла?
- Нет. А таки шо у него?

😆😆😆
Сергей был женат уже в пятый раз, так что в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

😆😆😆
- Кто в курсе, подскажите: если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна две недели отработать?

😆😆😆
- В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое...
- Блондинка подойдёт?
- Подойдёт.

😆😆😆
- Я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихоньку исполнять супружеский долг...

Можно только гадать, что за эпическая битва происходит в параллельной реальности. Жаль стена помешала...

Есть о чём задуматься!

Почему у машин есть дворники, а у дворников машин нет?

Если в Монголии живет монгол, то почему в Чехии не чехол?

Почему для чая есть чайник, для кофе - кофейник, а для какао нет какайника?

Почему Аня - это Анна, а Ваня не Ванна?

Почему боксёрские перчатки, когда по-сути это варежки?

Если на ногах ногти, почему тогда на руках не рукти?

Почему Толя - это Анатолий, а Коля не Анаколий?

Почему мы утром завтракаем, а не сегоднякаем?

Почему имя Евгений не сокращают до Гений?

А Железногорск когда-нибудь притянет к Магнитогорску?

- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да...
- Ну так что мы ждём?! Я вместо Вас за мной бегать не буду!...

☠☠☠
- Это твой бывший?
- Да.
- А в другом пакете что?

☠☠☠
- Да, хреновенько ты выглядишь... Сколько ж тебе лет-то?
- Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
- Охренеть! Ты ещё и девушка!

☠☠☠
В бюро ритуальных услуг.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы-то разные бывают.

☠☠☠
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

☠☠☠
- Потрясающе просто! У вас такие послушные дети, как у вас это получается?
- Мои трое детей такие послушные исключительно потому, что их раньше было четверо...

☠☠☠
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.

☠☠☠
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие у нас пироги...

☠☠☠
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

☠☠☠
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

На работе самое сложное - последние восемь часов, когда кофе ты уже выпил, сидишь и ждёшь когда домой.

Прямой эфир - это всегда шанс снять забавный ролик!

Уронила цветок с подоконника на пол прямо на глазах своего кота. Пришлось самой себя потыкать носом в разбитый горшок, и обрызгать себя водой...
Потому, что закон - он один для всех!

Рожая третьего ребенка от Ашота, Катя поняла, что зашла слишком далеко, в попытках вызвать ревность у Виталика...

Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают сколько я зарабатываю!
После этого они называют меня нищим уродом...