Иван Царевич сидит за столом в избушке Бабы-Яги. Она ставит на стол самовар и угощения.
- Это что?
- Пирог с яблоками.
- А говорят, ты людей ешь...
- Ну не к чаю же!

 - И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Вот в средние века была благодать, разводов не было. Достала жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё, ни каких проблем.

Что это было?!
Кто ей вообще права продал?!!

Давайте проголосуем:
🔥 - сжечь ведьму!
👍 - хорошо, что не в мою машину.
🤣 - ей бы в цирке выступать!
👏 - ждем ее выступления на большой дороге.

Постояльцы, муж с женой, освобождают номер в гостинице, подходят на ресепшн для финальной оплаты.
Менеджер:
- Вам всё у нас понравилось?
- Да, всё было великолепно.
- Отлично. И так, минибар, ужин в номер, два фильма по кабельному телевидению... Итого с вас 40$.
Ту жена уточняет:
- Простите, почему два фиьма? Мы смотрели только один!
Муж, доставая карту для оплаты:
- Не устраивай скандала, дорогая, какая разница?!
- Нет позвольте, я не намерена платить за второй фильм, если мы его не смотрели!
- Дорогая, не надо ругаться по пустякам...
Муж пытается заплатить, но жена выхватывает у него карту.
Менеджер смотрит на монитор:
- Но из вашего номера были заказаны два фильма... "Гарри Потер" и "Горячие мексиканские милфы с тугими попками"...
Повисла неловкая пауза, муж с виноватым видом смотрит на жену:
- Прости, дорогая, я вчера посмотрел немного...
Жена бросает карту мужа на стойку:
...
👇👇👇

- Многих наших слушателей волнует один вопрос - стоит ли признаваться в измене своей второй половинке?
Сегодня нам помогут разобраться в этой проблеме два эксперта в этой области: травматолог Валентин Николаевич и патологоанатом Борис Сергеевич...

Разговаривают два кума:
- Кум, а не выпить ли нам горилки?
- Не, кум, сейчас не хочу...
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, пока ты ее поцелуешь...
А ты стоишь как дурак, и всё пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи?!

- Галя, а с чего вы взяли, что у нас с вами будет секс?!
- С того, Николай, что я вас сильнее!

😆😆😆
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

😆😆😆
Объявление:
- Помогу красивой девушке получить материнский капитал.

😆😆😆
- Как сделать что-то с удовольствием?
- Представь, что этого делать нельзя...

😆😆😆
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

😆😆😆
Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевел все активы на свою маму.

😆😆😆
А вот интересно, есть ли такой фильм для взрослых, чтобы в конце женщина не дала?! Типа голова болит, уходите негры...

😆😆😆
Из тех, кто видел летающие тарелки, большинство женатые...

😆😆😆
Программистка - индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

😆😆😆
Учёные скрестили кролика и кота. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

😆😆😆
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв!🤝

- Каждый раз чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может, усилие?
- Нет!

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, незамужняя дочь беременна, за квартиру кредит еще двадцать лет платить, а тут еще...
Хотя, ладно, убивайте!

Сперва я подумал, что это белочка и испугался. Но все вокруг меня заверили, что они тоже видят кота на скейте.

- Степановна, как правильно пишется: "выздоровела" или "Выздаравела"?
- Пиши : "Ни падохла".

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я тринадцать лет каждый раз пересчитываю спички у вас в коробках. Их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там нормальные вообще?!!"

Первый развод, это как будто у тебя выпал молочный муж, и скоро на его месте вырастет новый муж, уже коренной.
Но это не точно...

Приезжает человек из долгой поездки, ему рассказывают о том, что произошло за время его отсутствия:
- Петрович, пока тебя не было, наш мэр воровать перестал!
- Не может быть! Как давно?
- Завтра сорок дней...

Как так вышло, что парковочное место зарабатывает за час больше чем я?! Надо было учиться на парковочное место...

- Може зайдёте ко мне на чашечку кофе?
- Кофе? На ночь?! Нет, спасибо. Как-нибудь в другой раз.
- Ну пожалуйста! У меня так давно не было кофе...

За меня еще никто и никогда не бил никому морду...
Всё сама, всё сама...