Сперва я подумал, что это белочка и испугался. Но все вокруг меня заверили, что они тоже видят кота на скейте.

- Степановна, как правильно пишется: "выздоровела" или "Выздаравела"?
- Пиши : "Ни падохла".

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я тринадцать лет каждый раз пересчитываю спички у вас в коробках. Их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там нормальные вообще?!!"

Первый развод, это как будто у тебя выпал молочный муж, и скоро на его месте вырастет новый муж, уже коренной.
Но это не точно...

Приезжает человек из долгой поездки, ему рассказывают о том, что произошло за время его отсутствия:
- Петрович, пока тебя не было, наш мэр воровать перестал!
- Не может быть! Как давно?
- Завтра сорок дней...

Как так вышло, что парковочное место зарабатывает за час больше чем я?! Надо было учиться на парковочное место...

- Може зайдёте ко мне на чашечку кофе?
- Кофе? На ночь?! Нет, спасибо. Как-нибудь в другой раз.
- Ну пожалуйста! У меня так давно не было кофе...

За меня еще никто и никогда не бил никому морду...
Всё сама, всё сама...

- Какие планы на вечер?
- Со слонёнком подружиться и поймать перо Жар-птицы...

Новое прочтение поговорки про плохого танцора.
А вообще, глядя на его финальный пируэт, с облегчением выдыхаешь, понимая, что восстание машин пока откладывается. По крайней мере самостоятельное...

Лена водила машину как молния... Постоянно попадала в дерево...

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки.
Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги...

- Кирилл!
- Да, Мефодий?
- Почему Кириллица? Мы же работали вместе!
- Ну, Кирилломефодица слишком громоздко...
- А почему не Мефодица?
- В азбуке буква К стоит перед буквой М, я взял просто ту, которая стояла первой, а это К, значит - Кириллица!
...
👇👇👇

- Береженого Бог бережет, - подумал Геннадий, когда во время росписи в ЗАГСе у него закончились чернила в ручке.

- Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
- В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны!

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Задолбала немножко... Но в целом так, ничего, уже привык...

- Эх, бросим всё, уйдем в деревню.
- Дом купим, хозяйство заведем...
- Да, заведем. Природа, свежий воздух. Молочко парное, сметанка.
- Мышки, опять же...
- Да, и мышки тоже.
- Человека заведем, Наташкой назовём...

Несется по трассе черный мерседес, не соблюдая скорость, проскакивая на красный, выезжая на встречку.

Вдруг ему наперерез выбегает гаишник, машет палкой, свистит.
Мерседес останавливается, опускается стекло со стороны водителя. К нему подходит гаишник:
- Ты что себе позволяешь, тварь?! Права и техпаспорт быстро сюда давай!
Охреневший водитель протягивает права и документы на машину.

Гаишник тут же рвет права, обрывки бросает в салон машины, плюет в лицо водителю и кричит на него:
- Ты у меня пешком теперь ходить будешь! Ну-ка живо иди за мной, козел!!!

После этих слов гаец следует к патрульному автомобилю, но через несколько шагов понимает, что за ним никто не идет. И только тут он замечает, что номера у мерседеса АМР.
Перепуганый гаишник рысью бежит обратно, заглядывает в окно машины, отдает честь:
- Простите, просто не знаю что на меня нашло... День с утра не задался... Я вам права восстановлю...

До сих пор не пришедший в себя фсбэшник ему в ответ:
...
👇

Девушка парню:
- А где ты работаешь?
- На заводе мастером.
- Ой, как интересно, а что ты там делаешь?
- Гироскопы собираю.
- Понятно... А я не верю в гироскопы!

Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.

А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.

А немецкий пенсионер?
Он встает в 11 утра, и идет со своими приятелями, такими же пенсионерами, пить пиво в местный бар.

А что же пенсионер в России?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и... идет на работу!